Weiße Ostern

Frohe Ostern

Ladies & (Gentlemen)

Hey ! Ich hoffe Ihr hattet alle schöne Ostern und es war nicht allzu schwer.

Gönnt euch mal was, wenigstens dieses eine Mal.

Meine Oma hat mir ein Backbuch mit 500 Kuchen und Tortenrezepten geschenkt. Demnächst gibt's also vielleicht ein paar Rezepte.

Sie sagte am Telefon, als ich mich bedankte.

Was Süßes kannst du ja nicht so gut gebrauchen.

Das hortest du ja nur und bewahrst es auf.

Lol, stimmt :D. Ich habe eine ziemlich große Kiste, in die ich alles reinstopfe, was ich bekomme. Ab und zu wird sie geöffnet um etwas rauszuholen, aber die meiste Zeit eher um Sachen hineinzutun.

Leider ist sie jetzt voll, also muss ich wieder die untersten Sachen wegschmeißen.

Eigentlich ist das schade und macht mich irgendwie extrem wütend und enttäuscht von mir selbst, aber das war schon immer so.

Ich hab die nie viel gegessen.

Bis Ende letzten Jahres nur extrem selten.

Jetzt würde ich sagen, dass es langsam überhand nimmt, aber ich bin ja dabei die Ration zurückzuschrauben.

Naja was soll's, was haben Süßigkeiten schon mit der Auferstehung Jesu zu tun?



First Result

Ich musste mich gestern Abend echt beherrschen, mich nicht zu wiegen.
Daraufhin habe ich mir 2 Stunden lang Gedanken um's Essen gemacht und mir dabei die ganze Zeit die Nagelhaut aufgerissen, dabei wollte ich alles verheilen lasse.  
Super, kaum ist man zu Hause kommt sowas.
Egal.
Morgens konnte ich mich ja dann wiegen und war froh, dass ich es gestern Abend nicht getan habe, denn dort stand 53.3
Ich wäre ausgeflippt, hätte ich mich gewogen.
Dafür konnte ich mich heute nur durchringen 0,3 l zu trinken, und habe dann auch meine 9 Stunden nicht gegessen.
Aber völlig ungezwungen.
Weiß nicht, wie es weiter gehen soll.
Ich plane meine nächste Woche schon immer weiter.
Am ersten Abend werde ich nicht mitessen.
Am ersten Morgen wird mir übel sein, also auch nichts essen.

Aber dann muss ich ja, aber mir ist es echt unangenehm vor den anderen.

Should I stop weighing?

Jetzt wo mein Urlaub vorbei ist und ich noch heute wieder zu Hause ankommen werde, denke ich darüber nach nach 2 1/2 Jahren mehrmals täglichem Wiegen damit aufzuhören. Ich würde es lediglich auf Montag und Samstag beschränken, weil es mich ja doch nur die meiste Zeit verrückt macht.
Ich überlege noch, ob ich es dann nicht vielleicht bereuen mich nicht zu kontrollieren, mein Gewicht nicht zu wissen?

Wenn ich in einigen Stunden zu Hause bin, werde ich mich Nicht wiegen.

Strandmomente

Ich gehe durch den Sand am großen, weiten Strand. Die frische Luft weht durch meine Haare, streift meine Jacke. Ich atme sie ein. Ich fühle mich lebendig.
Ich bin lebendig.
Ich gucke ins Unendliche und weiß dieser Moment wird nicht ewig anhalten.
Ich nehme eine Muschel in meine Hand und versuche den Moment mit ihr festzuhalten.
Ich packe sie in meine Jackentasche, verschließe diese gut.

Ich werde diese Muschel mit diesem Moment zu Hause wieder auspacken.

Wieder Kind sein

Warum ich Urlaub liebe..
Ein simpler Grund:
Weg von der Realität.
Ich lasse meinen Style in extremen Maße hängen, gehe ungeschminkt raus und verhalte mich so wie früher, als ich noch das kleine Mädchen war, dass nicht ständig Sachen vorgeworfen bekommen hat, das das frei sein konnte.

Leider denke ich gerade an die Realität, die mich zum weinen bringt...

Café Post

Hey, Leute :)
Ich sitze gerade im Café und habe kurz Zeit ein wenig zu schreiben.
Der erste Tag verläuft recht gut. Ich mache viel Sport habe aber dennoch nicht das Gefühl abzunehmen. Aber ich fühle mich trotzdem besser und irgendwie gesünder. C:

Sport-Urlaub

Ich muss mal gucken, ob ich es schaffe während meines Sport-Urlaubs zu berichten, wie es läuft, aber ich versuche es natürlich.
Das wird was.. Eine halbe Woche nicht wiegen und alles..
Ich hoffe, dass ich am Ender der Woche ein kleines Ergebnis sehe. =)

Ansonsten wünsche ich euch eine wundervolle, erflogreiche Woche.

Eigentlich wäre es ein Surfurlaub geworden, aber das Wetter spielt natürlich nicht mit.
<3 SURFEN <3

Please don't say you love me.

Ich habe diese ungute Vorahnung, dass sich mein bester Freund in mich verliebt hat.
Ich will das nicht. Ich will nicht, dass ein Mensch näher an mich herantritt, als er es bisher getan hat. Ich will nicht, dass du lernst hinter meine Fassade zu gucken. Ich will nicht, dass du mich liebst. Ich kann nicht damit umgehen so geliebt zu werden. Ich kann es nicht nachvollziehen, wie ein Mensch auch nur auf die Idee kommt. Ich will einfach nur meinen besten Freund. Bitte bitte lass dieses Gefühl nicht Realität werden. Ich wüsste nicht, was ich tun sollte.
Bitte lass mich nicht entscheiden müssen.

N. Sei bitte nur mein bester Freund.

I'm sorry, sometimes eating is just too hard.

Ei ei ei was seh ich da,
Morgens auf die Waage und 800 Gramm weniger.

Okay, ich weiß jetzt wieder, dass mir abnehmen deutlich besser gefällt.
Trotzdem bleibt mein Gewicht ein up and down.
Heute war ich bei meinem besten Freund.

"Willst du was Essen, Trinken?"
"Nein"

"Willst du Schokolade?"
"Nein"

Mutter kommt rein:
"Wir gehen zur Pommes Bude, was wollt ihr?"
"Nix danke"
"Warum denn nicht?"
Er:
"Zu viel Fett und so."

Ja... genau... du hast es erfasst.


Wenig später kommt sie zurück, bringt ihm sein Essen:
"Sie tut mir jetzt gerade echt leid."

Oh meine Güte. Das roch so gut.

"Wie kann man nur den ganzen Tag nichts essen?"
"Ich esse doch"
"Du bist jetzt seit 4 Stunden hier und hast nichts gegessen. Ich würde sterben."
"Ich tus aber nicht."

Vater:
"Und du wolltest nichts essen?"
"Nein."
"Och."


Ja och... Leute. Ich dachte mir nach den letzten Tagen, dass ich wieder vor allen essen kann und mir das nichts ausmacht.
Mit einem Brötchen habe ich es ja gestern auch gemacht, aber nein, Pommes sind dann doch zu viel.

Alleine zu Hause ja.
Vor anderen nein.

I can't help but eat

Ich esse den ganzen Tag.
Ohne Spaß habe ich heute 4 Stunden lang durchgegessen.
Ich kann nicht mehr aufhören.
Ich wollte wirklich versuchen es heute zu lassen, aber ich kann nicht.
Oh meine Güte das ist irgendwie lustig. Ich denke immer schlecht über diese mega fetten Menschen und frage mich, wie man nur so viel Essen kann und jetzt tu ich das selbst auch schon seit Tagen.
Ich will gar nicht so viel essen, denn mir ist so schlecht nach einiger Zeit,
ich werde echt satt, versuche meinen Hunger Appetit mit Tee, Wasser und Cola light zu stillen und es funktioniert nicht !
Ich raste bald echt aus, weil es irgendwie doch nicht so lustig ist.
Die ganze Zeit denke ich daran, was ich denn als nächstes essen könnte und ich kann mir im Moment einfach nicht vorstellen, dass ich das in nächster Zeit wieder lassen kann.
Dieses Essen kontrolliert mich einfach so.
Nicht mehr mit Hungern und Abnehmen, sondern mit Essen und Essen und....

Ich dreh durch, ich bin so verrückt !
Wie kommt es dazu, wie kann ich das nur die ganze Zeit machen???

Chips und Becks Zero zum Abend + Ferienplanung

Hey!!!
Meine gestrige Einstellung hat sich gleich gerächt.
Heute 1.1 Kilo mehr.
So richtig gut !
Und natürlich habe ich heute noch lange nicht damit aufgehört.
Essen, essen und weiter essen.
Noch ein Stück Schokolade, noch ein Keks, und noch einen..
Und jetzt sitze ich hier, gucke GNTM trinke Becks Zero und esse Chips.
Wie widersprüchlich.

"Papa, ich bin dick geworden. Das ist mein ernst! Richtig dick!"
"Ja, ich weiß. Du musst mal wieder mehr laufen gehen.
 Nächste Woche gehen wir zusammen joggen."

Okay, damit wurde jetzt mein Urlaub zu einem Sporturlaub umfunktioniert.
Durch den Park und am Strand joggen, Schwimmen gehen und laufen.
Die zweite Ferienwoche dann möglichst nicht viel essen und auf Süßigkeiten verzichten.
Wenn alles gut geht, hätte ich dann nach den Ferien gerne 51 Kilo.

Schaff ich das?
Bestimmt eh nicht.

Schlechter Einfluss

Meine Freundin beim Italienisch Essen die ganze Zeit:
"Nein ich esse das nicht, oh ich bin so fett, ich seh die ganzen Kalorien vor meinen Augen fliegen.." usw.
Abends betrinkt sie sich, weil es ihr so schlecht geht.
Und ich habe sie aus meinen Augen verloren.
Sie hat sich von mir abgewendet.
Meine Mitschülerin ist wieder in der Psychiatrie, weil sie sich wieder zu viel geritzt hat.
Meine ehemalige Twin schreibt mal wieder nach über einem Jahr mit mir.
Sie ist immernoch drin, bzw. noch viel tiefer.

Und ich, ich fresse, aus Frust, aus Gleichgültigkeit, aus Lust.
Meine Güte, mein Gewicht ist schon wieder ein Kilo mehr an einem Tag.
Who cares? Interessiert doch eh keinen.
Dann bin ich halt fett, wird sich ja eh nichts ändern.
Bin dann doch immernoch das Miststück inmitten von allem.
Wen interessierts wenn ich Kotze und Ritze?
Ich tu das doch alles nur wegen meinem Bruder nicht mehr.
Was bringt das hier alles?
Ich werd jetzt zunehmen, und einen Dreck drauf geben.
Richtig fett werden, bis ich es nicht mehr ertragen kann.
Und dann bleib ich trotzdem fett, weil ich undiszipliniert sein werde und nichts ändern werden kann, um dann zu sehen, was ich angestellt habe,
um mich dann für das alles zu hassen.

Fitnessstudio

Ich war heute das erste Mal im Fitnessstudio !
Es ist sooo toll =)!
Ein paar 300 Kalorien weg, aber das ist noch gar nicht mal so wichtig.
Dieses befreiende, tolle Gefühl nach dem Training ist so toll man !
Ich empfehle das echt jedem.
Der Stress verfliegt quasi ! :P

Essen lief heute auch schon wieder viel besser, nur leider ist mein Gewicht immernoch gleich, weil ich so viel getrunken habe, aber das sollte sich ja soweit regulieren.
Ich bin so glücklich, so motiviert, dass alles weiter geht, dass das Leben weitergeht, dass ich leben kann.
Nach einem total Absturz heute Nacht, geht es mir jetzt so gut.
Ich habe ein Fazit aus dem Tag gezogen:

Mehr Sport + Gesünder Essen + Mehr als 0,5 l trinken

Morgen werde ich damit weiter machen, in der Hoffnung, dass ich jetzt jeden Tag glücklicher werden kann.
Es macht garantiert mehr Spaß so zu leben, als ständig in irgendwelchen Zweifeln zu zerfließen.

Sport bewirkt wahre Wunder =)!

In love with the world

Definitely not !

Oh meine Güte ich hasse alles so!
Das ist so unglaublich.
Ich hasse diese Welt in manchen Momenten so sehr.
Ich hasse diesen Stress den sie mir gibt.
Ich komme leider nicht so klar, bin unter Druck, im Stress, kann aber dennoch so klar denken, wie nie zuvor.

Und hey, an die Loser da draußen, die meinen, dass ich nichts erreiche, dass ich immer sage, ich würde abnehmen wollen, es aber nie schaffe:

Und sorry, das ist sonst nicht meine Art, aber kennt ihr diese Leute, die meinen die Größten zu sein, wenn sie dich mit deinem eigenen Leben versuchen fertig zu machen.

Es ist unglaublich lächerlich und armseelig noch dazu.

We'll make it, Ladies !



Letztes Mal

Nachdem ich meinen Tag mit so wenig gestern überlebt habe und mich heute über -400 g freute, war das heute dann auch prompt wieder der Absturz.
Ich glaube was ich gegessen habe will ich gar nicht aufzählen.
Es war schlicht und einfach viel zu viel !
Zu dem kam dann auch noch, dass ich vor anderen essen musste und ich mal wieder perfekt, und wow, ich kann ehrlich was perfekt, so getan habe als wäre es ja alles das normalste auf der Welt.
Ich weiß gar nicht ob ich mich darüber freuen soll, dass ich so normal war, oder ob ich mich aufregen soll, dass ich so viel gegessen habe.
Ich meine alleine schon die Sache vor anderen zu essen, regt mich so auf.
Ein Mal geht das gut, aber wie soll das in den Ferien werden, wenn ich mit voll vielen anderen wegfahre.
Klar, Brötchen zum Morgen, dann Mittagessen, zwischendurch Kuchen und Süßigkeiten und abends nochmal essen .

?



Niemals !

Ich versuche schon jetzt alles durchzuplanen, was man gar nicht planen kann.

Okay Frühstück kann man ja noch mit einem Kakao weglächeln, Kuchen und Süßigkeiten sind auch kein Muss.

Aber was ist mit dem Rest?

Einmal muss ich ja mindestens essen.

Ist dann Mittagessen oder Abendessen vorteilhafter?

Würde das auffallen, wenn ich das jeden Tag abziehe?

Natürlich würde es. Und natürlich würde das irgendeinem Idiot auffallen.

Bedarf ja auch nicht ganz so vieler Intelligenz.

Was ist wenn ein Erwachsener das alles mitbekommen würde und meinen Eltern das sagen würde?

Wäre es das wert oder sollte man sich dann doch besser 5 Tage zusammenreißen und die ganze Zeit so tun, als ob alles gut wäre?

Kann ich das überhaupt?

Bin ich nicht schon heute an meine Grenzen gekommen ?

Fragen über Fragen und ich kann so gut wie keine beantworten.

Ich bin mir so unsicher.

Aber eine Sache weiß ich wirklich. Dieses Essen heute war die absolute Ausnahme für alles, was in der nächsten Zeit kommen wird.

Morgen höre ich absolut auf !

Es ist mein ernst, ich kann so nicht weiter machen.

Kaugummi rein und Glücklich sein.



Not any longer

Keine Ahnung, wie ich es noch länger ohne Selbstverletzen aushalten soll.
Ich bin so frustriert über alles und kann's einfach durch nichts mehr abbauen.

Klavier spielen --> Ich bin zu schlecht.
Tanzen --> Ich bin zu schlecht.
Essen --> Würde alles nur noch schlimmer machen.

Und so weiter..
Meine Eltern schieben alles in geballter Ladung auf mich rauf.
Ich tu dies nicht, sollte das nicht..

Mir bleibt quasi gar nichts anderes über, als leise in mein Zimmer zu gehen, die Tür zuzumachen, meinen Kleiderschrank zu öffnen, und das schicke kleine Rote unter meinen Pullovern heraus zu zaubern.

Cut

Quick Update

Alles ist gut bei mir.
Mein Gewicht hält sich konstant bei den 52.6 kg.
Nächste Woche wird es runter gehen.
Versprochen.
Schönes Wochenende an alle !

☺

Was ist los?

Ich bin mal wieder offiziell eine Versagerin.
Zu viel Kontrollverlust, Zu viel Ausrasten.

Ich glaube ich sollte echt dankbar sein, dass ich mein Gewicht trotz den 1000enden Kalorien so gut halten kann.
Ich muss weg davon, weg von diesem Ausrasten und Essen.
Das ist das einzige, was ich sagen kann.

Unkontrolliertes Essen

Es fing mit einem Donut am morgen an, und ich wusste, dass ich meine Kontrolle danach verlieren würde.
Und wie konnte es anders sein.
Den ganzen Tag habe ich Kekse gegessen.
Ich hasse es so. Ich hasse mich so.
Dieser ständige Wechsel zwischen Hungern und Fressen macht mich fertig.
Ich frage mich, warum ich überhaupt noch esse, ich überhaupt noch so lebe.
Ich will mich wieder verletzen.
Dieser dumme Teufelskreis.
Ich hasse das alles so.
So viel zu "morgen faste ich".
War so klar.
Ich werd so verdammt fett.
Ich muss meine Kontrolle wieder finden.
Ich muss abnehmen.
Wie konnte ich das alles zulassen?
Wie konnte ich so dumm sein ?
Ich könnte so heulen, aber ich bin einfach nur wütend.

Man, warum kann ich nicht einfach aufhören zu essen ?
Kollabieren?
Vom Bildschirm verschwinden?

Speed-Muffin

Das Essen lief heute deutlich besser, aber ich bereue trotzdem jeden Bissen.



Kiwi, Orange und ein Speed-Muffin

 Okay, ich gestehe.. die Kiwi habe ich wieder weggelegt. Die war einfach zu viel. Und dann hab ich mich aufgeregt, dass ich die Orange statt der Kiwi gegessen habe. Und warum hab ich diesen Muffin überhaupt gemacht?
Man der war übelst unnötig !
Also Sport machen. Kaugummi kauen. Irgendwas tun.
Ich wette mein Gewicht wird trotzdem immer mehr.
Ziel für diese Woche ist die 51.
Ich hab nämlich so eine Angst vor dem Urlaub, und dass ich mein Ziel mit den 50 Kg diesen Monat nicht erreichen kann.
Ich weiß einfach nicht, wie ich das alles anstellen soll.
Ich will doch meine Mama nicht anlügen.
Aber ich will doch abnehmen. Ich muss doch !

Ich frage mich, warum es immer ein paar Tage so perfekt läuft und ich dann plötzlich wieder so viel esse?
Ich bin schwach, und unkonsequent.
Morgen faste ich.
Und werde Sport machen.
Ich brauch diesen Hunger wieder !
Ich brauche die Zahl auf der Waage!
Ich muss abnehmen !

Abhängigkeit

Das wird jetzt dumm, aber ich werde einen kleinen Vergleich machen:
Seit 1 1/2 Jahren bin ich abhängig von Nasenspray... Ich bin im Moment auf Entzug. Jedes Mal, wenn ich jetzt Schnupfen bekomme, habe ich Angst, dass ich wieder so süchtig danach werde.
Jedes Mal, wenn ich einen Bissen esse, habe ich Angst, dass ich nicht mehr aufhören kann. Ich will verdammt nochmal nicht fett werden !!! :'(

Ich habe euch angelogen, aber mir ist das erst heute morgen aufgefallen.
Ich habe Freitag geschrieben, dass ich einen halben Keks gegessen habe und heute Morgen habe ich das in meiner Tasche gefunden:

Ja klar, so einen halben Keks kann ich mir nicht reinziehen, aber dafür heute den Döner, den mir die Jungs spendiert haben. Und mein Gewicht ist gestiegen von diesem verdammten Döner ?
Man darf sich auf dieser Welt auch nichts gönnen, ohne danach gleich einen reingewürgt zu bekommen.
Ich könnte heulen ! Okay, ich tu es auch.
Sorry Mama, dass ich die Schokowaffel und den Schokoriegel und den Kakao, den du mir so liebevoll gemacht hast nicht gegessen und getrunken habe.
Ich bitte euch ! Das konnte ich nicht auch noch tun. Der Döner hat mir schon den Rest gegeben.
Dafür hab ich dann erstmal jede Kalorie des Babybreis im Ladenregal verglichen und die beiden mit den wenigsten genommen.
Ja ich plane schon 1000 Tage vor. Hab jetzt schon Angst vor der Freizeit in den Ferien und will nicht immer nur sagen:
Ja morgen werde ich es wieder schaffen.
Es zieht mich schon so übelst runter, dass ich diesen einen einzigen Tag versagt habe.
Ich weiß nicht weiter. Ich meine ich kann mein Gewicht jetzt eh nicht mehr ändern.
Ich freue mich einfach nur auf weiteres Weinen und Verzweifeln.
Ich meine es macht ja Spaß zu sehen, wie dieses ekelhafte, verdammte, fettige, dickmachende Zeug mich zerstört und mir nach und nach zeigt, dass ich ein Nichts bin, dass ich schwach bin, dass ich versage und es besser wäre, wenn ich eingesperrt wäre und mich niemand mehr sieht.

Zeitaufwand

Das mit dem Essen beim Geburtstag ging gut.
..Wieder ein bisschen abgenommen..
Heute wieder nicht mitgegessen, ein Glück, denn das Abendessen war nicht gut. Hätte ich gefrühstückt und Mittag gegessen, dann wäre es jetzt bestimmt schrecklicher, als es schon ist.
Es gab Fisch, eine Scheibe Brot und Salat. Dann noch Nachtisch.
Nach 1/3 des Fisches, einem Bissen des Brots und ein bisschen Salat hätte ich am liebsten aufgehört, aber das kann ich ja nicht bringen.
Also hab ich mir dann noch 1/3 reingezwungen und fühle mich schlimm.

Diese Gedanken um's Essen sind so zeitaufwändig.
Heute Nachmittag wollte ich schlafen, aber 1 1/2 Stunden saß ich rum, las eure wundervollen Blogs, dachte nach, plante Essen.

"Mama, morgen Abend brauchst du nicht groß kochen. Wir essen Kuchen beim Training und ich hab ja auch noch was von meinem Fisch."

Und morgen geh ich mit meinen Jungs Döner essen.
Ich weiß echt nicht, wie ich das überstehen soll.
Ich will doch abnehmen !
Hab schon Angst heute Abend das Gewicht zu sehen.

Heute haben meine Familie und ich zwei Herzchen-Luftballons auf der Straße gefunden.
Die Message ist so eindeutig, so schön, so zufällig:

24 Stunden ohne Essen

Jaa! Ich hab's das erste Mal in meinem Leben geschafft 24 Stunden nichts zu Essen.
Und, oh meine Güte, es war so leicht "Nein" zu Cupcakes, Schokocroissants, Brötchen, Currywurst und Co zu sagen.
Morgens beim Frühstück bei Bekannten, ich hab nichts gegessen.
Die Mutter: "Noch so ein Hungerkandidat".
Haha, jaa genauuu,... sehe ich so aus, als hätte ich Hunger?
Nein habe ich nicht !
Beim Mittagessen ein Freund und eine Freundin:
Er: "Isst du nichts?"
Sie: "Du hast doch schon heute morgen nichts gegessen!"
Achhh neee... und gestern Abend übrigens auch nicht :D.
Ich bin gut !
Ich Liebe es!

Gleich muss ich zu einem Geburtstag.
Und ich habe ehrlich Angst. Hoffe ich kann mich zusammenreißen und nur das nötigste Essen.
Ich meine, sollte ich denn nach so kurzer Zeit schon aufgeben?
NIEMALS!

Low-eating-Days

Mit Freude darf ich festellen... -600g.
Danke. Es lohnt sich also.
Somit heute dann gleich weitergemacht

Ein Brot, einen halben Keks, Apfelmus, 1/3 Babybrei
 (120)           (20)                 (67)           (71)

                              =278

Endlich habe ich mich wieder im Griff!
Und ich liebe das Gefühl. Jetzt weiß ich wieder warum. Oh man =)
Bin bis morgen Abend nicht zu Hause, das heißt ich brauch nicht essen.
Ultimativ !
Das sind dann wohl mal wieder Top Low-Eating-Days !
Ich liebe es einfach nur !

Danke, dass ich wieder abnehmen darf !

Ich schaffe es wieder mein Essen ein wenig zu reduzieren.
Es war trotzdem zu viel, viel zu viel:

Ein Brot, eine Brezel, einen Minikuchen, ein halbes Glas Babybrei, Schoki
  (120)      (200)                 (204)                       (78)                 (113)

= 715

Morgen wird's besser !
Ich will es doch endlich wieder schaffen und deswegen motivier ich mich jetzt so sehr es geht.
Morgen kann ich gut auf Abendessen verzichten.
Übermorgen auf Frühstück und Mittag.
Alles super durchplanen und bloß nicht denken, dass ich auch nur einen Bissen verdiene. Nein, dieses Zeug würde mich doch nur noch fetter machen.
Ich denke mein Körper verdient auch mal eine Auszeit von Essen.
Dieses Zeug will er doch gar nicht. Alle Leute behaupten das immer, aber sie haben keine Ahnung, was sie sich antun, wenn sie ihre 2500 Kalorien pro Tag in sich reinhauen. Abartig!

Running, Laughing, and feeling pretty normal.

Man, dieses Wetter hilft gegen Depressionen =)!
Ich fühle mich gut.
Okay, ich hab auch echt wenig gegessen.
Aber das Wetter macht schon viel aus !
Ich bin eine Stunde rausgegangen. Ich wollte spazieren und dann kam ich wieder an dieser Brücke an. Dieses Mal verlief es anders. Ich bin so fröhlich, stolz, und lebensfreudig darüber gelaufen. Kein einziger schlimmer Gedanke.
Das tat echt so gut !
Auf dem Rückweg musste ich natürlich wieder darüber und ich blieb stehen.
Und ich glaube ich hatte noch niemals so viel Spaß auf einer Autobahnbrücke.
Haha :D!
Ich empfehle das echt jedem, der stabil genug ist nicht dummes Zeug zu denken, auch zu versuchen.
Ich habe mich einfach dahin gestellt, Musik gehört und runter geguckt.
Ich hätte nicht gedacht, dass so viele da hupen, winken, lichthupen und so.
Das war echt so lustig ! :D
Jetzt weiß ich warum ein paar LKW's so exrem große Lichter oben drauf haben.
Also echt, wenn ihr stabil seid, und es euch schlecht geht, dann geht mal auf eine Autobahnbrücke, stellt euch entgegen der Fahrtrichtung und wartet ab.
Vielleicht kann es wahre Wunder bewirken.
Ich zumindest fühlte mich schon vorher frei.
Kein Zwang zu rennen, bis ich nicht mehr kann.
Nein, ich lief einfach, genoss das Wetter, das Leben, meine Umgebung.
Es war so normal, so schön.

Running, Laughing, and felling pretty

normal.



Mir kommt's irgendwie gerade recht, dass ich echt mega Halsschmerzen habe.

Konnte mal endlich wieder unter 700kcal bleiben und ich merke, dass ich mich dann echt besser fühle, (auch wenn ich das nicht sollte).

Alles steht nur noch unter dem Motto

"Wenn ich wieder 50 wiege, dann..."

...darf ich ihn wieder anschreiben.

...darf ich wieder diese Hose anziehen.

...darf ich das neue Oberteil tragen.

...darf ich das kaufen.

...darf ich dahin gehen.

Es wird noch lange dauern.

Freedom

Spring Fever

Hey..!!! 17°C. ☼
Leute, meine Lieblingsjahreszeit beginnt !
FRÜHLING =)=)=)
Die Sonne bessert meine Laune auf =).
Ich sollte nicht den Wetterbericht anschauen, es wird wieder kalt.
Und meine Motivation.
Ich bin so extrem genervt von meinem Gewicht und meinem Bauch, meinen Beinen, meinen Armen, meinem Gesicht.
Dass ich weiß, dass ich echt was ändern muss.

Weyy.. Heute Abend Abendessen weggelassen.
Wuhu und ich kann mein Gewicht im Moment nicht einschätzen.
Es gibt nur noch diese Ungewissheit, wenn ich mich abends wiege.
Das macht mir echt Angst !

Ich weiß nicht...

Frühlingsgefühle (Freude, Sonne, Spaß, Lebensfreude, Liebe...=] ), sind die eine Sache.
Essen (Depressionen, Hass, Unzufriedenheit, Probleme, Schmerzen... =[ ), die andere.

Ich weiß nicht, was ich will.
Ich weiß nicht, wofür es sich lohnt zu kämpfen.
Ich weiß, dass ich zusammen breche.
Ich weiß, dass ich irgendwie nicht so klar komme.
Ich weiß, dass mich alles traurig macht.
Ich weiß, dass ich Dich brauche.
Ich weiß, dass ich abnehmen muss.
Ich weiß, dass ich mich niemals ändern werde.

...Wenn das alles noch weitere Jahre weitergeht...

Ich kann nichts.

Ich seh gar keinen Sinn mehr in allem.
Ich kann nichts, esse zu viel, bin dumm, tue nicht das, was Menschen von mir wollen, bin so unnötig.
Hab keine Ahnung mehr, wie das alles weitergehen soll.

Katastrophen Kind

Ja, Wahooo, Yeaaahhh!
Hallo Depressionen, schön, dass ihr wieder da seid.
Ich habe euch echt soo vermisst.
Unglaubliche Freude, dass ich euch endlich wieder habe !!!

Mein Tag fing damit an, dass mir gesagt wurde, was für ein Katastrophen Kind ich sei und was ich alles mal wieder so falsch gemacht hätte.
Tagsüber kam eine fremde, alte, fette Frau und sagte mir einfach so:
"Bisschen weiter Ausschnitt."
Meine Güte, der war nicht weit, und warum kann sich nicht jeder mal um seine Hässlichkeit kümmern?
Ich habe genug davon.

Da ich im Moment irgendwie voran komme mit meinem Gewicht,
(Mit Ausnahme von gestern, aber das musste wenigstens einmal erlaubt sein)
Werde ich morgen auch weiter machen.
Diesen Monat komme ich wieder auf 50.
Mein Versagen wird da oben rechts in der Rubrik dokumentiert.

Ich freue mich auf eine unglaublich schöne, unvergessliche Zeit mit euch.

Mein 16. Geburki

Das Reinfeiern war im Prinzip ganz schön.
Nur erst bin ich von einer Stelle zur anderen gelaufen, um mich vor'm Essen zu drücken, Dann fand ich das aber gar nicht gut von mir, weil ich doch einfach ohne schlechtes Gewissen den Abend verbringen wollte.
Meine beste Freundin und eine andere Freundin sind kurz nach Mitternacht gegangen, obwohl sie bei mir übernachten wollten und ich fragte mich nur:
"Was habe ich falsch gemacht?"
Das hat mich so runtergezogen. Ich hätte so gerne geweint ...
Am Morgen ging's dann einigermaßen wieder und mir ging's auch gut.
Die Geschenke waren echt wundervoll =)!

=D

Okay, das war nicht alles, aber bestimmt 2/3 aller Geschenke :D.
Hello, My Name is Sky. Nice to sweet you..
I'll make your tummy yummy.

Aber gerade hab ich dann leider leider leider, ich verbiete mir immer an meinem Geburtstag zu weinen,  geweint, weil mich der Abend gestern ganz und gar nicht glücklich gemacht hat.
Das ist so schade.
Ich wünschte ich könnte wieder Kind sein.
Ich wünschte ich hätte eine beste Freundin gefunden, die wirklich immer zu mir gestanden hätte.
Ich wünschte, ich wünschte, ich wünschte...
Das war mit Abstand der taurigste, und tränenreichste Geburstag, den ich in meinem Leben hatte.
Und ich hasse es so sehr, dass meine Psyche mir immer alles versaut !
Mich macht das so traurig, dass ich nicht einfach glücklich feiern kann.
Ich wollte es doch so sehr (Bug) =(.
Aber..

15 ---> 16

Wahooooooooooooo!
Heute Abend feier ich in meinen 16. Geburtstag und ich freue mich ! =)
Ich werde die nächsten 30 Stunden nicht über Essen nachdenken.
Ups, da ist es auch schon aus meinem Kopf.

Der erste Tag der drei Tage im Jahr, an denen ich mir alles erlaube und meine Gedanken auf wundersame Weise ausgeschaltet, bzw. im Urlaub sind kann absolut kommen ! =)