Bis in 2 Jahren =(=

Heute habe ich meinen Bruder zum Flughafen gebracht und mich für die nächsten 2 Jahre von ihm verabschiedet.
Ich werde ihn 2 Jahre nicht sehen !
Als ich ihn in den Arm genommen habe, geweint habe, und nie wieder los lassen wollte, fühlte es sich so an, als hätte ich die 16 Jahre mit ihm nicht genutzt. Als wäre etwas grundlegendes zwischen uns falsch gelaufen.
Ich wünschte, wir wären immer so vertraut gewesen, wie in dem Moment, als er sagte:

Du schaffst das schon!

Jetzt in diesen Stunden, ist es so schwer zu glauben, dass ich zwei Jahre ohne meinen Bruder überleben kann.

Ich weiß, dass es immer weitergeht.

Er weiß, dass ich es schaffen werde.

Trotzdem fehlt er mir so sehr!

Obwohl es erst 6 Stunden her ist, dass ich ihn gesehen habe.

Aber jeder Blick ins Haus tut so unendlich doll weh.

Erinnerungen an unsere Kindheit, Stunden der letzten Tage, Streit, und Liebe.

Ich bin jetzt Einzelkind, alleine in meiner Etage, alleine, ohne einen Bruder.

Diese Zeit wird so unendlich schwer. Jedenfalls denke ich es jetzt.

Aber was bleibt mir noch, außer in die Zukunft zu sehen, und ihn als Grund zu nehmen zu kämpfen.

Ich bin ihm so unendlich dankbar, dass ich diesen Entschluss fassen konnte.

Danke.

Bis in zwei Jahren Bruderherz.

Wir sind traurig, wenn wir etwas hinter uns lassen, obwohl etwas viel besseres kommen wird.

Ich bin bereit, zu kämpfen!
Ich will nie wieder Ritzen!
Nie wieder.

Ich hatte heute, echt einen schlechten Tag, was meine Gefühle angeht.
Essen war super, super wenig.
Ich hatte heute Morgen ein höheres Gewicht, als gestern.
Ich hätte also eigentlich ritzen müssen. In der Schule bin ich dann aus dem Unterricht gegangen, wollte es tun, aber ich hatte schlicht und einfach keine Lust auf diese dummen Schmerzen.
Und ich werde jetzt ganz sicherlich nicht sagen, wie unkonsequent ich bin,
Sondern, dass ich es geschafft habe ohne auszukommen.
Zugegeben hab ich auch angesetzt und ganz leicht über meine Haut gezogen, aber es war ehrlich kein Schnitt. Ich verspreche es! :)

Ab heute werde ich kämpfen!
Denn,

Oftmals sind wir traurig, wenn wir etwas hinter uns lassen,

obwohl etwas viel besseres kommen wird!

Voices in my head

Voices in my head,
Tell me they know best.
Got me on the edge.
They're pushing.

I don't know where to go
What's the right team?
I want my own thing
So bad, I'm gonna scream.

I can't choose, so confused
What's it all mean.
I want my own dream
So bad, I'm gonna scream!


Mein Kopf konnte heute nicht leise sein.
Das hat alles damit angefangen, dass meine Freundinnen nur noch über Sex und irgendwelche Typen reden.
Mein Kopf sagte nur:
Klar, dass du keinen abbekommst. Du willst das auch. Also tu was, änder dich.
Ab da an bekam ich dann auch in jeder Stunde meine Zeugnisnoten gesagt.
Eine 1, Zwei 2, Zwei 3.
Eigentlich gut. Eigentlich.
Du bist so schlecht! Du hättest auch mehr einsen haben können.
In Mathe habe ich dann auch nichts von den Aufgaben verstanden, die ich machen sollte.
Na, Siehst du endlich wie verdammt schlecht du bist?!
Komm schon. Tu was dagegen. Du bist so richtig schlecht und das schon die ganze Zeit. Komm, geh dich schneiden, tu es jetzt!!!
TU ES! GEH STERBEN, HAU AB! DU BIST SOWAS VON UNNÖTIG!!!
Ich konnte das nicht mehr aushalten. Hab mitten im Matheunterricht losgeheult. Ein Glück, dass ich in der letzten Reihe sitze und das Fenster mein Sitznachbar ist. Niemand hat's gemerkt. Gut so.
Ich hab durchgehalten. Nicht geritzt.
Ich wurde dann in Deutsch mal endlich gelobt. Habe eine Kurzgeschichte vorgelesen. Die Lehrerin und einige Schüler meinten, mein Schreibstil sei so gut. Nach der Stunde wurde mir dann noch gesagt, ich sollte auf jeden Fall weiter schreiben, das nicht wegschmeißen, weil es so gut war.

Naja, meine Depressivität war nicht mehr zu retten.

Training war dann die derbste Niederlage.
Ich musste mir die ganze Zeit ansehen, wie schlecht ich bin.
Wie gut andere sind. Mir wurde zwar einmal gesagt, dass das gut ist, was ich da mache, aber das reicht mir nicht.
ICH MUSS ES GUT FINDEN !
Also werde ich jetzt jeden Tag durchplanen.
Ich muss mehr Trainieren, Joggen gehen, weil meine Kondition so schlecht ist, und weniger Essen.
Also hier ist der Plan.

Komm schon, Tu es jetzt!

I'm freezing!

Der Tag war gut.
Abgesehen davon, dass ich wieder nur Süßigkeiten gegessen habe, daraufhin Zahnschmerzen hatte und mein Hals sich anfühlt, als ob alles wegätzt.
Aber egal, mein Gewicht ist tiefer als heute morgen, was ein klares, eindeutiges, und absolutes Ritzverbot für morgen vorschreibt!

Ich stand heute eine halbe Stunde lang in der Kälte von 0°C.
Erst in kurzer Hose und Pulli, später noch eine lange Hose.
Boar die armen Menschen, die bei den Temperaturen kein zu Hause haben!
Es war so kalt, ich hab so gefroren, dass mir ständig die Tränen kamen.
Schön, wenn es endlich wieder wärmer wird.
Obwohl ich den Winter mit seinem reinen, glitzernden Schnee ja liebe.
Wenn halt die Kälte nicht wäre..:D
Naja, man kann es nicht immer allen recht machen.

~I need to starve~

Das Wochenende war echt mega schön!
Ich hab so viel gegessen; dass ich noch lebe ist ein Wunder.
Ich wunder mich, dass ich nicht mal einen Kilo davon zugenommen habe.
Ist eigentlich gut, aber trotzdem musste ich wieder ritzen.
Und das will ich jetzt vermeiden.
Nächste Woche werde ich hungern.
Ich muss mein Gewicht zurück auf die 51 kriegen, was bedeutet, dass über
2 Kilo in der Woche weg müssen.
Das wird hart.
Aber es gibt so ein paar dunkle Ziele die ich habe:

• Hungern, bis ich kollabiere
• Ritzen, bis ich krasser nicht mehr bluten könnte
• Kreislaufzusammenbruch haben
• Eingeliefert werden
• Irgendwann daraus kommen

Wie man sieht, ist das nichts, was ich über Nacht hinbekomme.
Diese Woche werde ich es durchziehen müssen.
Ab Dienstagmorgen gillt:
An jedem Tag, an dem ich zunehme, werde ich Ritzen.

..Dann werde ich jetzt mal mein letztes Stück Kuchen genießen..

Du weißt nicht, was ich alleine in meinem Zimmer mache.

Irgendwann wird das Messer noch zum besten Freund.
Heute ist mal wieder ein Tag, an dem jeder kleinste Satz reicht, um mir zu zeigen, dass es besser wäre, hier nicht zu sein.

Natürlich habe ich mich gestern verletzt. Was soll auch anderes bei rauskommen, wenn man sich die ganze Zeit sagt, dass man es tun wird.
Es war nur ein lächerlicher Schnitt. Aber ein Schnitt könnte einem dazu verhelfen zu sterben. Ein Schnitt reicht.
Heute jedoch nicht. Ich habe echt keine Ahnung, warum ich das immer wieder mache. Aber ich will das Blut sehen. Und den Schmerz haben.
Ich hasse diese Schmerzen, man das tut mir weh!
Es heißt wieder planen, was man sagt, wenn es jemand sieht, was zum Glück so selten vorkommt. Aber diesmal war ich so dumm und habe mir eine scheinbar unauffällige Stelle ausgesucht, aber irgendwie sehe ich das sofort.
Andere ja nicht...zum Glück!

Ich weiß nicht mehr, was ich darüber denken soll.
Es wird so normal. Jedes Mal schneide ich tiefer, länger, schlimmer.
Und das nur, weil ich bei jedem Mal weniger Schmerzen spüre.
Ich brauche doch eigentlich keine Schmerzen!
Aber ich bin so abhängig davon.
Abhängig von Schmerzen, Messern, Blut, Essen, Waagen, Gedanken, Mir.

Don't ever try to judge me dude, You don't know what the fu*k I've been through!

In der ersten Stunde hatte ich eine Praktikumsnachbesprechung.
Alles war so super, bis der Lehrer anfing über meine Bewerbung zu reden.
"Du machst dich besser als du bist. Du kannst nicht sagen, dass du einen Abischnitt von 1,8 anstrebst (unter dem Motto, dass ich das ja eh nicht schaffe.) Dein Bild ist unseriös. Man sollte nicht schreiben, dass man in den Sprachen so gut ist, wenn man das dann eigentlich gar nicht ist (ich bitte sie, ich stehe in allen Sprachen 1 !!!). Es wurden zu viele Hobbys angegeben. Das Layout ist nicht gut. Du überschätzt Dich!"

Ja,... Soll ich gleich reinschreiben, dass ich mich unglaublich bescheuert finde, nichts kann und man mich in seinem Betrieb eigentlich überhaupt nicht gebrauchen kann?
Ich war so kurz davor zu heulen.

Später war eine Notenbesprechung für Italienisch.
Ich zitiere nur einen Satz:
"Du musst 1 stehen."

Dann soll mir doch nochmal einer erzählen, ich würde nicht unter Leistungsdruck stehen.

Eigentlich war es so schön, alle wieder zu sehen, die waren so freundlich und lieb.
Aber...
Ich will nicht mehr ohne Ritzen. Ehrlich nicht. Ich halte das nicht mehr durch.
Werde es noch heute tun, es ist fest eingeplant.
Es tut mir leid..., aber ich kann nicht anders. Es ist so eine Sucht, ein totales Verlangen danach.

Es tut mir alles so leid. Ich bin so schlimm...

Success is my only motherfuc*ing option, Failure's not

Ich war heute für ein paar Stunden richtig glücklich und zufrieden.
Es war mein letzter Praktikumstag, ich habe ein Aushilfsstellenangebot bekommen, alle waren richtig nett und ich hab zum Abschluss Geschenke bekommen =)! Das war so richtig lieb.
Ich hatte Erfolg im Praktikum, war wieder die Kleine, Süße.
Wurde so genommen wie ich bin, ohne dass mir jemand gesagt hat, was für Fehler ich mache. Ich hatte Erfolg. Und die schönsten Wochen seit langem.
Es war alles immer positiv.
Morgen ist wieder Schule, das Blatt wird sich wenden.
Der erste Tag wird bestimmt schön, weil man alle wieder sieht,
obwohl ich ganz gut ohne diese ganzen lebenden Lügen kann.
Aber danach wird es alles von Vorne losgehen.
Stress, Fehler, keine Optionen auf ein glückliches Leben.


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Und dann kam ich wieder nach Hause.
Es ist echt nicht so, dass irgendetwas schlimmes passiert wäre, aber sobald ich nach Hause komme, meine Familie um mich habe, fällt meine Stimmung.
Ich kann es hier nicht ertragen. Ich liebe die Momente, in denen ich weg von zu Hause, und raus aus der Stadt kann.
Ich will weg.


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Ich schwebe in alten Erinnerung.
Ich habe an ein paar Freunde aus der Grundschule gedacht.
Es ist so krass, wie die Zeit vergeht.
Sie haben sich alle so unglaublich verändert und trotzdem sind sie doch irgendwie noch so wie früher, als ich die schönste Zeit in meinem Leben bis jetzt hatte.


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Ich habe gerade in meinem Tagebuch von vor einem Jahr gelesen.
Das war auf der Skifahrt mit der Klasse.

"Zum Frühstück aß ich wieder 'ne kleine Tasse Müsli mit Quark. (...)
Irgendwann verlor ich die Kraft, und konnte kaum ein paar Meter fahren, ohne hinzufallen. Ich blieb irgendwann einfach nur liegen, versuchte es dann weiter. Es ging nicht. Ich wurde zurück geschickt, durfte nicht mehr mitfahren, musste Mittag essen, danach ging es wieder und machte Spaß."

"Heute überwund ich mich beim Frühstück mal ein Brötchen zu essen."

Und danach folgen leere Seiten.
Ich weiß, dass diese Woche nicht leicht war. Ich stand abends stundenlang draußen im Schnee ohne Jacke, weinte, weil ich das mit dem Essen nicht konnte, und weil ich Angst davor hatte zurück nach Hause zu fahren.

Einen Abend, nach einer Besprechung saß ich völlig in Gedanken im Raum, alle waren schon gegangen. Ein Lehrer kam, setzte sich gegenüber von mir und fragte: "Was ist los?"
Natürlich antwortete ich mit "Nichts."
"Wollen wir mal hoch in mein Zimmer und reden, das hilft."
Langsam zitterte ich, versuchte alle meine Gedanken zurückzuhalten.
Er redete weiter auf mich ein, bis es aus mir rausplatzte.
"Ich hasse mich so!"
Damit war die Sache gelaufen. Er zog mich hinter sich her, ich sollte so tun, als ob ich was am Fuß hätte.
Dann saß ich da auf seinem Bett und er redete und redete.
"Ich habe eine tolle Familie, einen wunderbaren Beruf. Mehr brauche ich nicht im Leben, um glücklich zu sein."
Schön für Sie, warum sagen sie mir das?
Das interessiert mich mal so gar nicht.!.
Er laberte dann weiter von Werten in seinem Leben.
Irgendwann meinte er dann:
" Ich möchte, dass du dir Gedanken machst, wie das mit Dir weiter gehen soll. Nach den Osterferien setzen wir uns nochmal zusammen."
Ist okay, wird gemacht Chef.
Natürlich machte ich mir Gedanken und war jeden Tag in der Schule mit jedem einzelnen Satz darauf vorbereitet, dass er kommen würde und mit mir reden wollte.
Er tat es nie. Es wurde nie wieder ein Wort darüber gesprochen. Nie wieder.

Einerseits freut mich das echt, aber was wäre gewesen, hätte er es getan?

I am disgusting!

"Selbst, wenn du das schönste Mädchen auf der Welt wärst, würde ich dich nicht flach legen."
Ahja, danke, ein einfaches "Guten Morgen" hätte es auch getan.
Hallo Welt! Ein neuer Tag der genau so anfängt, wie man es sich wünscht.

Ja so fing mein Tag an. Mit einem Kommentar im Zug von irgendwelchen Typen. Nett.
Ich wollte heute fasten, wollte diese Schei* Süßigkeiten weglassen.
Ich habe versagt !
Ich hab es doch tatsächlich wieder geschafft, mich bis auf das bisschen am Abend nur von Süßigkeiten zu ernähren.
Das ist absolut abartig !
So wie ich !
Ich bin es echt so satt !
Da denkt man, dass man wenigstens kontrollieren kann, was man da alles in sein abartiges Aussehen pumpt, aber nein, ich kann es nicht.
Auch wenn mir diese Kekse schon zum Hals raushängen, kann ich nicht aufhören.
Ich trinke Wasser und Cola light in Mengen, in der Hoffnung, dass ich dadurch dünner werde?!
Nichts kann verhindern, dass ich so abartig aussehe, wie noch nie.
Das ist quasi schon ein erhöhtes Gesundheitsrisiko mich anzusehen.
Ich bin abartig !

Eigentlich hatte ich mir gesagt, dass ich mich wieder verletzen werde, wenn ich nicht auf die 50 komme.
Ich sehe aber, dass ich die 50 nicht schaffen werde.
Würde mich deswegen eigentlich verletzen, aber wegen einer Person werde ich es lassen.
Ich will nicht dieses kleine, dumme, verklemmte, enttäuschende Mädchen sein und durch diesen Mist alles zerstören, wie es schon so oft der Fall war.
Ich will doch besonders sein. Aber nicht besonders, weil ich so einen verdammten Schei* abziehe !

Ich will bitte einfach alleine leben.
Ohne irgendjemand, der mit mir redet.
Ich will einfach nur schweigen.
Ohne irgendetwas tun zu müssen.

Bitte lass mich hier liegen und verzweifeln.

Bis ich nicht mehr kann.

An andere denken, anstatt an mich selbst.

Heute Nacht, als ich im Bett lag, kam mir mein Essen wieder hoch.
Das einzige, was ich hätte tun müssen, wäre meinen Finger in den Hals zu stecken. Es wäre so einfach gewesen.
Ich habe es trotzdem gelassen.
Heute habe ich natürlich wieder gegessen, als würde morgen eine Hungersnot ausbrechen. Sport habe ich gemacht, Mein Training verpasst, weil ich so schlau war, und mich in der Stunde vertan habe.
Dann gab's halt keinen Trainer für mich, sondern der Trainer war ich selbst.
War dann trotzdem noch gut.

Heute habe ich etwas Soziales getan...Wow.
Jeden zweiten Tag kniet ein Mann aufrecht auf einer Tüte an der Straße, hält einen Becher in der Hand und möchte Geld.
Wenn ich um halb 10 zur Arbeit gehe kniet er da.
Wenn ich gegen halb 2 wieder nach Hause fahre, kniet er dort immernoch unverändert an der selben Stelle.
Als ich ihn heute morgen wieder sah, sagte ich mir, dass ich ihm heute etwas gäbe, falls er Mittags immernoch dort säße.
Er saß dort, also ging ich hin und fragte:
"Möchten Sie etwas zu trinken? Einen Kakao, oder Kaffee?"
"Ja.. ja."
"Was denn ?"
..er guckt mich fragend an..
"Kakao, oder Kaffee?"
(er sagt irgendetwas unverständliches) und dann " Ich bin aus Slowakei."
Ich verständige mich mit Gestik und frage wieder:
"Kaffee?"
"Ja."

Ich gehe los. McCafé die Lösung. Einen Kaffee mit Zucker und Sahne, zurück gehen, lächeln und abgeben.
"Bitteschön."
"Danke Madame, Danke."

Naja natürlich hat er ihn hinter sich gestellt, was mich immer richtig verwundert. Warum trinkt man nicht einfach, solange der Kaffee heiß ist, zumal man da ja eh schon 4 Stunden bei -2°C rumsitzt?
Egal, was er damit angestellt hat, ich habe etwas Gutes getan.

Vielleicht sollte ich das öfter Mal machen.
Andere Leute glücklich machen, für sie da sein, und mich selbst dabei vergessen.
Das macht mich dann auch etwas glücklicher, für einen Moment zumindest.

=)

You guys think I'm cheating on you? Oh yes, I am ;) !

"Mama, was essen wir heute Abend?"
"Keine Ahnung, was willst du denn?"
"Nichts, mir ist schlecht."
"Also einen Salat?"
"Nein."
"Warum ist dir denn schlecht?"
"Keine Ahnung. Hab zu viel Schokolade gegessen."

Ja. Ich lüge wieder. Keine Schokolade. Mir ging's nicht schlecht, auch wenn ich totale Bauch- und Rückenschmerzen habe, aber das hat ja nichts damit zu tun, nicht essen zu wollen.
Naja, ich hab dann trotzdem was vorgesetzt bekommen.
Sagt Mama zu Papa:
"Sie wollte nichts essen. Dafür isst sie, wie in einer Hungersnot."
Danke. Ich wollte nur alles schnell hinter mir haben, um nicht sehen zu müssen, welche Massen ich da in mich rein schaufel.

Was mich heute beim Training mal so richtig aufgeregt hat, sind diese Amateur-Tänzer, die meinen mir zu sagen, was ich falsch mache.
Ich tanze seit 12 Jahren. Ich sehe ganz genau, welche Fehler ich mache!
Ich habe ein Auge dafür bekommen.
Und die tanzen so schlecht, dass mich das gleich mit aufregt.
Tut mir leid, ist aber totale Tatsache !

Ich habe Pläne für's Training, für den Contest im Februar, müsste dafür aber so einiges ändern.

Diszipliniert essen.
Ausdauernd trainieren.
Abnehmen.

Ich fange jetzt wieder an, stundenlang nach dem Essen Sport zu machen.
Das war eine Sache, durch die ich damals abgenommen habe.
Ich muss es jetzt durchziehen. Ich muss einfach!

I am the Trigger.

Ich habe überlebt, sogar sehr gut.
Erfolgreich nicht mitgegessen, und somit den Tag mit 2 Schokoriegeln und einer Schokowaffel Mittags verlebt.
Die Nacht war lang. Ich redete von 0:30 Uhr bis 6 Uhr morgens mit einer Freundin. Wir kamen ins Gespräch, sie vertraute mir nach und nach ihr ganzes Leben an, und ich brachte es dadurch, dass ich von mir erzählte, alles, was kein Mensch weiß. Alles.   .., immer weiter. Sie erzählte mehr und mehr und mehr. Jetzt weiß ich alles.
Sie hat nicht ganz verkraftet, was ich ihr erzählt habe, dass ich gesagt habe, dass das so nicht mit ihr weiter geht, dass etwas nicht stimmt.
Sie war fertig. Und alles nur wegen mir.
Ich glaube, dass es gut war, dass sie geredet hat, dass ich ihr stundenlang zugehört habe. Sie hat es gebraucht.
Dennoch hab ich gemerkt, dass es nicht gut ist, dass ich ihr was von meinen Verhaltensweisen erzählt habe. Sie hat es prompt beim Frühstück nachgemacht. Nicht gut. Gar nicht gut.
Aber ich... ich habe nun innerhalb von einer Woche, zwei Menschen auf der Welt mein Leben offenbart. Absolute Schwäche, ist das einzige, was ich dazu sagen kann. Es war so falsch.
"Sage niemandem, was mit dir ist. Lüge sie alle an!"
Ich habe nichts besseres zu tun gehabt, als von einem vermeintlich, ach so schweren Leben zu reden, und zu tun, als hätte ich es schwer.

Ich hasse, was ich getan habe.
Ich hasse, dass ich auf krank tue.
Ich hasse mich!

Naja, wenigstens war die Waage mega gnädig.
Gestern 52.6 kg.
Heute, gehe ich voller Angst drauf.
51.9 Kilo.
Freudensprünge ohne Ende. Ich sage nur noch:
"Ja, Danke, Danke, Danke!"
Jetzt, werde ich es durchziehen. Ich meine ich bin so nah an der 50.
Diese Woche werde ich es schaffen.
Niemand wird mich aufhalten.
Kein Mensch, auf der ganzen Welt !

Heute war der Start.
Morgen kommt die Fortsetzung.

If I could only turn back time

Ich will einfach nur zurück in die Zeit, in der ich sehr dünn war.
Zurück in die Zeit, in der man mir auch glauben konnte, dass ich ein Problem habe, und nicht so wie jetzt, wo ich total "normal" (fett) aussehe und man denkt, dass ich nur Aufmerksamkeit will.


Die folgenden Videos sind in jedem Detail so wahr.
Nehmt euch Zeit und guckt es euch in Ruhe an, es ist die Wahrheit !

1 Pick Up! = 2 Äpfel

Wenn ich euch fragen würde :
"Willst du lieber einen Pick Up oder 2 Äpfel für einen Tag ?"
würden die meisten die 2 Äpfel wählen, weil die gesünder sind und man automatisch denkt, dass sie weniger Kalorien, als ein Pick Up Black 'n' White haben.
Normalerweise denkt man so...
Ich tu's nicht. Ich würde sofort den Pick Up nehmen. Und dafür gibt's natürlich einen Grund:
Meine Ernährung basiert zu 80% auf Süßigkeiten (Kekse, Schokolade, Bonbons) und das ist auch meine Hauptmahlzeit.
Ist total ungesund, ich merke das auch, aber ich kann zum Beispiel einen Keks leichter essen, als einen Apfel, weil ich bei so Essen, das größer als die Hälfte meiner Hand ist, denke, dass es auch mehr im Bauch ist.
Wenn ich also ein Stück Schokolade esse, hat das vielleicht viele Kalorien, aber es fühlt sich nicht so viel an, ich merke es kaum.
Wenn ich den Apfel esse, fühle ich mich, als ob ich ein 5 Gänge Menü gegessen habe. Ist strange, aber leider Fakt.
Nachteil ist nur, dass ich dann anstatt einem Keks, 20 esse, weil ich anfangs die ganze Zeit denke, dass das nichts war. Artet dann in einer wahren Attacke aus, aber das ist aushaltbar... meistens zumindest.

Leute, ich habe Angst vor morgen. Extreme sogar.
Ich gehe auf einen Geburtstag. Muss da übernachten.
Sehr nice...
Ich meine die Leute sind echt cool und nett und so, aber das ist auch das einzig Gute daran, was durchs Essen sowieso gleich zerstört wird.
Ich überlege mir schon Ausreden, und ich weiß jetzt schon, dass ich bei jeder Ausrede zittern werde. Ich werde Sonntagmorgen keine Waage haben, heißt also schonmal eine Ausrede für's Frühstück zurechtlegen, damit ich dann ein möglichst wahres Gewicht habe, wenn ich wieder zu Hause bin.
Was mich dabei auch so richtig aufregt ist, dass ich nach solchen Tagen immer viel weniger wiege, dadurch, dass ich halt versuche nichts zu essen, und am nächsten Morgen nicht mal das Ergebnis sehen darf.
Warum gibt's Waagen nicht als App?

Essen zerstört immer das ganze Schöne !

Ich hasse Essen!, ich meine, wer braucht das schon ?
Guckt mich doch an, wenn ich nicht essen würde, müsste man das ganze Fett nicht sehen. Aber ich bin ja auch so undiszipliniert und esse jeden Tag Tonnen an Essen.
Und macht es mich schöner ? Nein  !
Macht es mich gesünder? NEIN, im Gegenteil.
Macht es mich zu einem besseren Menschen? NEIN!!
Macht es mich glücklich ??? NEIIIINN!!!!!

Also lassen wir es doch einfach !

Ana, tu peux m'aider?

Je veux être fine !

Motivation,.. aber für was?

Haha =D, heute geht's mir noch 2 Nummern besser :DD.
LSD, liebt selbst dich und macht's möglich ^^!

Nein Spaß zur Seite.

Heute war's wirklich schon wieder besser, also vergesst, was ich in den letzten Tagen geschrieben habe, auch, wenn ich heute Nacht fast wieder ausgerastet wäre, aber ich bin ja so unglaublich cool und hab es gelassen !
Das es mir besser geht sieht man nur eiiin gaaaaaanzz kleeinnneesss bisschen am Essen. Ich fange mal an aufzulisten:
Tut mir leid, wenn ihr eine Stunde brauchen werdet diese unglaublich lange Liste zu lesen:

1 Toast mit Eszet
2 Joghurts
3 Cracker
1 Pick Up
1 1/3 Pfannkuchen
1000 Süßigkeiten
Abendessen 

Passendes Trinken zum Essen :D

Nein quatsch, ich übertreibe vooll nicht mit dem Essen =D. Ist gar nicht viel.

Sind ja nur um und bei 1500 Kalorien.

..................................................IRONIE...............................................
Naja sehen wir es mal einfach als Refeed Day.
Aber ab morgen steht eins fest:
Entweder hungern oder kotzen. Oder gleich beides.


Ich bin irgendwie motiviert, aber fragt mich nicht wofür.
Also ich habe keinen Bock zu hungern, keinen Bock zu trainieren, abzunehmen, zu lernen, aber zu arbeiten =)!

Ich liebe es morgens 1 1/2 Stunden wegzufahren, um zu arbeiten.
Ich habe 90 Minuten auf der Hinfahrt um einfach nur zu chillen, zu schlafen, Musik zu hören, mit einem Freund zu schreiben, (so wie sowieso den ganzen Tag auch =D ), mich auf den Tag zu freuen, oder auch nicht.
Ich habe 90 Minuten auf der Rückfahrt, um einfach nur zu chillen, Musik zu hören, nachzudenken, alles nochmal im Kopf durchzugehen.
Und ich LIEBE diese Zeit für mich.
Das ist das beste, was es gibt.
Das ist die Zeit, in der ich die unsinnigsten Ideen im Kopf habe.
Sowohl positiv, als auch negativ.

Und wenn ich jetzt an die Schule denken würde, würde ich kotzen.
Ich sehe mich jetzt schon am Tag bevor ich wieder zur Schule muss, heulend im Bett sitzen. So wie am letzten Ferientag der Weihnachtsferien.
Weil Schule einfach das schlimmste ist, was es gibt. Nicht wegen dem Rumsitzen im Unterricht,.. okay doch auch.
Aber vor allen Dingen wegen den Leuten, den Lehrern, dem Leistungsdruck, den Klausuren, dem Ritzen in den Pausen, dem alleine sein,..........
Ich zähle die Tage, bis ich wieder Ferien habe.

Aber egal ! Ich meine ich habe noch eine Woche, in der ich genau das Arbeite, was mir Spaß macht.

Je mehr Spaß bei dem, was man macht,

Desto mehr Motivation, weiter zu kommen, mehr zu erreichen, und bessere Leistung abzuliefern.

I don't know where to go, what's the right team?

Mir ging es heute viel besser.

Könnte man positiv sehen, muss man aber nicht.

Denn immer wenn es mir besser geht, denke ich mir auch, dass ich essen darf.

Könnte man positiv sehen, muss man aber nicht.

Denn daraus resultiert, dass ich wieder alles bereue und mir Gedanken darüber mache, wie ich das Zeug wieder los werden kann.
Ich habe immer gesagt, "wer nichts isst, muss auch nicht kotzen".
Aber ich meine, ich habe gegessen.
Das Angebot zu Kotzen wird immer attraktiver, auch wenn ich immer Angst hatte, dass ich davon sterbe. Aber irgendwie wird mir das auch egal.

Könnte man positiv sehen, muss man aber nicht.

Denn ich habe mir vorgenommen 8 Tage nicht zu ritzen.
Ich vermisse es jetzt schon!
Und ich wette es wird nach diesen 8 Tagen nicht lange dauern, bis ich es wieder tue, und zwar doppelt so stark.
Man muss ja stets immer das aufholen, was man verpasst hat.

Kranke Gedanken schon wieder.
Wann holt ihr mich endlich da raus???

Normal sein                                          Hungern, Fressen, Kotzen, Ritzen

Midnight, the monster returns.

Heute Nacht gab es Stress, weil ich mal wieder so ungeheuer böse war und laut gesprochen habe. Dafür gab es dann prompt einen, nein zwei, auf den Hinterkopf. Ich bin gegangen, habe die Tür zugeknallt und geschrien.
Ein alter Kassettenrekorder wurde daraufhin nach mir geworfen.
Treffer versenkt, blauer Fuß, der beim gehen schmerzt.
Eine Entschuldigung bekomme ich nicht.
Nur ein Haufen von Schmerzen, weil ich natürlich ausgerastet bin, meinen Kopf abschaltete, meine Tür abschloss, dann panisch das Messer suchte, natürlich auch fand, und mich verletzte. 6 Mal.
Danach habe ich eine Stunde lang nur geweint. Ich habe es bereut, konnte nichts positives mehr sehen. Habe mich vor den Spiegel gestellt, mit mir selbst gesprochen, wie bescheuert ich nur sein kann so etwas zu tun.
Ich wünschte mir die ganze Zeit, dass ich es niemals angefangen hätte.
Ich verstehe nicht, wie es so weit kommen musste.

Warum durfte ich nicht einfach das kleine, sorglose Mädchen bleiben?

Meine Hand tut so weh, obwohl ich nicht groß geritzt habe, man könnte schon sagen es war sooo minimal, aber es tut sooo weh.
Mein Arm freut sich über neue rote Striche, damit die anderen nicht so alleine sind.
Mein Fuß, heult schon, wenn er ans Training denkt.
Mein Kopf denkt nur, ritzen, sterben, gehen, hungern, verschwinden...
Und Ich kann NICHTS ändern.

Nein, ich bin am tiefsten Punkt, den ich jemals hatte.
Ich kann nichtmal jemanden richtig umarmen, ohne daran zu denken, in dem Moment am liebsten wegzurennen. Ich würde so gerne jemanden an mich dran lassen, jemanden umarmen und nie wieder loslassen, aber es geht nicht.

Es geht einfach nicht. Ich will das alles im Moment gar nicht.
Wirklich nicht!
Aber es ist da, geht nicht weg, zerstört mich, macht mich fertig.
Und Ich kann NICHTS ändern.

Auch wenn Ich es so sehr will.

I hate depressions !

Im Zug:
Der Kontrolleur meinte, dass meine Karte nicht gillt, hat die ganze Zeit auf mich eingeredet, mich ständig unterbrochen, bis ich irgendwann genug hatte:

"Können Sie mich mal bitte ausreden lassen ??!!"
"(redet weiter...) du bist ja lustig."
(und ich ... just faking a smile..)


Zu Hause:
Ich saß heute 40 Minuten lang auf dem Sofa und habe in die Leere geschaut.
In der Leere kann ja so viel passieren!:

In der Apotheke:
"8 Tage ohne Ritzen, bitte."
"Mit, oder ohne Depressionen?"
"Mit."
"Haben sie ein Rezept ihres Arztes"
"Ja hier: Patient braucht unbedingt Depressionen, damit sein Leben extra richtig schön unerträglich wird."
"Okay, bitteschön."
"Danke, auf Wiedersehen!"

Kommt Mama nach einer Zeit:

"Kannst du bitte in dein Zimmer gehen, das ärgert mich, dass du hier rumsitzt."

Ich bin ja so brav und verschwinde. Tue äußerst gerne, was ihr mir sagt.
Noch einen Wunsch, wollt ihr irgendwas haben? Ich bringe es euch gerne!


Zu mir:
In der letzten Woche habe ich 1.9 Kilo verloren.
Ich kann nicht stolz drauf sein.
Denn erstens hat es mich jetzt nicht besser gemacht.
Und zweitens, ist es eh zu wenig.
Meine Rippen tun auf der einen Seite so derbe weh, weil ich bei meinen Bauchkrämpfen immer so doof bin, meinen Bauch einziehe und auf meine Rippen schlage, Druck darauf ausübe etc.

Depressionen machen so richtig Spaß. Man sitzt rum, tut nichts, denkt nichts, friert. Es kommen dann doch plötzlich Gedanken, die sagen, dass man wegrennen soll, dahin wo niemand einen finden wird.
Die Gedanken ums Sterben hab ich eigentlich nicht mehr.
Ich will mich eigentlich nicht mehr umbringen.
Ich will eigentlich nicht tot sein.
Aber will ich eigentlich leben?

In the freezing cold

Irgendwie macht mein Körper im Moment schlapp.
Meine Hände wechseln ihre Farbe von weiß, über lila, zu blau.
Mir ist so kalt, es ist unglaublich. Ich zitter die ganze Zeit, versuche es zu unterdrücken, weil das echt peinlich ist, aber es geht nicht. Die Kälte ist einfach viel zu stark.
Meine Haare werden immer dünner.
Wenn ich versuche gerade zu stehen, mich jedoch nicht darauf konzentriere, kippe ich von einer Seite zur anderen.
Und mein Bauch schmerzt immernoch.
Und es gibt noch einige Sachen, die nicht gerade von Gesundheit zeugen.
Ich weiß jedoch nicht warum, das alles so ist, denn ich habe weder übermäßig viel abgenommen, noch zu wenig gegessen, denke ich.
Ich kann es mir nicht erklären....
Und ich bin einfach wieder so feige.
Es gibt Stress und ich habe natürlich nichts besseres zu tun, als mich zu verletzen, weil es ja alles so unglaublich Spaß macht und ich zu schlecht dafür bin mal nur ansatzweise zu versuchen mich zurück zu halten.
Nein, ich gebe natürlich sofort nach, weil ich es so sehr verdient habe, mich zu verunstalten und mir selbst Schmerzen zuzufügen.
Aber ich meine, was ist schon schlimm daran, wenn ich weg bin ?
Oder sowas mache. Kann ja jedem egal sein. Ist ja mein Leben.

You are depressed, obsessed, in pain, hurting, reaching out,

but no one will listen?

WHO CARES???

You are deserving !!!

If you knew me, like I know myself, you'd hate me, like I hate myself.

Der Tag war eigentlich richtig gut! =)
Es gibt nur ein paar Sachen, die mich verwirren.

1. Mein Bauch tut so übertrieben weh.

2. Ich will mich verletzen, und versuche mich davon abzuhalten. Heute Nacht habe ich angesetzt gezogen, dann jegliches weitermachen gelassen, weil es mich in der Zeit des Praktikums nur in Gefahr bringen würde, falls es jemand sieht.

3. Ich weiß nicht, ob ich mit dem ganzen Zeug versuchen soll aufzuhören, (mein geschätzt 1000. Versuch), weil ich mich davon eigentlich nicht lösen kann. Es hängt alles an mir, und ich zu fest daran.
Ein Leben ohne Messer?, Ohne Waage?, Ohne die Gedanken?.

4. Was soll ich tun ???


Ich weiß einfach nicht, ob es einen 1001. Versuch wert ist, wenn ich es doch eh nicht 100% will. Ich will doch meine 40 Kilo, ich will doch meine Schnitte, will alles niemals gehen lassen...
Was passiert, wenn ich mir helfen lasse? Würde es in irgendeiner Art erfolgreich sein?, Oder doch nur dabei bleiben, dass eine erneute Person erneut versucht hat, etwas rumzureißen, und nach einem Monat merkt, dass es wohl doch irgendwie schwieriger ist, als man gedacht hat.
Man das ist nicht "Ich habe Liebeskummer"-"Okay, es gibt noch andere Mütter mit schönen Söhnen"-like.
Es ist mehr. Es ist mehr als ein Lifestyle. Es ist mehr, als man glaubt.

Es ist mehr als mein Leben.

Faking a smile with the coffee to go..

Das Leben wird besser, wenn man einfach für die lächelt, die es sehen wollen, obwohl es einem schlecht geht.
Man gibt Ihnen immer das, was sie haben wollen, dann sind sie endlich glücklich.
Egal, wie es einem geht !
GIB IHNEN, WAS SIE WOLLEN!

I talked to you, and it was amazing !

Nach dem Praktikum ( oh es war sooo cool !!! =]) war ich am Bahnhof. Ging zu den Gleisen, sah einen Schulfreund aus der Grundschule. Naja so wie ich bin, ging ich an ihm vorbei, weil ich auch nicht dachte, dass er Bock auf mich hat.
Plötzlich pfiff jemand, ich drehte mich um. Er war es. Umarmung, über eine Stunde einfach nur reden. Es tat soo gut, und machte mich so glücklich.
Es geht nichts über alte Freunde und alte Erinnerungen, die wieder zum Leben erweckt werden.

Willst du meine Jacke haben ?
=) Nein Danke =)

Runter kommen

Ich habe endlich Praktikum. Endlich keine Schule, was mich einfach nur ein bisschen runter kommen lässt. Keine Leute, die mir was sagen, was ich nicht hören will und absolut kein Leistungsdruck zu haben, ist auch mal ganz nett.
Kurz um: Ich komme klar, habe viel Zeit zum lesen und entspannen und zum nachdenken.

Machst du einen Fehler, folgt ein weiterer.

Ich habe heute Nacht die totale Kontrolle über mich verloren.
Ich kann mich nicht mal mehr genau daran erinnern, wie das alles war.
Ich habe einen Fehler gemacht.
Ich habe mich nach über einem Monat wieder geritzt.
Ich habe es nicht nur einmal getan.
Ich habe es sieben Mal getan.
Ich war und bin stolz drauf.
Ich sollte es jedoch nicht sein.
Ich werde es wieder tun.
Ich weiß es ganz genau.
Ich liebe einfach dieses Gefühl.
Ich kann nichts dagegen tun.
Ich wünsche mir manchmal ich könnte es lassen.
Ich weiß aber, dass es mich kurzzeitig glücklich macht.
Ich werde es wieder tun.
Ich liebe es.

...Leider...

Es ist niemals so schlimm, wie man es gedacht hat.

Schule war nicht so schlimm, wie ich es gestern Abend noch dachte.
Es war sogar relativ gut, und ich hatte mich total gefreut, meine beste Freundin wieder zu sehen =)!
Morgen habe ich einen freien Tag, an dem ich aber viel trainieren muss.
Neue Saison startet und ich will unbedingt besser werden.
Bis zum 09.02.2013 muss ich trainiert sein.
Morgen werde ich mal ein Trainingsprogramm aufstellen.
Und dann ist Ausdauer angesagt. Etwas, worin ich nicht sehr gut bin. 0:)

Zufriedenheit

Mein Wochenende war gut =)!
Ich aß zwar mehr als sonst, aber ich habe mich weder überessen, noch zu wenig gehabt. Ich konnte darauf achten, wann ich satt bin. Das war echt gut.
Was ich von meinen "Schlüsseln" erfüllt habe:

• viel Wasser trinken
• langsam essen
• viel reden
• mindestens 10 Mal kauen

Ihr seht, also gar nix :D!
Aber egal, mir geht's gut und Zufriedenheit ist doch schließlich das wichtigste! ;)

                                                         

Kurzes Update.

Mein Tag war ganz gut.
Abgesehen von einigen Kritiken, die mich kurz fertig gemacht haben, kurzem Nerven verlieren über Mathe ( Montag Klausur ) und einem darauf extrem folgenden Druck mich zu verletzen.
Abends waren wir dann Essen. Es war lecker, aber die Atmosphäre war nicht die beste, um einen klaren Kopf darüber zu behalten. Neben mir saß eine mich ignorierende Cousine, die so tat, als ob sie ein mega Problem mit dem Salat vor sich hätte. Das hat mich einfach nur richtig genervt. Nach dem Essen ist sie dann erstmal schnell auf Toilette gegangen, Kommentare übers Kotzen kamen auf.
Ich glaube aber nicht daran.

Ich habe fast alles aufgegessen und ich lebe noch und mittlerweile reguliert sich auch das schlechte Gefühle, dass ich direkt danach hatte.
Ich will ja jetzt auch kein Drama draus machen.
Ich meine, es war Essen, Es war lecker, Es sah gut aus.

Disziplin oder nicht?

Gerade als ich mich gefreut habe, dass diese schrecklichen, eigentlich total schönen, Fresstage vorbei sind, geht's ein Wochenende zum Treffen mit der Familie.
Ihr wisst alle was das heißt: Sitzen, Essen, Reden, Essen,Reden, 
Essen, Essen, Essen.
Kein Wunder, wenn ich dann nächste Woche total depressiv werden könnte,
Aber es wird mindestens eine Woche dauern, bis ich das wieder weg habe und endlich anfangen kann ....Perfekt.... zu werden.

SEI DENN....
Ich zeige, dass ich mich dieses Jahr ändern werde und habe Disziplin.
Das sind die Schlüssel für das Wochenende:

• viel Wasser trinken
• langsam essen
• viel reden
• mindestens 10 Mal kauen

Oder ich bleibe weiterhin so FETT.

Sachen, die ich nicht verstehe...

...Doch ich bin es einfach nicht.
Kennt ihr das, wenn ihr von jemandem gesagt bekommt, dass ihr ihm wirklich wichtig seid, ihr glaubt ihm und dann... dann merkt ihr, dass ihr es einfach nicht seid. Alle Hoffnungen, alles was ihr euch gewünscht habt zerplatzt!

Das einzige, was ich doch einfach haben möchte ist jemand, der immer einen Weg findet, Zeit für mich zu haben. Keine Entschuldigungen, Keine Lügen, Keine gebrochenen Versprechen.

Mein Leben läuft nach dem Spruch:

Take me and throw me away

Wie kann ich auch so dumm sein und mir einbilden für einen Menschen auf der Welt wichtig zu sein ?

Ich bin für sie gut genug, bis sie etwas besseres gefunden haben, und das sogar ziemlich schnell, und danach brauchen sie mich ja nicht mehr.

Also weg mit mir.

Ich finde es einfach nur enttäuschend. Ich habe mich gerade mit dem Gedanken angefreundet, dass man in mir etwas wertvolles sieht, und dann sowas. Man wird einfach so auf den Boden der Tatsachen zurück geschmissen. Und man erkennt wieder einmal: Man ist alleine. 

Von 2010 bis Jetzt

Im Sommer 2010 stieß ich auf Seiten, die ich am liebsten niemals gekannt hätte. Pro Ana. Ich konnte nichts von all dem nachvollziehen, fand es total schlecht und unnötig sich über so etwas normales wie Essen so viele Gedanken zu machen. Meine Meinung änderte sich schlagartig.
In der Zeit von Ende August bis Mitte September brachte mich dieser Schrott soweit, dass ich anfing alles zu glauben, was dort geschrieben stand.

Du bist zu fett. Wenn du abnimmst wirst du toller.  Ein paar Kilo weniger können niemals schaden. VERDAMMT NIMM AB !!!

Ich entschied mich am 24.09.2010 dazu, es einfach zu versuchen.
Was ich an Gewicht verlor, war wirklich nicht viel. 5 Kilo.
Aber in meinem Kopf veränderte sich alles rasend schnell, so dass es dazu kam, dass ich depressiv wurde, anfing mich zu verletzen, einfach anders wurde. Es fiel auf, dass ich plötzlich nicht mehr glücklich bei anderen, sondern still auf meinem Platz saß ohne ein Wort zu sagen. Lehrer fragten nach, Freunde fragten nach. Ich sagte nichts.
Ich kann nicht mehr genau sagen, was alles in der Zeit mit mir passiert ist. Ich weiß auch nicht mehr, was ich mir dabei gedacht habe.

Es gibt nur ein paar Sachen, an die ich mich aus der Zeit noch erinnern kann.
Zum Beispiel, dass ich Mittags mit meinen Freunden in der Schule gegessen habe, um Gerüchte zu vermeiden. Es war schrecklich. Ich hasste dieses Gefühl. Ich stand auf und ging einfach weg. Einfach so schnell wie ich konnte auf die Toiletten, einfach alles los werden.
Dann kam meine Freundin rein. Es gab keine Chance mehr, sie hätte sonst alles gemerkt. Sie hatte sowieso schon 1000 Gedanken, was mit mir los sein könnte. Irgendwann erzählte ich ihr mal was. Ich glaube nicht, dass sie mich ernst genommen hat, denn sie kümmerte sich nie wieder darum.

Eine andere Sache, die ich noch weiß, ist die, dass ich mich am 26.01.2011 das erste Mal verletzte. Ab da an wurde es zur Sucht. Jede freie Minute tat ich es. Dann wieder eine Weile nicht mehr. Jetzt wieder.

Ich weiß nicht, in welche Kategorie ich mein Essverhalten einsortieren kann.
Ich weiß nicht, ob es normal ist, oder nicht.
Ich weiß nur, dass es sich geändert hat.

Ich kann essen, ich kann meine Gedanken auch für die Zeit des Essens abschalten. Zumindest meistens. Manchmal esse ich gar nichts. Dann esse ich viel. Viel von einer Sorte. Kekse. Ich liebe sie einfach, ich hasse sie einfach.
Ich esse normal. Irgendwie auch nicht. Ich wünschte ich wäre dünn. Ich bin es aber nicht. Ich werde es niemals sein.

Es wurde zu meiner Droge. Ich weiß mittlerweile sehr gut, wie schlecht das alles für mich ist. Ich wünschte auch, ich könnte so einiges ändern, aber ich kann es irgendwie nicht. Ich bin verrückt danach geworden, zu sehen, wie die Zahl auf der Waage jeden Morgen kleiner wird. Beziehungsweise auch nicht.
Und ich will diese Gedanken in meinem Kopf auch nicht los lassen. Sie waren immer da und sie waren die, die mich in den letzten Jahren nie alleine gelassen haben, sowie es etliche meiner "Freunde" taten.

Heute war wieder so ein Tag. Nichts essen und dann ganz viel. Ich weiß es nicht genau, vielleicht waren es 10, vielleicht auch 20 Kekse, aber das Gefühl ist so eklig. So als ob man, mit einem Bissen 5 Kilo zugenommen hätte.
So sehr ich mich auch darum bemühe anders zu denken, zu essen, ohne mich gleich dafür zu hassen... Es geht einfach nicht.

Sie sagen es sei keine Entscheidung, Doch ich traf sie.

Mit diesen Worten möchte ich diesen Blog eröffnen.
Erstmal ein Frohes Neues Jahr 2013 !
Danke, dass mich eure Blogs dazu inspiriert haben, selber einen zu machen.

Ich hoffe, dass dieser Blog es mir leichter macht, manche Schritte zu gehen und vielleicht kann ich dann auch andere dazu inspirieren diese gewissen Schritte zu gehen.

Das Leben war noch niemals leicht, ist es nicht, und wird es auch niemals sein. Manche Menschen trifft das Schicksal und sie können einfach nichts dagegen tun.
Jedoch gibt es Menschen, die entscheiden sich ganz bewusst dazu sich vom Schicksal treffen zu lassen.

Ich wusste von Anfang an, dass mich Freitag, der 24.09.2010 nie ganz loslassen wird.
Ich wusste jedoch nicht, welche Ausmaße alles annehmen würde.