Bloßgestellt

Heute ist etwas so schlimmes passiert.

Vor einem Jahr habe ich einer Person, der ich sehr vertraue, ein wenig von mir erzählt. Darüber, womit ich kämpfe.

Bis vor kurzem hatte er noch eine Freundin.

Besagte Ex-Freundin schrieb mich heute an. Nein, das ist falsch. Sie schickte eine 1minütige Sprachnachricht. Man muss dazu wissen, dass ich sie gar nicht kenne, und noch nie mit ihr geredet habe. 

Der Inhalt schockierte mich, und brachte mich sofort in Panik.

"Mir wurde was erzählt, was ich nicht glauben kann. Mir wurde erzählt, dass du dich überall am Körper ritzt und extrem Magersucht hast. Irgendwie siehst du nicht danach aus. Auf deinen Instabildern, bist du ein kerngesunder, hübscher Mensch, da sehe ich nicht, dass du sowas hast. Also, kommt nicht so rüber, aber ich wollte das mal für mich geklärt haben, weil du einfach nicht danach aussiehst."

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Bitte was ..?

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Natürlich wusste ich, wer ihr das erzählt hat, aber ganz plötzlich fühlte ich mich so extrem bloßgestellt. Ich habe meine größten Geheimnisse geteilt, und sie wurden einfach so weitererzählt.. einfach so, irgendwem. Wie kommt man dann überhaupt darauf mich da so direkt drauf anzusprechen, ohne mich zu kennen. Und dann auch noch zu glauben, ich würde da was zu sagen.

Ich fühle mich so schlimm.

Und dann meinte sie, sie hätte auch eine Essstörung, und hat da einiges erzählt.

Ich möchte nicht urteilen, aber jemand der wirklich ernsthaft damit kämpft, erzählt das selten einfach sofort irgendwelchen Leuten.
Naja, wie dem auch sei. Was macht ein kranker Kopf, wenn er sowas zu hören bekommt.?

Den Tag dafür nutzen einen Plan für die kommenden Wochen zu schreiben, in dem genau steht, wie viel ich jetzt stetig abnehmen werde.

Ich fühle mich so schlecht, dass erzählt wurde ich wäre extrem magersüchtig (was nicht mal mehr stimmt), und dann erwartet wird, dass ich schlimm aussehe, und es nicht tue. 

Ich kann das nicht beschreiben, aber ich denke ihr wisst, was ich meine.
Ich kann das nicht einfach so hinnehmen.

Ich werde 100% wieder dünn. Ich habe jetzt bis Weihnachten geplant auf 54 Kilo zu kommen. 

Die Vergangenheit holt mich immer wieder ein

Seit zwei Jahren wohne ich nun schon in meiner eigenen Wohnung. Zuhause bin ich nur selten. Viele Abenden lag ich in meiner Wohnung in meinem Bett und dachte an eine Tüte, die noch irgendwo hinter meinem Regal in meinem Zimmer Zuhause liegen musste.
Jetzt bin ich gerade Zuhause und heute hab ich es dann nach einigem Zögern gewagt, nach dieser Tüte zu gucken. Ich schaute rein, und sah einige Süßigkeiten. Ablaufdatum 2013,2014. Als ich das Zeug auf den Boden geleert hatte, stand ich da und schaute hinunter. Ich fing an zu weinen. Die Erinnerungen kamen wieder hoch, wie ich Süßigkeiten entsorgte, Müsliriegel, die mir mit in die Schule gegeben wurden sorgfältig versteckte und alles in Erwägung zog, um all das nicht essen zu müssen. Das war eine besondere Zeit. Ich hab diese Zeit so intensiv erlebt. Heute leb ich nur noch vor mich hin und alles zieht an mir vorüber. 
Ich glaube nach all den Missbräuchen den Malen, wo ich zu dumm war, um zu erkennen, dass ich nur für Sex gut bin, hab ich mich wieder verliebt. Für ein paar Tage war ich sogar irgendwie lebendig. Aber auch das hat sich wieder durch die ganzen Erinnerungen verflüchtigt. Ich liege nachts stundenlang wach, kann nicht einschlafen, weil mir die Bilder in den Sinn kommen, wie ich da lag und er einfach mit mir machte, was er wollte. Wie ich einfach wie tot war, und aufgab mich zu wehren. Ich habe so eine Angst, dass das wieder passieren kann, dass ich mich langsam von dem Mann entferne, in den ich mich doch eigentlich gerade verliebe. Vielleicht ist es auch besser, dass ich das wieder aufgebe, weil wer sollte es schon ernst mit mir meinen. Wer würde wirklich seine Zeit mit mir verbringen wollen. Wer würde mich lieben wollen. Wer würde mich aushalten wollen.
Wahrscheinlich niemand.
Und so gebe ich auf, was noch nicht mal richtig angefangen hat, weil die Vergangenheit mich immer wieder einholt. Ich habe keine Chance.

Ich werde wieder aufhören zu essen.