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Sou, da bin ich wieder zurück.
Nach der Freizeit habe ich noch einen Kurztrip in die Schweiz gestartet, um eine Freundin zu besuchen, die ich schon seit genau zwei Jahren nicht gesehen hatte.
Das war wirklich schön. Vor allen Dingen, weil ich wie der Zufall es will, meinen Bruder traf und einen Tag mit ihm verbringen konnte. 
Er ist heute genau ein halbes Jahr weg.
Essenstechnisch gabs vier Mal am Tag Essen, aber ich hab nicht so mega zugenommen, wie ich es vermutet hatte. Hab mein Gewicht genau gehalten. 54.2
Das mit dem Abnehmen war somit logischerweise auch nichts.

Heute Nacht habe ich von mehreren Stunden beim Psychologen geträumt und jetzt bin ich wieder total down. (oder einfach gesagt, immer noch).
Ich esse Unmengen und ich bekomms einfach nicht hin. Ich bin so schwach in meinen Plänen, und das regt mich richtig derbe auf!
Es hilft einfach nichts.
Ziele stecken, Anstrengung zeigen, etc...
Ich bleibe einfach deprimiert auf der gleichen Stelle und nichts zieht mich da dauerhaft heraus. Es sind immer nur kleine Momente.
Die Freizeit war wirklich schön und hat mich auch aufgebaut, aber jetzt ist alles wieder gleich.
Am letzten Tag, als die 360 Leute schon abgereist waren, musste ich noch warten und durfte in die Betreuer-Lounge und mir so viel Eis aus der Truhe nehmen, wie ich wollte.
Ich aß 2 und dann kam ein Betreuer und gab mir noch Snickers, wovon ich auch noch einen nahm. Dann sagte ein Junge, der mir gegenüber saß:
Das ist doch nicht mehr normal. Du bekommst später Diabetes. Voll die Essstörung ey.

Autsch,,, das tat weh, aber ich stritt alles ab und fertig.
Was ist schon unnormal? Für mich ist es nun mal absolut normal, dass ich Tonnen an Süßigkeiten esse und nicht aufhöre. Und Diabetes ... als ob :D, das bekommt man nicht einfach so.

Heute war ich shoppen und hatte insgesamt 3 Hosen, in die ich nicht reinpasste, weil ich so fett bin. Wie deprimierend das alles ist.
Immerhin passt die schöne weite Jacke in XL. Dann brauch man meinen Körper wenigstens nicht sehen.
Wenn ich doch nur dünn sein könnte...

Ich glaub ich such mir jetzt mal die alten Pro Blogs raus und trigger mich.

Kinder sind grausam

Ich war gestern bei einer Party Babysitten, über 10 Kinder auf einem Haufen.
Ich konnte mal wieder sehen wie grausam Kinder sind.
Ein Mädchen setzte sich zu einem anderen. Beide malten mit der Kreide.
Sagt die eine zu der anderen: "Ich bin viel schöner als Du. Meine Mama hat gesagt, dass ich die Schönste von allen bin. Ich male auch viel schöner. Deine Bilder finde ich alle nicht schön." und so weiter.
Ich dachte mir nur ...krass... das arme Kind und hab der anderen natürliche gesagt, dass auch sie schön ist und gut malt.
Das besagte Mädchen, welches "Die Schönste" ist, kam auch mit einem anderen an und meinte, dass diese jetzt die allerbesten Freundinnen seien. 
Eine Stunde später hatten sie sich "getrennt".
In was für einer verkorksten Welt leben Kinder?
Ich sagte zu dem lieben Mädchen, dass sie doch so eine "beste Freundin" gar nicht brauchen würde und dass das ja auch gar keine wäre.

Stellt euch vor ihr wärt wieder klein.
Man, wir alle hätten 1000 beste Freundinnen..

Nächste Woche gehe ich auf eine große Freizeit mit ca. 300 Leuten.
Ich werde sicher viele neue Leute kennen lernen, kann jetzt wieder entscheiden, wie ich mich gebe und am Ende der Woche werde ich ja sehen, wie viele neue "beste Freunde" ich haben werde.

Heute Morgen hatte ich 54.2. Auf der Freizeit möchte ich einen Kilo verlieren.

Bis nächste Woche, vielleicht melde ich mich zwischendurch, aber eigentlich will ich ein bisschen loslassen in der nächsten Woche.

Ferienbeginn 2013

Aufgrund eines Geburtstags zu dem ich fahre gibts heute nur ein ganz schnelles Update.
Mein Zeugnis hab ich mit einem Schnitt von 1.9 versagt, aber was solls.
Ich realisiere nicht, dass Ferien sind. Keine Ahnung, was in diesen Sommerferien passieren wird. Ich erwarte nicht viel, hatte doch vor zwei Monaten noch geglaubt, dass dies M.'s und mein Sommer wird. Leere Träume wieder und wieder.
Ich könnte schon wieder heulen deswegen, alles scheint nur noch aus Druck und einem fortlaufenden Zyklus zu bestehen. Ich denke jetzt schon wieder an den Stress in der Schule.
Naja vielleicht reguliert sich das bald, wenn ich wirklich Ferien habe.
Ich glaube trotzdem nicht, dass ich irgendjemanden kennenlernen werde, der M. ersetzen wird.
Denn dieser Junge ist jetzt schon so lange in meinem Herzen. So unendlich lange.

Donnerstag, 18.Juli 2013

I wish I could write something important, but there isn't anything in my mind.

Just that I'm hungry, that I ate too much, and that I wanna go back in time.

Things turn out to be freakin bad.

Can't lose any weight, my metabolism has to work harder, but of course it doesn't.

Tomorrow's day of school certificate. Well, either I won't give a shit about it or I'll run away again, hatin myself, cryin and stuff..

Probably I decide to be happy or just like everyday. 
Waking up, feeling bad about my disgusting self, puttin on a show and cryin myself to sleep in the night. That's what my life is currently about.

What could really make me happy just now is a guitar.
Cause it reminds me of him. How he played Swing Life Away to me, sang and smiled with his lovely blue eyes. How he tried to teach me how to play the guitar and how he played songs to me, his feet in the air, upfront against mine.

Thoughts of 17th July 2013

I was the happiest girl in the world.
I felt safe and secure. Now I'm full of insecurity, anxiety and pain.
I used to say "Everbody wants him, and I probably get him!"
I remember the time when he first kissed me. How I was awake the whole night because I couldn't sleep for the simple reason that I was just too happy.
I remember that I had these lucky moments for the very first time in my life. Moments where I felt loved.
I remember the way he said I Love You. Then he held me in his arms, as long as he could, kissed me on my forehead and took my hand.
Minutes passed and I had to go. Slowly, and softly our hands floated apart.
For the last time. 
I entered the house and I was lonely again.
I never wanted this to end, I really wished that this time it'll be for real.
But I knew, that it was just for a short time. I knew that I don't deserve to be loved this way. And especially not from this boy.
But well.. Nevertheless I do love him and I will wait.
I will endure the pain until the end. Because to me, he means everything.
He's my everything. Without him I got nothing.

I'm sorry for not writing crap about my weight today, but I'm just so down and fed up with almost everything just because of M.
I freakin miss him and just wish to lie next to him again. Just like it was...

54, 53, 54, 53, 54.. Komplimentswunder

Mein Gewicht geht im Moment nur von einem Tag zum anderen von 54 auf 53 wieder hoch zu 54 und zurück.
Es nervt mich ziemlich! Und ich bin nicht diszipliniert, wie schon gesagt.
Es klappt einige Stunden, bis ich alleine zu Hause bin..
Ich weiß auch ehrlich nicht, was mich noch wieder in den Hunger pushen kann.
Ich versuche echt alles, aber ich habe keine Ahnung, warum ich wieder auf der Stelle laufe, und an irgendeinem Stein festhänge.
Wobei doch, ich fülle wieder die Leere in mir mit Essen.
Einen Tag fresse ich. Dann komme ich auf 54. Am nächsten Tag ist es wieder normal, dann habe ich die 53 automatisch. Dann fresse ich wieder usw. 
Aber komme ich von der Stelle weg? Nein. Im Moment einfach nicht.
So sehr es auch in meinem Kopf verankert ist, so sehr ich es auch will.
Auf irgendeiner Seite bin ich halt auch zufrieden mit mir, denn manchmal geschehen auch Komplimentswunder wie heute.

Beim Modedesign mussten wir uns heute ausmessen. 
88-67-90
Modelmaße, wenn da nicht mein Bauch wäre...
Gestern fiel mir sofort ein Mädchen ins Auge, das ich so hübsch finde.
Sowohl im Gesicht, als auch von der Figur her.
Wir maßen heute noch mehr und mussten diese 6 Maße an die Tafel schreiben. Die Maße des besagten Mädchens standen direkt rechts neben meinen. Die Lehrerin fragte dann "Wem gehören denn diese Maße?" und zeigte auf meine. Ich sagte "Mir." Sie sagte dann "Ihr habt total gleiche Maße."
Es stellte sich heraus, dass dieses Mädchen fast exakt meine Maße hatte. 
Und ich sagte "Oha, ich dachte immer du bist viel dünner als ich."
Sie schüttelte den Kopf und sagte "Neihhiin?!"
Manchmal frage ich mich, ob ich mich wirklich so falsch wahrnehme.

Abends hatte ich einen kleinen Fotoshoot, sobald mein Netbook wieder Internet hat und ich die Bilder bekommen habe, zeige ich euch vielleicht mal ein, zwei..
Mir zumindest hat es total viel Spaß. Ich liebe es sowohl vor, als auch hinter der Kamera zu stehen. Ich liebe die Ergebnisse, denn das sind die wenigen Male, bei denen ich zufrieden mit mir selbst bin.
Beim Shooten wurden Kommentare gemacht, wie 
"Sky, du bist so hübsch." 
Ein Mädchen sagte zu einem anderen 
"Bei ihr sieht das so gut aus, weil sie so schlanke Beine hat. 
 Bei mir sieht das immer nur aus wie Elefantenstampfer."
"Sie hat diese Modelblicke einfach drauf."
"Oha, Sky, du bist soo gut!"
Das zu hören freute mich natürlich, weil ich diese Branche einfach liebe.
Ich liebe jeden einzelnen Bereich.
Laufsteg, Fotografie, Design, Management.
Und ich hoffe, dass alles so klappt, dass ich später mein Leben mit dem Label bezahlen kann.

So, das war heute mal ein bisschen mehr zu mir. 
Ich hoffe, es war einigermaßen interessant.

Da einige bei der Abstimmung für Bilder gestimmt haben, werde ich eine neue Seite anlegen, und da erstmal den Link von einem Post mit Bildern reinschreiben, bis ich wie gesagt mein Netbook wieder nutzen kann.

Und zum Schluss noch ganz große Grüße an meine Leser =)

M and his girlfriend

Heute begann die Projektwoche und ich nahm mir gestern vor, heute richtig offen, nett und ich zu sein. In meinem Projekt sind keine meiner "Freundin", weswegen ich die Chance sah neue Leute kennen zulernen. Ich war auch ehrlich motiviert, und das Wetter war auch gut. Aber mein Leben zog mir wieder einen Strich durch die Rechnung.
Mein Vater fuhr mich zum Bahnhof. Auf dem Weg kamen wir am Busbahnhof vorbei. Ich hatte die Fahrt über im Gefühl, dass ich M. dort sehen werde. Wir kamen dem Busbahnhof näher, und mein Gefühl täuschte mich wieder nicht.
Ich sah ihn sofort.
Lehnend an einer Säule, lachend, seine Hand um die Taille seiner Freundin.
Das war eine der Sachen, die am meisten weh tun. 
Dieses Lachen, was er hatte, habe ich schon lange nicht mehr gesehen. 
Schon über 5 Wochen nicht..
Ich riss mich im Auto zusammen, nahm es neutral hin.
Als ich dann am Bahnhof war hatte ich noch eine knappe Stunde Zeit, also beschloss ich mich zu quälen und ging zurück zu der Stelle, wo er war. Und er war dort immer noch mit seiner Klasse. Ich sah ihn nur nicht, aber ich spürte ihn.
Das ist der Grund, warum ich so gut wie jeden Tag an seinem Haus vorbei gehe.
Nur um ihn zu fühlen.
So auch heute Abend. Ich weinte ein wenig, aber im Endeffekt spüre ich Nichts. Bin leer.

Nochmal zurück zu meinem Projekt. Die Offenheit und gute Laune setzte ich mir zwangsweise auf, was natürlich nicht die ganze Zeit klappte. Aber mit einem Mädchen verstand ich mich ganz ok. Sie war nett und gab mir ein McSundaes aus.
Ich freue mich auf die Projektwoche zwar weiterhin, weil ich Modedesign mache und es echt Spaß machen wird, aber die Gedanken und Erinnerungen um M. lassen mich nicht in Frieden, wandeln sich nur zu Depressionen um.
Und alles, was ich zu tun habe, ist alles weg zulachen und zu tun, als ginge es mir gut.

Sommerferienpläne 2013

So da bin ich dann nochmal und präsentiere euch jetzt meine fantastischen Pläne für die diesjährigen Sommerferien.
Sie gelten für die Zeit vom 15.07.2013 - 04.09.2013.
Es sind Sommerferien, das heißt Chance auf große Veränderungen.
Niemand bleibt über die langen Ferien gleich. Jeder kommt anders wieder zur Schule zurück.
Diesmal möchte ich große Veränderungen vornehmen.
Ich habe nun gut 7 Wochen Zeit für folgende Dinge.

*Thigh Gap
*Six-Pack Andeutung
*49 Kilo
*Gesünder essen

Das ist alles. Doch eigentlich ganz simpel. Sogar zu schaffen.
Wahrscheinlich eh nicht, aber ich bin optimistisch.
Ich schaffe das.

13.Juli 13

Sorry, dass ich mich gestern nicht mehr gemeldet habe.
Da ich ja immer noch kein Internet habe, und jetzt auf dem PC, den ich benutzen darf, einen Virus habe, war es bisschen problematisch.

Ich habe die Tage alle sowas von verkackt.
Ich hab so viel gegessen, im Vergleich so wenig Sport gemacht und brauche dringend wieder einen Disziplinsschub.
Das bringt mich gerade auf die Idee mir Ziele für die sich nähernden Sommerferien aufzustellen.
Pläne, die ich ja sowieso nicht erfülle.


Aber ich brauche irgendwie dringend wieder jemanden, der das mit mir durchzieht, alleine kann man sich so viel belügen und betrügen.
Lasst mich wissen, wenn jemand da Bock drauf hat.

Ich melde mich heute Abend nochmal.

M.y Savior

Ich wurde heute um 22:30 Uhr draußen aufgesammelt.
Von M.
Er kam, setzte sich zu mir, und nahm mich dann mit zu sich.
Ich zitterte so doll, dass er es für das Beste hielt.
Genau zu der Uhrzeit, zu der wir wieder nebeneinander auf seinem Bett saßen, vor 9 Wochen küssten wir und das erste Mal.
Ich habe ihn jetzt 5 Wochen nicht gesehen.
..Wie krass die Zeit vergeht..
Als ich ihn das letzte Mal gesehen hatte, war die Welt noch gut, da hielten wir noch Händchen.
Jetzt ist es eine kurze feste Umarmung. 
Und dann ist das kleine Märchen aus.
Auch wenn ich nicht wirklich redete, war ich nicht alleine, fühlte mich irgendwie geborgen und sicher. Einfach gut aufgehoben.
Jetzt schmerzt mein Herz einfach nur. Und das wirklich.
Ich weiß, was ich an diesem Jungen habe.
Dieses anfängliche Aufgeregt-sein und die ganze Vorfreude, haben sich jetzt zu etwas viel stärkerem verwandelt.
Liebe
Und es ist alles unbegreiflich schwer.
Ich weiß gar nicht was in meinem Leben das schlimmste Problem ist.
Eigentlich sind alle ziemlich gleich, aber dennoch denke ich:
Wenn ich ihn wieder hätte, dann wäre alles andere leichter.
Er nimmt einfach alle Last von mir.
Er rettet mich aus dem allen hier. Und dennoch lässt er mich drin sitzen.

Dunkelheit

Im Moment ist wieder das obligatorische Frühstücken&Filme gucken in der Schule. Das war echt heute wieder too much.
Morgens Gewicht: 53.2
Mittags (Nach dem vielen Essen): 54.1
Nachmittags (Nach dem Reiten): 53.5
Spätnachmittags (Nach dem Joggen): 52.8

Und jetzt.. weiß ich noch nicht, ich gehe eben gucken.
53.6
Ich würde mal sagen,.. gescheitert!

Ich war wieder bis kurz vor 11 draußen alleine in der Dunkelheit.
Oh man, ich hatte so eine Angst. Macht das ehrlich nicht ohne Spaß!
Ich war 30 Sekunden von M. entfernt. 
Wisst ihr wie es mich aufregt das zu wissen? Und noch viel mehr, dass er vor zwei Monaten sofort zu mir gekommen wäre? 
Man ist einfach alleine.
In dieser Dunkelheit merke ich erst, wie ausgeliefert ich allem bin.
Ich will ja eigentlich nicht so spät raus, aber ich muss.
Jedes Mal nach dem Abendessen, wenn ich merke, dass es zu viel war, muss ich weglaufen. Einfach ein bisschen Bewegung bekommen. 
Ablenkung und Nichts haben. 
Keine Gefahr doch noch zu den Keksen zu greifen.
Dieser Zwang treibt mich in letzter Zeit so sehr dazu meine Grenzen zu überschreiten.
Ängste, die ich habe werden scheinbar von mir selbst missachtet.
Ich selbst stelle mich gegen mich selbst.
Wie komisch und schizophren das ist.
Ein Teil in mir sagt "Geh nicht."
Und der andere schreit "Geh jetzt sofort! Los!"
Natürlich höre ich auf den dominanten Teil.
Ich wollte auch nach dem Reiten nicht mehr Joggen, aber plötzlich tat ich es.
Ich wollte mich gestern nicht zum Übergeben bringen, trotzdem versuchte ich es.
Es ist so komisch... Ich weiß nicht was im Moment passiert.

Mein Gewicht ist jetzt übrigens auf 53.5. Chancen noch 100g abgenommen zu haben .. =) Zwar wenig, aber besser als gar nicht.

Noch eine Info für die, die das mit meinem Notenstress verfolgt haben.
Hab jetzt die 1 in Französisch bekommen.
Alles hängt nun noch an der Erdkunde Note.
Morgen werde ich erfahren, ob ich die 2 noch bekomme...

Gescheiterter Versuch

Vom Essen her ging es eigentlich alles, wenn da nicht die Süßigkeiten wieder gewesen wären.

Nachmittags schlief ich wieder, weswegen die Bewegung natürlich auch fehlte.

Ich weiß nicht aus welchem Affekt heraus, aber abends, als ich nach Hause kam und alleine war ging ich ins Bad und steckte mir den Finger in den Hals. Mehrmals. Noch und noch ein Versuch, aber es klappte nicht. Ich habe es so lange versucht, bis ich wirkliche Halsschmerzen hatte.

"Versagerin" sagte ich zu mir und ging raus um spazieren zu gehen.

Joggen ist nicht drin, weil ich echt zu große Schmerzen dafür habe.

Auf dem Rückweg fand ich durch Zufall offenes Wlan. 

So saß ich da, bis zehn vor 11 in der Dunkelheit und Frische.

Tatsächlich meldeten sich ein paar. Als ich nach Hause kam interessierte es keinen wo ich war. 

Und so sitze ich jetzt hier, in einer gewissen Gleichgültigkeit.

Ich freue mich, dass mein Blog heute ein Hoch hatte und mit bis jetzt 168 Seitenaufrufen seine Spitze seit Bestehen feiert. :P

Ich frage mich trotzdem, wo die plötzlich herkommen ..

Und erstmals will ich heute meiner kleinen 25 Mann/Frau- Follower-Familie danken, dass ihr so lieb kommentiert und das überhaupt noch lest.

Es freut mich echt immer Resonanzen zu bekommen, und zu sehen, dass es wenigstens irgend wen auf dieser großen, weiten Welt interessiert. 

! Großer, bunter Zuckerkuss für euch !

08.07.2013

Ich schreibe jetzt einen Post unter Tränen, also im Voraus ein Entschuldigung, falls der nichts wird.

Ich muss jetzt einfach versuchen ruhig zu bleiben und alles runter zu schreiben.

Einmal war ich heute nach dem Abendessen wieder joggen, obwohl ich vorher eine Stunde Training hatte. Eigentlich wollte ich ja mit dem Joggen aufhören, aber ich kann nicht, wenn ich weiß, dass ich so schrecklich viel gegessen habe.

Hat sich auch gelohnt, trotz der vielen Schmerzen, denn jetzt ist mein Gewicht niedriger als heute Morgen.

Eine Sache die mich mega aufregt ist, dass ich kein Internet mehr am Handy und Netbook habe. Kein Whatsapp mehr nichts.

Jetzt merke ich erstmal, wie unwichtig ich allen bin. Denkt ihr ein einziger Mensch würde sich in der vergangenen Woche mal gemeldet haben, um zu fragen, wie es mir geht?

Nein. Kein einziger. 

Ich will nicht den letzten Anschluss verlieren. Will auch nicht ins Gesicht geklatscht bekommen, wie unwichtig ich bin. 

Ich war schon lange nicht mehr so alleine.

Wirklich. Ich rede in der Schule nicht mit irgendwelchen Leuten, außer einem Smalltalk.

Niemand schreibt mir. Niemand trifft mich. Niemand ist da.

Ich tue alles. Ich versuche freundlich zu sein, normal zu sein, ich bin so gut in der Schule, will es wirklich jedem Recht machen und gut für jeden sein, und ich bekomme gar nichts.

Aber wirklich gar nichts.

Im Gegenteil wird mir noch alles gestrichen, was mich bei den anderen gehalten hätte.

Ich hasse es zu sehen, dass ich keine Freunde habe, weil das echt weh tut.

Und ich werde auch keine mehr finden bis zum Abitur. Ihr wisst was ich meine.

Es gibt diese festen Gruppen, die man auch nicht zerreißen will, die nicht zerrissen werden wollen.

Also bleib ich die kleine Randgruppe, auf die zugegriffen wird, wenn niemand anderes mehr übrig ist.

Was anderes ist, dass ich mein Ziel des 1.8 Schnitts wahrscheinlich mit 1.9 verfehlen werde. Ich habe noch Hoffnung, aber es sieht schlecht aus.

Die Lehrerin meinte ich solle da jetzt keinen Hype draus machen, da es ja eh noch nicht fürs Abitur zähle, aber es geht um mein Ziel!

Ich habe schon einmal gesagt: Wenn ich das verfehle, dann raste ich richtig aus.

M. schreibt gerade: Aber sei dir sicher dass ich nicht weg bin.

Was mich zu meinen Worten gestern und meinem Traum heute Nacht bringt.

Gestern sagte ich, dass ich nichts habe und heute Nacht träumte ich davon, dass meine Mutter starb. Vielleicht sollte mir das zeigen, dass ich doch noch etwas habe.

Ich träumte auch von einer von euch Mädchen.

Ich wollte dieses Mädchen überzeugen wieder gesund zu werden, und sie machte mich nur fertig, von wegen, ich hätte keine Ahnung, dass die Essstörung viel toller sei.

Toll jetzt schreib ich schon eine Weile, höre nebenbei Simple Plan und weine immer noch.

Und alles wird noch schlimmer, ich spüre es.

Wegen diesen Zeilen mit denen mir M. mal wieder verklickert, was die Welt von mir hält:

Ich bin so fuckin allein.

Ich auch.

Und im Moment komm ich damit gar nicht klar. Es ist einfach so verdammt scheiße und ich kann nicht verstehen, was ich getan habe, dass mich die Welt so unglaublich hasst. Ich habs immer allen recht gemacht und im Gegenzug wird mir so vieles genommen.

Du bist anstrengend. Tut mir leid aber das denken die meisten. Du kümmerst sie einfach nicht.

Auch, wenn ich das ja schon weiß, ist es trotzdem wie ein Stich ins Herz.

Okay, ich hab ja noch mich und das Abnehmen.

Kein Ding, ich komme klar. ='/

Sonntag 7.Juli 2013

Weil mein Stoffwechsel wieder eingeschlafen ist, war's das mit dem Abnehmen bis heute. Denn Morgens waren es 53. Nicht mal 300g über Nacht verloren.
Ich aß und trank nichts bis halb 6 abends, schlief von halb 3 bis 17:20 Uhr.
Bin einfach so müde und fertig im Moment.
Mein Gewicht war nach dem Aufstehen dann auf 52.6.
"Wenn ich jetzt nichts mehr esse, dann ist mein Gewicht morgen gut."
Jedoch grillten wir wieder und alles was ich dazu sagen möchte ist, dass ich jetzt auf 54.3 bin. 1.7 Kilo mehr.
Sonntag ist Sportfreier Tag. Und anstatt wenigstens ein bisschen im Zimmer rumzulaufen, sah ich mir My Stories an, um mich für die Woche zu triggern. Da will ich nämlich zur 51 kommen.
Ich werde es auch mit Sicherheit schaffen.

Was noch übertrieben weh tut ist die Sache mit M.
Irgendwie ist seit einer gewissen Zeit eine Distanz zwischen uns, was ziemlich traurig macht. Jetzt konnte ich es nicht mehr aushalten und fragte nach.
Kommt mir das nur so vor, oder sind wir extrem distanziert im Moment?
Hm
Wie kommts?
Weiß nicht, sag dus mir.
Ich kann es mir ja eben nicht erklären..Von mir aus wäre es nicht dazu gekommen, ich hatte nur das Gefühl, dass es bei dir so ist.
Ich dachte dass ich einfach verschwinden kann damit du neu anfangen kannst und dich nichts daran erinnert.

Okay. Verschwinden. Ist klar.
Manchmal frag ich mich, ob Männer wirklich so kurzsichtig sind.
Mein letzter Halt verschwindet und mir solls dadurch besser gehen?
Neu anfangen? Ohja, seit ich ihn vor einem Monat das letzte Mal gesehen habe, hab ich wieder angefangen exzessiv Sport zu machen, mich zu verletzen und allem aus dem Weg zu gehen.
Ich gehe nicht weg, keine Parties für mich, keine Treffen, damit ich mich aufs Abnehmen konzentrieren kann.
Aber okay, mir gehts ja besser...

Samstage und Sonntage..

.. sind die kalorienreichsten Tage der Woche.
Das Frühstück heute begann mit 2 Brötchen und einem Croissant.
Danach hatte ich 1,5 Stunden Training.
Aß dann bis abends nur 2 Kaugummis und 3 Gummibärchen.
Kurz vor'm Abendessen machte ich mir noch einen leckeren Shake, ich werde das Rezept zu den Rezepten schreiben.
Abends grillten wir dann und ich muss sagen, ich war leicht überfordert, als mir eine Frikadelle, ein Wrap, ein Fleischspieß und eine Teigecke auf den Teller geladen wurden.
Ich aß das alles auf, trank ganz viel und nahm mir noch ein bisschen Salat.
Normalerweise ist mein Gewicht nach dem Grillen so krass hoch, dass es keine Chance aufs Abnehmen gibt.
Diesmal war es jedoch anders, denn direkt nach dem Essen ging ich 40 Minuten durchjoggen.
Gezwungenermaßen, denn ich war Nachmittags schonmal laufen..
Aber als Belohnung gabs danach eine schöne 53.2 auf der Waage.
(Heute Morgen 52.9)
Das heißt, abnehmen wird auch nach diesem Kalorienabendessen was, und das zeigt mir doch nur, dass nichts essen über den Tag und viel Bewegung tatsächlich was bringt.
Als weitere Belohnung gab's grad noch ein Wassereis für mich :)

FA-Gefahr

So langsam merke ich, dass die Heißhungerattacken nicht mehr fern sind.
Sobald ich ein Stück Schokolade hatte, möchte ich noch ein weiteres, weil ich totalen Appetit darauf habe.
Wenn ich es jedoch schaffe mich zu disziplinieren und aufzuhören, merke ich, dass ich eigentlich total gesättigt bin und mir schon fast schlecht wird wegen dem, was ich aß.
Heute Morgen waren es glatt 53.
Ich hoffe so sehr auf eine 52,.. morgen, wie auf meinen 1.8 Durchschnitt.

Ständig einen in die Fresse

Heute ging das Noten-in-die-Fresse-Schlagen gleich weiter.
In Sport bekomme ich meine 1.
Somit dachte ich, dass mir nun mein 1,8 Schnitt sicher wäre, weil das Gespräch mit meinem Französischlehrer zwar eine Partie war, in der ich meine Tränen echt zurückhalten musste, er sich alles jedoch noch einmal durch den Kopf gehen lässt und ich morgen nochmal mein Heft abgeben soll.
Alles war dann gut, bis zur 8. Stunde.
Erdkunde.
Ich war mir sicher, dass eine 2 drin ist, weil ich mich auf jeden Fall gebessert habe und in den letzten Wochen auch durchgehend am Melden und Beteiligen war. Und dann wird mir 3+ gesagt.
"Nein, das kann nicht sein. Ich hab doch voll gut mitgemacht."
"Herr P. hat mir diese Noten aber durchgegeben und das stimmt dann so."
(Herr P. ist Anti-Mädchen, und vor allen Dingen gegen mich. Er wurde krank, wodurch wir ganz lange keinen Unterricht hatten und nun bei der besagten anderen Lehrerin hatten, bei der ich durchgängig mitarbeiten konnte.)

Und das einzige, was mich jetzt von 1,8 entfernt ist ein Fach, in dem ich eine Note besser brauche.
EINE VERDAMMTE NOTE!
Ich will das, ich schaff das. Ich muss, sonst werde ich mich solange dafür hassen nicht alles gegeben zu haben.

Abnehmen läuft. Heute Morgen 53.1. Über einen Kilo diese Woche schonmal weg, aber das reicht nicht.

Succès et Échec

Heute gab es viele Erfolge und einen großen Misserfolg, der alles überschattete.

Erfolge
Abgenommen, jetzt wieder auf 53.4
Zeugnisnote in Bio von 3 auf 2 gesteigert
Religonsreferat über Selbstmord war "das beste, was der Lehrer je gehört hat"
Durch das Referat die Note ebenfalls von einer 3 auf eine 2 gesteigert
Französischklausur zurück, glatte 1

Misserfolg
Der Französischlehrer hat mir trotz der erfüllten Bedingungen die 1 verwehrt und ich habe mich mit ihm angelegt. Morgen hab ich noch einmal ein Gespräch mit ihm,
weil ich doch unbedingt meinen 1,8 Schnitt haben will, und dafür brauche ich diese 1!
Mathe, die Note 3 gehalten

Dieser eine Misserfolg machte alles kaputt, ich konnte mich über keinen der Erfolge mehr freuen, bis vorhin.
Ich ging in den Wald, um mein Buch "Hand an sich legen-Diskurs über den Freitod" zu Ende zu lesen. Bis eine alte Frau kam, die mir von der Welt, ihrem einsamen Leben und ihrem wunderschönen Stück Natur erzählte. Sie las auch kurz den Titel meines Buches.
Irgendwann später fragte sie mich, ob ich mich umbringen will. Zuvor sagte sie, dass man, wenn man es tun will, mit einem Sprung von der Brücke begehen sollte, da man dann sofort tot sei. Und dann sagte sie, dass von der Brücke bei der sie wohnt in den letzten 40 Jahren 10 Leute gesprungen seien..
Das Thema Suizid ist so präsent und ich weiß ganz genau.
Ich will mich nicht umbringen!
Manchmal weinte die Frau fast los, und ich fühlte mich ab da an so nützlich, weil ich für sie da sein konnte und die war, die ihr zuhörte.
Auf dem Weg nach Hause überlegte ich mir, wie mein Gewicht wohl sei, da mein Bauch sich so leer anfühlte, was aber immer so ist, wenn ich nach dem Essen laufen gehe.
Zu Hause die letzte erfreuliche Nachricht des Tages: 53.4!

=)

Aufgeben im Stress

Tut mir Leid, mein Internet wurde mir entzogen, weil ich die immernoch so böse Tochter vom Samstag bin.
Ich bin jetzt wieder auf strikter Hungerkur.
Ich bin so erbärmlich und habe nach 155 Tagen ohne Ritzen am Samstag wieder begonnen und heute gleich weiter gemacht.
Ich hab aufgegeben, dabei wollte ich es 200 Tage ohne schaffen.
Und außerdem ist es so schwierig, weil ich einfach nicht weiß wo.
Es ist wieder warm, kurze Sachen, und wenn ich das ständig am Arm machen sollte, fällt das auf.
Am Bein dauert das Verheilen so lange und Narben bleiben auch.
Schon kompliziert alles..
Und Mist ich hab echt Hunger.