Ehm..

Ich würde euch gerne irgendwas berichten, aber irgendwie passiert nichts.
Donnerstag war eine Bio-Klausur, die ich nicht so gut schrieb, wie ich erwartet hatte.
Freitag war ich abends mit Mo., einer Freundin und deren Freund unterwegs. War auch ganz cool.
Samstag war ich beim Spiel von meinem Freund und danach verbrachte ich den schönen, sonnigen Tag mit ihm und seinen Hunden. Ich hatte Spaß.
Und Sonntag war er dann auch wieder hier, was ganz cool war.
Insgesamt legt sich mein Stress jetzt wieder, weil ich nur noch eine Klausur vor den Ferien habe, aber wenn ich daran denke, dass ich noch ein Italienisch-Projekt und ein Bio-Referat machen muss, kommt er gleich wieder.

Was mein Gewicht betrifft, waren es heute Morgen 54.7.
Ich habe jetzt aber die Noom-App, falls ihr die nicht kennt, holt sie euch.
Die ist super zum Kalorien zählen.
Kalorien zählen, bedeutet für mich deutlich weniger essen, weil ich alles aufschreibe, was ich hatte und deswegen spare ich viel ein.
Ich möchte ja jetzt wirklich dünner werden (Wann wollte ich das eigentlich nicht?) und jetzt bin ich auch motiviert es durchzuziehen.
Ich möchte im Sommer mit meinem Freund schwimmen gehen.
Und das ist eine riesen Überwindung, weil ich Schwimmbäder hasse, weil man dann sehen kann wie fett ich bin. Dann denke ich, dass jeder mich anguckt und denkt: Man ist die fett. Und dann würde ich mich schlecht fühlen.
Deswegen strenge ich mich jetzt mehr an.
Wenig essen, bis sich mein Magen wieder verkleinert hat. 
Nicht Kotzen.
Gesund essen.
Sport machen.
Und dann kleine Ziele.
Als erstes 52.
Zweites 50.
Drittes 48.
Viertes 46.

Die 52 möchte ich gerne am 24.April erreicht haben.

Versager, Kotzen, Hässlich, Krank,...Blaaaaa

Heute Morgen 55.1, so wie gestern. Nochmal Glück gehabt, auch wenn dieses Gewicht abartig viel ist.
Naja. Ich aß heute Morgen ein Stück Kuchen, dann über den Mittag verteilt Knäckebrot. Dann 1 1/2 Stunden Sport. 
Eigentlich hatte ich meinem Freund geschrieben, dass er mich abholen soll und wir dann Kekse machen und dann hab ich Sport Schluss, laufe voll freudig raus und dann steht sein Auto da nicht. Dann geh ich an der Straße entlang zu einem anderen Parkplatz. Da war er auch nicht. Also ruf ich ihn an. 
Er war am Schlafen.
Naja, er kam dann. Ich war sauer und enttäuscht.
Sehr sogar.
Zuhause überlegte ich dann, was ich essen könnte. Eigentlich wollte ich eine Suppe essen, aber aus lauter Frust entschied ich mich dann für die Variante mit mehr Kalorien. Einen großen Joghurt. Dann fingen wir mit den Keksen an und weil ich so voller Wut war und es nicht an ihm auslassen wollte, ging ich Kotzen. Danach ging es besser.
Dann hatte ich nochmal eine Stunde Training. Als ich nach Hause kam hatte ich 55.0 und anstatt mich zurückzuhalten, habe ich beim Abendessen 1 1/2 Teller Suppe, 1 1/2 Brötchen und 3 große Löffel Quark gegessen.
Das Resultat: 55.9
Also, was machen? Ein zweites Mal Kotzen. Jetzt habe ich so 55.7.

Aber wisst ihr was?
Das ist das grausamste, was es gibt, nachdem ich doch vorletzte Woche so weit runter kam. Ich bin so eine erbärmliche Versagerin. Ich hätte es morgen wieder auf 54,.. schaffen können. Ich hätte nicht mal Kotzen müssen dafür. 
Ich fühle mich so hässlich, will nicht in die Schule, weil ich so fett bin und mich dafür schäme. Ich will unter meiner Bettdecke bleiben und weinen.
Ich will wieder krank sein. Ich will wieder hungern. Ich Versagerin.
Ich schäme mich so für mein Aussehen. Ich bin so dick, fett, abartig und ekelhaft! So hässlich.
Wenn ich Versagerin doch bloß wieder dünn werden könnte. 
46 Kilo. Das will ich erstmal. Kann das denn so schwer sein?
Scheinbar schon. Alle schaffen es nur ich nicht.
Mein Plan: Ganz wenig essen und alles gegessene wieder auskotzen.

Ich MUSS jetzt HUNGERN. Ich fange JETZT an. Ich werde so DÜNN wie noch NIE zuvor.

Zum Kotzen III

"Er (mein Freund) hat gemeint, dass er noch nie so einen hilfsbereiten, netten, lustigen Menschen wie mich getroffen hat. Dabei fühle ich mich doch ganz anders. Tja, so glauben die Leute eben, dass ich bin und eigentlich sollte ich damit auch zufrieden sein. Ich wollte es doch immer so. Jetzt hab ich einen Freund, der auch nicht sieht, dass ich mich deprimiert, hässlich, gierig, wertlos, ekelhaft und schwach fühle. Ich hab, glaube ich, wirklich eine Maske auf. Aber wahrscheinlich ist das auch besser so. Wer will schon eine Freundin, die sich den Finger in den Hals steckt, weil sie mit dem Leben nicht zurecht kommt? 

Ich glaube, ich hab gar keinen Freund verdient."

"Da sagt er doch tatsächlich zu mir "er liebt mich". Wie kann er so was nur sagen? Ich meine, wie kann er das behaupten? Ich hab doch gar nichts zu bieten, ich bin nicht mal normal. Irgendwann wird er das auch noch bemerken und dann lässt er mich sowieso sitzen.
"Liebe" ist so ein großes Wort. Ich glaube ich bin es gar nicht wert, dass er mich liebt. "

"Ich hab mit ihm Schluss gemacht. Es wäre sowieso irgendwann passiert. Jetzt bin ich wieder allein und habe nichts als meine Fress-Kotzorgien, die furchtbare Leere in meiner Seele und die vielen hungrigen, belastenden Gedanken in meinem Kopf. Ich bin ein Idiot."

Wer eine Essstörung und einen Freund hat weiß, dass das eigentlich nicht miteinander vereinbar ist. Die Gedanken zu teilen ist quasi unmöglich. Die Essstörung möchte deine ganze, 100%ige Aufmerksamkeit. Sie sagt dir, dass dein Freund pure Ablenkung ist. Du sagst dir irgendwann selbst, dass du deinen Freund verlassen solltest, dass du sowieso nur alles kaputt machen wirst, dass du besser alleine mit deiner Essstörung lebst, als eine weitere Person mit rein zu ziehen. 
Ja genau so ist das. Und ich versuche es trotzdem. Wie schon in vorigen Posts erwähnt nicht ganz erfolgreich. Ich kämpfe, kämpfe, kämpfe und dann überwiegt die andere Seite und ich verletze meinen Freund. Die Essstörung lacht sich einen weg und verzieht sich dann und ich merke, dass ich sie gewinnen und dafür das, was ich will verlieren lassen habe.
Eine unglaublich schmerzhafte Erkenntnis.
Es ist eben nicht vereinbar.
Man muss sich quasi entscheiden. 
Oder man vernachlässigt entweder die Essstörung oder den Freund.
Was einem wichtiger ist, gilt es zu entscheiden.

Zu lange Pause

Okay, es tut mir leid, ich habe es am Wochenende doch nicht mehr geschafft.
Deswegen kommt jetzt ein kleiner Überblick:

Montag 10.03.2014
55.2 Kg

Dienstag 11.03.2014
54.5 Kg
Ich habe es wieder geschafft meinen Freund zum Weinen zu bringen, obwohl ich mir geschworen hatte, das nie wieder zu tun.
Ich kann euch erklären, wieso ich es doch gemacht hab. Achtung ziemlich dumm.
Wegen einem Döner.
Ja genau, ein Döner.
Ich hatte mich aufgeregt, dass ich den gegessen habe und gleich hatte mein Kopf auf "Du brauchst diese Menschen alle nicht" umgeschaltet und dann sagte ich irgendwann zu Mo., dass ich manchmal daran zweifeln würde ihn zu lieben.
Ja dumme Sache und er hat mir mal wieder einfach verziehen.

Mittwoch 12.03.2014
54.3 Kg

Donnerstag 13.03.2014
54.0 Kg
Wieder gekotzt. Das erste Mal nach 12 Tagen. Das erste Mal mit 17 Jahren.
Weiß nicht genau, was in mich gefahren ist. Ich tat es einfach.
Ah jetzt fällt es mir wieder ein. Es gab Pfannkuchen, was meine Pläne durchkreuzte.
Man war das eklig und schwer das Auszukotzen und dann die Dusche sauber zu machen. Bah. 

Freitag 14.03.2014
54.0 (Dank Kotzen gestern)
Höchste Contestvorbereitungen, gaanz viel Training.

Samstag 15.03.2014
53.8 Kg
Endlich mal wieder ein gutes Gewicht mit Zukunftsperspektiven.
Der Contest hat Spaß gemacht, aber wider meinem guten Gefühl machte ich nur schlechte Plätze, dabei fand ich mich (ausnahmsweise mal) gut.
Naja, immerhin hatte ich einen schönen Tag mit meinem Schatz und war nachts noch mit ihm am Meer.

Sonntag 16.03.2014
54.3 Kg
Es besteht noch Hoffnung, dass das Gewicht wieder runter geht.
Mittags wieder gekotzt. Ziemlich heftig.

Montag 17.03.2014
54.4 Kg
Hilfe, ich muss aufpassen, darf auf keinen Fall zunehmen.
Dummen Kommentar von Trainerin gesteckt bekommen, von wegen ohne Training kann man keinen guten Platz machen, dabei hatte ich mega viel trainiert.
Pfannkuchenauflauf und Salat ausgekotzt. Ein Hoch auf Dusche sauber machen.

Dienstag 18.03.2014
54.6 Kg
Das wars mit dem Traumgewicht. Heute durch Kochen schon wieder zu viele Kalorien gehabt.

Mittwoch 19.03.2014
54.8 Kg
Fettes Mädchen.
Mittags Joghurt, Leinsamen (die eigentlich wirken sollten) und einen Dominostein ausgekotzt.
Da eh alles egal war, war ich abends mit Mo. bei BurgerKing: 
Ein Longchicken, paar Satisfries und noch Eis mit Streuseln zu Hause.
Abends beim Wiegen 54.9 Kg und das trotz BK. Höchst Merkwürdig.

Donnerstag 20.03.2014
Oh Heute...
54.6 Kg
Also ein bisschen wieder runter.
Allerdings habe ich heute Abend 56.0 Kg und ich weiß nicht wie das kommen kann.
Ich hoffe noch, dass die Zunahme nicht vom Essen kommt, sondern weil ich irgendwie meine Tage bekomme oder so. Aber dafür ist es zu viel, oder?
Naja. Heute habe ich meinem Freund zu Liebe ohne Kotzen geschafft.
Das Ergebnis sieht man ja.
Und zusätzlich gehts mir jetzt auch nicht so bombig. Meine Verdauung ist so schlecht wie noch nie in meinem Leben. Mir tut das echt weh, aber ich kann nichts ändern.
Egal was ich versuche.
Ich bin kaputt.
Ich will zur 46.

Tagged for the seventh time

Vor einer Weile wurde ich von Libertad getagged. Danke :)

Die Fragen:

1. Lieblingsessen: Lasagne (normal, Kohlrabi, Pfannkuchen,...)
2. Lieblingsladen: Habe ich eigentlich nicht wirklich, aber H&M finde ich ganz cool
3. Lieblingsort: Nordsee =)
4. Lieblingsland: Ich war noch nicht in so vielen. Deutschland und Dänemark vielleicht? =)
5. Lieblingsfilm: Cinderella Story mit Hilary Duff, Girls Club
6. Lieblingsstar: Miranda Kerr, aber auch da hab ich eher niemanden bestimmtes.
7. Lieblingstier: Vogel, Pferd, Maus
8. Lieblingspizza: Spaghetti und Hawaii
9. Lieblingsjahr: Alles vor September 2010
10. Lieblingsmonat: März =P
11. Lieblingstag: Jeder Tag ohne Termine und lange Schule.

Contest 15.03.2014

Hey Leutz!
Ich bin gerade mit meinem Freund in einem schicken A5 auf dem Weg auf einen Tanzcontest.
Drückt mir bitte alle ganz fest die Daumen! ¶=)
Ich trage die letzten Posts das Wochenende noch nach.
Aber so viel kann ich sagen.
Heute Morgen hatte ich 53.8.
Yeeaaaasss!
=]=]=]=]

Weich nicht von meiner Seite-Rette mich

Der Abend gestern war doch gar nicht so schlimm. Ich hatte auch ein bisschen Spaß.
Ich aß natürlich nicht gerade wenig, aber ich hatte heute Morgen ja auch keine Waage und als ich heute am späten Nachmittag nach Hause kam waren es 55.2 mit Essen. Also kann es nicht so schlimm gewesen sein.
Gestern Abend war erst die Musical-Aufführung, bei der ich eigentlich alles gut hinbekam :)
Danach tanzten wir noch ein bisschen und aßen und dann fuhren wir zu einer Halle, in der wir schlafen sollten. Die anderen liefen. Meine Freund und ich fuhren mit seinem Auto und hatten ein wundervolles Gespräch, was mir ein permanentes Grinsen auf die Lippen zauberte. Als die anderen dann auch kamen, legten meine Freundin R. und ich unsere Sachen dahin und gingen dann zusammen mit Mo. auf den Flur und unterhielten uns.
Mo. wollte ja noch bleiben, bis wir schlafen gehen würden.
Wir unterhielten uns 1,2,3 Stunden.. dann gingen wir woanders hin (war so ein Schulgebäude). Und eigentlich wollte ich ja diese Nacht kotzen, aber Mo. und R. waren die ganze Zeit bei mir, also hatte ich keine Chance.
Dann stand da eine Bank, bestehend aus 2 Holzlatten (übertrieben unbequem) auf die wir uns setzten. Und irgendwann legte ich dann meinen Kopf auf Mo.'s Schoss und schlief ein. Auch wenn das mega weh tat. R. und Mo. redeten dann weiter und ich schlief.
Zwischendurch wachte ich dann immer mal auf und sah in die Augen meines wundervollen Freundes, redete kurz mit und schlief dann weiter. 
Mehrmals in der Nacht wollte Mo. gehen, aber im Halbschlaf quengelte ich immer irgendein wimmerndes Nein heraus. Ich wollte, dass er bei mir bleibt, dass er mich vor mir selbst in Schutz nimmt, damit mir nichts passiert. Und das tat er.
Die ganze Nacht waren wir auf der Bank, bis morgens um 7:20 Uhr. Dann fuhr Mo. nach Hause und R. und ich legten uns in die Halle und schliefen sagenhafte ... ehm keine Stunden. Eher eine....
Aber es war so wundervoll die Nacht über so viel geredet zu haben und um so viel mehr Vertrauen als vorher aufzubauen.
Der restliche Tag war dann auch noch ganz schön, vor allen Dingen mit dem schönen Wetter. 
Nur Abends Zuhause kam der Zusammenbruch. Ich wollte eigentlich lernen und Hausaufgaben machen, aber innerhalb zwei Stunden kam nichts zustande.
Ich versuchte es ehrlich, aber sobald ich auf die Blätter schaute, brach ich weinend auf dem Boden zusammen. 
Mir ist alles zu viel. Viel zu viel.
Ich merke, wie ich schlechter werde. Ich ekel mich sehr vor mir. Ich versage sehr viel. Ich verbaue mir Chancen. 
Eigentlich kann ich alles. Ich bin ja nicht dumm. Ich hätte so viel schaffen können, aber..

Da war diese Blockade im Kopf.

Dann wollte ich wieder kotzen, wünschte, dass Mo. bei mir wäre und mich rettet.

Aber naja. Ich habe auch alleine durchgehalten. Wow.

Bereit alles hinzuschmeißen

Nächste Woche fängt die Klausurenphase wieder an, ich hab insgesamt sehr viel zu tun und bin kurz vorm totalen Aufgeben. Ich kann nicht mehr kämpfen.
Ich verzichte auf das, was mir Spaß macht (Klavierunterricht wird gekündigt).
Ich habe wieder leichte Selbstmordgedanken.
Also liegt Selbstverletzung auch irgendwie nah.
Ich schwanke zwischen, ich will hungern und ich will kotzen.
Ich hab so viel zu tun, dass ich überall nur mittelmäßig abschneide, was für mich als Perfektionist der totale Untergang ist. Ich kann das gar nicht aushalten.
Ich bekomme wieder mehr oder weniger Angstzustände, Panik unter Leuten zu sein.
Ich bin so alleine, niemand kann mir helfen.
Ich weiß auch nicht wie ich weitermachen werde.
Ich denke ich werde heute Nacht zurückfallen.
Denn... ich muss woanders schlafen mit mehreren anderen "Freunden". Ist eigentlich spaßig, aber nicht wenn man so Panik hat.
Ich denke heute Nacht, wenn alle schlafen, werde ich kotzen. 
Einfach nur um es wieder zu tun. Um den Druck los zu bekommen. 

Um irgendwie was zu fühlen.

Außer dieser Angst.

17, ein anderes Leben?-Nein!

So ich habe meinen Geburtstag überlebt. Er war doch ganz schön =).
Mit einem Gewicht von 55.2 habe ich das Ziel nur knapp um 3.2 Kilo verfehlt, aber immerhin waren es dann gestern nur noch 54.7. Wann nimmt man schon mal an seinem Geburtstag bei dem vielen Essen ab?
Meine Geschenke waren fabelhaft. Und von meinem Freund habe ich einen Wunsch für 2014 erfüllt bekommen. Zwei Karten für ein Konzert.
Von Justin Timberlake. Ich freue mich dadrauf =). 
Wieder ein Tag auf den man gewichtsmäßig hinarbeiten könnte.
Was im Moment so läuft bedeutet allerdings mehr Stress als Freuen auf das was kommt.
Schule, Verpflichtungen, Führerschein, es allen gerecht machen...
Ich schätze bald kommt wieder ein Absturz.
Heute hatte ich auch übertrieben Streit mit meiner Mama im Auto, wo ich mir nur wünschte, dass uns ein Unfall passieren würde. Dann wollte ich wieder kotzen. Habe es aber nicht gemacht. Meine Gedanken gehen also ziemlich falsch, aber noch schaffe ich es relativ erfolgreich dagegen anzukämpfen.
Ich kann aber nicht garantieren, dass es noch lange klappt. So lange mein Gewicht stabil bei den 54,... bleibt, wird es schätzungsweise funktionieren.
Aber noch eine Sache:
Seit wenigen Minuten steht ein Laufband in unserem Haus (*___*).
Ich weiß noch nicht für wen, aber ich kann mir vorstellen, dass es für mich ist, weil ich es mir zum Geburki gewünscht hatte. Meine Mama und mein Papa laufen auch gar nicht so gerne. Also..... Hammer !
Ein Laufband+Ich = Kalorienverbennen = Abnehmen = Hungern = Dünn werden! 

16-->17

Gewicht gestern: 54.5
             heute: 54.3

Der Abend gestern war bis auf wenige Minuten sehr cool. =)
Und der ganze Tag auch. War mit meinem Freund shoppen (*__*) und haben ihm riiichtig schöne Sachen gekauft. Er war dann noch schöner, als sowieso schon.
Gestern habe ich nicht wirklich viel gegessen. Bzw. lange Pausen gehabt und deswegen hatte ich wahrscheinlich auch abends nach dem Feiern 54.5. Beim Feiern nehme ich auch immer ab. Ich sollte wirklich öfter weggehen.
Heute war das komplette Gegenteil. Viel zu viele Kalorien, ich fühle mich so abartig und habe in neun Minuten Geburtstag. Mit einem momentanen Gewicht von 55.9 (habe gerade übrigens noch schnell bisschen gekotzt, und schon das zweite Mal heute mega Nasenbluten bekommen) soll ich den Tag genießen und glücklich sein ?!
Scheint ziemlich unwahrscheinlich.
Aber naja..
Ich hoffe auf mein kleines Drei-Tage-im-Jahr-Wunder. Vielleicht passiert es genau um 12 Uhr. Vielleicht geht es mir dann plötzlich gut und vielleicht kann ich dann auch alles vergessen.
Ich hoffe es, denn ich hasse diesen SCHEI*!!!!

Ihr hört wieder von mir, wenn ich 17 bin.
:* 
Ihr seid toll <3