Von 2010 bis Jetzt

Im Sommer 2010 stieß ich auf Seiten, die ich am liebsten niemals gekannt hätte. Pro Ana. Ich konnte nichts von all dem nachvollziehen, fand es total schlecht und unnötig sich über so etwas normales wie Essen so viele Gedanken zu machen. Meine Meinung änderte sich schlagartig.
In der Zeit von Ende August bis Mitte September brachte mich dieser Schrott soweit, dass ich anfing alles zu glauben, was dort geschrieben stand.

Du bist zu fett. Wenn du abnimmst wirst du toller.  Ein paar Kilo weniger können niemals schaden. VERDAMMT NIMM AB !!!

Ich entschied mich am 24.09.2010 dazu, es einfach zu versuchen.
Was ich an Gewicht verlor, war wirklich nicht viel. 5 Kilo.
Aber in meinem Kopf veränderte sich alles rasend schnell, so dass es dazu kam, dass ich depressiv wurde, anfing mich zu verletzen, einfach anders wurde. Es fiel auf, dass ich plötzlich nicht mehr glücklich bei anderen, sondern still auf meinem Platz saß ohne ein Wort zu sagen. Lehrer fragten nach, Freunde fragten nach. Ich sagte nichts.
Ich kann nicht mehr genau sagen, was alles in der Zeit mit mir passiert ist. Ich weiß auch nicht mehr, was ich mir dabei gedacht habe.

Es gibt nur ein paar Sachen, an die ich mich aus der Zeit noch erinnern kann.
Zum Beispiel, dass ich Mittags mit meinen Freunden in der Schule gegessen habe, um Gerüchte zu vermeiden. Es war schrecklich. Ich hasste dieses Gefühl. Ich stand auf und ging einfach weg. Einfach so schnell wie ich konnte auf die Toiletten, einfach alles los werden.
Dann kam meine Freundin rein. Es gab keine Chance mehr, sie hätte sonst alles gemerkt. Sie hatte sowieso schon 1000 Gedanken, was mit mir los sein könnte. Irgendwann erzählte ich ihr mal was. Ich glaube nicht, dass sie mich ernst genommen hat, denn sie kümmerte sich nie wieder darum.

Eine andere Sache, die ich noch weiß, ist die, dass ich mich am 26.01.2011 das erste Mal verletzte. Ab da an wurde es zur Sucht. Jede freie Minute tat ich es. Dann wieder eine Weile nicht mehr. Jetzt wieder.

Ich weiß nicht, in welche Kategorie ich mein Essverhalten einsortieren kann.
Ich weiß nicht, ob es normal ist, oder nicht.
Ich weiß nur, dass es sich geändert hat.

Ich kann essen, ich kann meine Gedanken auch für die Zeit des Essens abschalten. Zumindest meistens. Manchmal esse ich gar nichts. Dann esse ich viel. Viel von einer Sorte. Kekse. Ich liebe sie einfach, ich hasse sie einfach.
Ich esse normal. Irgendwie auch nicht. Ich wünschte ich wäre dünn. Ich bin es aber nicht. Ich werde es niemals sein.

Es wurde zu meiner Droge. Ich weiß mittlerweile sehr gut, wie schlecht das alles für mich ist. Ich wünschte auch, ich könnte so einiges ändern, aber ich kann es irgendwie nicht. Ich bin verrückt danach geworden, zu sehen, wie die Zahl auf der Waage jeden Morgen kleiner wird. Beziehungsweise auch nicht.
Und ich will diese Gedanken in meinem Kopf auch nicht los lassen. Sie waren immer da und sie waren die, die mich in den letzten Jahren nie alleine gelassen haben, sowie es etliche meiner "Freunde" taten.

Heute war wieder so ein Tag. Nichts essen und dann ganz viel. Ich weiß es nicht genau, vielleicht waren es 10, vielleicht auch 20 Kekse, aber das Gefühl ist so eklig. So als ob man, mit einem Bissen 5 Kilo zugenommen hätte.
So sehr ich mich auch darum bemühe anders zu denken, zu essen, ohne mich gleich dafür zu hassen... Es geht einfach nicht.