Zu lange Pause..

Hey Leutz,
Sorry, dass ich mich schon wieder so lange nicht gemeldet habe.
Ein bisschen verspätet, aber:

Fröhliche Weihnachten 2013

Ich hoffe ihr hattet ein paar erholsame Feiertage im Kreise eurer Familie und konntet ein bisschen durchatmen, genießen und euch Ruhe gönnen.

Mein Weihnachten war ganz gut und ich habe über die Feiertage auch nur 300g zugenommen, was mich bei den Massen an Essen doch äußerst gewundert hat. 

Ich glaube der längere Schlaf macht auch eine Menge aus und deswegen versuche ich nach den Ferien auch wieder ein bisschen mehr Schlaf zu bekommen.

Zu meinen Tagen:

Am 24. musste ich nachts meinen Freund verabschieden, weil er in den Urlaub gefahren ist. War irgendwie komisch und traurig und weiß nicht..

Am 25. war nichts besonderes.

Am 26. hatte ich so unglaublich viel essen, weil wir Besuch hatten. Und ich konnte nicht mal kotzen gehen und das reizte mich unglaublich. Ich war so gefühlskalt, dass ich am Abend etwas schreckliches tat..

Als mein Freund anrief fragte ich, ob er mich vermisst. Er sagte: Nein, Spaß, doch tu ich. Und du mich?

Und ich dann: Nein. Heute haben sich ein paar Sachen geändert und jetzt denke ich wir sollten besser getrennte Wege gehen.

Eigentlich sollte es ein Scherz werden, aber ich sagte ihn mit einer Ernsthaftigkeit, dass ich selbst anfing es zu glauben. Dann schwiegen wir. 

Dann sagte ich: Sag doch mal was.

Und er weinte und sagte: Besser hättest du mir die Kugel gegeben als das.

Ich war echt geschockt, dass er weinte und es tat mir so weh ( und tuts immer noch, sodass ich jetzt gerade weinen muss). Ich sagte dann, dass es nicht ernst gemeint war, und es war dann auch ok. Ich fragte dann, ob ich auflegen sollte.

Er antwortete: Wenn du das gerade ernst meintest, dann ja.

Und was tat ich ?

Ich legte auf.

Und dann weinte ich erstmal. Was ist aus mir geworden?

Warum muss ich immer anderen weh tuen, wenn ich mich selbst nicht verletze?

Ich meldete mich dann wieder bei ihm, und er ist echt der wunderbarste Junge, dass er mir das ohne Erklärung verziehen hat. 

Warum ich das gemacht habe weiß ich eigentlich gar nicht selber.

Ich wollte irgendwie was fühlen, irgendwie etwas tun, was mir normalerweise weh tun würde, um zu gucken, ob es das auch wirklich tut.

Und ja es tat weh. Es tut unglaublich weh, dass ich ihn zum weinen gebracht habe !

In der Nacht auf den 27. träumte ich davon, dass ich in eine Psychiatrie gegangen bin, ohne dass meine Eltern das wussten. Und dort waren lauter Leute, die ich kannte. 

Ein Mädchen sagte: Ich weiß gar nicht, wie man Chips essen kann, ohne daran zu denken, dass man fett wird.

Dieses Mädchen regte mich so sehr auf, dass ich demonstrativ einen nahm und mit Fanta Berry runterspülte in dem Gedanken, dass es jetzt vielleicht so aussehen würde, als ob ich ihn gleich auskotzen würde.. 

War sehr komisch..

Und dort hatte ich niemanden, der sich um mich kümmerte und ich hatte auch keinen Therapieplan, sodass ich am Ende des Tages nur noch raus wollte.

Ich sagte meinem Freund, dass er mich abholen sollte, und wenige Stunden später sah ich, dass er selber drin war.

Am 28. frühstückte ich 4 Toasts und nachmittags war ich alleine Zuhause. Das war meine Chance mal wieder zu kotzen. Ich nutze sie. Ich aß 2 Cookies, 

1 Brownie, nahm meine Wasserflasche und versuchte das Zeug wieder rauszukriegen. Nach langem Versuchen klappte es dann auch. Zwar nicht alles, aber zumindest ein bisschen. 

Ich weiß nicht ob lustig das richtige Wort ist, aber ich kann immer erst kotzen nachdem ich meinen Bauch im Spiegel angesehen hab. Vorher klappt es nicht.

Zwischendurch sagte ich meinem Freund, dass er mich anrufen soll, aber er konnte nicht.

Alles was ich wollte war, dass er mich vor mir selbst rettet...

Aber ich war mir voll und ganz ausgesetzt, wie der kleine Vogel dem Tiger.

Nach dem Abendessen wollte ich dann gleich nochmal kotzen, aber ich ließ es dann doch.

Den ganzen Tag über trank ich ziemlich viel Wasser, aber ich weiß gar nicht, was das bringen soll... man hat angeblich weniger Hunger, und man kann leichter kotzen, aber sonst?

Irgendwelche positiven Nebeneffekte, dafür, dass ich mich "volllaufen lasse"?

Naja um es kurz und knapp nochmal zusammenzufassen, nachdem ich jetzt so ausschweifend geschrieben habe:

1. Ich heul die ganze Zeit los, weil ich dünn sein will.

2. Ich bekomme es nicht hin zu verzichten, deswegen kotze ich lieber.

3. Mein Gewicht steht zwischen 54 und 55 still

Das wars von mir, jetzt seit ihr wieder auf dem aktuellen Stand. 

Und übrigens <3.lich Willkommen an meine neuen Follower.

Sky

54.6

Gegessen:
-3 kleine Brote
-1 McFlurry
- paar gebrannte Mandeln

So der Tag war okay soweit. Nach den Broten heute Mittag, die auch mein letztes Essen für den Tag waren ( um 15 Uhr ) wollte ich erst kotzen. Ich hatte auch schon angefangen und so, aber dann war es mir so unangenehm, ein wenig schmerzhaft und außerdem musste ich zu meinem Reitunterricht laufen und hatte somit Sport vor dem Sport.
Heute Abend gab's mal wieder Stress mit Mama, weil sie mich dafür angemacht habe, dass ich meinen Vater, der jetzt immer noch im Krankenhaus bleiben muss, nicht besucht habe.
Tja, ich bin auch so gefühlskalt im Moment, aber ich habe ihn angerufen. 
Sie übertrieb maßlos. Auch als ich sie umarmen wollte, bevor sie mich anschrie, stieß sie mich weg. War ganz nice.
Naja.. so viel in Kurzfassung dazu.
Jetzt liege ich hier frierend in meinem Bett und freue mich über meine jetzt 54.4 ! =)

55.1 und gekotzt

Nur 100 g, so mal fast gar nichts, abgenommen zu haben war nicht so toll, aber ich habs überlebt.
Heute aß ich zum Frühstück ein Brot. Nachmittags kam ich nach Hause und war alleine.
Also aß ich einen Joghurt, gebrannte Mandeln und Kekse. Sehr viele Kekse..
Und dann nutzte ich die Gelegenheit weil ich mich einfach abscheulich fand und startete einen erneuten Kotzversuch. Diesmal erfolgreich. Jetzt hab ich den Dreh raus.
Im ersten Momente dachte ich mir Sag mal was machst du hier grad für einen Schei*?!
Aber dann schaute ich in den Spiegel und war irgendwie stolz drauf, auch wenn der süße Geschmack echt abscheulich war.
Dann hatte ich überhaupt keinen Appetit mehr und aß erst abends um halb 11 wieder, nachdem ich von meinem Freund zurückkam. Ich aß dann einen Milchreis und gebrannte Mandeln und einen Keks, was ich auch erst wieder loswerden wollte, aber dann doch drin behielt.
Mein Gewicht heute Abend ist bei 54.8 *__* Yeaasss !!


Mein Vater ist schon seit 4 Stunden zusammen mit meiner Mutter im Krankenhaus.
Der Arzt hatte heute Abend irgendwelche Blutergebnisse bekomme und daraufhin angerufen, um meinen Vater ins Krankenhaus zu schicken, bevor es noch gefährlich wird.
Irgendwie meinte der Arzt er denke es könnte eine Lungenembolie sein. 

Und die kann tödlich enden.

55.2

Whey.. mein Gewicht ging runter !
Was ich heute aß war ein Brot, einen Krapfen, 1 Taco, bisschen Salat, paar winzige Süßigkeiten.. wirklich nicht viel.
Trotzdem ist mein Gewicht heute Abend bei 55.5, was mich doch sehr verärgert.
Heute Abend hatte ich so eine große Angst und Panik, ob ich essen sollte oder nicht, wie schon lange nicht mehr. Um das ein bisschen abzubauen lief ich rum und machte Sit-Ups (positiver Nebeneffekt). Am Essenstisch aß ich dann den besagten Taco und war damit dann auch bald fertig, aber die anderen noch nicht. Mein Blick ging dann die ganze Zeit auf die Tacos die da noch lagen.. Dann kam mein Fluchtplan: Ich sagte, dass ich noch viel zu tun hätte und durfte deswegen aufstehen. Ich ging dann schnell duschen und putzte direkt meine Zähne, sodass ich gar nicht auf die Idee kommen konnte noch was zu essen.
Meine Hausaufgaben erledigte ich zur Hälfte im stehen, damit ich mehr Kalorien verbrennen konnte und außerdem fror ich.. noch höheren Kalorienverbrauch.
Ich hoffe jetzt einfach nur noch, dass die Nacht ein paar Gramm schmilzen lässt. 
Wenn dem so ist, ist das Abendessen akzeptiert.
Wenn dem nicht so ist, werde ich mich dafür hassen.

55.6

~ 300.Post ~

Der Tag heute lief essenstechnisch schon um einiges besser.
Ich aß morgens 4 Gabeln Kuchen, Nachmittags einen Joghurt und Abends Kekse und 2 Muffins bei der Weihnachtsfeier des Teams. 
Mein Gewicht liegt heute Abend bei 55.5, was mich doch sehr freut und beruhigt und natürlich auch motiviert morgen genau so weiter zu machen, bzw. noch besser zu werden.
Ich glaube wirklich daran, dass ich zumindest die 53 vorne noch diese Woche sehen kann.
Wenn ich mich nur genügend anstrenge und mehr Sport mache.
Morgen gehe ich denk ich mal wieder joggen. Wenn ich es einrichten kann.
Zumindest werde ich jetzt wieder jeden Tag meine Muskeln trainieren.

Heute Abend sollte mich mein Vater von der Tanzschule abholen und ich hatte ihm extra gesagt, er solle pünktlich kommen. 20 Minuten später war er immer noch nicht da, also telefonierte ich hinter ihm her. Niemand ging ran. Aber irgendwann klingelte seine Nummer auf meinem Display, was immer heißt er ist da, weswegen ich ihn wegdrückte und raus ging.
Aber irgendwie kam er nicht. Nach einer Weile klingelte mein Handy wieder, ich ging ran und sagte "Papa wo bleibst du ?!".
Dran war dann meine Mama, die sagte, dass sie mit meinem Papa im Krankenhaus sei.
Ich war erst geschockt und zitterte etwas, weil ich als erstes an einen Autounfall dachte, aber er hatte nur extreme Schmerzen, was sich im Nachhinein als Verdacht auf Herzinfarkt erwies.
Ich rief dann meinen wundervollen Freund an, der mich abholte und nach Hause brachte.
Zuhause angekommen kamen meine Eltern auch schon wenig später und dadurch, dass es meinem Papa ja gut ging und er nichts hatte, ließ mich das auch alles kalt, was ihm dann auch wieder nicht gefiel, aber egal.
Aber stellt euch mal vor, er wäre gestorben oder so.
Dann wären die letzten Worte gewesen:
Halt deine Klappe und verschwinde. Mehr nicht.

Alles geht drunter und drüber

Fast hätte ich mich heute wieder vorm Bloggen gedrückt, aber ich denke nach einer Woche sollte ich doch mal wieder kurz berichten, was passiert.
Ich hatte letzte Woche viel zu tun und hatte viel Stress.. irgendwie immer noch.
Da freu ich mich nur, dass jetzt die letzte Schulwoche startet, und ich dann erstmal Abstand nehmen kann, oder auch nicht, weil ich eine Facharbeit zu schreiben habe, für die ich noch nicht einmal ein Thema habe und es in 10 Stunden abgeben muss.

Naja, was das Essen angeht. 
Die ganze letzte Woche sah ich immer 55.6 55.6 55.6. Gestern und heute dann 55.2 55.2
Und dann hätte ich es fast geschafft morgen die 54 zu sehen und dann hab ich mir Kekse reingehauen ohne Ende. Vielleicht kennt ihr diese quadratischen Keksdosen, die es im Moment bei Aldi zu kaufen gibt. Darin sind 3 Reihen mit Keksen. Insgesamt sind in der Dose 600g Kekse. Und ich aß heute 1 1/2 Reihen. Wie abartig. 
Als ich dann auf die Waage gestiegen bin heute Abend und da 56.0 sah, brach ich wieder heulend zusammen. Ich weiß nicht, wie man sich einerseits wünschen kann wieder seine 44 Kilo zu bekommen, aber anderseits so frisst.
Ich will diese Völle nicht haben. Ich wollte kotzen, aber meine Eltern sind ja da.
Ich würde morgen kotzen, aber da will ich fasten. Wenn ich es mal auf die Reihe bekomme!

Ich fühle mich so abartig, grauenvoll, ungewollt, depressiv, .......

Mein Vater sagte heute: "Du sollst die Klappe halten und verschwinden. Mehr nicht."
Das tat nur minimal weh...

Ich habe nichts, was ich mir heute vorgenommen habe, auch erreicht.
Genauso wie das, was ich mir bis zum Ende es Jahres vorgenommen hatte.
Erst wollte ich 50. Dann war ich schon gnädig und reduzierte auf 52.
Und jetzt sind es noch 15 Tage, bis das Jahr zu Ende ist und ich bin bei 55,...
Als ob ich das schaffe, sei denn ich mache Radikal Fasten, was wohl kaum klappen wird.
Weil es nicht geht, und weil ich es im Moment mit meiner Fresseinstellung doch eh nicht schaffen könnte. Aber ich will. 

Tagged for the fith time

Durch einen Tag bin ich jetzt gezwungen meine unglaubliche Unmotivation und Faulheit zu durchbrechen und wieder zu posten.

Ich wurde von Julia getagged. Danke, dass du mich mal wieder aus meiner Blogpause holst :P

Die Fragen sind

1. Was findest du an deinem Körper nicht schön?

Meine Beine und meinen Bauch

2. Hast du einen Ort, an dem du dich zurückziehst um über alles nachzudenken?

Durchaus. Ich gehe dann in einen Wald und habe dort ein paar Stellen

3. Warum hast du mit dem Abnehmen begonnen?

Ich habe Pro Ana Seiten gesehen und fand es irgendwann schön. Dann fing ich an es auszuprobieren. Außerdem fand ich mich generell nicht so dünn. Obwohl ich es jetzt betrachtet absolut war. Ich war im Untergewicht.

4. Weiß jemand von deiner Familie/deine ganze Familie von deinen Abnahmeplänen?

Nein. 

5. Warst du schon einmal in einer Klinik?

Auch nicht.

6. Bist du schon mehr als 12 Monate über dem Abnehmen?

Ja. Es sind mittlerweile 3 Jahre und 3 Monate.

7. Karrierewunsch?

Modemanegement. =)

8. Späterer Wohnort/ Land?

Ich denke ich werde in Deutschland bleiben, aber wenn es mit dem Beruf klappt, noch eine Wohnung in Mailand/ Paris etc.

9. Schöner Moment in deinem Leben?

Jetzt meinen ersten Freund zu haben !! =)))

10. Familienkonstellation?

Ich weiß nicht genau, was gemeint ist, aber meine Eltern sind verheiratet und wir leben in der "Grundzusammensetzung"

11. Hast/Hattest du schon einmal Selbstmordgedanken?

Ja. Eindeutig viel.

Meine Fragen:

1. Was hat dein Jahr 2013 ausgemacht?

2. Was von deinen Vorsätzen hast du erreicht?

3. Was hast du nicht erreicht?

4. Was machst du am liebsten?

5. Worin liegt dein Interesse am meisten?

6. Gehst du viel in die Natur?

7. Was ist dein größter Wunsch?

8. Wie lange schläfst du durchschnittlich?

9. Fühlst du dich einsam?

10. Bist du noch in der Schule, studierst du, machst du eine Ausbildung etc.?

11. Nimmst du dieses Herz :)? ♥

Meine Fragen gehen an:

Lina im Wunderland

Lia

Hungerndes Mädchen

Nia

Liss

Und es spricht jemand das aus, was ich mir schon längst gedacht habe.

Ich bin schon wieder am weinen. ! .
Mein Plan ging auf. 
Morgens: 2 Scheiben Kandiskuchen
Später Nachmittag: Brötchen, ein bisschen Fladenbrot
Abends: kleinen Teller Ofenschlupfer mit Apfelmus, 7 Kekse

Und dann denkt man durch den ständigen Hunger und die Leere über den Tag im Bauch, dass man abgenommen hätte, geht vor dem Abendessen auf die Waage und bekommt gleich einen reingewürgt. Ich hatte morgens 54.9 und dann standen da diese grausamen 55.2.
Aber wovon ?!?
Und dann isst man ein bisschen, fühlt sich schon abartig genug und dann sind es 55.6.
Und dann weint man. 
Wofür nimmt man Schmerz auf sich, wenn da so ein schlechtes Ergebnis bei rauskommt ?!?
Anlaufschwierigkeiten.. egal ich werde morgen weniger essen.

Außerdem war ich heute beim Zahnarzt. Alles war gut und plötzlich mittendrin schlägt sie einen ernsten, strengen Ton an. 
"Isst du viele Süßigkeiten oder trinkst viele Getränke mit Zucker? Du weißt schon, dass das nicht gut ist?! Deine Zähne sind schon sehr angegriffen. Ich schlage dir vor, dass du Energy Drinks nur noch trinkst, wenn du weg gehst und wenn du Süßigkeiten isst, dann kau danach direkt zuckerfreies Kaugummi. Cola etc. solltest du nur noch trinken, wenn du sowieso beim Essen bist und der pH-Wert steigt. Ansonsten solltest du dich vielleicht auf das Wasser beschränken."
Okay. Ich halte mich im Moment von Energy Drinks am Leben, aber die ganze Zeit über wusste ich, dass die Getränke nicht das Problem sind. Es ist diese wehleidige Ernährung auf Süßigkeiten-Basis, die ich hier ja schon etliche Male angesprochen habe.
Ich habe mir schon gedacht, dass das in dem Maße nicht mehr so gesund ist. 
Nicht für meine Zähne und nicht für meinen Körper.
Aber ich denke das wird mich nicht davon abhalten sie zu essen. Sie werden mich eh einholen, selbst wenn ich hungere. Spätestens 3 Tage später wird das Zeug eh wieder in meinem Mund landen.
Und Kaugummi kaue ich ja wohl mehr als genug. . . 
Das ist alles so hoffnungslos!
Ich kann tun was ich will und scheitere dermaßen!
Ich will doch nur dünn sein und es macht mich so fertig zu sehen, dass ich so zugenommen habe, wo ich bei mehr Kalorien wahrscheinlich weniger zugenommen hätte.
Ich hasse es.
Ich kann absolut nichts tun ! 
Weil mein Körper einfach nicht mitspielt.
Oder weil ich es einfach nicht drauf hab.

Glückserlebnis heute: Habe eine Hose in 36 gekauft, die mir passt. Wird die neue Belohnung für 50 Kilo.
Die 50, die ich eh niemals erreichen werde. Das heißt, ich werde diese Hose niemals tragen.

Erneuter Neuanfang

Ein großes Hallo an meinen neuen Follower ! :)

Sorry, dass ich wieder so unregelmäßig blogge, aber ich möchte euch echt nicht mit meinen Ups and Downs langweilen, weil mein Gewicht echt nur von 54 auf 55 schwankt.
Ich habe mir gerade gedacht, als ich wieder mal in meinen Kleiderschrank guckte, dass ich unbedingt die Camouflage Jeggings tragen möchte. Da es eine Belohnung für die 52 Kilo ist, möchte ich das gerne schaffen. Und ich müsste nur zwei Tage fasten und würde es fast haben!
Heute Morgen wog ich 55.3. Heute Abend 55.2.
Das hat mir den kleinen Anstoß gegeben jetzt wieder voll durchzustarten.
Mein Plan ist, dass ich morgen vom Frühstück bis zum späten Nachmittag nichts essen werde, denn diese lange Pause zwischen den kleinen Mahlzeiten ist echt mega effektiv!
Außerdem habe ich heute beim Training gesehen, wie sehr ich zugelegt habe, im Vergleich zu den 52 Kilo.(Siehe meine Bilder Rubrik Skyey).
Als ich mich darüber bei meinem Freund beklagt habe, meinte er "Ja, wenn du auch immer so viel Schei** isst."
Ich glaube er steigt trotz der kleinen Beichte nicht ganz durch das Thema durch. Ist auch gut so.
Deswegen werde ich es jetzt wieder versuchen, denn ich fühle mich so absolut nicht mehr wohl!

Noch etwas anderes.Ich möchte im nächsten Post wieder Fragen beantworten, also her mit euren Fragen ! =)