Freizeit No.2

So jetzt gehts zur 2. Freizeit diese Sommerferien und somit zu meinem 6. Ort in den Ferien.

Heute Morgen waren's 56.4.

Ziel: bis Freitag auf 54,.. zu kommen, oder zumindest unter 55,5.

Gute Woche an euch !

Versager oder Gewinner?

Abnehmen läuft einfach so gar nicht. Ich versage so richtig.
Gestern wieder 56.1 heute 56.5..
Dann hatte ich mir vorgenommen nichts zu Essen bis zum Abendbrot und dann wache ich heute Mittag auf und sage mir:
Man ich habe jetzt echt Bock etwas zu essen. Nichts zu essen ist zu hart.

Ja man ich hab so richtig schön versagt und aufgegeben.
Ich aß dann 2 kleine Schüsseln mit Müsli und ein paar Kekse.
Ich wollte dann um es wieder gut zu machen Kotzen.
Ja und mal wieder versagt, denn es hat schon wieder nicht geklappt!
Was mache ich bloß falsch ?!

Nachdem ich gestern Nachmittag wieder nur geweint hab, wollte ich dann heute Nacht die Klarheit darüber haben, was M. denkt und wieso wir nicht mal mehr reden. Und dann bekam ich echt verletzende Nachrichten zurück.
Und ich bin stark geblieben, habe nicht geweint.
Und ich habe eine Methode für mich wieder entdeckt um den Druck, den Schmerz, die Wut und den Hass rauszulassen.
Ich nahm mir einen Stapel Blätter 3 Eddings und schrieb alles auf was mir in den Kopf kam. Egal was. Das hat ehrlich geholfen.
Und ich hab ihn jetzt abgehakt. Ich brauche diesen Jungen nicht mehr.
Er verdient mich nicht. Und ich erkenne ihn einfach nicht wieder.
Er ist lange nicht mehr so wie im Mai. 
Und ich lasse es nicht länger zu, dass er mich so auf den Boden bringt.

Nein. Ich hab gewonnen M. du hast verloren! Eindeutig.

Because

I'm a Jerk

Nachdem ich in der Nacht so doll, wie schon seit dem 14.Mai nicht mehr, geweint habe (Natürlich wieder wegen M.), dachte ich beim Aufstehen, dass ich den Tag gut überstehen werde. 10 Minuten später war dieses Denken schon vorbei.
Ich setzte mich an den Essenstisch und musste Niesen.
Und dann gab's mega Stress, weil ich mir meine Hand nicht vor den Mund hielt, weil ich was festhielt.
"Mach nicht immer so einen Schei*! Du bist so asozial! Verschwinde!"
Und somit nahm ich dann meinen Teller und noch ein Brötchen und ging in mein Zimmer. Es war doch irgendwie Glück im Unglück, denn ich hatte auf meinem Teller noch nicht wirklich viel drauf.
Ein paar Löffel Müsli, einen Mini-Pfirsich und ein Actimel.
Ich machte mir Rise Against an und fing heulend an zu essen.
Ich musste mir mit dem was ich mir mitgenommen hatte echt aushelfen.
So aß ich dann meinen Müsli mit Actimel (Nicht empfehlenswert) und den Pfirsich vorweg. Und weil das Brötchen so nicht schmeckte, machte ich endlich mein Geschenk von Weihnachten auf, in dem Schokolade ist.
Zwischendurch kratzte es an meiner Tür. Ich schloss sie auf und da saß dann meine Katze und kam rein. Sie kommt im Moment irgendwie immer, wenn ich alleine bin. Manchmal frag ich mich, ob Tiere das wirklich spüren können.
Wie dem auch sei..
Ich werde hier manchmal echt behandelt wie das letzte Dreckskind und ich hasse es so.
Immerhin hatte ich heute Morgen 55.8. Ein kleiner Fortschritt.

Random

Warum bin ich bloß so alleine?

Ich bin nach dem Abendessen dann noch Joggen und Laufen gegangen.
Und es war psychisch so schmerzhaft.
Da war ein Fest, wo einige Leute waren. Lachend, redend, Spaß habend.
Ich rannte schnell weiter bis zur Brücke und heulte da wie üblich rum.
Dann kam ich an M.'s Haus vorbei, wo die Hochzeit seiner Mum gefeiert wurde. Musik, Leute, Spaß.
Ich rannte durch den stockdunklen Wald. Ich bin alleine.
Ich kam an meine Haustür. Die Kinder der Nachbarn machen wieder einen Saufabend. Freunde, Spaß, Reden, Zusammen sein.
Ich gehe in mein Zimmer, gucke auf mein Handy. Keine Nachricht.
Ich setze mich hin. Bin allein.

Warum habe ich M. nicht mehr? Was ist passiert mit dieser wundervollen Zeit?
Warum habe ich keine Freunde? Wann habe ich eigentlich das letzte Mal was mit Freunden unternommen? Wann hat mich das letzte Mal jemand gefragt, ob ich irgendwohin mitkomme? Was habe ich getan, dass ich so alleine bin?

Mir ist aufgefallen, dass ich so ungern nach Hause komme, weil ich hier immer so alleine bin. Ich habe hier Erinnerungen an die Zeit in der es noch anders war. Ich war mal beliebt. Ich war mal jeden Tag mit Freunden unterwegs.
Und jetzt wache ich morgens auf und warte darauf, dass wieder Nacht wird.
Ich langweile mich, dabei hätte ich viel zu tun.
Manchmal denke ich, dass Blogger meine 2. Welt wird, in der ich eine Identität suche, gucke ob sich jemand für mich interessiert..

Bin ich vielleicht selbst daran Schuld, dass ich alleine bin?
Eigentlich fing das doch an, als ich dünner werden wollte und anfing mich zu verletzen. Oder war es doch schon vorher und somit der Grund, warum ich anfing? Nein eigentlich hatte ich in der Zeit zumindest ein paar Freunde. 
Oder war das doch nur vorgetäuscht und ich erkannte es nur nicht?

Fragen über Fragen auf die ich keine Antworten finde.
Aber ich frage mich trotzdem weiter:
Warum bin ich bloß so alleine?

Losing weight is just so hard

Gestern 56.6
Heute   56.1
Da stelle ich mich jetzt auf die Waage und die sagt tatsächlich 56.4, obwohl ich doch am Nachmittag nichts außer 5 Weingummis gegessen habe und zwischendurch Sport machen.
Kiddin me?
Eigentlich wollte ich heute nur spazieren und nicht Joggen, aber das muss ich jetzt wohl doch irgendwie anders regeln.
Ich denke immer, wenn man so viel zugenommen hat, muss es einfach sein, das alles wieder runter zu bekommen. Richtig fette Menschen müssen ungelogen nur 5 Min ihren Arm hoch und runter bewegen und nehmen davon schon ab.
Das gilt wohl nicht für mich. Dafür bin ich dann noch nicht fett genug.
Ich muss mein Fett abackern, wo andere es ganz easy runter bekommen.
Das ist so ungerecht.
Worum muss es so schwer sein?

Eis in der Nacht

Es ist drei Uhr nachts und ich bin gerade in den Keller geschlichen, um mir ein Eis zu holen. 
Ich bin total bescheuert.

Längster K*versuch, den ich jemals hatte

Es war mir schon klar, dass nicht jeder Tag so gut laufen kann wie gestern.
Nicht, weil ich Hunger hätte, sondern weil mir keine Wahl bleibt.
Musste Abends bei meiner Tante essen.
1 1/2 Stunden später war ich dann wieder zurück alleine im Haus.
Ich hab versucht da schnell wegzukommen, weil ich etwas vorhatte.
Ich wollte kotzen.
Also ging ich ins Bad und fing an..
Ich dachte mir, dass ich vielleicht eine Viertelstunde brauchen würde, aber daraus wurde nichts, weil es nicht klappte.
Auch nach einer halben Stunde nicht.
Und auch nach einer ganzen nicht.
Die Zeit verging so schnell. Ich bin echt so ausdauernd.
Ich wollte es doch so unbedingt, aber alles was raus kam war Wasser.
Unverständlich. Ich hatte doch gegessen..
Immer und immer wieder steckte ich mir meinen Finger so tief in den Hals, würgte, und nochmal und nochmal... Nichts.
Jedesmal kamen mir Tränen in die Augen und nach der Stunde sah ich verheult aus, obwohl ich keine Träne geweint hatte.
Alle meine bisherigen Versuche waren lächerlich gegen diesen heute.
Was mir ein Mal zwischendurch in den Sinn kam:
Ich bin nicht krank.
Aber manchmal erschrecke ich mich schon, was ich jetzt tue, was ich mich vor einigen Monaten nie getraut habe.
Aber egal. Es geht weiter. Ich muss dünn sein.

Wieder hungrig

Ich habe heute einen großen Fortschritt gemacht.
Nachdem ich Mittags aufstand nahm ich gleich meine ganze Tageszufuhr zu mir.
1 Stück Kuchen, 1 Pizza, 1 Eis
Am späten Nachmittag kam dann noch ein Kaubonbon dazu.
Das wars. Wenn ich das lese, sind das echt viele Kalorien, aber dadurch, dass ich es alles nacheinander aß und dann gar nichts mehr, bin ich jetzt hungrig.
Ziemlich sogar.
Und außerdem waren diese rund 1000 kcal in den vergangenen Wochen mind. die Hälfte von dem, was ich täglich aß.
Dafür haben meine Großeltern Stress geschoben von wegen:
"Du kannst doch nicht nur von Luft und Liebe leben. Du willst aber nicht ausgerechnet bei uns abnehmen weswegen du nicht isst? Mensch, das macht mich ganz unglücklich. Womit kann ich dir noch eine Freude machen?
Willst du noch einen Keks, oder Joghurt? Oder möchtest du noch ein Stück Kuchen?"
Blaaablaaablaaaablaaablaablablablaaaaaa.
Ich bin eisern geblieben, hab natürlich gesagt, dass ich nicht abnehmen will und einfach keinen Hunger habe.
Ich bin stolz auf mich, dass es doch noch so leicht funktioniert.
Wenn man jetzt auch eine funktionierende Waage hätte.
Die hier spinnt echt voll rum. Immerhin hat sie dann heute 56.5 angezeigt.
Sowohl morgens als auch abends.
Ich freu mich einfach nur auf Mittwoch, wenn ich meine eigene wieder habe =)! Die lügt mich nicht an. Dann hab ich endgültig eine klare Gewissheit über mein Gewicht im Moment.
Aber bis Mittwoch wird noch 2 Tage gehungert, damit es sich auch lohnt.

Ganz klar, was man bei dieser Liste wählt: 

Tag 4 --> Ende

So nun hab ich den letzten Tag mit so viel Essen hinter mir und kann endlich wieder sagen, dass ich ab 18 Uhr nichts mehr gegessen habe, was in den letzten Wochen nie vorkam.
Jetzt beginnt das Abnehmen wieder, weil es echt abartig ist, wenn ich so dick bleibe.
Irgendwie freu ich mich drauf. Denn wenn alles klappt und ich sehe, wie die Zahl wieder runtergeht, dann kann ich so glücklich sein. Ich liebe es weniger zu werden.

Der 3. Tag der ganzen Orgie

Um die letzten Tage perfekt abzuschließen, bzw. eigentlich eher weiter zu führen, war dann heute eine Familienfeier mit nochmal viel essen.
Ich bin eigentlich positiv überrascht von mir selbst, weil ich nicht zu viel gegessen habe und ziemlich schnell satt war. Morgen ist das ganze dann nochmal und dann ist nach vier Tagen Schluss mit so viel Essen.
Mit meinen Eltern liefs heute eigentlich ganz gut.
Außer, dass meiner Mama erstmal auffiel, dass ich so viel zugenommen habe und dass sie mich so nicht gehen lassen hat, dass ich ja nicht in den Wechseljahren wäre, wodurch ich so zunehmen würde unnd sooo weeiiter.
Weiß ich alles selber. Es wird ja bald wieder weniger.

Morgens war ich noch mit meiner Oma shoppen und hab eine Jeans-Jacke und eine Camouflage Hose bekommen. Bilder gibt's bei 50 Kilo.. 
Ich schäme mich noch zu sehr für meine Beine.

Ich bin jetzt immer noch nicht zu Hause, aber hab den Ort gewechselt. Hier im Haus gibt es immerhin schon mal eine digitale Waage. Die ist zwar auch nicht ganz richtig, wie ich aus der Vergangenheit weiß, aber immerhin gibt sie mir eine klare Zahl.
Ich wage gleich den Schritt.

57.3.... oh meiiinnneeee Güütttteeeeee.
Ich fettes disziplinloses Kind!

War klar. Alle meine Dehnungsstreifen waren so gut verheilt.
Und genau ein Jahr später, hab ich das ganze hässliche Desaster wieder.
Fröhliches Abnehmen.

I will do it

16.08.2013

Im Steakhouse war's ganz okay. Ich war extrem konzentriert.
Eine Pommes auf die Gabel, in den Mund, kauen, kauen, schlucken, trinken.
Ich wollte mir eigentlich was anderes bestellen, aber bei meinem Essen stand fettarm daneben, damit war die Entscheidung dann eigentlich auch schon zwingend getroffen.
Hab alles drin behalten. Ging schon irgendwie.

Heute Abend ist das Unerwartete eingetroffen.
M. hat geschrieben !!! 
Leider kam er wieder total abweisend rüber, auch wenn er es nicht ist.
Es tut mir leid. sagte er, als ich fragte, wo er so lange war.
Keine Antwort auf meine Frage, aber tut es ihm wirklich leid?
Ich zumindest bin froh, dass er wieder da ist.

Morgen werde ich hier weg sein und meine Eltern wieder sehen. Ich will das nicht.

Irgendwas bei 57

Mein Gewicht ist absolut inakzeptabel. Ich weiß das.
Ich würde so gerne sagen, dass ich damit klar komme, aber jeden Blick, den ich an mir herunter werfe, hätte ich lieber nicht gemacht.
Ich fühle mich so ekelhaft. Weiß absolut nicht, was ich da mit mir angestellt habe.
Heute stand ich vorm Spiegel und sagte: 
"Ich wollte immer wissen, wie ich aussehe, wenn ich fett bin. Jetzt weiß ich es."
Und ich hätte es lieber nicht gewusst, denn es ist schrecklich.
Letzte Nacht hatte ich Angstzustände. Ich hatte Angst vor mir selbst, weil ich mich selbst getriggert hatte. Ich war fixiert aufs Ritzen und Kotzen. Aber so sehr, dass ich nicht wusste, was ich tun werde.
Da ich wusste, dass wir heute Abend Essen gehen, hatte ich das Kotzen für heute Nacht schon eingeplant, aber zum Glück war das Essen kein high-calorie Zeug, und ich hab danach auch nichts mehr gehabt, wodurch ich unbedingt kotzen müsste.
Dieses Essen kann ich drin behalten. Es ist okay.
Auch, wenn mein Gewicht so hoch ist, dass ich eigentlich nach allem Kotzen müsste.
Aber es ist auch viel zu kompliziert hier. Mir bleibt nur die Nacht.
Morgen geht's ins Steakhouse. Yeah. 
Das wird absolut hart, da ich schon heute bei dem Salat total nervös wurde.
Kotzen bleibt weiterhin die Möglichkeit. Auch für morgen Nacht.
Es bleibt auch noch eine für heute Nacht. Ich denke darüber nach es doch noch zu tun.
Ich bin wieder hin und her gerissen.
Es steht fest, dass morgen mit dem vielen Essen Schluss ist. Und ab Montag wird wieder gefastet. Das was in 4 Wochen rauf kam, muss in kurzen 2 Wochen wieder runter.

M. antwortet nun schon seit 2 Wochen nicht. Es tut alles so schrecklich weh.
Ich dachte, dass es vielleicht 3 Monate braucht, um über ihn hinweg zu kommen, aber irgendwie war das nichts. Ich weine immer noch und habe diese Flashbacks von Momenten mit ihm. 

Man, dieses Leben ist echt zum Wegwerfen im Moment.  ='(

4 Uhr Nachts

Vorhin zeigte diese Waage 57 Kilo an.

Ich bin so fett wie nie zuvor.

Ich habe alle Kontrolle verloren.

Ich lasse mich gehen.

Ich gebe auf.

Ich werde wahrscheinlich am Freitag oder Donnerstag Kotzen.

Es ist 4 Uhr Nachts. 

Ich bin so ein schlimmer Mensch.

Ich sehe keinen Sinn in allem was ich tue.

Ich muss noch dieses Jahr ins Untergewicht.

Koste es was es wolle.

Ein schöner Film, den ich heute Nacht gucke.

Jeden Tag ein neues Höchstgewicht

Ich gebe es zu. Ich habe aufgegeben. Ich habe dermaßen versagt.

Gerade warens dann schon 56,5 auf dieser komischen Waage. Nie in meinem Leben hab ich so viel gewogen. Und es ist nicht gerade abwegig, dass es am Ende der Woche um die 58-60 sind, da ich Donnerstag und Freitag Essen gehe. Mit 61 wäre ich dann schon im Übergewicht.

Gestern sah ich mir den ganzen Tag alte Fotoalben an. 

Damals, als ich dieses glückliche, unbeschwerte Kind war, war ich noch dünn.

Meine Beine sahen so zerbrechlich aus. Ich war niemals dick. 

Es wurden immer gesagt, dass ich ja schon so groß geworden wäre, und immer noch so dünn sei. 

Und jetzt. Was bin ich jetzt. Ich bin dick. Ich weiß auch gar nicht, warum das alles so schnell passiert.

Ja, heute zwar wieder McDonalds aber trotzdem.

Aber es sind doch nicht mehr Kalorien, als meine Attacken zu Hause.

Oder etwas doch?

Nein eigentlich nicht. Ich dachte ich hätte mich im Griff.

Vielleicht liegt es auch am deutlichen Sportmangel, aber ich verbrenne hier auch voll viele Kalorien.

Ich kann es nicht verstehen. Ich hab so extrem zugenommen. 

Und das bilde ich mir nicht nur ein.

Ich muss ab Montag wieder hungern, sonst werde ich ein grausames Gewicht haben, wenn ich zurück zu Hause bin und meine Waage wieder habe.

Ich weiß nicht, was ich in den Wochen angerichtet habe. 

Ich wollte dünner werden. Und bin dicker geworden.

Ich wollte es doch schon seit Jahren. Und es blieb immer gleich.

Nie hab ich es hinbekommen.

Niemals habe ich mein Ziel erreicht.

Immer wollte ich anders sein, dachte irgendwas wäre verkehrt.

Dabei esse ich normal und bin irgendein Wannabe.

Ich habe versagt. Sollte zum 1000. Mal was tun.

Wäre ich zu Hause, würde ich jetzt mal wieder wegrennen.

Raus in die Kälte und Dunkelheit. In der Hoffnung, dass Er mich sieht, und mich zu sich holt. Sodass ich irgendwo in Sicherheit bin und mich irgendwo geborgen fühlen kann. Vielleicht sogar geliebt.

So wie es früher einmal war..

Oder auch nicht

Natürlich hab ich das alles nicht geschafft. Und somit so viel gegessen, dass es schon wieder mal abartig wird.
Ich wette euch ist schon lange aufgefallen, dass ich in letzter Zeit immer Ziele setze, die ich nicht erreiche. Nicht mal annähernd.
Die Hälfte meiner Ferien sind zu ende. Ich müsste jetzt schon bei 51 Kilo sein.
Laut dieser Waage hier sind es schon zwischen 55 und 56.
Was heißt, dass ich auch mein Ferienziel von 49 Kilo nicht erreiche.
Das einzige, was ich jetzt noch schaffen könnte, wäre alles einzuschränken und das schlimmste zu verhindern. Aber das schaffe ich ja sowieso nicht.
Denn ich bin fett und disziplinlos.

Und das Schlimmste ist. Ich habe sichtbar zugenommen!

Just do it like me.

Flirting that it stops hurting

Im Moment bin ich auf einem Flirttrip. Wohl um irgendwie zu verdrängen, dass ich immer noch so schrecklich unter der Sache mit M. leide. Es ist jetzt schon genau 3 Monate her.
Und immer noch weine ich ständig los. So sehr ich auch versuche mir zu sagen, dass ich auch ohne ihn kann, es funktioniert nicht.
So kam es dann auch, dass ich bei Burger King statt 1217 kcal 1879 kcal aß.
Als ich da war fand ich es ja noch ganz lustig, dass der Typ mir alles extra dazu gab:
Da noch zwei Tüten Ketchup und Majo, noch mehr Eis und richtig viel Karamell-Soße oben drauf, sodass das schon an den Seiten runter floss.. 
Ich hab mir gesagt, dass ich ja den ganzen Tag Möbel geschleppt hab, weder trank, noch aß, aber trotzdem ist es irgendwie viel. 1879... die Zahl ist zu groß. Viel zu groß.
Warum hat Fast-Food so viele Kalorien?
Durch dieses viele Essen hab ich mir für morgen gesagt:
Kein Frühstück und wenn ich mit meiner Cousine abends weggehe, werde ich nicht mitessen.
Das kann ich schaffen, das weiß ich.

Und um es nochmal aus meinem Kopf zu kriegen:
Ich bin so unglaublich fett, es ist zum heulen. Wenn ich wieder zu Hause bin, werde ich mich wieder verletzen. Ich komme mit dem Schmerz nicht mehr klar. Es ist so schwer.
Ich reiß mich noch zusammen. Aber nur für 2 Wochen. Und danach ist es vorbei.

Heulend vorm Spiegel

Ich blogge eindeutig zu wenig im Moment und das auch nur, weil ich nicht weiß was ich schreiben soll. Es geht nicht vorwärts, nur rückwärts.
Es regt mich unglaublich auf, dass ich meine Waage nicht habe. Ich kann einfach nichts kontrollieren und mein Gefühl lässt mich nur hängen.
Heute hab ich's dann das erste Mal seit langem geschafft 2 Liter zu trinken.
Und hat mir das irgendwas gebracht? Natürlich nicht.
Oh meine Güte. Ich trainiere meinen Bauch so gut. Wenn ich nicht so verdammt viel essen würde, wäre ich zufrieden. Wenn meine Beine nicht so fett wären erst recht.
Gerade wiege ich mich hier mit so einem alten Ding. 55,5. Natürlich ist das nicht verlässlich, aber allein mich und diese Zahl zu sehen ist demütigend.
Zur Kontrolle hab ich mich vor den Spiegel gestellt. Und was sehe ich??
FETT, FETT, FETT, FETT, FETT, FETT, FETT, FETT
Natürlich fing ich an zu weinen.
Alter, das geht gar nicht wie ich aussehe!
Und ich hatte eigentlich im Gefühl, dass ich mein Gewicht ziemlich gut gehalten habe.
Wie gut, dass ich bis morgen Abend sowieso weder trinke noch esse.
Ich bin so entsetzt. Wirklich. Ich weiß gar nicht, was ich tun soll.
Ich denke die ganze Zeit, dass ich mir totale Mühe gebe und auf einem guten Weg bin und dann das! Wie kann man nur so entsetzlich fett sein? 
Es ist so abartig. Wie soll ich das bis zum Schulanfang hinbekommen?
Ich habe noch knapp einen Monat um 6 Kilo abzunehmen. Und bei meinem Können im Moment ist das so gut wie unmöglich. Es ist schlimm.
Ich weiß wirklich nichts.

Nie zufrieden

Gestern lief es eigentlich ganz gut mit dem Essen.

Allerdings ekelte ich mich extrem vor meiner Cousine, die sich eine ganze Packung Schokowaffelröllchen reinzog. Das sind über 560 Kalorien!

Das war echt so ekelhaft!.!

Ich selbst bin irgendwie nie zufrieden. Ich habe heute weniger gegessen, sitze hier wieder mit Hunger, aber jetzt ist mein Problem, dass ich weiß, dass ich nicht schnell genug abnehmen werde.

Immer diese kleinen Depressionen zwischendurch.

Ich muss jetzt einfach noch weniger essen.

Und dann noch weniger. Dann sollte das passen.

Ich möchte an dieser Stelle nochmal auf meine Bilder Rubrik Skyey?!

hinweisen. 

Und zur Feier dieser Nacht, das angekündigte Foto.

Random 05.08.2013

Heute, als ich mich am Strand über meinen fetten Bauch beklagte, sagte meine Oma, dass man ja trotzdem meine Hüftknochen sehen würde.
Einen kurzen Moment dachte ich mir. Gut, ich bin doch nicht so fett, bis einige Minuten später der Kommentar kam "Du hast aber auch eine Veranlagung zu Schenkeln." Ja danke, dass du es jetzt aussprichst, dass weiß ich aber schon die ganze Zeit. Es hat mich echt aufgeregt und als ich mir später die Strandfotos ansah noch viel mehr. Am liebsten würde ich mir das ganze Fett abschneiden.
Ich hab laut der Waage hier über einen Kilo abgenommen.. besser als nichts, aber trotzdem viel zu wenig. Ich reg mich immer wieder über meine Undiszipliniertheit auf. Ich erinnere mich, dass ich im Winter, als kein Auto fahren konnte, bei Schneetreiben, in Leggings und Jeans darüber, mehreren Pullis, Skijacke, Schneestiefel und Mütze joggen gegangen bin, nur damit ich meine Kalorien verbrennen kann. Alle haben mich für verrückt gehalten. 
(http://patchof-sky.blogspot.de/2013/02/normal-ehm-no.html)
Und jetzt krieg ichs grad mal hin jeden Abend meine Sit-Ups zu machen.
Immerhin war ich im Essen heute besser als gestern und ich habe Hunger.
Das ist schon mal sehr gut. 
Aber es gibt einfach so unglaublich viele Sachen, die mich runter ziehen.
Ich habe Ferien und versinke sooft in Depressionen. Und das nur, weil ich so fett bin und nicht abnehmen kann. 
Ich will mich manchmal verletzen, aber wenn ich meine letzte Narbe in der Sonne erkenne, dann bereue ich es.
Aber ich hab es doch eigentlich verdient?
Ich meine, ich bin nun mal das Mädchen, dass keiner mag.
Ich bin einfach die, die kaum einer beachtet. Das bin ich..
Irgendwo in der Welt, wo mich keiner braucht.
Auf der Suche nach Anerkennung, oder auch nicht.
Ich will, dass man mich beachtet, und trotzdem, dass mich jeder in Ruhe lässt, damit ich alleine vor mich hin leiden kann.
Ich meine es versteht doch sowieso keiner, was ich brauche.
Jeder redet im Moment davon, dass er zu Therapien geht und ich denke mir:
Eines Tages will ich es auch, weil ich alleine nicht mehr hier raus komme.

Okay, ich bin wieder mal am Punkt, an dem ich mir widerspreche.
Ja, ich will dünn sein und hungern.
Aber ja, ich will das eigentlich nicht mehr.
Aber es ist so, man kann mir vielleicht beibringen, dass ich das nicht brauche, aber die Gedanken werden dennoch nie verschwinden, dann kann ich sie auch benutzen und umsetzen.

Okay, es wird immer mehr durcheinander.
Ich will nicht mehr alleine sein. Ich will mit jemandem reden.
So viele haben schon gesagt, dass sie immer da sein werden und jeder einzelne ist gegangen. Nach einer Woche wurde ich uninteressant für sie.

Take me and throw me away.

Ach, ich liebe mein Lebensmotto.

Okay, eigentlich sollte dieser Post ganz anders werden, aber jetzt passt wenigstens die Überschrift endgültig. Jetzt wirds nur noch durcheinanderehr.

Hab ich schon erwähnt, dass ich fett bin ?

Nicht?

Okay, ich bin fett ! So unglaublich fett !

Ich verdiene keinen einzigen Bissen. 

Manchmal denke ich, ich sei schön, und ein Keks würde nichts ausmachen.

Doch dann gucke ich in den Spiegel und sehe fett.

Ich könnte schon längst 10 Kilo leichter sein.

Ich bin sooo fett. Ich versage so.

Es ist zum Heulen.

Aber warum? Ich habs verdient fett zu sein.

Nach den 10000 Kalorien.

Wenn ich jetzt zu Hause wäre, würde ich Kotzen und wegrennen.

Wie immer.

Aber ich bin es nicht.

Ich muss abnehmen ! 10 Kilo wären gut.

15 das Ziel. Ich muss es doch. WARUM TU ICH ES DANN NICHT??

Oh ich bin so abartig fett!

Ich muss irgendwas tun. 

Na toll. Das sage ich auch immer.

Ich versage einfach ! Und ich komme hier nie wieder raus.

Tut mir leid, dass ich diesen Post geschrieben habe.

03.08.13 Beinaher Unfall

Heute wurde ich fast angefahren. 30 cm und ich wäre unterm Auto gewesen.
Es war nicht mal mein Fehler, aber was solls es ist nichts passiert.

Morgen gibt's Fotos. ( Ach es ist ja schon seit 2 1/2 Stunden Sonntag, also gibt's die heute).
Ich bin fett, ihr werdet es sehen.
Ich könnte heulen, aber immerhin mache ich jetzt wieder Sit-Ups und den Kram.
Heute nur einen Kakao und ein Arizona getrunken.
Dafür viel zu viel gegessen.

Ach keine Ahnung. Ich versage. Ich muss dünn sein.

02.08.2013

Ich weiß gar nicht was ich schreiben soll. Ich könnte einfach nur ausrasten.
Heute Morgen hatte ich ein Höchstgewicht seit dem Neustart von 54.6. Schlimm.
Ich wünsche mir, dass ich von jetzt auf gleich wieder dünn bin, aber anstatt einfach anzufangen (dann wäre ich jetzt nämlich schon viel weiter) esse ich.
Aber ich bin wieder dabei.
Zwar extrem langsam, aber ich achte wieder bewusst darauf, dass ich Wasser trinke, und auf das verzichte, worauf ich gerade in dem Moment Heißhunger habe.
Wenn es klappt, esse ich morgen nur einen Pfirsich zum Frühstück. Ich hoffe, dass es nicht groß Brötchen gibt. Sonst bin ich erledigt.
Ich müsste nur einen Tag durchhalten, dann hätte ich schon einen Kilo weniger, das weiß ich ganz genau, also ist das Ziel für morgen ein ständiges Leeregefühl bzw. leichtes Hungergefühl haben, und niemals satt sein.
Dann müsste das eigentlich klappen.
Jetzt gerade sitze ich auch mit Hunger (jedenfalls fühlt es sich an wie solcher) hier, aber tz. Jetzt kann mein Bauch sich anfühlen wie er will. 
Es gibt garantiert nichts mehr. Erst in neun Stunden wieder. 

Der 200.Post

Ich weiß im Moment nicht ganz, was ich will.
Der Grund, warum ich mich auf so einem hohen Gewicht bewege ist, dass ich beim essen ausschalte. Ich denke nicht mehr darüber nach, was ich da gerade tue.
Und das ist doch das, was ich mir bei meinem Tiefstgewicht immer wünschte.
Heute zum Beispiel ging es ganz gut. Hatte dann auch abends 700g weniger als morgens, und das trotz Mengen an Keksen, weil ich wieder mal nicht überlegte, was ich tat.
Dann kam jedoch das Abendessen und wir grillten.
1 1/2 Bratwürstchen, 2 Rippchen, 1 1/2 Brotstangen, 3 Marshmallows, 1 Stück Kuchen
Uhm, okay, das ist abartig!
Und mein "nur Wasser trinken" war beim Abendessen dann auch vorbei.
Was ich davon jetzt habe sind statt 53.7, 55.1.
Ich bin selber Schuld. Ich fettes abartiges Kind.
Ich könnte gerade so rumheulen und sowas von weglaufen.!.
55.1 !!!!!! Das ist absolut unakzeptabel und ich kann das nicht verkraften.
Und als ob ich mich jetzt in den Ferien noch kontrollieren könnte.
Nein, es wird bestimmt nur schlimmer. Und ich will das nicht.
Ich will doch abnehmen, wenn ich nur meinen Körper wieder kontrollieren könnte.
Warum geht es schon seit einem Jahr nicht mehr vorwärts?
Seit einem Jahr steh ich auf der Stelle. Und es fing genau in den Sommerferien an, dass mein Gewicht innerhalb eines Monats von 51 zu 54 und zwei Wochen später zur 55 hochpoppte. 
Super .
Die gleiche Show nochmal kann ich mir nicht leisten. Das wären dann ja 58 !!! Never. 
So viel hatte ich noch nie. Schon 56 wäre zu viel. Das hatte ich auch noch nie.
Man sieht. Ich stehe im Moment an der obersten Grenze. Bin fetter als ich jemals war.
Und ich muss am Ende der Ferien die 49 sehen. Ich drehe vollkommen durch, wenn ich das nicht schaffe. Das Problem ist, dass ich nicht mal eine richtig funktionierende Waage haben werde und keine Ahnung hab, wie ich sehen soll, ob ich vorwärts komme.
Ich muss also alles mit den Augen und Gedanken festmachen. 
Ich bin aufgelöst. Tut mir leid. Ich will einfach alles und schaffe nichts.

Disgusting, Fat and Stuff