Nach dem ich ja Mittags drei Mal gekotzt habe, (Also mehrmals gekotzt. Kurze Pause, dann wieder usw.), dann 1 Stunde Reiten war, machte ich Zuhause noch 2 Stunden Sport.
Zum Abendessen gab es dann einen großen Teller Salat, den ich nicht auf aß, zwei Toasts und einen Schokoriegel als Belohnung für den vielen Sport.
Nach dem Sport hatte ich 54.4 auf der Waage und jetzt wieder 54.9.
500g von dem Essen. Oh man, warum so viel. Das war doch nicht so krass ?!
Ich verstehe das echt nicht.
Aber egal, Hauptsache ich nehme ab.
Dann fühle ich mich zumindest ein bisschen sicherer vor morgen.
Ich war seit November nicht mehr so richtig unter Leuten. Und wenn, dann nur isoliert.
Ich habe dementsprechend sehr viel Angst, zumal ich die Leute gar nicht kenne.
Ich weiß, dass ich erstmal wieder nur schüchtern sein werde ohne wirklich was zu sagen.
Meine coole Art, kommt nicht sofort.
Ich habe Angst vor dummen Kommentaren.
Dafür bin ich nicht stark genug. Oder doch?
Ich will mich freuen, was ich auch die ganze Zeit gemacht habe, aber jetzt kommt die Nervosität. Oh man. Nervosität vorm Abend mit Leuten verbringen und Feiern gehen?
Super. Schlimmer kann es kaum noch kommen.
Donnerstag, 27. Februar 2014
Rückfall
Gewicht: 54.9
So, jetzt hatte ich eine zwei-tägige Bloggingpause und hab jetzt kleine Sachen zu erzählen.
Am Freitag ist eine Party, und da ich das letzte Mal im November mit meiner Freundin feiern war, fragte ich sie, ob wir da zusammen hin wollen (sie fragte einfach nicht, und ich dachte, dass sie vielleicht davon ausging, dass ich mit Mo. hingehe).
Und sie gab mir eine Abfuhr, indem sie mir vorlegte, mit wem sie alles hin geht.
Anstatt mich mal zu fragen, ob ich mit denen will, sagte sie:
Kannst ja mit Mo. gehen.
Okay... tue ich jetzt auch. Mit zwei seiner Freunde. Neue Connections, damit ich nicht einsam sterbe.
Ich habe ein bisschen Angst vor Sonntag (Mein Geburtstag), weil ich weiß, dass es ganz viele, die mir wichtig sind vergessen werden. Und ich finde am Geburtstag merkt man immer, wem man wichtig ist und um ehrlich zu sein, will ich die Wahrheit gar nicht wissen. Sie wird nämlich einfach zu hart sein.
Jetzt eine erfreuliche Nachricht. Hab gestern meinen 7.Tag ohne Kotzen geschafft.
Eine Woche ohne ! :)
Jetzt die niederschmetternde Nachricht:
Mir wurde vor einer Stunde geschrieben, dass am Sonntag mein 1.Pflegepferd gestorben ist, und dann hab ich gerade gekotzt. Ziemlich viel.
Ich weiß nicht, ob es nach der Tassensuppe so nötig war, aber wahrscheinlich habe ich jetzt einfach eine Ausrede gehabt um es zu tun, Ein Grund mit dem ich es entschuldigen kann, obwohl es mich nicht so fertig macht, dass dieses Pferd nicht mehr ist. Das kommt erst, wenn ich in einer Stunde da sein werde.
Also: Ich hab nach einer Ausrede gesucht, sie gefunden, und nach einer Woche super Durchhalten versagt.
Noch 3 Tage für 2.9 Kilo.
Hahahaaa.. lächerlich
So, jetzt hatte ich eine zwei-tägige Bloggingpause und hab jetzt kleine Sachen zu erzählen.
Am Freitag ist eine Party, und da ich das letzte Mal im November mit meiner Freundin feiern war, fragte ich sie, ob wir da zusammen hin wollen (sie fragte einfach nicht, und ich dachte, dass sie vielleicht davon ausging, dass ich mit Mo. hingehe).
Und sie gab mir eine Abfuhr, indem sie mir vorlegte, mit wem sie alles hin geht.
Anstatt mich mal zu fragen, ob ich mit denen will, sagte sie:
Kannst ja mit Mo. gehen.
Okay... tue ich jetzt auch. Mit zwei seiner Freunde. Neue Connections, damit ich nicht einsam sterbe.
Ich habe ein bisschen Angst vor Sonntag (Mein Geburtstag), weil ich weiß, dass es ganz viele, die mir wichtig sind vergessen werden. Und ich finde am Geburtstag merkt man immer, wem man wichtig ist und um ehrlich zu sein, will ich die Wahrheit gar nicht wissen. Sie wird nämlich einfach zu hart sein.
Jetzt eine erfreuliche Nachricht. Hab gestern meinen 7.Tag ohne Kotzen geschafft.
Eine Woche ohne ! :)
Jetzt die niederschmetternde Nachricht:
Mir wurde vor einer Stunde geschrieben, dass am Sonntag mein 1.Pflegepferd gestorben ist, und dann hab ich gerade gekotzt. Ziemlich viel.
Ich weiß nicht, ob es nach der Tassensuppe so nötig war, aber wahrscheinlich habe ich jetzt einfach eine Ausrede gehabt um es zu tun, Ein Grund mit dem ich es entschuldigen kann, obwohl es mich nicht so fertig macht, dass dieses Pferd nicht mehr ist. Das kommt erst, wenn ich in einer Stunde da sein werde.
Also: Ich hab nach einer Ausrede gesucht, sie gefunden, und nach einer Woche super Durchhalten versagt.
Noch 3 Tage für 2.9 Kilo.
Hahahaaa.. lächerlich
Dienstag, 25. Februar 2014
24.02.2014- Annähernde Zufriedenheit
Gewicht: 54.9
Heute gab es einige Sachen, die mich glücklich gemacht haben.
1. Drei Freistunden, in denen ich alleine Zuhause war und das erste Mal seit langem nicht gefressen und gekotzt. War ganz vernünftig =)
2. Wunderschöner Sonnenschein und ein wenig Wärme!
3. Ich selbst. Ich habe mich heute mal wieder im Spiegel betrachtet und mir eingebildet, dass mein Bauch dünner geworden ist. Mein Freund hat es bestätigt *__*. Ahh hab ich mich gefreut. =)! Und dann war ich plötzlich voll zufrieden mit meinem Gewicht, dass seit ein paar Tagen unter 55 geblieben ist. Beim Training hatte ich eine kurze Hose an und als ich dann später noch alleine trainiert habe, fiel mir auf, dass meine Beine ja gar nicht so dick sind, wie ich das immer denke.
Vielleicht war es das Wetter oder irgendeine eingeflößte Droge, aber ich war glücklich mit allem und deswegen möchte ich das Bild mit euch teilen:
Heute gab es einige Sachen, die mich glücklich gemacht haben.
1. Drei Freistunden, in denen ich alleine Zuhause war und das erste Mal seit langem nicht gefressen und gekotzt. War ganz vernünftig =)
2. Wunderschöner Sonnenschein und ein wenig Wärme!
3. Ich selbst. Ich habe mich heute mal wieder im Spiegel betrachtet und mir eingebildet, dass mein Bauch dünner geworden ist. Mein Freund hat es bestätigt *__*. Ahh hab ich mich gefreut. =)! Und dann war ich plötzlich voll zufrieden mit meinem Gewicht, dass seit ein paar Tagen unter 55 geblieben ist. Beim Training hatte ich eine kurze Hose an und als ich dann später noch alleine trainiert habe, fiel mir auf, dass meine Beine ja gar nicht so dick sind, wie ich das immer denke.
Vielleicht war es das Wetter oder irgendeine eingeflößte Droge, aber ich war glücklich mit allem und deswegen möchte ich das Bild mit euch teilen:
Montag, 24. Februar 2014
Sonntag, 23.02.2014
Gewicht: 54.8
Der Tag war eigentlich wunderschön. Tolle Sonne und ein wunderbarer Spaziergang mit Mo. ( 1 1/2 Std. 4.3 Km. 309 Kcal.)
Morgens als ich im Bad war, rief meine Mama, ob ich heute eine besonders starke Erdanziehungskraft hätte, weil mir ja ständig was runterfallen würde (mir war ein Kajal runtergefallen). Dann sagte ich, wieso, dass ist doch das erste Mal?! Und dann sie: Gerade ist auch schon was auf die Waage gefallen. Mama, das war ich.
Nach einem Stück Kuchen und einem Smartie-Berliner(<3) Nachmittags, wollte ich fast aufgeben und kotzen, aber ich tat es nicht.
Beim Abendessen gings dann abwärts mit meinem Befinden.
Ich habe wieder alte Gedanken bekommen. Sehr alte. Daran, das Essen einfach zu zerschneiden und von einer Seite zur anderen zu schieben, möglichst viele Kalorien am Teller lassen und nach tausendmaligem Rumgeschiebe in den Mund stecken.
Wenn das bloß nicht so auffällig wäre. Jetzt muss ich mir andere Maschen ausdenken.
Dann sagte mir meine Mama was, was mich sehr schockte. Ich habe jetzt 16 Jahre gelebt, ohne das zu wissen. Es betrifft mich zwar nur in zweiter Linie, aber trotzdem habe ich mich unglaublich angelogen gefühlt. Warum wurde mir das nie erzählt? Und jetzt, wo ich das einen Tag später hier schreibe kommt es mir auch total unrealistisch vor. So wie ein Traum.
Das kann nicht die Wahrheit sein ! Das ist zu krass für meine "perfekte Familie"-Vorstellung. Ich will das nicht wissen. Kann man nicht Wissen wieder wegnehmen?
BITTE !!! :'(
Und dann hab ich auf meinem Zimmer geweint, weil dann alle Komplexe wieder zusammen kamen.
Wie schön, dass ich erst auf Mo.'s Bein lag und er es gar nicht mitbekam, wie ich das erste Mal weinte. Ich möchte doch stark sein.
Der Tag war eigentlich wunderschön. Tolle Sonne und ein wunderbarer Spaziergang mit Mo. ( 1 1/2 Std. 4.3 Km. 309 Kcal.)
Morgens als ich im Bad war, rief meine Mama, ob ich heute eine besonders starke Erdanziehungskraft hätte, weil mir ja ständig was runterfallen würde (mir war ein Kajal runtergefallen). Dann sagte ich, wieso, dass ist doch das erste Mal?! Und dann sie: Gerade ist auch schon was auf die Waage gefallen. Mama, das war ich.
Nach einem Stück Kuchen und einem Smartie-Berliner(<3) Nachmittags, wollte ich fast aufgeben und kotzen, aber ich tat es nicht.
Beim Abendessen gings dann abwärts mit meinem Befinden.
Ich habe wieder alte Gedanken bekommen. Sehr alte. Daran, das Essen einfach zu zerschneiden und von einer Seite zur anderen zu schieben, möglichst viele Kalorien am Teller lassen und nach tausendmaligem Rumgeschiebe in den Mund stecken.
Wenn das bloß nicht so auffällig wäre. Jetzt muss ich mir andere Maschen ausdenken.
Dann sagte mir meine Mama was, was mich sehr schockte. Ich habe jetzt 16 Jahre gelebt, ohne das zu wissen. Es betrifft mich zwar nur in zweiter Linie, aber trotzdem habe ich mich unglaublich angelogen gefühlt. Warum wurde mir das nie erzählt? Und jetzt, wo ich das einen Tag später hier schreibe kommt es mir auch total unrealistisch vor. So wie ein Traum.
Das kann nicht die Wahrheit sein ! Das ist zu krass für meine "perfekte Familie"-Vorstellung. Ich will das nicht wissen. Kann man nicht Wissen wieder wegnehmen?
BITTE !!! :'(
Und dann hab ich auf meinem Zimmer geweint, weil dann alle Komplexe wieder zusammen kamen.
Wie schön, dass ich erst auf Mo.'s Bein lag und er es gar nicht mitbekam, wie ich das erste Mal weinte. Ich möchte doch stark sein.
22.02.14-Und dann weiß man, was einem fehlt..
Gewicht: 54.9
Heute als ich noch so eine halbe Stunde zwischen meinen Terminen Zeit hatte, nutzte ich die Gelegenheit sofort und ging 4 Kilometer joggen.
Ich war zwar nicht besonders schnell (30 Minuten), aber ich hielt die meiste Zeit durch, und das ist doch schon mal das wichtigste.
Als ich so lief, fiel mir auf, was mir eine ganze Weile gefehlt hat.
Einmal natürlich die Sache des Sport treibens. Austoben, Kalorien verbrennen, an die Frische Luft, einfach raus kommen.
Und am meisten jedoch das Nachdenken.
Als ich meine übliche Strecke so lief, kamen mir einige Erinnerungen in den Sinn.
M.
Ja, alles was mit M. war. Und auch wenn ich jetzt einen so wundervollen Jungen habe, vermisse ich doch diese komplett andere Art von M.
Ich weiß, dass er nicht gut für mich war, und das wir komplett andere Vorstellungen hatten, aber irgendwas hält mich auch nach knapp einem Jahr noch daran.
Und dieser erste Kuss. Mein erster Kuss. Mein Kuss mit ihm.
Bevor ich Mo. kennengelernt habe, hatte ich es auch dann nicht bereut, als M. mich abgestempelt hatte, aber mittlerweile bereue ich es zutiefst.
Mein erster Kuss bleibt in schlechter Erinnerung. Wie bei so vielen anderen auch.
Hätte M. mich nicht geküsst, wäre es nie passiert und mir wäre all das Leid erspart geblieben. Denn vor dem Kuss war er nur ein sehr guter Freund für mich.
Der Kuss änderte meine kompletten Gedanken und 5 Tage später war der Zauber vorbei.
Komisch, dass ich da so sehr dran denken muss. Es tut mir immer noch zu tiefst weh.
Und ich kriege es nicht weg. Ich hoffe, dass es mich bald los lässt.
Ich will nicht mehr an dieser zerstörenden Erinnerung hängen..
Aber hey Leute.
3 Tage Kotzfrei
Noch 8 Tage für 2.9 Kilo.
Heute als ich noch so eine halbe Stunde zwischen meinen Terminen Zeit hatte, nutzte ich die Gelegenheit sofort und ging 4 Kilometer joggen.
Ich war zwar nicht besonders schnell (30 Minuten), aber ich hielt die meiste Zeit durch, und das ist doch schon mal das wichtigste.
Als ich so lief, fiel mir auf, was mir eine ganze Weile gefehlt hat.
Einmal natürlich die Sache des Sport treibens. Austoben, Kalorien verbrennen, an die Frische Luft, einfach raus kommen.
Und am meisten jedoch das Nachdenken.
Als ich meine übliche Strecke so lief, kamen mir einige Erinnerungen in den Sinn.
M.
Ja, alles was mit M. war. Und auch wenn ich jetzt einen so wundervollen Jungen habe, vermisse ich doch diese komplett andere Art von M.
Ich weiß, dass er nicht gut für mich war, und das wir komplett andere Vorstellungen hatten, aber irgendwas hält mich auch nach knapp einem Jahr noch daran.
Und dieser erste Kuss. Mein erster Kuss. Mein Kuss mit ihm.
Bevor ich Mo. kennengelernt habe, hatte ich es auch dann nicht bereut, als M. mich abgestempelt hatte, aber mittlerweile bereue ich es zutiefst.
Mein erster Kuss bleibt in schlechter Erinnerung. Wie bei so vielen anderen auch.
Hätte M. mich nicht geküsst, wäre es nie passiert und mir wäre all das Leid erspart geblieben. Denn vor dem Kuss war er nur ein sehr guter Freund für mich.
Der Kuss änderte meine kompletten Gedanken und 5 Tage später war der Zauber vorbei.
Komisch, dass ich da so sehr dran denken muss. Es tut mir immer noch zu tiefst weh.
Und ich kriege es nicht weg. Ich hoffe, dass es mich bald los lässt.
Ich will nicht mehr an dieser zerstörenden Erinnerung hängen..
Aber hey Leute.
3 Tage Kotzfrei
Noch 8 Tage für 2.9 Kilo.
Sonntag, 23. Februar 2014
21.02.2014
Gewicht Donnerstag: 55.1
Freitag: 54.7
Nachdem ich dann nachts meine Facharbeit über Giorgio Armani und Chanel beendet hatte, konnte ich sie dann auch morgens erleichtert abgeben! :)
Ich hatte die ganze Zeit darauf hin gefiebert. Endlich wieder weniger angespannt und Zeit zum joggen, was ich am Nachmittag auch gleich machen wollte, allerdings war ich wirklich müde, sodass ich lieber ein Stündchen schlief.
Abends ging ich dann zu meinem Freund. Wir aßen zusammen Nudeln, Pudding und Mango.
(Bla zu viele Kalorien, bla, who cares?!)
Und dann saßen wir in der Küche und redeten drei Stunden. Oder vielleicht eher ich redete.. Ich redete alles raus, was so tief in mir sitzt.
Zum Beispiel, wie ich früher gemobbt wurde, wie ich es allen recht machen wollte.
Ich hatte schöne Kleidung, über die die Leute in der Schule immer nur schlecht redeten. Aber ich hatte sie doch von Mama geschenkt bekommen, sie wäre traurig gewesen, wenn ich sie nicht angezogen hätte. Also tat ich es und steckte dafür Demütigungen ein.
Was ich wollte war irrelevant. Mir wurde einfach damals das Recht verbaut der Mensch zu sein, der ich bin. Kinder sind so schrecklich.
Und dann überlegte ich mal wieder ob meine Probleme wegen der Essstörung sind, oder die Essstörung wegen der Probleme... ich habe leider echt keine Ahnung.
Mich würde es aber echt interessieren.
Naja, und dann habe ich mir überlegt, ob ich jetzt gesund bin, nur weil ich es geschafft habe zwei Tage nicht zu kotzen. In meinem Kopf ist das irgendwie so, und ich mag das nicht, denn trotz des Hasses auf diesen Schrott, ist das etwas, was ich nicht loslassen möchte. Das ist alles ein Teil von mir. Etwas, was mich auszeichnet.
(Ja es ist dumm sich mit sowas auszuzeichnen, aber ich denke ihr wisst ganz genau, was ich meine.)
Aber dennoch scheint es für mich so abwegig wie nichts sonst, dass ich wieder kotzen könnte. Ich denke momentan, dass ich das nie wieder machen werde.
Aber ich weiß, dass es anders ist. Auch wenn ich jetzt vielleicht stark erscheine.
Noch 9 Tage für 2.7 Kilo.
Das kann ich mir eigentlich auch schenken, weil ich es nicht schaffen werde.
Aber egal, dann quält es mich wenigstens richtig schön zu sehen, dass ich nicht mal das Kleinste schaffe.
Seht ihr. Ihr meintet alle, dass ich das schaffe, aber ich kann es einfach nicht. Mein Körper ist kaputt.
Ich bin es auch.
Freitag: 54.7
Nachdem ich dann nachts meine Facharbeit über Giorgio Armani und Chanel beendet hatte, konnte ich sie dann auch morgens erleichtert abgeben! :)
Ich hatte die ganze Zeit darauf hin gefiebert. Endlich wieder weniger angespannt und Zeit zum joggen, was ich am Nachmittag auch gleich machen wollte, allerdings war ich wirklich müde, sodass ich lieber ein Stündchen schlief.
Abends ging ich dann zu meinem Freund. Wir aßen zusammen Nudeln, Pudding und Mango.
(Bla zu viele Kalorien, bla, who cares?!)
Und dann saßen wir in der Küche und redeten drei Stunden. Oder vielleicht eher ich redete.. Ich redete alles raus, was so tief in mir sitzt.
Zum Beispiel, wie ich früher gemobbt wurde, wie ich es allen recht machen wollte.
Ich hatte schöne Kleidung, über die die Leute in der Schule immer nur schlecht redeten. Aber ich hatte sie doch von Mama geschenkt bekommen, sie wäre traurig gewesen, wenn ich sie nicht angezogen hätte. Also tat ich es und steckte dafür Demütigungen ein.
Was ich wollte war irrelevant. Mir wurde einfach damals das Recht verbaut der Mensch zu sein, der ich bin. Kinder sind so schrecklich.
Und dann überlegte ich mal wieder ob meine Probleme wegen der Essstörung sind, oder die Essstörung wegen der Probleme... ich habe leider echt keine Ahnung.
Mich würde es aber echt interessieren.
Naja, und dann habe ich mir überlegt, ob ich jetzt gesund bin, nur weil ich es geschafft habe zwei Tage nicht zu kotzen. In meinem Kopf ist das irgendwie so, und ich mag das nicht, denn trotz des Hasses auf diesen Schrott, ist das etwas, was ich nicht loslassen möchte. Das ist alles ein Teil von mir. Etwas, was mich auszeichnet.
(Ja es ist dumm sich mit sowas auszuzeichnen, aber ich denke ihr wisst ganz genau, was ich meine.)
Aber dennoch scheint es für mich so abwegig wie nichts sonst, dass ich wieder kotzen könnte. Ich denke momentan, dass ich das nie wieder machen werde.
Aber ich weiß, dass es anders ist. Auch wenn ich jetzt vielleicht stark erscheine.
Noch 9 Tage für 2.7 Kilo.
Das kann ich mir eigentlich auch schenken, weil ich es nicht schaffen werde.
Aber egal, dann quält es mich wenigstens richtig schön zu sehen, dass ich nicht mal das Kleinste schaffe.
Seht ihr. Ihr meintet alle, dass ich das schaffe, aber ich kann es einfach nicht. Mein Körper ist kaputt.
Ich bin es auch.
Freitag, 21. Februar 2014
Nachts 2 Uhr 39
Nach Stunden Arbeit bin ich jetzt mit meiner Facharbeit fertig geworden und mir ist echt zum Heulen zumute, wenn ich daran denke, dass ich nicht mal 4 Stunden Schlaf bekommen werde. Ich weiß nicht, wie ich das körperlich durchhalten soll. Geschweige denn geistig, wo ich doch heute 1 1/2 Stunden Klavierunterricht habe.
Hardcore.
Aber was solls, dann halten wir mal perfekt durch.
Wiege gerade 54.9. Das ist cool. Sollte ich mich jetzt vielleicht doch wieder jede Nacht quälen und so lange wach bleiben, damit ich mehr verbrenne?
Hardcore.
Aber was solls, dann halten wir mal perfekt durch.
Wiege gerade 54.9. Das ist cool. Sollte ich mich jetzt vielleicht doch wieder jede Nacht quälen und so lange wach bleiben, damit ich mehr verbrenne?
Donnerstag, 20. Februar 2014
Mittwoch, 19.02.2014
Gewicht: 55.4
Nachdem Ausraster aß ich so ca. 15 Kekse und kotzte dann ein bisschen, aber wirklich nur minimal. Dann kam Mama wieder und es gab 3 Kartoffelpuffer.
Dann hatte ich Sportunterricht, was deutlich besser war, als ich vermutet hätte.
Am Anfang musste ich voll viele Runden laufen und ich dachte, dass es echt dumm wird, aber wir spielten dann Uni-Hockey und dann kam plötzlich ein Motivationsschub, sodass ich beim Spiel dann sogar das einzige Tor machte ! =))) Ahhhhhh.
Und das passiert bei mir wirklich nicht oft...
Anderseits musste ich mir ständig von mehreren Jungs irgendwelche dummen Ärgereien reinziehen, aber die waren ja alle nicht ernst gemeint. Nervte jedoch trotzdem.
Aber dank meiner Anstrengungen hatte ich dann Zuhause 55.0 =).
Dann ging ich noch zu Mo..
Dort aß ich meine Mango *___*, die ich mir als Abendessen gekauft hatte und noch etwas Kuchen.
Nachdem Ausraster aß ich so ca. 15 Kekse und kotzte dann ein bisschen, aber wirklich nur minimal. Dann kam Mama wieder und es gab 3 Kartoffelpuffer.
Dann hatte ich Sportunterricht, was deutlich besser war, als ich vermutet hätte.
Am Anfang musste ich voll viele Runden laufen und ich dachte, dass es echt dumm wird, aber wir spielten dann Uni-Hockey und dann kam plötzlich ein Motivationsschub, sodass ich beim Spiel dann sogar das einzige Tor machte ! =))) Ahhhhhh.
Und das passiert bei mir wirklich nicht oft...
Anderseits musste ich mir ständig von mehreren Jungs irgendwelche dummen Ärgereien reinziehen, aber die waren ja alle nicht ernst gemeint. Nervte jedoch trotzdem.
Aber dank meiner Anstrengungen hatte ich dann Zuhause 55.0 =).
Dann ging ich noch zu Mo..
Dort aß ich meine Mango *___*, die ich mir als Abendessen gekauft hatte und noch etwas Kuchen.
! ICH LIEBE MANGO !
Die macht mich absolut glücklich
Da mein Freund meinte, dass ich mich mehr melden solle, damit mein Schnitt so gut wird, wie ich es schaffe, nehme ich es mir vor mich in jedem Fach drei Mal zu melden.
Und das ist morgen besonders schwer.
Noch 11 Tage für 3.4 Kilo.
Mittwoch, 19. Februar 2014
Am Durchdrehen
Ich bin gerade so am Durchdrehen.
Die ersten beiden Stunden Schule waren super, ich hab so viel mit meinem besten Freund gelacht und wenn ich mich jetzt daran erinnere, dass es mir da noch so gut ging, denke ich jetzt, dass es ein komplett anderer Tag war.
Die nächsten zwei Stunden hatte ich LK.
Ich sitze in der Mitte. Links meine Freundin, rechts mein Freund.
Und beiden redeten die ganze Zeit auf mich ein "Melde dich, melde dich, melde dich!".
Und ich hab es nicht getan, warum nicht? Weil ich es nicht kann verdammt !!!
Und es macht es alles nur schlimmer, wenn du die ganze Zeit unter Druck gesetzt wirst und in deinem Kopf nur hörst, dass du es eh nicht kannst.
Warum kapiert niemand, dass mir Schule egal ist ?!!??? Es ist mir jetzt egal, ob ich besser oder schlechter werde !! Ich kann es sowieso nicht ! Ich bin eine Versagerin ! Ich kann nichts, außer Fressen und Kotzen, und vielleicht nicht mal das !
Alles was ich im Leben brauche ist schei* Untergewicht !
Nach der Stunde bin ich da ganz schnell raus und nach Hause. Hab gerade auf dem Weg die ganze Zeit überlegt, ob ich Hungern oder Kotzen soll. Womit kippt man schneller um?
Mein Gewicht ist 100 unter dem von heute Morgen, also immer noch fett fett fett!
Ich bin hier so am rumheulen und rumschreien (in einem leeren Haus, wie paranoid).
Jetzt hatte ich schon etliches Essen in der Hand, habe es wieder zurück gelegt.
Ich habe wie verrückt Tabletten gesucht.
Ob ich Hunger oder Kotze ist ja eigentlich auch egal ! Durch nichts werde ich dünn.
Und nicht von beidem interessiert gerade ansatzweise irgendwen.
Also fange ich jetzt einfach an --.--
Was ich noch tue, weiß ich noch nicht.
Die ersten beiden Stunden Schule waren super, ich hab so viel mit meinem besten Freund gelacht und wenn ich mich jetzt daran erinnere, dass es mir da noch so gut ging, denke ich jetzt, dass es ein komplett anderer Tag war.
Die nächsten zwei Stunden hatte ich LK.
Ich sitze in der Mitte. Links meine Freundin, rechts mein Freund.
Und beiden redeten die ganze Zeit auf mich ein "Melde dich, melde dich, melde dich!".
Und ich hab es nicht getan, warum nicht? Weil ich es nicht kann verdammt !!!
Und es macht es alles nur schlimmer, wenn du die ganze Zeit unter Druck gesetzt wirst und in deinem Kopf nur hörst, dass du es eh nicht kannst.
Warum kapiert niemand, dass mir Schule egal ist ?!!??? Es ist mir jetzt egal, ob ich besser oder schlechter werde !! Ich kann es sowieso nicht ! Ich bin eine Versagerin ! Ich kann nichts, außer Fressen und Kotzen, und vielleicht nicht mal das !
Alles was ich im Leben brauche ist schei* Untergewicht !
Nach der Stunde bin ich da ganz schnell raus und nach Hause. Hab gerade auf dem Weg die ganze Zeit überlegt, ob ich Hungern oder Kotzen soll. Womit kippt man schneller um?
Mein Gewicht ist 100 unter dem von heute Morgen, also immer noch fett fett fett!
Ich bin hier so am rumheulen und rumschreien (in einem leeren Haus, wie paranoid).
Jetzt hatte ich schon etliches Essen in der Hand, habe es wieder zurück gelegt.
Ich habe wie verrückt Tabletten gesucht.
Ob ich Hunger oder Kotze ist ja eigentlich auch egal ! Durch nichts werde ich dünn.
Und nicht von beidem interessiert gerade ansatzweise irgendwen.
Also fange ich jetzt einfach an --.--
Was ich noch tue, weiß ich noch nicht.
18.02.2014
Gewicht: 55.3
Ich wollte kotzfrei bleiben heute, aber als ich dann nach Hause kam und Mama direkt nach dem Mittagessen weg fuhr, ging ich mein ganzes Mittagessen auskotzen.
Abends nach den 3 Broten und 1 Berliner wollte ich auch unbedingt, aber ich riss mich dann zusammen und tat es nicht. Und weil ich es nicht tat, schrieb ich meine Facharbeit dann im Stehen bzw. Laufen damit ich dadurch wenigstens Kalorien verbrenne.
Abends hatte ich dann 55.8 -> Verkackt.
Noch 12 Tage für 3.3 Kilo.
Ich wollte kotzfrei bleiben heute, aber als ich dann nach Hause kam und Mama direkt nach dem Mittagessen weg fuhr, ging ich mein ganzes Mittagessen auskotzen.
Abends nach den 3 Broten und 1 Berliner wollte ich auch unbedingt, aber ich riss mich dann zusammen und tat es nicht. Und weil ich es nicht tat, schrieb ich meine Facharbeit dann im Stehen bzw. Laufen damit ich dadurch wenigstens Kalorien verbrenne.
Abends hatte ich dann 55.8 -> Verkackt.
Noch 12 Tage für 3.3 Kilo.
Dienstag, 18. Februar 2014
Tagged for the sixth time
Eine meiner treusten Leserinnen, die Melli hat mich getagged!
Dankööö :) Hatte ich schon eine Weile nicht mehr =).
Folgende Regeln gibt es:
- Verlinke die Person die dich nominiert hat.
- Beantworte die 11 Fragen die dir die Person gestellt hat.
- Überlege dir 11 Fragen.
- Nominiere 11 weitere Blogger (nach Möglichkeit mit unter 200 Lesern)
Die Fragen:
1. Was oder wen kannst du überhaupt nicht ausstehen?
Oh, ehm gute Frage. Ich kann mich absolut nicht ausstehen. Das betrifft das was und wen.
2. Wie wichtig ist dir dein Blog?
Mein Blog ist mir unglaublich wichtig, weil er mein ganzes letztes und kommendes Jahr beinhaltet und ich nicht wüsste, wem ich manches erzählen sollte, wenn nicht euch.
Ich liebe das Schreiben und die Art so meine Gefühle und Gedanken auszudrücken.
3. Welche Musik(richtung) hörst du am liebsten?
3. Welche Musik(richtung) hörst du am liebsten?
Das ist immer Stimmungsabhängig. Wenn es mir schlecht geht eher Rock, Punk etc.
Bei extrem guter Laune Elektro, Pop.
Und sonst eigentlich alles ziemlich bunt gemischt, bis auf Schlager. Die hasse ich !! :D
4. Sommer oder Winter? Was magst du lieber und warum?
Geht auch beides?
Den Winter wegen den Styles und dem Schnee. Mein Lieblingsoutfit ist Leggings, Oversized-Pulli und Boots, das kommt im Sommer nicht so gut.
Den Sommer, weil ich bei strahlender Sonne immer so gute Laune bekomme, und Sommer heißt lange Ferien, Strand, Ruhe, Entspannung, und Freude =)!
5. Hast du schon mal Drogen genommen?
Nein.
6. Wo würdest du gerne wohnen? Würdest du evtl. auch auswandern?
6. Wo würdest du gerne wohnen? Würdest du evtl. auch auswandern?
An der Nordsee. Oder irgendwo am Meer. Hawaii und Sydney wären mein Traum.
Aber kleine süße Dörfer in den Bergen finde ich auch wunderschön.
7. Hast du eine eigene Wohnung oder lebst du noch bei deinen Eltern?
Ganz brav Zuhause bei Mami und Papi :P.
8. Hast du zur Zeit einen Freund / eine Freundin?
7. Hast du eine eigene Wohnung oder lebst du noch bei deinen Eltern?
Ganz brav Zuhause bei Mami und Papi :P.
8. Hast du zur Zeit einen Freund / eine Freundin?
Ja!!! =) Und an der Stelle muss ich ihm, falls er es liest, unbedingt sagen, dass er der Wundervollste überhaupt ist! Er unterstützt mich immer und gibt mir so viel Kraft und ich glaube mich hätte kein größeres Glück, als mit ihm treffen können.
Schatz? Ich Liebe Dich über alles! Das weißt Du ♥
9. Würdest du etwas in deinem Leben rückgängig machen, wenn du könntest?
9. Würdest du etwas in deinem Leben rückgängig machen, wenn du könntest?
Ja, ich würde mir definitiv keine weiteren Pro-Ana Seiten angeguckt haben.
Hätte ich das nicht gemacht, hätte ich nicht ausprobiert auch so abzunehmen, hätte mich nie verletzt, nie gekotzt etc.. Ich hätte wahrscheinlich viele Erfahrungen nicht machen können, aber die meisten davon sind sowieso nicht lebensnotwendig und haben mich auch nicht gerade bereichert. Ich hätte viel mehr Chancen gehabt und viel mehr Gelegenheiten wahrgenommen und wäre jetzt im Weiten glücklicher..
10. Wer ist dein größtes Idol und warum?
10. Wer ist dein größtes Idol und warum?
Mein größtes Idol sind alle die, die es geschafft haben erfolgreich gegen eine Essstörung anzukämpfen, weil es einfach so hart und schwer ist und ich habe so viel Respekt vor denen, die sich dagegen behaupten konnten.
11. Würdest du von dir selbst behaupten, dass du eine Essstörung hast?
Im Moment nicht, aber eine Zeit lang habe ich es mal gedacht.
Danke für diese coolen Fragen, ich mag das voll gerne Tags zu beantworten.
Es lässt mich manchmal echt über das ein oder andere nachdenken.
Tut mir jedoch leid, dass ich ihn erstmal nicht weitergebe.
Montag, 17.02.2014
Gewicht: 55.8
Na super, mein Traum von den 52 zum Geburtstag kann ich vergessen.
Mein Freund holte mich heute mit zwei Western Chicken (*__*) von der Schule ab.
Zuhause war ich dann alleine, wog mich, hatte schon 55.4 und dann....
dann habe ich meine letzte Grenze überschritten.
Ich habe nie etwas ausgekotzt, was Mo. bezahlt hat. Nie.
Und dann tat ich es. 45 Minuten lang, ich übertrieb, sodass mir das Zeug sogar durch die Nase kam, was noch nie passierte, wenn ich absichtlich kotzte.
Aber naja. Ich wollte diesesschei* Gefühl immer und immer wieder haben.
Durchs Kotzen ging dann eine Menge Zeit für meine Facharbeit drauf...
Und ich überlegte dann Soll ich es Mo. erzählen oder nicht? Er wird bestimmt sauer sein.
Die Entscheidung blieb mir erspart, da er eingeschlafen war.
Später beim Training als meine Trainerin mit mir reden wollte, weil sie es bescheuert findet, dass ich nicht wie der Rest des Teams nach dem kommenden Turnier da übernachte, sondern nach Hause fahre (Gründe: Ich kann da nicht einfach kotzen, würde auch bestimmt zu viel essen, ich will lieber alleine sein, als zu sehen, dass die mich da nicht mögen, ich will dann nach Hause, und spare das Geld.), brach ich dann in Tränen aus.
Die ganze Fassade klappt wie ein Kartenhaus in sich zusammen.
Als Mo. mich dann abholte, erzählte ich ihm, dass ich gekotzt habe.
Und dabei fiel mir dann mal auf, wie sich meine Weise verändert hat.
(Den Rest braucht ihr nicht unbedingt durchlesen)
Anfangs brauchte ich nur einen Finger leicht auf die hintere Zunge drücken und es ging.
Dann musste ich ihn weiter rein stecken.
Dann mit zwei Fingern auf die Zunge. Dann mit zwei Finger doll drücken.
Und jetzt stecke ich mir meine zwei Finger komplett hinten rein... -.-
Sorry fürs Aufschreiben.
Mo. war dann noch bei mir und nach dem Essen wollte ich wieder kotzen, er wollte das nicht, aber es ging auch sowieso nicht, hat einfach nicht funktioniert.
Ich weinte, ich wollte es doch so unbedingt. Und mein Freund hielt mich in seinem Arm und ich durfte einfach weinen..
Noch 13 Tage für 3.8 Kilo
Na super, mein Traum von den 52 zum Geburtstag kann ich vergessen.
Mein Freund holte mich heute mit zwei Western Chicken (*__*) von der Schule ab.
Zuhause war ich dann alleine, wog mich, hatte schon 55.4 und dann....
dann habe ich meine letzte Grenze überschritten.
Ich habe nie etwas ausgekotzt, was Mo. bezahlt hat. Nie.
Und dann tat ich es. 45 Minuten lang, ich übertrieb, sodass mir das Zeug sogar durch die Nase kam, was noch nie passierte, wenn ich absichtlich kotzte.
Aber naja. Ich wollte dieses
Durchs Kotzen ging dann eine Menge Zeit für meine Facharbeit drauf...
Und ich überlegte dann Soll ich es Mo. erzählen oder nicht? Er wird bestimmt sauer sein.
Die Entscheidung blieb mir erspart, da er eingeschlafen war.
Später beim Training als meine Trainerin mit mir reden wollte, weil sie es bescheuert findet, dass ich nicht wie der Rest des Teams nach dem kommenden Turnier da übernachte, sondern nach Hause fahre (Gründe: Ich kann da nicht einfach kotzen, würde auch bestimmt zu viel essen, ich will lieber alleine sein, als zu sehen, dass die mich da nicht mögen, ich will dann nach Hause, und spare das Geld.), brach ich dann in Tränen aus.
Die ganze Fassade klappt wie ein Kartenhaus in sich zusammen.
Als Mo. mich dann abholte, erzählte ich ihm, dass ich gekotzt habe.
Und dabei fiel mir dann mal auf, wie sich meine Weise verändert hat.
(Den Rest braucht ihr nicht unbedingt durchlesen)
Anfangs brauchte ich nur einen Finger leicht auf die hintere Zunge drücken und es ging.
Dann musste ich ihn weiter rein stecken.
Dann mit zwei Fingern auf die Zunge. Dann mit zwei Finger doll drücken.
Und jetzt stecke ich mir meine zwei Finger komplett hinten rein... -.-
Sorry fürs Aufschreiben.
Mo. war dann noch bei mir und nach dem Essen wollte ich wieder kotzen, er wollte das nicht, aber es ging auch sowieso nicht, hat einfach nicht funktioniert.
Ich weinte, ich wollte es doch so unbedingt. Und mein Freund hielt mich in seinem Arm und ich durfte einfach weinen..
Noch 13 Tage für 3.8 Kilo
Montag, 17. Februar 2014
Sonntag, 16.02.2014
Gewicht: 55.0 (was aber überhaupt nicht stimmen kann, wenn es heute Nacht auch 55 waren)
Der Tag war, naja... disziplinlos?
Morgens gab es ein Brötchen. Mittags ging meine Angst, gekoppelt mit schlechter Laune und Aggression dann los, so dass mein Vater schon fragte, was sei.
Als es dann Essen gab war ich erst wirklich diszipliniert.
Ich aß viel Salat und ein bisschen Schupfnudelauflauf.
Beim Nachtisch dann,.. naja ging auch noch, aber durch mein vieles trinken, fühlte ich mich da schon wie ein aufgeblasenes Walross. Also ging ich unter dem Vorwand meine Facharbeit schreiben zu müssen wieder ins Nebenhaus und versucht eine klägliche lange Zeit zu kotzen, aber es war wirklich nicht einfach und verlangte mir meine komplette Kraft ab. Es hat sich also wirklich nicht gelohnt. In der Zeit hätte ich durch Sport deutlich mehr verbrennen können.
Dann ging ich wieder rüber und es gab Kuchen, und Torte und Muffins........
1 Stück Kuchen, 1 Stück Torte, 2 Minimuffins, 1 Miniberliner.
Disziplin Adé und keine Chance mehr zu kotzen.
Als wir dann Abends wieder Zuhause waren, ließ mich mein Freund dann auch im Stich, in dem er eingeschlafen war und ich ging allein auf die Waage.
56.3
Noch 14 Tage für 3 Kilo.
Der Tag war, naja... disziplinlos?
Morgens gab es ein Brötchen. Mittags ging meine Angst, gekoppelt mit schlechter Laune und Aggression dann los, so dass mein Vater schon fragte, was sei.
Als es dann Essen gab war ich erst wirklich diszipliniert.
Ich aß viel Salat und ein bisschen Schupfnudelauflauf.
Beim Nachtisch dann,.. naja ging auch noch, aber durch mein vieles trinken, fühlte ich mich da schon wie ein aufgeblasenes Walross. Also ging ich unter dem Vorwand meine Facharbeit schreiben zu müssen wieder ins Nebenhaus und versucht eine klägliche lange Zeit zu kotzen, aber es war wirklich nicht einfach und verlangte mir meine komplette Kraft ab. Es hat sich also wirklich nicht gelohnt. In der Zeit hätte ich durch Sport deutlich mehr verbrennen können.
Dann ging ich wieder rüber und es gab Kuchen, und Torte und Muffins........
1 Stück Kuchen, 1 Stück Torte, 2 Minimuffins, 1 Miniberliner.
Disziplin Adé und keine Chance mehr zu kotzen.
Als wir dann Abends wieder Zuhause waren, ließ mich mein Freund dann auch im Stich, in dem er eingeschlafen war und ich ging allein auf die Waage.
56.3
Noch 14 Tage für 3 Kilo.
Sonntag, 16. Februar 2014
Samstag, 15.02.2014
Gewicht: 54.8
So, das Horror Familien-Fress-Kotz-Zunehm-Wochenende hat begonnen.
Zuhause hatte ich zum Frühstück 3 Toast, 2 Stück Kuchen, einen halben Keks.
Dann aß ich bis 17 Uhr nichts, aber da dann Suppe, Brötchen, ein Stück Torte, ein Muffin, und noch so Süßigkeiten..
Urgh.. ich bin so undiszipliniert, dabei war ich doch so motiviert mich zurückzuhalten und auf das nötigste zu beschränken. Immerhin hab ich nur Wasser getrunken, ist ja auch schon was.
Dann verließ ich das Haus und ging ins andere zum Kotzen und ich hasse es Schokolade auskotzen zu müssen, weil es einfach gar nicht geht.!. Ich habe eine halbe Stunde gebraucht um ansatzweise einen Teil des Essens rauszubekommen.
Glaubt mir, das hat mich meine ganze Kraft des Tages gekostet. Ich bin immer noch so fertig. Mein Kopf, meine Augen, alles tut weh, zusätzlich kommt mir die ganze Zeit dieser abartige Geschmack vom K* hoch ...
Später beim Duschen hab ich es dann nochmal versucht, aber klappte kein Stück mehr.
Jetzt warte ich eigentlich nur noch darauf, dass endlich alle schlafen und das Bad frei wird, damit ich die Waage hier benutzen kann, auch wenn sie anders tickt als meine Zuhause.
Ich hab Angst vor dieser Zahl. Ich rechne jetzt einfach mit 56.2, in der Hoffnung, dass sie weniger anzeigt.
So, das Horror Familien-Fress-Kotz-Zunehm-Wochenende hat begonnen.
Zuhause hatte ich zum Frühstück 3 Toast, 2 Stück Kuchen, einen halben Keks.
Dann aß ich bis 17 Uhr nichts, aber da dann Suppe, Brötchen, ein Stück Torte, ein Muffin, und noch so Süßigkeiten..
Urgh.. ich bin so undiszipliniert, dabei war ich doch so motiviert mich zurückzuhalten und auf das nötigste zu beschränken. Immerhin hab ich nur Wasser getrunken, ist ja auch schon was.
Dann verließ ich das Haus und ging ins andere zum Kotzen und ich hasse es Schokolade auskotzen zu müssen, weil es einfach gar nicht geht.!. Ich habe eine halbe Stunde gebraucht um ansatzweise einen Teil des Essens rauszubekommen.
Glaubt mir, das hat mich meine ganze Kraft des Tages gekostet. Ich bin immer noch so fertig. Mein Kopf, meine Augen, alles tut weh, zusätzlich kommt mir die ganze Zeit dieser abartige Geschmack vom K* hoch ...
Später beim Duschen hab ich es dann nochmal versucht, aber klappte kein Stück mehr.
Jetzt warte ich eigentlich nur noch darauf, dass endlich alle schlafen und das Bad frei wird, damit ich die Waage hier benutzen kann, auch wenn sie anders tickt als meine Zuhause.
 |
| Könnte mein Freund sein, der das sagt, wenn er hier wäre. =( |
So jetzt gehe ich ....
Wieder da.. 55.0
Das kann gar nicht stimmen ! -.-
Ich meine, ja ich habe gekotzt, und vielleicht war es auch mehr, als ich so denke, und ja ich hab auch nach diesem vielen Essen nichts mehr gehabt, aber 55.0 ?!
Für diese KALORIENMASSEN ?
Wie abwegig !
Das wären nur 200g mehr...
Aber egal, ich werde das Gewicht morgen auch benutzen, damit ich einen Richtwert habe und selbst wenn ich weiß, dass die hier weniger anzeigt, werde ich morgen erstrecht aufpassen, was ich esse.
Ich meine schmeckt das Essen besser, wenn man mehr davon nimmt?
Noch 15 Tage für 2.8 Kilo.
Samstag, 15. Februar 2014
Freitag, 14.02.2014
Gewicht: 55.0
Mein erster Valentinstag mit einem Freund =)!
In der Schule hatte ich richtig gute Laune (trotz höllischer Rückenschmerzen).
Mo. wollte mir in der ersten Pause ein Geschenk gegeben, was ich aus Spaß nicht annahm. :P
Ich wartete dann bis zum Mathe-Unterricht, wo er es mir nochmal anbot und ich packte es dann auch ganz langsam aus.
Und ... OH MEINE GÜTE!
Was ist drin??? !!!
L O V E R D O S E
Dieses Parfüm ist so der hammer !
Mittags nach dem Klavier musste ich mit dem Bus fahren und die Verbindung ist so schlecht, dass ich eine Stunde brauche. Und das hat mir echt schlechte Laune gemacht. Zudem musste ich richtig viel laufen, weswegen meine Füße weh taten und es war so kalt, dass ich vor Kälte beim nach Hause laufen weinte. Außerdem lief mir eine Stunde für meine Facharbeit weg, die ich in einer Woche abgeben muss und da habe ich erst 3 von 8 Seiten.
Zuhause weinte ich mich dann erstmal aus, aß was und machte ein ganz kleines bisschen für meine Facharbeit.
Dann backte ich einen Kuchen für meinen Freund.
Schrieb einen Brief, den ich hinten in einen Bilderrahmen tat, den ich ihm schenkte.
Dann räumte ich noch schnell auf, machte eine Kerze an und dann kam er, mit einem wunderschönen Strauß Rosen. ♥
Er freute sich darüber und ich liebe es, wenn ich Leuten eine Freude machen kann. Ich liebe das mehr, als selbst was zu bekommen.
Ich hatte dann einen wunderschönen Abend mit ihm, hatte Spaß und schlief später dann wieder sehr lange auf seinem Bauch. =')
Ich Liebe Ihn so, Er ist der Allerwundervollste !
Noch 16 Tage für 3 Kilo.
Donnerstag, 13.02.2014
Gewicht: 54.8
Hab es mir am Nachmittag dann noch verkniffen zu kotzen, aber abends, nach dem Reiten, kotzte ich dann mein Mittagessen aus. War wundervoll.
Beim Abendessen bekam ich Ärger, weil ich mich vorm Essen geekelt habe.
Es gab so Huhn, aber so ganze, wo all das Zeug noch dran ist, und das ist einfach das Essen, vor dem ich mich am meisten ekel.
Dann kam mein Freund, haben GNTM geguckt und in der Werbung wollte ich dann kotzen, aber es hat nicht wirklich geklappt und irgendwann schoss dann das Blut aus meiner Nase und ich sah es nur noch rot runter tropfen und dann gab ich auf.
Aber später, als Mo. weg war und meine Eltern am schlafen waren, musste ich es einfach nochmal tun, auch wenn ich gar keine Kraft dafür hatte. Hat dann auch geklappt, aber ich hatte trotzdem dumme 55.3, vorher 55.4..
Noch 17 Tage für 2.8 Kilo.
Hab es mir am Nachmittag dann noch verkniffen zu kotzen, aber abends, nach dem Reiten, kotzte ich dann mein Mittagessen aus. War wundervoll.
Beim Abendessen bekam ich Ärger, weil ich mich vorm Essen geekelt habe.
Es gab so Huhn, aber so ganze, wo all das Zeug noch dran ist, und das ist einfach das Essen, vor dem ich mich am meisten ekel.
Dann kam mein Freund, haben GNTM geguckt und in der Werbung wollte ich dann kotzen, aber es hat nicht wirklich geklappt und irgendwann schoss dann das Blut aus meiner Nase und ich sah es nur noch rot runter tropfen und dann gab ich auf.
Aber später, als Mo. weg war und meine Eltern am schlafen waren, musste ich es einfach nochmal tun, auch wenn ich gar keine Kraft dafür hatte. Hat dann auch geklappt, aber ich hatte trotzdem dumme 55.3, vorher 55.4..
Noch 17 Tage für 2.8 Kilo.
Donnerstag, 13. Februar 2014
Kurzes Abregen zwischendurch
Ich will nicht noch bis heute Abend warten, um zu schreiben, dass ich unglaublich fett bin.
Egal, was ich ausprobiere. Ich nehme nicht ab.
Ich würde gerade so gerne kotzen, aber irgendwas hält mich noch ab.
Es wird aber heute noch passieren.
Nach 8 Tagen drüber habe ich jetzt auch endlich meine Tage bekommen und das war bestimmt auch der Auslöser für meine Kopfschmerzen, Übelkeit, Schwäche etc. und nicht das Kotzen.
Blablablaaaa rausred Blablablaaaa
Ich will dünn sein, auf der Stelle.
Ich muss es doch mal schaffen in einem Monat verdammte 3 Kilo abzunehmen?!!
Wie kann das denn bitte so schwer sein ?!!!!!!?
Nur Versager wie ich kriegen sowas nicht hin.
Nur ich bin selbst zu dumm für sowas.
Oh Glück, dass ich es gerade noch so schaffe meinen Finger in den Hals zu stecken.
Bis heute Abend.
Egal, was ich ausprobiere. Ich nehme nicht ab.
Ich würde gerade so gerne kotzen, aber irgendwas hält mich noch ab.
Es wird aber heute noch passieren.
Nach 8 Tagen drüber habe ich jetzt auch endlich meine Tage bekommen und das war bestimmt auch der Auslöser für meine Kopfschmerzen, Übelkeit, Schwäche etc. und nicht das Kotzen.
Ich will dünn sein, auf der Stelle.
Ich muss es doch mal schaffen in einem Monat verdammte 3 Kilo abzunehmen?!!
Wie kann das denn bitte so schwer sein ?!!!!!!?
Nur Versager wie ich kriegen sowas nicht hin.
Nur ich bin selbst zu dumm für sowas.
Oh Glück, dass ich es gerade noch so schaffe meinen Finger in den Hals zu stecken.
Bis heute Abend.
Mittwoch, 12. Februar 2014
Neues von mir!!! :))
Sooooo Leute dann werde ich mal meinen zweiten Post schreiben.
Nachdem ich euch von meinem Porsche erzählt habe, werde ich euch von meinem anderen Auto erzählen.
Also wer im Sommer Porsche fährt, der fährt im Winteeeeeeeer???? Richtig!!! Mercedes natürlich ;) Aber nichts besonderes, nen alten 190E 1,8 Liter Benziner... Kenner wissen wovon ich rede :)
Gefahren wird dieser von Oktober bis April und wenn im Sommer schlechtes Wetter ist. Porsche -> Gut Wetter Auto.
Ich pflege meine Autos selbstverständlich so wie sie es verdient haben,1-2 mal waschen pro Woche ist keine Seltenheit :)
Autos sind Nutzfahrzeuge.
Falls ihr wollt, lade ich demnächst mal Bilder von meinen Schätzen hoch.
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend. Ich sitze mit Sky auf der Couch und genieße meine Zeit mit ihr :) Sie ist echt die beste Freundin, die man sich wünschen kann und ich habe so ein riesen Glück mit ihr!! :)
Bis dann...Sky´s Freund.
Nachdem ich euch von meinem Porsche erzählt habe, werde ich euch von meinem anderen Auto erzählen.
Also wer im Sommer Porsche fährt, der fährt im Winteeeeeeeer???? Richtig!!! Mercedes natürlich ;) Aber nichts besonderes, nen alten 190E 1,8 Liter Benziner... Kenner wissen wovon ich rede :)
Gefahren wird dieser von Oktober bis April und wenn im Sommer schlechtes Wetter ist. Porsche -> Gut Wetter Auto.
Ich pflege meine Autos selbstverständlich so wie sie es verdient haben,1-2 mal waschen pro Woche ist keine Seltenheit :)
Falls ihr wollt, lade ich demnächst mal Bilder von meinen Schätzen hoch.
Ich wünsche euch noch einen schönen Abend. Ich sitze mit Sky auf der Couch und genieße meine Zeit mit ihr :) Sie ist echt die beste Freundin, die man sich wünschen kann und ich habe so ein riesen Glück mit ihr!! :)
Bis dann...Sky´s Freund.
Mittwoch, 12.02.2014
Gewicht: 55.0
Fuck** 55.0
Hab meine Disziplin bald wieder ganz zurück. Bald schaffe ich es wieder.
Habe bis kurz nach 4 nicht mehr gegessen, genauso, wie ich es mir vorgenommen hatte. Einmal wollte ich fast aufgeben, aber ich habe es nicht. =)
Habe dann versucht viel zu trinken, hatte Sportunterricht und Zuhause auch noch ein bisschen was gemacht, weil ich es unbedingt ohne Kotzen schaffen wollte, aber Mama rief gegen Abend, wie viele Cheeseburger ich haben wolle und damit war klar, vor dem Abendessen kann man sich nicht drücken. Ich aß dann 1 1/4 und noch einen Joghurt.
----------> Gekotzt.
Und jetzt sind es: 55.2
Ich will nicht mehr lange warten, bis ich abnehme... es muss schneller gehen.
Ich werde jetzt nach und nach immer mehr verzichten, immer weniger essen, und das klappt bis jetzt recht gut.
Noch 18 Tage für 3 Kilo.
Immer noch bescheuerte 3 Kilo -.- !!!
Hab meine Disziplin bald wieder ganz zurück. Bald schaffe ich es wieder.
Habe bis kurz nach 4 nicht mehr gegessen, genauso, wie ich es mir vorgenommen hatte. Einmal wollte ich fast aufgeben, aber ich habe es nicht. =)
Habe dann versucht viel zu trinken, hatte Sportunterricht und Zuhause auch noch ein bisschen was gemacht, weil ich es unbedingt ohne Kotzen schaffen wollte, aber Mama rief gegen Abend, wie viele Cheeseburger ich haben wolle und damit war klar, vor dem Abendessen kann man sich nicht drücken. Ich aß dann 1 1/4 und noch einen Joghurt.
----------> Gekotzt.
Und jetzt sind es: 55.2
Ich will nicht mehr lange warten, bis ich abnehme... es muss schneller gehen.
Ich werde jetzt nach und nach immer mehr verzichten, immer weniger essen, und das klappt bis jetzt recht gut.
Noch 18 Tage für 3 Kilo.
Immer noch bescheuerte 3 Kilo -.- !!!
Zum Kotzen II
Hinzu kommen gewisse Voraussetzungen der Persönlichkeit, die allerdings nicht vereinheitlicht werden können. Betroffene beobachten oft an sich selbst Probleme Stress zu bewältigen , Perfektionismus und Zwanghaftigkeit, ein negatives Körperbild, Depressionen, geringes Selbstwertgefühl und Kontaktprobleme.
Was soll ich dazu sagen, : Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja.
Als Ursachen von Essstörungen und somit Ansätze zur Bekämpfung durch Themenbehandlung lassen sich auflisten:
Diesen Abschnitt zu kommentieren fällt mir sehr schwer, denn er geht mir einfach zu tief,
Da ich selber nicht weiß, welche Auslöser es genau bei mir waren.
Viele von den Zitierten können es auf jeden Fall nicht sein, aber ich dachte vielleicht ist es für den ein oder anderen interessant, um herauszufinden, woran es bei ihm vielleicht gelegen haben könnte.
Ich zumindest will mich nicht auf diese Punkte prüfen.
Es scheint mir gar absurd.
Was soll ich dazu sagen, : Ja Ja Ja Ja Ja Ja Ja.
Als Ursachen von Essstörungen und somit Ansätze zur Bekämpfung durch Themenbehandlung lassen sich auflisten:
- Mangelndes Selbstwertgefühl.
- Umbruchsituation (Pubertät, Loslösung vom Elternhaus, Ablösung von der Mutter).
- Schönheitsideale.
- Permanentes Ausweichen von Konflikten im Elternhaus.
- "Aussehen" als Ausdruck der Persönlichkeit.
- Defizit im Umgang mit Gefühlen wie Lust, Angst, Frust, Liebe etc.
- Starre Geschlechterrollen ("Das tut ein Mädchen/Junge nicht!").
- Wenig Anerkennung und Aufmerksamkeit durch die Mitwelt.
- Abwertung weiblichen/männlichen Verhaltens.
- Gefühle werden von anderen nicht wahrgenommen.
- Grenzüberschreitungen durch Dritte (sexueller Missbrauch und Gewalt).
- Ungleichstellung von Mädchen und Jungen, Frauen und Männern.
- Übertriebene und überholte Rollenzuschreibung.
Diesen Abschnitt zu kommentieren fällt mir sehr schwer, denn er geht mir einfach zu tief,
Da ich selber nicht weiß, welche Auslöser es genau bei mir waren.
Viele von den Zitierten können es auf jeden Fall nicht sein, aber ich dachte vielleicht ist es für den ein oder anderen interessant, um herauszufinden, woran es bei ihm vielleicht gelegen haben könnte.
Ich zumindest will mich nicht auf diese Punkte prüfen.
Es scheint mir gar absurd.
Dienstag, 11. Februar 2014
Dienstag, 11.02.2014
Gewicht: 55.0
Leider ging es nicht mehr auf die 54. Mein Stoffwechsel wird also wieder schlechter.
Zum Frühstück aß ich ein Stück Kuchen und fastete dann bis kurz vor 15 Uhr.
Yes, got a small bit of my dicipline back.
Morgen versuche ich es auf ca. 16 Uhr zu erweitern. Damit ich mich langsam wieder ans Hungern gewöhne.
Während mein Freund aß, hab ich es endlich mal wieder geschafft, stark zu bleiben und mir auch dann in der Stadt nichts zu kaufen, obwohl mir sein Essen schon Appetit bereitet hat, aber wenn ich esse, komme ich auch nicht weiter.
Nachmittags aß ich dann Kartoffelsalat und zwei so kleine Würstchen, danach wieder einen Monte. Später noch bisschen Chips, 3 Kekse und eine Tassensuppe.
Jetzt wiege ich: 55.3, womit ich natürlich absolut nicht zufrieden bin, aber immer habe ich heute nicht gekotzt =).
Ansonsten schäme ich mich heute mega dafür, dass ich kotze. Seitdem ich angefangen habe dieses Buch zu lesen..:S
Ich denke die ganze Zeit, dass ich alle damit enttäusche und es ist mir richtig peinlich.
Die Tatsache, dass mir das Essen die ganze Zeit von alleine hochkommt und ich nicht kotzen darf, ist auch nicht gerade so schön..
Aber ich will es jetzt erstmal bis zum Wochenende ohne schaffen, damit ich nicht noch mehr kaputt gehe. (Und für meinen Freund, damit er vielleicht stolz auf mich ist :/).
Außerdem will ich jetzt wieder Hungern. Das ist einfach schneller und effektiver.
Unter der Voraussetzung Disziplin und Sport.
Ich muss unbedingt wieder mehr trainieren. Mein Bauch ist miserabel.
Der ist so untrainiert, das glaubt ihr gar nicht.
Ich will jetzt wieder hungern wie früher.
Dünn sein wie früher.
Noch 19 Tage für 3 Kilo.
Leider ging es nicht mehr auf die 54. Mein Stoffwechsel wird also wieder schlechter.
Zum Frühstück aß ich ein Stück Kuchen und fastete dann bis kurz vor 15 Uhr.
Yes, got a small bit of my dicipline back.
Morgen versuche ich es auf ca. 16 Uhr zu erweitern. Damit ich mich langsam wieder ans Hungern gewöhne.
Während mein Freund aß, hab ich es endlich mal wieder geschafft, stark zu bleiben und mir auch dann in der Stadt nichts zu kaufen, obwohl mir sein Essen schon Appetit bereitet hat, aber wenn ich esse, komme ich auch nicht weiter.
Nachmittags aß ich dann Kartoffelsalat und zwei so kleine Würstchen, danach wieder einen Monte. Später noch bisschen Chips, 3 Kekse und eine Tassensuppe.
Jetzt wiege ich: 55.3, womit ich natürlich absolut nicht zufrieden bin, aber immer habe ich heute nicht gekotzt =).
Ansonsten schäme ich mich heute mega dafür, dass ich kotze. Seitdem ich angefangen habe dieses Buch zu lesen..:S
Ich denke die ganze Zeit, dass ich alle damit enttäusche und es ist mir richtig peinlich.
Die Tatsache, dass mir das Essen die ganze Zeit von alleine hochkommt und ich nicht kotzen darf, ist auch nicht gerade so schön..
Aber ich will es jetzt erstmal bis zum Wochenende ohne schaffen, damit ich nicht noch mehr kaputt gehe. (Und für meinen Freund, damit er vielleicht stolz auf mich ist :/).
Außerdem will ich jetzt wieder Hungern. Das ist einfach schneller und effektiver.
Ich muss unbedingt wieder mehr trainieren. Mein Bauch ist miserabel.
Der ist so untrainiert, das glaubt ihr gar nicht.
Ich will jetzt wieder hungern wie früher.
Dünn sein wie früher.
Noch 19 Tage für 3 Kilo.
Zum Kotzen
Ich war vorhin wegen meiner Facharbeit in der Bücherei und da hab ich dieses Buch gefunden.
Es heißt Zum Kotzen. Ich habe gerade angefangen es zu lesen und da ich mich mit einigen Zeilen identifizieren kann, möchte ich sie gerne aufschreiben.
Das Kursiv geschrieben ist das Zitierte, gerade geschrieben sind meine Kommentare dazu.
Bulimie ist eine Krankheit, die sich in dein Leben einschleicht. Anfangs eine "Anlass bezogene Ausnahmeerscheinung", wird das Erbrechen bald schon eine "gelegentliche Ausweichmöglichkeit", anschließend eine "schlechte Angewohnheit" und ehe man sich's versieht wird man es nicht mehr los und steckt mitten in einer ausgewachsenen Sucht.
Ich weiß nicht, ob ich es nach knapp zwei Monaten schon als Sucht bezeichnen kann oder nicht, aber ich weiß genau, dass ich oft zu meinem Freund gesagt habe, dass es jetzt nur Ausnahmen sind, im Wissen, dass es wahrscheinlich nicht so bleibt, aber so rechtfertigte ich mich in den ersten Wochen.
Man "schluckt" Dinge, Probleme, Gedanken im wahrsten Sinne des Wortes "hinunter", um sie dann wieder in Form von halbverdauter Nahrung rauszukotzen, loszuwerden, all das, was man nicht verarbeiten kann, was belastet, was zu viel ist. Das Ritual des Essens und anschließenden Erbrechens wird zum Ventil: unterdrückte Aggressionen, Wünsche, Schmerz, übermächtige Emotionen werden dadurch kompensiert und so scheinbar Druck abgebaut.
Ist es nicht genau das? Neben dem Wunsch dünn zu sein, abzunehmen, ist dies doch alles eher die Methode um Schmerz und Druck abzulassen, weil man ihn nicht länger in sich halten kann. All dieses essen und kotzen wird zur metaphorischen Handlung.
Bulimie bietet die "wunderbare Scheinmöglichkeit" einmal getroffene Entscheidungen (wie zum Beispiel eine große Portion Spaghetti gegessen zu haben, stellvertretend für andere, noch schwierigere Entscheidungen, die das Leben täglich fordert) einfach wieder rückgängig, sozusagen ungeschehen zu machen.
Ja, wie sehr wünsche ich mir im Nachhinein immer, dass ich meinen Freund nicht immer so schlecht behandele, und wie sehr will ich doch immer mein Bestes geben und tue es nicht?
Man hat den Eindruck sich selbst und seinen Körper kontrollieren zu können, Macht über ihn zu besitzen, nach Belieben eine innere Leere zu füllen und sich dann wieder zu reinigen, sich von allem zu befreien, was belastet. Man übersieht dabei, dass die Sucht Macht und Kontrolle über den Süchtigen ausübt, nicht umgekehrt.
Wir alle denken, wir haben die Kontrolle, aber Leute? Überlegt, was heute passiert ist, wie viel davon habt ihr wirklich entschieden, und wie viel hat euch die Sucht eingeflößt zu tun?
Während Magersucht in fortgeschrittenem Stadium für die Außenwelt sichtbar ist, spielt sich Bulimie im Verborgenen ab wie ein Verbrechen. Nahrung ist dabei die legale Droge. Das nicht Gesellschaftstaugliche und Komplizierte daran ist, wie man sie unauffällig in großen Mengen zu sich nimmt und anschließend im Geheimen wieder los wird. Auf den ersten Blick bleibt die Krankheit so von der Außenwelt unerkannt.
Und ich bin der Meinung auch auf den zweiten Blick. Niemand weiß, wie ich diese "Droge" konsumiere. Niemand, dem ich es nicht erzähle. Alle denken ich bin normal, wenn ich mit ihnen esse. Das danach bemerkt niemand.
Bulimie bedeutet vor allem Widerspruch, Gegensatz: Essen - Erbrechen, voll - leer, Druck - Entspannung. Die Betroffenen leiden deswegen unter größten Schuldgefühlen. Die Krankheit spielt sich im Verborgenen ab, sie ist das kleine, schmutzige Geheimnis, das niemand wissen darf, für das man sich schämt, vor dem man sich ekelt, wie man sich auch vor sich selbst ekelt.
Gegensätzlich ist mein ganzes Denken. Mein kleines schmutziges Geheimnis ist nicht mehr ganz so das meinige, aber schämen tue ich mich deswegen umso mehr. Mein Freund weiß es und ich schäme mich jedes Mal, wenn er es mitbekommt. So abstoßend, wie man sich dann fühlt, kann man nicht in Worte fassen.
Eine Essstörung ist immer ein Aufschrei der Seele, ausgedrückt über den Körper, ein stummer Protest gegen die Unerträglichkeit der Lebenssituation, der unveränderlichen, übermächtigen Umstände, in denen man sich gefangen fühlt, wie in seinem eigenen Körper, gepaart mit dem Gefühl der Unfähigkeit das zu schaffen, was scheinbar alle anderen nahezu problemlos meistern: einfach zu leben!
Ich fühle mich zwar nicht gefangen in mir selbst, aber unfähig zu leben, bin ich trotzdem. Alle können es, nur ich scheinbar nicht.
Man will doch nur perfekt sein, so wie die, an denen wir uns orientieren sollen.
Perfektion: Mein Lieblingswort.
Denken sie nicht, ihr Kind könnte nicht betroffen sein, glaube nicht deine beste Freundin würde es dir schon sagen, wenn sie ein Problem hätte.
Mama, Papa, Familie, Freunde, denkt nicht, ich könnte es nicht auch haben!
Es heißt Zum Kotzen. Ich habe gerade angefangen es zu lesen und da ich mich mit einigen Zeilen identifizieren kann, möchte ich sie gerne aufschreiben.
Das Kursiv geschrieben ist das Zitierte, gerade geschrieben sind meine Kommentare dazu.
Bulimie ist eine Krankheit, die sich in dein Leben einschleicht. Anfangs eine "Anlass bezogene Ausnahmeerscheinung", wird das Erbrechen bald schon eine "gelegentliche Ausweichmöglichkeit", anschließend eine "schlechte Angewohnheit" und ehe man sich's versieht wird man es nicht mehr los und steckt mitten in einer ausgewachsenen Sucht.
Ich weiß nicht, ob ich es nach knapp zwei Monaten schon als Sucht bezeichnen kann oder nicht, aber ich weiß genau, dass ich oft zu meinem Freund gesagt habe, dass es jetzt nur Ausnahmen sind, im Wissen, dass es wahrscheinlich nicht so bleibt, aber so rechtfertigte ich mich in den ersten Wochen.
Man "schluckt" Dinge, Probleme, Gedanken im wahrsten Sinne des Wortes "hinunter", um sie dann wieder in Form von halbverdauter Nahrung rauszukotzen, loszuwerden, all das, was man nicht verarbeiten kann, was belastet, was zu viel ist. Das Ritual des Essens und anschließenden Erbrechens wird zum Ventil: unterdrückte Aggressionen, Wünsche, Schmerz, übermächtige Emotionen werden dadurch kompensiert und so scheinbar Druck abgebaut.
Ist es nicht genau das? Neben dem Wunsch dünn zu sein, abzunehmen, ist dies doch alles eher die Methode um Schmerz und Druck abzulassen, weil man ihn nicht länger in sich halten kann. All dieses essen und kotzen wird zur metaphorischen Handlung.
Bulimie bietet die "wunderbare Scheinmöglichkeit" einmal getroffene Entscheidungen (wie zum Beispiel eine große Portion Spaghetti gegessen zu haben, stellvertretend für andere, noch schwierigere Entscheidungen, die das Leben täglich fordert) einfach wieder rückgängig, sozusagen ungeschehen zu machen.
Ja, wie sehr wünsche ich mir im Nachhinein immer, dass ich meinen Freund nicht immer so schlecht behandele, und wie sehr will ich doch immer mein Bestes geben und tue es nicht?
Man hat den Eindruck sich selbst und seinen Körper kontrollieren zu können, Macht über ihn zu besitzen, nach Belieben eine innere Leere zu füllen und sich dann wieder zu reinigen, sich von allem zu befreien, was belastet. Man übersieht dabei, dass die Sucht Macht und Kontrolle über den Süchtigen ausübt, nicht umgekehrt.
Wir alle denken, wir haben die Kontrolle, aber Leute? Überlegt, was heute passiert ist, wie viel davon habt ihr wirklich entschieden, und wie viel hat euch die Sucht eingeflößt zu tun?
Während Magersucht in fortgeschrittenem Stadium für die Außenwelt sichtbar ist, spielt sich Bulimie im Verborgenen ab wie ein Verbrechen. Nahrung ist dabei die legale Droge. Das nicht Gesellschaftstaugliche und Komplizierte daran ist, wie man sie unauffällig in großen Mengen zu sich nimmt und anschließend im Geheimen wieder los wird. Auf den ersten Blick bleibt die Krankheit so von der Außenwelt unerkannt.
Und ich bin der Meinung auch auf den zweiten Blick. Niemand weiß, wie ich diese "Droge" konsumiere. Niemand, dem ich es nicht erzähle. Alle denken ich bin normal, wenn ich mit ihnen esse. Das danach bemerkt niemand.
Bulimie bedeutet vor allem Widerspruch, Gegensatz: Essen - Erbrechen, voll - leer, Druck - Entspannung. Die Betroffenen leiden deswegen unter größten Schuldgefühlen. Die Krankheit spielt sich im Verborgenen ab, sie ist das kleine, schmutzige Geheimnis, das niemand wissen darf, für das man sich schämt, vor dem man sich ekelt, wie man sich auch vor sich selbst ekelt.
Gegensätzlich ist mein ganzes Denken. Mein kleines schmutziges Geheimnis ist nicht mehr ganz so das meinige, aber schämen tue ich mich deswegen umso mehr. Mein Freund weiß es und ich schäme mich jedes Mal, wenn er es mitbekommt. So abstoßend, wie man sich dann fühlt, kann man nicht in Worte fassen.
Eine Essstörung ist immer ein Aufschrei der Seele, ausgedrückt über den Körper, ein stummer Protest gegen die Unerträglichkeit der Lebenssituation, der unveränderlichen, übermächtigen Umstände, in denen man sich gefangen fühlt, wie in seinem eigenen Körper, gepaart mit dem Gefühl der Unfähigkeit das zu schaffen, was scheinbar alle anderen nahezu problemlos meistern: einfach zu leben!
Ich fühle mich zwar nicht gefangen in mir selbst, aber unfähig zu leben, bin ich trotzdem. Alle können es, nur ich scheinbar nicht.
Man will doch nur perfekt sein, so wie die, an denen wir uns orientieren sollen.
Perfektion: Mein Lieblingswort.
Denken sie nicht, ihr Kind könnte nicht betroffen sein, glaube nicht deine beste Freundin würde es dir schon sagen, wenn sie ein Problem hätte.
Mama, Papa, Familie, Freunde, denkt nicht, ich könnte es nicht auch haben!
Montag, 10. Februar 2014
Montag, 10.02.2014
Gewicht: 55.3
Mal ganz abgesehen davon, dass ich Montage hasse, ging es mir nach den ersten paar Stunden Schule schon besser. Gemeldet habe ich mich trotzdem nirgendwo.
Schulsport war auch bescheuert. Wir mussten 15 Minuten am Stück laufen. Das ist eigentlich kein Problem für mich, aber die Halle war so mega warm und dann musste man auch noch ständig an der Heizung vorbei laufen. Echt ätzend.
Abends hatte ich dann nochmal 2 Stunden Training und als mein Freund mich dann abholte und wir bei mir Zuhause waren, hatte ich einen totalen Schwächeanfall. Als ich auf dem Boden lag, hätte ich auf der Stelle einschlafen können.
Ich aß dann ein bisschen Ravioli, einen Monte und kotzte dann wieder.
Jetzt liegt mein Gewicht bei 55.3, was ja dann wohl bedeutet--> morgen abgenommen.
Whey. Ich weiß schon, dass ich mich nicht darüber freuen kann, sondern erst, wenn ich die 53,.. vorne sehe. Und das wird diese Woche hoffentlich noch der Fall sein.
Habe heute zwei Dosen Kaugummis gekauft, damit ich nicht auf die Idee komme unnötige Kalorien zu essen. Ich muss es nämlich diese Woche runter auf die 53 schaffen, damit ich das kommende Wochenende ausgleichen kann.
Noch 20 Tage für 3.3 Kilo.
Mal ganz abgesehen davon, dass ich Montage hasse, ging es mir nach den ersten paar Stunden Schule schon besser. Gemeldet habe ich mich trotzdem nirgendwo.
Schulsport war auch bescheuert. Wir mussten 15 Minuten am Stück laufen. Das ist eigentlich kein Problem für mich, aber die Halle war so mega warm und dann musste man auch noch ständig an der Heizung vorbei laufen. Echt ätzend.
Abends hatte ich dann nochmal 2 Stunden Training und als mein Freund mich dann abholte und wir bei mir Zuhause waren, hatte ich einen totalen Schwächeanfall. Als ich auf dem Boden lag, hätte ich auf der Stelle einschlafen können.
Ich aß dann ein bisschen Ravioli, einen Monte und kotzte dann wieder.
Jetzt liegt mein Gewicht bei 55.3, was ja dann wohl bedeutet--> morgen abgenommen.
Whey. Ich weiß schon, dass ich mich nicht darüber freuen kann, sondern erst, wenn ich die 53,.. vorne sehe. Und das wird diese Woche hoffentlich noch der Fall sein.
Habe heute zwei Dosen Kaugummis gekauft, damit ich nicht auf die Idee komme unnötige Kalorien zu essen. Ich muss es nämlich diese Woche runter auf die 53 schaffen, damit ich das kommende Wochenende ausgleichen kann.
Noch 20 Tage für 3.3 Kilo.
Sonntag, 9. Februar 2014
Sonntag, 09.02.2014
Gewicht: 55.3
Und es wird immer schlimmer.
Gerade, wenn ein bisschen Einsicht kommt, dass man vielleicht doch nicht so gesund ist, wie man sich doch immer sagt, nimmt man zu und sagt sich dann:
Mit so einem krassen Gewicht, kann ich nie im Leben krank sein.
Heute Abend sind es schreckliche 55.9 !!!
Ich will die Welt so nicht mehr sehen. Ich schäme mich für mein Aussehen, ich will nicht aus meinem Zimmer, weil die Welt mich hasst, und ich besser weggesperrt lebe, damit sie nicht noch den letzten Rest von mir zerstören kann.
Mein Vater hat mich gerade auch unbegründet angeschrien. Und ich hab endlich die Tränen laufen lassen, die schon wieder seit Stunden darauf gewartet haben rauszukommen.
Ich wollte auch eigentlich schon schlafen, um zu vergessen, dass alles um mich herum und in mir schrecklich ist, aber ich muss auch noch Hausaufgaben machen und sehe vor meinen Augen alles, was zu tun ist. Ich sitze in einem totalen Chaos. Mein Leben.
Ich weiß nicht womit ich so etwas schlimmes verdient habe.
Warum wurde mir alles genommen, was mir Freude bereitet hat?
Ist es fair, dass ich jetzt auch noch zunehme?
Darf ich nicht einfach dünn sein und verschwinden?
Es tut mir leid, dass ich so eine Schande bin.
Ich weiß, dass ich eine Enttäuschung bin.
Ich weiß das alles. Ich kläre das mit mir selbst.
Okay, ich verspreche euch, ich werde auch nicht mehr unaufgefordert reden.
Ich werde jetzt schweigen. Für mich selbst sein, damit ich niemanden belaste.
Ich weiß, dass es besser ist, wenn ich so tue, als würde ich nicht existieren.
Und während ich das alles schreibe, kullern mir die Tränen die Wangen runter und sie hören nicht mehr auf.
Noch 21 Tage für 3.3 Kilo.
Und es wird immer schlimmer.
Gerade, wenn ein bisschen Einsicht kommt, dass man vielleicht doch nicht so gesund ist, wie man sich doch immer sagt, nimmt man zu und sagt sich dann:
Mit so einem krassen Gewicht, kann ich nie im Leben krank sein.
Heute Abend sind es schreckliche 55.9 !!!
Ich will die Welt so nicht mehr sehen. Ich schäme mich für mein Aussehen, ich will nicht aus meinem Zimmer, weil die Welt mich hasst, und ich besser weggesperrt lebe, damit sie nicht noch den letzten Rest von mir zerstören kann.
Mein Vater hat mich gerade auch unbegründet angeschrien. Und ich hab endlich die Tränen laufen lassen, die schon wieder seit Stunden darauf gewartet haben rauszukommen.
Ich wollte auch eigentlich schon schlafen, um zu vergessen, dass alles um mich herum und in mir schrecklich ist, aber ich muss auch noch Hausaufgaben machen und sehe vor meinen Augen alles, was zu tun ist. Ich sitze in einem totalen Chaos. Mein Leben.
Ich weiß nicht womit ich so etwas schlimmes verdient habe.
Warum wurde mir alles genommen, was mir Freude bereitet hat?
Ist es fair, dass ich jetzt auch noch zunehme?
Darf ich nicht einfach dünn sein und verschwinden?
Es tut mir leid, dass ich so eine Schande bin.
Ich weiß, dass ich eine Enttäuschung bin.
Ich weiß das alles. Ich kläre das mit mir selbst.
Okay, ich verspreche euch, ich werde auch nicht mehr unaufgefordert reden.
Ich werde jetzt schweigen. Für mich selbst sein, damit ich niemanden belaste.
Ich weiß, dass es besser ist, wenn ich so tue, als würde ich nicht existieren.
Und während ich das alles schreibe, kullern mir die Tränen die Wangen runter und sie hören nicht mehr auf.
Noch 21 Tage für 3.3 Kilo.
Samstag, 08.02.2014
Gewicht: 55.2
Jawoll. Einen Kilo mehr. Okay, heute werde ich nur wenig essen.
Das dachte ich mir morgens.
Eigentlich war es auch so.
Ich aß morgens einen Croissant, Mittags eine Kartoffel und Salat, zwei Duplo und davon hatte ich dann Nachmittags schon 55.7. Unnormal !
Okay mir fällt ein, da war noch eine Banane und zwei Scheiben Brot.
Das hat mich natürlich extrem fertig gemacht. Dazu kam noch ein bisschen Stress mit Mama. Ich war nur am weinen. Ich hab so eine Angst, gekoppelt mit der stärksten Vermutung, dass ich es bis zu meinem Geburtstag nicht schaffen werde, da ich nächstes Wochenende schon wieder ein Familienfest habe und da scheint es so ziemlich aussichtslos auch nur annähernd abnehmen zu können. Ich will nicht so fett sein !!! :'(
Aus diesen Gedanken heraus ging ich dann abends kotzen. Es war wieder so extrem einfach. Ich war echt froh. Ich hatte kurz unterbrochen, da kam plötzlich mein Freund, womit ich eigentlich gar nicht gerechnet hatte.. Da stand er dann in meinem Zimmer, wo ich Sekunden vorher noch schweigend alleine stand, weil ich ein bisschen nicht wusste, was ich tun soll. Er nahm mich dann einfach in den Arm und hielt mich fest.
Es war wundervoll. Keine Worte, eine einfach Geste, und eine Sicherheit, die nur ich in dem Moment spüren konnte. Aber dann, als er los ließ, kam sie, diese Stimme: Es ist noch nicht genug. Also ließ ich ihn einfach da stehen und kotzte weiter. :(
Als ich dann wieder kam, habe ich mich so geschämt und so abartig gefühlt.
Dann hatte ich wieder einen Auftritt. Als eine aus meinem Team ins Auto stieg, legte ich den Schalter wieder um und da war es, dieses Fake Smile.
Und diese Fassade wandelte sich dann irgendwann in meine natürliche Art um und alles war wieder okay. Bis auf, dass ich beim Auftritt zwischendurch echt die Kraft verlor.
Danach fuhren Mo. und ich dann zum Kino, holten Popcorn und guckten uns dann im Bett Filme an. Er schlief irgendwann ein und ich guckte ihn die ganze Zeit an.
Er ist so schön, so liebevoll und es tut mir weh, dass ich ihm das alles antue. Ich wollte nie irgendjemanden so mitreinreißen, aber er ist wahrscheinlich Der Einzige, der überhaupt einen Einfluss darauf haben kann.
Noch 22 Tage für 3.2 Kilo.
Jawoll. Einen Kilo mehr. Okay, heute werde ich nur wenig essen.
Das dachte ich mir morgens.
Eigentlich war es auch so.
Ich aß morgens einen Croissant, Mittags eine Kartoffel und Salat, zwei Duplo und davon hatte ich dann Nachmittags schon 55.7. Unnormal !
Okay mir fällt ein, da war noch eine Banane und zwei Scheiben Brot.
Das hat mich natürlich extrem fertig gemacht. Dazu kam noch ein bisschen Stress mit Mama. Ich war nur am weinen. Ich hab so eine Angst, gekoppelt mit der stärksten Vermutung, dass ich es bis zu meinem Geburtstag nicht schaffen werde, da ich nächstes Wochenende schon wieder ein Familienfest habe und da scheint es so ziemlich aussichtslos auch nur annähernd abnehmen zu können. Ich will nicht so fett sein !!! :'(
Aus diesen Gedanken heraus ging ich dann abends kotzen. Es war wieder so extrem einfach. Ich war echt froh. Ich hatte kurz unterbrochen, da kam plötzlich mein Freund, womit ich eigentlich gar nicht gerechnet hatte.. Da stand er dann in meinem Zimmer, wo ich Sekunden vorher noch schweigend alleine stand, weil ich ein bisschen nicht wusste, was ich tun soll. Er nahm mich dann einfach in den Arm und hielt mich fest.
Es war wundervoll. Keine Worte, eine einfach Geste, und eine Sicherheit, die nur ich in dem Moment spüren konnte. Aber dann, als er los ließ, kam sie, diese Stimme: Es ist noch nicht genug. Also ließ ich ihn einfach da stehen und kotzte weiter. :(
Als ich dann wieder kam, habe ich mich so geschämt und so abartig gefühlt.
Dann hatte ich wieder einen Auftritt. Als eine aus meinem Team ins Auto stieg, legte ich den Schalter wieder um und da war es, dieses Fake Smile.
Und diese Fassade wandelte sich dann irgendwann in meine natürliche Art um und alles war wieder okay. Bis auf, dass ich beim Auftritt zwischendurch echt die Kraft verlor.
Danach fuhren Mo. und ich dann zum Kino, holten Popcorn und guckten uns dann im Bett Filme an. Er schlief irgendwann ein und ich guckte ihn die ganze Zeit an.
Er ist so schön, so liebevoll und es tut mir weh, dass ich ihm das alles antue. Ich wollte nie irgendjemanden so mitreinreißen, aber er ist wahrscheinlich Der Einzige, der überhaupt einen Einfluss darauf haben kann.
Noch 22 Tage für 3.2 Kilo.
Freitag, 07.02.2014
Gewicht: 54.2
Dank des Kotzens am vorigen Abend bekam ich die 100g weniger dann gerade noch so hin.
In der Schule gab es ja Zeugnisse und das hat mich echt runtergezogen!
Mein Schnitt vom letzten Zeugnis war 1,9 und jetzt..... 2,4......
Nein, neiiin, neiiin, das hat natürlich gar nichts mit dem Essen zu tun. *hust*
Naja, darauf wollte ich dann erstmal zu Meckes. Dann bin ich mit meinem Freund da hin.
Warum bin ich immer so verdammt widersprüchlich?
Bis zum Mittag war meine Laune dann eigentlich auch relativ unten, weil ich es eigentlich gar nicht akzeptieren kann, mich so zu verschlechtern und erst recht jetzt, wo es drauf ankommt viele Punkte fürs Abi zu bekommen.
Am Mittag bin ich dann mit meinen Eltern und meiner <3 zum Skifahren gefahren.
Dort konnte ich dann eeendlich meine Pommes essen, auf die ich schon seit Mittwoch Hunger hatte. Ja Heißhunger ist was schlimmes und wäre Zuhause auch garantiert in ein Fressgelage mit 100% Kotzen ausgeartet, aber ich war jazum Glück unter Leuten.
Wie auch immer, ich wollte, dass der Tag schön wird, also habe ich mir erlaubt, mir den Tag mal zu gönnen, zu essen, wie ich möchte, Spaß zu haben, und nicht zu kotzen.
Ich habe das auch geschafft, über das Ergebnis rede ich später.
Der Tag war dann auch richtig schön. Ich hatte so viel Spaß mit meinem Freund und ich hab die Zeit mega genossen. Es war so, als ob ein Tag zu den Tagen, an denen ich mir was erlaube, dazugekommen ist. Wer meinen Blog schon länger liest, weiß, dass ich an meinem Geburtstag, an Weihnachten, und Silvester meine Essstörung (wow, ich nenne es so, wie einsichtig...) aus irgendeinem Grund für 24 Stunden abschalten kann.
Okay, letztes Silvester war das nichts, aber im Prinzip geht das an den Tagen.
Und diesen Freitag ging es eben auch, was wirklich cool ist. An solchen Tagen denke ich mir manchmal, dass ich Leben kann. Ich meine, wirklich Leben.
Zuhause wog ich mich dann, und es waren 55.6. Ich konnte ein bisschen drüber lachen.
1,4 Kilo mehr, macht ja nichts, versuchte ich mir zu sagen..
Ich hatte nun ja auch wirklich viel gegessen, weil wir einfach so viel essen konnten wie wir wollten, aber trotzdem war es doch auch ein derber Rückschlag.
Immer, wenn man fast an der 53 kratzen kann, wird man so zurückgehauen.
Das ist wie an einem Bungeeseil, du bist fast am Boden, so nah, du kannst fast nach ihm greifen und dann wirst du mit einem Zug zurückgezogen, und bist so weit entfernt, dass du nicht denken kannst, dass du ihm auf diese Weise jemals so nah warst.
Noch 23 Tage für 2.2 Kilo.
Dank des Kotzens am vorigen Abend bekam ich die 100g weniger dann gerade noch so hin.
In der Schule gab es ja Zeugnisse und das hat mich echt runtergezogen!
Mein Schnitt vom letzten Zeugnis war 1,9 und jetzt..... 2,4......
Nein, neiiin, neiiin, das hat natürlich gar nichts mit dem Essen zu tun. *hust*
Naja, darauf wollte ich dann erstmal zu Meckes. Dann bin ich mit meinem Freund da hin.
Bis zum Mittag war meine Laune dann eigentlich auch relativ unten, weil ich es eigentlich gar nicht akzeptieren kann, mich so zu verschlechtern und erst recht jetzt, wo es drauf ankommt viele Punkte fürs Abi zu bekommen.
Am Mittag bin ich dann mit meinen Eltern und meiner <3 zum Skifahren gefahren.
Dort konnte ich dann eeendlich meine Pommes essen, auf die ich schon seit Mittwoch Hunger hatte. Ja Heißhunger ist was schlimmes und wäre Zuhause auch garantiert in ein Fressgelage mit 100% Kotzen ausgeartet, aber ich war ja
Wie auch immer, ich wollte, dass der Tag schön wird, also habe ich mir erlaubt, mir den Tag mal zu gönnen, zu essen, wie ich möchte, Spaß zu haben, und nicht zu kotzen.
Ich habe das auch geschafft, über das Ergebnis rede ich später.
Der Tag war dann auch richtig schön. Ich hatte so viel Spaß mit meinem Freund und ich hab die Zeit mega genossen. Es war so, als ob ein Tag zu den Tagen, an denen ich mir was erlaube, dazugekommen ist. Wer meinen Blog schon länger liest, weiß, dass ich an meinem Geburtstag, an Weihnachten, und Silvester meine Essstörung (wow, ich nenne es so, wie einsichtig...) aus irgendeinem Grund für 24 Stunden abschalten kann.
Okay, letztes Silvester war das nichts, aber im Prinzip geht das an den Tagen.
Und diesen Freitag ging es eben auch, was wirklich cool ist. An solchen Tagen denke ich mir manchmal, dass ich Leben kann. Ich meine, wirklich Leben.
Zuhause wog ich mich dann, und es waren 55.6. Ich konnte ein bisschen drüber lachen.
1,4 Kilo mehr, macht ja nichts, versuchte ich mir zu sagen..
Ich hatte nun ja auch wirklich viel gegessen, weil wir einfach so viel essen konnten wie wir wollten, aber trotzdem war es doch auch ein derber Rückschlag.
Immer, wenn man fast an der 53 kratzen kann, wird man so zurückgehauen.
Das ist wie an einem Bungeeseil, du bist fast am Boden, so nah, du kannst fast nach ihm greifen und dann wirst du mit einem Zug zurückgezogen, und bist so weit entfernt, dass du nicht denken kannst, dass du ihm auf diese Weise jemals so nah warst.
Noch 23 Tage für 2.2 Kilo.
Donnerstag, 6. Februar 2014
Donnerstag, 06.02.2014
Okay, so viel zu meinem Freund :D...
Heute Morgen, als ich mich wog, stand da 54.2.. Ich dachte mir so, ey cool, dann nochmal, 54.3 und nochmal ... nochmal... nochmal... okay es blieb bei 54.3, aber egal.
Abgenommen =)!
Trotzdem wusste ich nach dem Aufstehen, dass das kein guter Tag werden wird. Ich hab keine Ahnung, was wirklich los ist, aber ich habe ständig nur noch Angst.
Und ich hab auch so viel Hunger, dass ich es auch nicht wirklich schaffe irgendwie Kontrolle zu bekommen, weswegen ich dann den ganzen Tag nur denke, dass ich nicht weiter abnehmen werde und das beängstigt mich.
Als ich dann heute Abend eine Weile alleine Zuhause war, kotzte ich dann das Essen von Mittags wieder aus. Ich dachte mir, okay das reicht jetzt, hör auf, aber dann gings natürlich noch weiter. Dann hatte ich vorm Abendessen 54.2, und wies jetzt aussieht, keine Ahnung. Ich habe ein seeehr schlechtes Gefühl. Und wenn sich das bestätigt, dann werde ich auch wohl oder übel nochmalKotzen.
Ich trinke jetzt noch Zitronenkonzentrat und hoffe auf ein Wunder, sowie es von gestern auf heute passiert ist.
Ich hab so Angst !
Noch 24 Tage für 2.3 Kilo.
Heute Morgen, als ich mich wog, stand da 54.2.. Ich dachte mir so, ey cool, dann nochmal, 54.3 und nochmal ... nochmal... nochmal... okay es blieb bei 54.3, aber egal.
Abgenommen =)!
Trotzdem wusste ich nach dem Aufstehen, dass das kein guter Tag werden wird. Ich hab keine Ahnung, was wirklich los ist, aber ich habe ständig nur noch Angst.
Und ich hab auch so viel Hunger, dass ich es auch nicht wirklich schaffe irgendwie Kontrolle zu bekommen, weswegen ich dann den ganzen Tag nur denke, dass ich nicht weiter abnehmen werde und das beängstigt mich.
Als ich dann heute Abend eine Weile alleine Zuhause war, kotzte ich dann das Essen von Mittags wieder aus. Ich dachte mir, okay das reicht jetzt, hör auf, aber dann gings natürlich noch weiter. Dann hatte ich vorm Abendessen 54.2, und wies jetzt aussieht, keine Ahnung. Ich habe ein seeehr schlechtes Gefühl. Und wenn sich das bestätigt, dann werde ich auch wohl oder übel nochmal
Ich trinke jetzt noch Zitronenkonzentrat und hoffe auf ein Wunder, sowie es von gestern auf heute passiert ist.
Ich hab so Angst !
Noch 24 Tage für 2.3 Kilo.
Hallo Welt!!!
Es ist endlich Februar und jetzt sind es nur noch 2 Monate bis ich meinen Porsche endlich wieder fahren kann! :)
Ich freue mich schon so sehr darauf, ihn am 1. April endlich wieder zu erwecken und dann damit zu meiner Mama zu fahren, weil sie an dem Tag Geburtstag hat.
Ich wollte eigentlich den ganzen Winter über gar nicht mit meinem Schatz fahren, habe es aber nicht durchgehalten weil an einem Tag so gutes Wetter war, dass ich gar nicht anders konnte :s dadurch ist die Vorfreude etwas gesunken...
Ich muss bevor ich wieder fahren kann erst noch ein bisschen etwas an ihm machen. Zum Beispiel müssen noch Aufkleber angebracht werden und er läuft sehr schlecht wenn er noch kalt ist :/ er geht dann immer aus und es dauert etwa 10 Minuten bis er rund läuft -> äääätzend!!! Außerdem sind noch kleine Details auszubessern und er wird noch professionell poliert.
Ich freue mich schon riesig darauf mit Sky zusammen zum Nürburgring zufahren :) das wird ein sehr schöner Tag, das weiß ich jetzt schon.
...von Sky´s Freund.
Ich freue mich schon so sehr darauf, ihn am 1. April endlich wieder zu erwecken und dann damit zu meiner Mama zu fahren, weil sie an dem Tag Geburtstag hat.
Ich wollte eigentlich den ganzen Winter über gar nicht mit meinem Schatz fahren, habe es aber nicht durchgehalten weil an einem Tag so gutes Wetter war, dass ich gar nicht anders konnte :s dadurch ist die Vorfreude etwas gesunken...
Ich muss bevor ich wieder fahren kann erst noch ein bisschen etwas an ihm machen. Zum Beispiel müssen noch Aufkleber angebracht werden und er läuft sehr schlecht wenn er noch kalt ist :/ er geht dann immer aus und es dauert etwa 10 Minuten bis er rund läuft -> äääätzend!!! Außerdem sind noch kleine Details auszubessern und er wird noch professionell poliert.
Ich freue mich schon riesig darauf mit Sky zusammen zum Nürburgring zufahren :) das wird ein sehr schöner Tag, das weiß ich jetzt schon.
...von Sky´s Freund.
Mittwoch, 5. Februar 2014
Mittwoch, 05.02.2014
Als ich die 55.2 morgens auf der Waage sah, war mein Tag eh schon gelaufen.
Ich aß am Tag mehrere so mini-Reiswaffeln, die extra kcal-arm sind, sehr zu empfehlen!, schmecken auch voll gut nach Vanille =)!
Mehrere Kekse.
Eine Tassensuppe. Ausgekotzt.
Einen Müller Milchreis.
Außerdem hab ich heute noch etwas ausprobiert. Wasser mit Zitronensaftkonzentrat trinken. Soll angeblich den Stoffwechsel/die Fettverbrennung ankurbeln und entwässern. Hat für heute geklappt, denn immerhin habe ich jetzt heute Abend 54.7 und mir somit gerade zur zweiten Hälfte des Tages viel zu viele Gedanken gemacht.
In der Schule regte ich mich extrem auf. In Erdkunde sollten wir uns auf einen Vortrag vorbereiten. Ich machte das alles ordentlich und dann konnte man sich freiwillig melden, aber ich traute mich nicht. Beim Losen wurde mein Freund dann gezogen, also gab ich ihm mein Zeug, weil er so gut wie gar nichts hatte.
Und was war ?...Es war das Beste von den drei, die vorstellen mussten. GRR..!!!!
Das regt mich jetzt noch auf. Mein mangelndes Selbstvertrauen verbaut mir echt immer alles.
Den ganzen Tag war ich schlecht drauf. Mein Freund war nachmittags mit bei mir und ich hatte nichts besseres zu tun, als zu kotzen und auf seinem Bauch zu weinen.
Immer wieder fragte er, was sei und ich sagte immer wiederNichts.
Heute Abend war ich bei ihm, wieder voll still vor mich herguckend. Als er dann fragte was sei, platzte es dann auch irgendwann aus mir raus, sodass ich richtig losweinte:
"Jeder kann essen, wie er will ohne zuzunehmen. Du auch. Du bist so dünn und isst Massen ohne zuzunehmen. Und wenn ich das mache, hab ich sofort einen Kilo mehr drauf. Ich will doch einfach Normal sein! Alle können essen und Spaß haben und ich kann das nicht! " :'(
...Und bin es leider überhaupt nicht.
Noch 25 Tage für 3.2 Kilo.
Ich aß am Tag mehrere so mini-Reiswaffeln, die extra kcal-arm sind, sehr zu empfehlen!, schmecken auch voll gut nach Vanille =)!
Mehrere Kekse.
Eine Tassensuppe. Ausgekotzt.
Einen Müller Milchreis.
Außerdem hab ich heute noch etwas ausprobiert. Wasser mit Zitronensaftkonzentrat trinken. Soll angeblich den Stoffwechsel/die Fettverbrennung ankurbeln und entwässern. Hat für heute geklappt, denn immerhin habe ich jetzt heute Abend 54.7 und mir somit gerade zur zweiten Hälfte des Tages viel zu viele Gedanken gemacht.
In der Schule regte ich mich extrem auf. In Erdkunde sollten wir uns auf einen Vortrag vorbereiten. Ich machte das alles ordentlich und dann konnte man sich freiwillig melden, aber ich traute mich nicht. Beim Losen wurde mein Freund dann gezogen, also gab ich ihm mein Zeug, weil er so gut wie gar nichts hatte.
Und was war ?...Es war das Beste von den drei, die vorstellen mussten. GRR..!!!!
Das regt mich jetzt noch auf. Mein mangelndes Selbstvertrauen verbaut mir echt immer alles.
Den ganzen Tag war ich schlecht drauf. Mein Freund war nachmittags mit bei mir und ich hatte nichts besseres zu tun, als zu kotzen und auf seinem Bauch zu weinen.
Immer wieder fragte er, was sei und ich sagte immer wieder
Heute Abend war ich bei ihm, wieder voll still vor mich herguckend. Als er dann fragte was sei, platzte es dann auch irgendwann aus mir raus, sodass ich richtig losweinte:
"Jeder kann essen, wie er will ohne zuzunehmen. Du auch. Du bist so dünn und isst Massen ohne zuzunehmen. Und wenn ich das mache, hab ich sofort einen Kilo mehr drauf. Ich will doch einfach Normal sein! Alle können essen und Spaß haben und ich kann das nicht! " :'(
...Und bin es leider überhaupt nicht.
Noch 25 Tage für 3.2 Kilo.
Dienstag, 4. Februar 2014
Dienstag, 04.02.2014
Gewicht: 54.9
Erstmal danke für eure Kommentare immer, ich freue mich immer voll darüber.
Und auch schon wieder zwei neue Follower, wow ich bin überrascht ! :)
Nur aus Versehen habe ich den Kommentar von iwik gelöscht, sorry :S.
Heute Morgen war ich wirklich sehr überrascht über mein Gewicht. Positiv natürlich.
Aber anstatt nach dem Brot zum Frühstück das Fasten durchzuziehen, habe ich mir erstmal ca. 50 g Schokolade reingezogen. Ich konnte nicht aufhören.
Mal wieder kann ich "nicht aufhören", soviel zu Essstörungen und der Kontrolle......
Am restlichen Tag aß ich dann 2 Schokoriegel, 1 Balisto, 1 Brötchen, ein bisschen Popcorn, eine Tassensuppe, 1 Montejoghurt, 4 Kekse, 1 Minibrot.
Whheeey ich bin wieder suuperduuper konsequent !
Ich sehe schon, dass das bis zu meinem Geburtstag nichts wird.
Aber morgen werde ich es hoffentlich deutlich reduzieren können.
Ich werde einfach keine Ausnahmen mehr machen, denn daraus folgen Desaster.
Das heißt: nicht ein Stück Essen mit zur Schule nehmen !
Nur Tee und Wasser trinken.
Sport machen !
Kaugummi kauen und keine Stunde aufhören !
Hat jemand von euch noch irgendwelche Tipps?
Ich halt das nicht mehr aus, so fett wie ich bin !!
Ich will doch nur meinen Wunsch erfüllen :( Und jetzt bin ich schon wieder irgendwo bei 55.5, 55.6.
Noch 26 Tage für 2.9 Kilo.
Erstmal danke für eure Kommentare immer, ich freue mich immer voll darüber.
Und auch schon wieder zwei neue Follower, wow ich bin überrascht ! :)
Nur aus Versehen habe ich den Kommentar von iwik gelöscht, sorry :S.
Heute Morgen war ich wirklich sehr überrascht über mein Gewicht. Positiv natürlich.
Aber anstatt nach dem Brot zum Frühstück das Fasten durchzuziehen, habe ich mir erstmal ca. 50 g Schokolade reingezogen. Ich konnte nicht aufhören.
Mal wieder kann ich "nicht aufhören", soviel zu Essstörungen und der Kontrolle......
Am restlichen Tag aß ich dann 2 Schokoriegel, 1 Balisto, 1 Brötchen, ein bisschen Popcorn, eine Tassensuppe, 1 Montejoghurt, 4 Kekse, 1 Minibrot.
Whheeey ich bin wieder suuperduuper konsequent !
Ich sehe schon, dass das bis zu meinem Geburtstag nichts wird.
Aber morgen werde ich es hoffentlich deutlich reduzieren können.
Ich werde einfach keine Ausnahmen mehr machen, denn daraus folgen Desaster.
Das heißt: nicht ein Stück Essen mit zur Schule nehmen !
Nur Tee und Wasser trinken.
Sport machen !
Kaugummi kauen und keine Stunde aufhören !
Hat jemand von euch noch irgendwelche Tipps?
Ich halt das nicht mehr aus, so fett wie ich bin !!
Ich will doch nur meinen Wunsch erfüllen :( Und jetzt bin ich schon wieder irgendwo bei 55.5, 55.6.
Noch 26 Tage für 2.9 Kilo.
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