27.05.2015

Wenn ihr mich fragt, was ich heute gegessen habe, antworte ich folgendes: eine Scheibe Brot, 5 kleine Kekse, einen Müller Milchreis und eine Tasse Tee.
Es funktioniert so gut mich damit zu betäuben. Ich gehe jetzt zwar wieder mit Hunger schlafen, aber das ist gut so. Von gestern auf heute 900g verloren, zu morgen werde ich wieder abnehmen.
Es fühlt sich gut an nichts zu fühlen.
Und es ist so gut, dass es klappt. Ich liebe die Leere wieder. Das ist das einzige, was mich am Überleben hält.

26.05.2015 Black Tuesday

Heute fuhr ich in eine andere Stadt zum shoppen. Schon seit Tagen versuchte ich ja den Grund für Moritz distanziertes gar-kein-Kontakt-haben- Verhalten raus zu bekommen.
Und als ich so unterwegs war, bekam ich die Nachricht Das geht so nicht weiter, So wie es jetzt ist hat es keinen Sinn für mich, Du hast einen komplett anderen Lebensstil als ich und das passt irgendwie nicht mehr.
Alles schön über Whatsapp ich saß so heulend im Zug zurück. Zurück in meiner Stadt hatte ich dann nochmal die Möglichkeit ihn kurz in der Stadt zu treffen, wo der absolut schlimmste verletzendste Satz war Ich hatte nicht mehr das Gefühl, dass es das Richtige sei bei dir zu sein. Auuaaaa.......:'(!
Naja jetzt ist es offiziell, wir sind nicht mehr zusammen, kein Paar mehr.
Ich glaube ich will gar nicht so viel darüber schreiben, weil mir diese endgültige Entscheidung noch einmal einen richtigen Schlag verpasst hat und ich gar nicht damit klar komme. Ich kann nur weinen. Nonstop. Konnte die Nacht jetzt nicht mal zwei Stunden schlafen. Es ist so schwer eine so wundervolle Zeit, 1000 super schöne Erinnerungen nicht wieder erleben zu können. Es musste ja so kommen, aber ich will das nicht.
Irgendwie will ich es einfach nicht. Auch wenn es jetzt in den letzten Monaten nicht so rosig war, wie anfangs. 
Aber alle Träume, Pläne und Wünsche brechen zusammen. Einfach so. Plötzlich. Ohne Grund.
Ach doch.. der Grund ist, dass ihm Arbeiten wichtiger ist und ich da wohl irgendwie keinen Platz mehr habe.
Das tut so hammer weh. Ich glaube seit M. habe ich nicht mehr so gelitten und das jetzt scheint mir irgendwie noch eine Millionen mal stärker. Und plötzlich kommen dir Tausende Erinnerungen hoch und ich denke mir nur noch "Warum.Warum ich.Warum muss ich das aushalten.Warum konnten wir nicht glücklich enden."

Schmerz kompensieren, durch's Gewicht verlieren. 

25.05.2015

Essen  -> Schlecht: 2 Brötchen, ein Ei, etwas Schokolade und grillen.
-> Untergang, Fett, viel Gewicht mehr

Ja Essen ist so ein Mist. Ich hasse Feiertage und Wochenende, nonstop Familie und man muss einfach jedes Essen dabei sein. Morgen bin ich endlich wieder alleine und ich werde fasten. Ich glaube sogar komplett also auch ohne Trinken.
Einmal wegen des Gewichts, aber viel mehr noch wegen des Schmerzes.
Bin gerade weinend in der Dusche zusammengebrochen, ich weiß nicht wie er mir das antun konnte. Ich habe das nicht verdient. Nicht diesmal.. 
Wie konnte er mich so behandeln, mich so links liegen lassen, wo ich ihm doch immer alles gegeben habe. Ich war so gut zu ihm. Er hatte keinen Grund.
Ich verstehe es einfach nicht. Ich will Erklärungen. 
Er hat mich so kaputt gemacht. 
Ich will das alles nicht mehr fühlen müssen. Ich will leer sein. Leer und taub.
Er soll mich in Ruhe lassen, sein Leben leben, ich will ihn nicht mehr sehen ! Ich will die Erinnerungen nicht mehr haben. Ich weiß, dass du nicht mehr so bist !
Es ist so schlimm, ich hab die ganze Woche umsonst abgenommen, weil jetzt wieder alles drauf ist und ich bekomme gerade so zu spüren, dass ich viel mehr Gefühle zulasse. Wenn ich leer bin, dann ist das nicht so. Ich brauche die Leere wieder. Sofort.
Nie. Wieder. Essen.

Did you think we'd be fine? Still got scars on my back from your knife.
So don't think it's in the past, these kinda wounds they last and they last now.
Did you think it all through? All these things will catch up to you
And time can heal but this won't, so if you come in my way just don't !
Oh, it's so sad to think about the good times, you and I.
'Cause, baby, now we got bad blood.
You know it used to be mad love.
So take a look what you've done.
'Cause, baby, now we got bad blood.
Hey!
Now we got problems,
And I don't think we can solve them.
You made a really deep cut,
And, baby, now we've got bad blood
Hey!

Taylor Swift - Bad Blood      

Ich will dich nie wieder sehen.              

24.05.2015

Manchmal bin ich dankbar für diesen Blog, wo ich alles runterschreiben kann, ohne dass es meine Kinder später mal lesen und denken, was war denn mit der kaputt..

Als ich aufwachte, hatte ich schon das starke Gefühl, dass der Tag schlecht enden wird.
Meine erste Enttäuschung fand ich auf der Waage vor. Ich hatte über Nacht nur 100g verloren und somit den Sprung zur 48 nicht geschafft. 49.1 war das Gewicht.
Anschließend betrachtete ich mich mal etwas genauer im Spiegel und strich über meine Wirbelsäule. Dabei fiel mir auf, dass sie an einer Stelle hervorkommt.. Solche Veränderungen fallen mir jeden Morgen nach dem Aufwachen auf, wenn ich immer irgendwie an meine Hüftknochen komme und merke, dass sie vor Wochen so weit nicht rausstanden. Auch jeden Abend beim Schlafen gehen, wenn ich mich dann auf die Seite lege, meine Knie aufeinander liegen und es einfach nur unangenehm ist und etwas weh tut, sodass ich die Decke dazwischen lege, damit es etwas weicher ist.

Zum Frühstück aß ich ein Brot, Mittags ein Brötchen, was ich gestern beim Frühstück nicht gegessen hatte und dann noch ein Pizzabrötchen und einen Joghurt. Viel zu viel. Ich hab es mir nicht ausgesucht... Resultat +400g...
Dann schaute ich Nachmittags Starving Secrets. Da war ein Mann, der mega gut zu seiner Frau gehalten hat und so dafür gekämpft hat, dass sie Hilfe bekommt. Da wurde mir mal wieder klar, wie alleine ich da stehe und dass Moritz sich da nie gekümmert hat. Zumindest nicht mehr als ein paar Mal. Vielleicht war das auch einfach zu viel verlangt..
Auf jeden Fall möchte ich auch so einen tollen Mann haben. Mir kamen so die Tränen, als ich gesehen habe, wie sehr den Mann das mitgenommen hat und wie die beiden zusammen gekämpft haben.
Dann schlief ich noch so 2 Stunden und nahm dabei sogar noch zu. Wie geht das bitte?
Vielleicht war es auch die Schokolade, die ich monoton in meinen Mund legte.
Dann gab es Kuchen. Ich merkte wie ich immer voller und voller wurde. Es war unerträglich. 
Etwas später, kam dann der Höhepunkt des Tages. Ich sollte mit meinem Vater kochen. Ich habe niemals gedacht, dass mein Kopf dabei so ausrastet. Ich mag kochen eigentlich, aber das heute war einfach nur ein Kampf. Mir wurde so schlecht dabei und ich wollte das Essen gar nicht anfassen. Als ich sah, dass Mama Bacon aus dem Kühlschrank holte, sah ich eigentlich schon den Weltuntergang vor mir. Wir machten einen Auflauf und am Ende sollte ich Käse rüberstreuen. Ich machte es halt so, wie ICH es mache.. nur ein bisschen überall und fertig. Neiin, ich sollte viel mehr drauf machen. Klasse. Die Kalorien konnte ich also auch nicht sparen. Beim Essen hatte ich dann ganz wenig auf dem Teller. Weil ich Angst hatte, dass dumme Sprüche kommen, ließ ich mir noch mehr geben. Das war dann voll die mega Portion und so unnötig, weil die Hälfte der Familie auch nichts nachgenommen hatte und es somit gar nicht aufgefallen wäre. Ein Eis kam dann auch noch hinterher und mein Desaster war perfekt. 
Ich halte nichts von Cheat/Refeed-Days. Weil ich es einfach nicht kann. Ich kann nicht diese Kalorien in mich reinstopfen. Ich meine heute habe ich es beim Abendessen dann einfach nur noch getan, taub, ohne ein Gefühl dabei. Das kam dann aber den restlichen Abend, weil mir durchgehend so schlecht ist, dass ich sofort kotzen könnte, aber sowas mache ich ja nicht. *hust*
Abgesehen von über einem Kilo mehr auf der Waage, hatte mein Tag dennoch ein gutes Ende. Seit einiger Zeit habe ich wieder regelmäßig Kontakt zu M. Wer meinen Blog schon länger verfolgt erinnert sich an ihn. Das war 2013. Quasi meine erste Liebe, der erste Kuss, dies das.. Es hat mich am Ende mega zerstört, weil es natürlich nichts geworden ist.
So und das erste Mal seit Oktober 2013 haben wir uns heute ganz spontan getroffen. Wir waren draußen, erst saßen wir einfach da und haben gequatscht und dann sind wir kreuz und quer durch die Gegend gelaufen und haben uns weiter unterhalten. Es war mega gut. Und zwar aus folgendem Grund: Letztens hatte ich ihn mal im Bus gesehen und da kamen alle Erinnerungen wieder hoch und das war mega schwer für mich und hat mich zurück geworfen, aber heute habe ich gemerkt, dass ich wirklich damit abgeschlossen habe und dass es mir nichts mehr ausmacht in seiner Nähe zu sein. Ich denke nicht mehr an den Schmerz und alles, was zwischen uns war. Ich habe einen richtig guten Freund zurückgewonnen. Wir konnten einfach nur Reden. Er über seine Frauenprobleme, ich über die Männerwelt, alles so, als ob diese 1 1/2 Jahre nicht zwischen uns gelegen hätten. Man, es war cool. Einfach voll locker und das beste ist wie gesagt, es macht mir nichts mehr aus und ich habe abgeschlossen. Ich muss diesen Schmerz nie wieder spüren. =)

21.05.2015

Ich starte diesen Post weinend, also sorry für das Durcheinander was sicherlich folgen wird..

Morgens ergab mein erstes Wiegen 49.9. Die nächsten 30 Mal war es immer 50.0. Also 50.
Auch, wenn das eine Zunahme ist, ging ich irgendwie glücklich in den Tag rein. Und er ging auch mit guter Laune weiter bis zum Nachmittag. Ich bekam eine Nachricht von Nico, wo ich schon genau wusste, was folgt. Ich war bereit dafür, dass der Abend eine Tortour wird. Oder auch irgendwie nicht. Doch, ich war stark genug. Mein Bruder war wenige Minuten später auch richtig schlimm zu mir, so unter dem Motto, dass ich ja so egoistisch bin ( weil ich 10 Minuten länger bei meinem Pferd geblieben bin ! Ich hab das irgendwie gebraucht...). Zuhause aß ich dann zu Abend und dann entschied ich mich dazu ein complete-body-workout zu machen. Eine knappe Stunde. Nur 100g weniger. Egal. Hab jetzt 50.1, also wird es zu morgen wieder weniger.
Morgen hab ich ein Fotoshooting. Das erste in meinem Leben. Heute Morgen hatte ich mich noch etwas drauf gefreut. Heute Morgen hatte ich mich so wohl gefühlt in meinem Körper, aber jetzt zweifel ich stark daran, dass ich mich auch nur irgendwie schön finden kann. Kann Photoshop mich dann nicht bitte dünner machen?
Ich sehe zwar langsam, dass ich abnehme, aber es ist nicht genug. Noch längst nicht. Ich bin immer noch viel zu fett, um nur ansatzweise akzeptabel auszusehen.
Morgen faste ich, übermorgen auch, überübermorgen auch.
Ich verdiene es gar nicht zu essen. Ich bin so ein schlimmes Mädchen. Ich mache alles verkehrt. Ich tu allen nur weh. Ich mache niemanden glücklich. 
Und wie mir in letzter Zeit doch so oft gesagt wurde: Niemand hat mich gerne bei sich.
Das tut so weh, wenn du zwischendurch das Lebensgefühl hattest, dass alles anders sein könnte. Irgendwann wird alles gut.  
Es ist so extrem, wie ich von einem Tag auf den anderen so stark zu spüren bekomme, dass das Gewicht verlieren das einzige ist, woran ich mich festhalten kann. Das ist das einzige, was ich noch irgendwie auf die Reihe kriege. Ich verliebe mich langsam wieder in die Leere, und die Knochen und in das Verschwinden.
Ja.. wann bin ich eigentlich dünn genug, damit ich das alles hier nicht mehr fühlen muss?
Wie viele Kilos bin ich davon denn noch entfernt? Nochmal 5 oder doch 10?
Wie viel auch immer es braucht, ich werde es geben.
Ich habe von mir selber nicht gedacht, dass ich es jemals wieder so weit bringen könnte, aber ich habe es geschafft und ich werde es noch viel weiter bringen. 
Ich will das hier doch einfach nur nicht mehr ertragen müssen.
Will viel lieber gehalten und getragen werden, als mich selbst über den steinigen Weg zu schleppen.
Irgendwann schwebe ich. Irgendwann.

I want to be the smallest I can possibly be.

When I see bone, that's the day I will finally feel 

Free.

Untergewicht

Morgens stieg ich etwas ängstlich auf die Waage. Ich hatte Angst, dass ich nicht unter 50 gekommen bin und nicht genug abgenommen habe.

Ich wagte es trotzdem, guckte ganz genau auf die Zahl, die sich änderte und schließlich bei...49.8 stehen blieb. Jetzt muss ich mal eben nachgucken, wann ich das letzte mal die 4 vorne hatte.. Meine Aufzeichnungen zeigen: am 24.12.2011. Das ist eine verdammt lange Zeit her. Jetzt habe ich den Sprung wieder geschafft, und hoffe, dass ich weiter runter komme. Ich habe heute viele Süßigkeiten gegessen, was das ganze schon schwer macht, aber morgen habe ich viel Sport, was mich dann hoffentlich sichert.

Meine Motivation rauszugehen und zu laufen, oder Rad zu fahren ist im Moment gleich null, aber ich mache wieder Kraftübungen. 

Generell bin ich im Moment sehr gebrochen, weil der Kontakt zu Moritz so extrem zurückgegangen ist, dass ich mir langsam echt unwichtig vorkomme. Wir haben uns seid zwei Wochen nicht mehr getroffen. Er war weder hier, und ich noch bei ihm. Und mein Kopf kann es nicht ganz akzeptieren, dass es nun wahrscheinlich endgültig vorbei ist.

Ich halte mich jetzt am Abnehmen fest. 48 ist das Ziel bis zum Abiball im Juni. Müsste eigentlich locker drin sein. Wenn es läuft, änder ich mein Ziel in 46 um.

Meine Hotpants aus 2011 passt auch wieder einigermaßen.
Vor Monaten habe ich sie nicht mal über die Beine bekommen.

50.3

Nach einer halben Woche Urlaub (Motorradtour, habe den Führerschein vor knapp 2 Wochen bestanden), in der ich jeden Abend Eis essen war und auch sonst nicht gerade sehr wenig Nahrung hatte, hätte ich nicht gedacht, dass ich mein Gewicht exakt halte.
50.3. Der Sprung zur 49 ist jetzt das nächste Ziel und wahrscheinlich übermorgen erreicht. Es muss jetzt immer weiter gehen. Erstmal bis zur 48.

Als ich gestern nach Hause kam, lag erstmal ein Zeitungsartikel über Modelshows und Magersucht auf meinem Platz. Läuft.

Der Tanz in den Mai 2015

Am Donnerstag bin ich zu einem Tanz in den Mai gefahren und da angekommen bin ich dann zu meiner Freundin J. gegangen. Dann kam auch ihre Freundin, die ich genau heute vor einem Jahr das letzte mal gesehen hatte und begrüßte mich. Da war noch ein anderes Mädchen mit der ich kurz geredet hatte und in der Zeit sagte J.s Freundin irgendwas zu ihr und darauf hin sagte J. 'Sag ihr das, dann freut sie sich '.

Dann hat die Freundin gesagt 'Du hast voll abgenommen oder? ' und ich dann so 'Och Joa ein bisschen ,danke '
Und dann haben die Mädels so gefragt warum und ob das von alleine kam, oder ob ich was dafür getan habe und wie viel und so.
Dann meinte die Freundin zu den anderen 'Ja euch fällt das gar nicht auf, weil ihr sie so oft seht'.
Wenige Sekunden später stand ich da kurz mit der Freundin alleine und fragte wann wir uns denn das letzte mal gesehen hätten und da sagte sie 'Ja vor einem Jahr warum?'
Und ich dann, 'Ja, dass dir da irgendwas auffällt, du bist die Erste'
Innerlich freute ich mich schon etwas, dass ihr das aufgefallen ist, aber dann..
Sagte sie 'Ja das war jetzt eher überrascht erschrocken, das ist so doll und deine Beine, voll krass, ich bin geschockt '
Und ich nur so 😵😐.....

Ich habe das N. erzählt, er meinte auch sie hätte übertrieben.
Überzeugt euch selbst: 
           50.6: