Jetzt bin ich genau ein Jahr Single.
Es hat lange gebraucht über ihn wegzukommen.
Am letzten Wochenende habe ich ihn getroffen und ich denke wir sind wieder cool miteinander, mehr habe ich mir ja nicht mehr gewünscht. Also ist dieses Thema jetzt abzuhaken..
Er wird nie wieder so sein wie damals und nie wieder mein Freund sein.
Ich will ihn auch längst nicht mehr.
Donnerstag, 26. Mai 2016
Mittwoch, 25. Mai 2016
25.05.2016
Mir gehts so schlimm..
Letzte Woche lud mich mein Vater zu sich zum kochen ein. Ich fuhr auch hin. Meine Mama fand das glaube ich nicht so lustig, denn als sie davon erfuhr, hatte sie schlagartig schlechte Laune. Sie erzählte mir auch, dass mein Vater die Wohnung einfach ohne ihr Wissen gesucht hatte und erst davon berichtete, als er sie schon hatte.
Das Kochen war im Prinzip ganz gut, aber schon als ich hinfuhr, flossen mir die Tränen unter meinem Motorradhelm. Ich fand die Vorstellung so schlimm "zu meinem Vater zu fahren". Und als ich bei ihm war, stellte sich das merkwürdiger Gefühl auch nicht ein. Auch die letzten Tage sagte er mir ganz oft, wie toll er das fand, dass ich da war, und wie viel Spaß das gemacht hat und dass wir das sehr bald wieder machen müssen..
Ich bin eher dafür, dass er sehr bald wieder zu meiner Mama ziehen soll, anstatt sie alleine zu lassen. Aber als er erzählte, was er in der Wohnung verändern will, klang das eher nicht nach "vorübergehend da wohnen".
Ich bin mittlerweile wieder zurück in meiner eigenen Wohnung und es ist nicht so cool im Moment. Ich fühle mich so übertrieben alleine und hilflos und nutzlos.
Ich bin richtig monoton oder extrem depressiv. Uni ist einfach zu schwer und ich weiß nicht, wie ich dieses Semester schaffen soll. Auch wenn ich versuche zu lernen, kann ich mich doch nie lange darauf konzentrieren. Ich bin auch motivationslos. Generell habe ich zu nichts lust. Ich will noch nicht mal Musik hören oder zum Sport gehen, draußen laufen oder irgendwie anders Spaß haben. Ich sehe nur einen riesengroßen Berg mit Aufgaben vor mir, die ich nicht bewältigen kann. Es gibt so viel zu regeln und ich glaube einfach nicht an mich. Ich kann das alles nicht schaffen. Ich weiß nicht, ob ich es erzählt habe, aber ich habe das wichtigste Ergebnis, des letzten Semesters bekommen. Das war eine Modulklausur ( 3 Fächer, 3 Klausuren werden in einem geschrieben). Und ich habe sie nicht bestanden. Und das ist extrem frustrierend. Es wäre so gut gewesen, hätte ich diese drei Fächer abhaken können, aber Nein. Jetzt muss ich mir den Stoff von drei Fächern komplett von neu beibringen! Wie soll ich das alles schaffen man.. Dieses Semester muss ich schon sieben Klausuren schreiben, wovon ich 100% auch nicht alles bestehen werde, weil ich es einfach nicht kann. Ich habs nicht drauf. Ich bin zu schlecht.
In der Schule war ich immer eine der besten, und jetzt bekomme ich den Schlag ins Gesicht, dass ich es nicht mehr bin. Jetzt bin ich eine, der schlechtesten. Das tut weh und drückt mich nur noch mehr runter.
Dazu kommt noch, dass ich mich seit Tagen frage, wie man nur so hässlich sein kann, wie ich. Ich kann mich echt nicht mehr ansehen. Ich bin so fett. Wenn wenigstens mein Gesicht schön wäre, aber auch das nicht. Ich realisiere immer mehr, wie hässlich es aussieht, wenn ich lache, wenn ich mich von der Seite sehe, wenn ich normal gucke. Ich bin einfach nicht schön. Und da muss man sich auch nicht wundern, dass ich uninteressant für alle bin, und dass niemand was mit mir machen möchte.
Als ich hier her zog, dachte ich, das sei ein Neustart und diesmal könnte ich viele Freunde haben und Sachen erleben. Aber gleiche Situation, anderer Ort: Es hat sich null geändert.
Ich bin weiterhin Außenseiter und Einzelgänger.
Und das liegt nur an mir, weil ich so eine dumme Person bin. Mit mir will man nicht befreundet sein. Deswegen ist es wohl ganz gut so, dass ich tagein tagaus in meiner Wohnung sitze und nichts mache.
Es tut weh, so alleine zu sein. Und es tut weh, dass es schon sehr lange Zeit so ist.
Ich weiß noch, dass das in der Grundschule anders war. Als ich am Ende meiner Grundschulzeit in der 4. Klasse war, war ich einer der "coolsten" der Klasse. Ich hatte sehr viele Freunde. Quasi alle aus der Klasse. Und dann kam ich in die 5. und verlor so ziemlich alles. Und seitdem kann ich mich nur noch daran erinnern, dass es abwärts ging.
Ich frage mich ziemlich oft, warum das alles so sein muss. Wo ist der Sinn dahinter? Wo der Grund dafür?
Ich bin jetzt 19 Jahre. Und seit über der Hälfte meines Lebens unglücklich und alleine.
Das ist eine traurige Bilanz.
Das wünsche ich keinem.
Und könnte ich die Zeit zurückspulen, dann würde ich versuchen, dass ich niemals an diese Position gelange, an der ich jetzt bin.
Letzte Woche lud mich mein Vater zu sich zum kochen ein. Ich fuhr auch hin. Meine Mama fand das glaube ich nicht so lustig, denn als sie davon erfuhr, hatte sie schlagartig schlechte Laune. Sie erzählte mir auch, dass mein Vater die Wohnung einfach ohne ihr Wissen gesucht hatte und erst davon berichtete, als er sie schon hatte.
Das Kochen war im Prinzip ganz gut, aber schon als ich hinfuhr, flossen mir die Tränen unter meinem Motorradhelm. Ich fand die Vorstellung so schlimm "zu meinem Vater zu fahren". Und als ich bei ihm war, stellte sich das merkwürdiger Gefühl auch nicht ein. Auch die letzten Tage sagte er mir ganz oft, wie toll er das fand, dass ich da war, und wie viel Spaß das gemacht hat und dass wir das sehr bald wieder machen müssen..
Ich bin eher dafür, dass er sehr bald wieder zu meiner Mama ziehen soll, anstatt sie alleine zu lassen. Aber als er erzählte, was er in der Wohnung verändern will, klang das eher nicht nach "vorübergehend da wohnen".
Ich bin mittlerweile wieder zurück in meiner eigenen Wohnung und es ist nicht so cool im Moment. Ich fühle mich so übertrieben alleine und hilflos und nutzlos.
Ich bin richtig monoton oder extrem depressiv. Uni ist einfach zu schwer und ich weiß nicht, wie ich dieses Semester schaffen soll. Auch wenn ich versuche zu lernen, kann ich mich doch nie lange darauf konzentrieren. Ich bin auch motivationslos. Generell habe ich zu nichts lust. Ich will noch nicht mal Musik hören oder zum Sport gehen, draußen laufen oder irgendwie anders Spaß haben. Ich sehe nur einen riesengroßen Berg mit Aufgaben vor mir, die ich nicht bewältigen kann. Es gibt so viel zu regeln und ich glaube einfach nicht an mich. Ich kann das alles nicht schaffen. Ich weiß nicht, ob ich es erzählt habe, aber ich habe das wichtigste Ergebnis, des letzten Semesters bekommen. Das war eine Modulklausur ( 3 Fächer, 3 Klausuren werden in einem geschrieben). Und ich habe sie nicht bestanden. Und das ist extrem frustrierend. Es wäre so gut gewesen, hätte ich diese drei Fächer abhaken können, aber Nein. Jetzt muss ich mir den Stoff von drei Fächern komplett von neu beibringen! Wie soll ich das alles schaffen man.. Dieses Semester muss ich schon sieben Klausuren schreiben, wovon ich 100% auch nicht alles bestehen werde, weil ich es einfach nicht kann. Ich habs nicht drauf. Ich bin zu schlecht.
In der Schule war ich immer eine der besten, und jetzt bekomme ich den Schlag ins Gesicht, dass ich es nicht mehr bin. Jetzt bin ich eine, der schlechtesten. Das tut weh und drückt mich nur noch mehr runter.
Dazu kommt noch, dass ich mich seit Tagen frage, wie man nur so hässlich sein kann, wie ich. Ich kann mich echt nicht mehr ansehen. Ich bin so fett. Wenn wenigstens mein Gesicht schön wäre, aber auch das nicht. Ich realisiere immer mehr, wie hässlich es aussieht, wenn ich lache, wenn ich mich von der Seite sehe, wenn ich normal gucke. Ich bin einfach nicht schön. Und da muss man sich auch nicht wundern, dass ich uninteressant für alle bin, und dass niemand was mit mir machen möchte.
Als ich hier her zog, dachte ich, das sei ein Neustart und diesmal könnte ich viele Freunde haben und Sachen erleben. Aber gleiche Situation, anderer Ort: Es hat sich null geändert.
Ich bin weiterhin Außenseiter und Einzelgänger.
Und das liegt nur an mir, weil ich so eine dumme Person bin. Mit mir will man nicht befreundet sein. Deswegen ist es wohl ganz gut so, dass ich tagein tagaus in meiner Wohnung sitze und nichts mache.
Es tut weh, so alleine zu sein. Und es tut weh, dass es schon sehr lange Zeit so ist.
Ich weiß noch, dass das in der Grundschule anders war. Als ich am Ende meiner Grundschulzeit in der 4. Klasse war, war ich einer der "coolsten" der Klasse. Ich hatte sehr viele Freunde. Quasi alle aus der Klasse. Und dann kam ich in die 5. und verlor so ziemlich alles. Und seitdem kann ich mich nur noch daran erinnern, dass es abwärts ging.
Ich frage mich ziemlich oft, warum das alles so sein muss. Wo ist der Sinn dahinter? Wo der Grund dafür?
Ich bin jetzt 19 Jahre. Und seit über der Hälfte meines Lebens unglücklich und alleine.
Das ist eine traurige Bilanz.
Das wünsche ich keinem.
Und könnte ich die Zeit zurückspulen, dann würde ich versuchen, dass ich niemals an diese Position gelange, an der ich jetzt bin.
Dienstag, 17. Mai 2016
Holy crap
Gestern war mein Vater den ganzen Tag richtig nett zu mir, hat mich angelacht, mit mir rumgealbert. Ich hätte eigentlich vorahnen sollen, dass das einen Grund hatte. Nach dem Abendessen kam er dann zu mir und kniff mir in den Bauch und flüsterte "Es gibt doch noch was neues" Ich sagte lachend "Ich bin schwanger". Er lachte auch und sagte dann "Nein, ich habe jetzt eine Wohnung."
Alter....
Ich lachte alles weg. Wir hatten dann ein sehr langes Gespräch über die Situation im Moment, dass er unglücklich ist und sich jetzt freut seinen eigenen Bereich zu haben. Ich bin etwas geschockt. Das ist jetzt der nächste Schritt in Richtung Trennung. Er meint aber das sei jetzt erstmal vorübergehend, um zu gucken, ob meine Eltern sich dadurch vielleicht wiederfinden. Ich weiß nicht so recht, was ich davon halten soll. Ich finde das komisch. Hätte nie gedacht, dass sowas in meinem Leben mal passiert. Als ich jünger war, hab ich immer überall stolz erzählt, was für eine heile Familie ich habe und dass mein Papa meine Mama über alles liebt und niemals gehen würde... So viel dazu. Illusion zerstört.
Er sagte dann noch "Du machst auch einiges mit." Ohja, in der Tat.
Und ich halte das aus.
Alter....
Ich lachte alles weg. Wir hatten dann ein sehr langes Gespräch über die Situation im Moment, dass er unglücklich ist und sich jetzt freut seinen eigenen Bereich zu haben. Ich bin etwas geschockt. Das ist jetzt der nächste Schritt in Richtung Trennung. Er meint aber das sei jetzt erstmal vorübergehend, um zu gucken, ob meine Eltern sich dadurch vielleicht wiederfinden. Ich weiß nicht so recht, was ich davon halten soll. Ich finde das komisch. Hätte nie gedacht, dass sowas in meinem Leben mal passiert. Als ich jünger war, hab ich immer überall stolz erzählt, was für eine heile Familie ich habe und dass mein Papa meine Mama über alles liebt und niemals gehen würde... So viel dazu. Illusion zerstört.
Er sagte dann noch "Du machst auch einiges mit." Ohja, in der Tat.
Und ich halte das aus.
Montag, 16. Mai 2016
Zunehmen Zunehmen Zunehmen
Ich glaube es ist wieder gut zu schreiben, weil ich einfach niemanden zum Reden habe..
Ich bin momentan wieder bei meiner Familie. Gestern waren wir Essen. Essen gehen ist immer hart. Letzte Woche erst fragte ein Freund, ob wir Eis essen gehen wollten. Direkt bekam ich Herzklopfen und Panik. Gut, dass ich das Training und die Uni vorschieben konnte. Ich weiß nicht.. In der Öffentlichkeit essen, ist immer so eine Sache. Ich hab da immer viel Angst und fühle mich extrem unsicher. Deswegen überwinde ich mich auch echt nur selten mal in der Mensa zu essen.
In meiner Wohnung alleine kann ich ja essen wie sonst was. Und auch hier Zuhause. Ich merke wie ich immer fetter und fetter werde. Immer mehr und mehr. Und ich schäme mich dafür. Abgrundtief. Es ist echt unvorstellbar, dass ich vor einem Jahr im Untergewicht war und jetzt eher an der Grenze zum Übergewicht. Ich kann mir auch echt nicht erklären, wie ich das vor einem Jahr geschafft habe, denn jetzt probiere ich eine Diät nach der anderen aus und keine schlägt an. Meist nehme ich dann nur noch mehr zu.. Ich kann es mir nicht erklären.
Fakt ist nur, der Sommer steht vor der Tür, die Temperaturen klettern hoch und ich habe es mal wieder nicht geschafft abzunehmen und bin so fett, dass ich nicht mal im T-Shirt rumlaufen kann. Somit sind mal wieder Shorts gestrichen, Freibad gestrichen, Bikini gestrichen, See gestrichen, und ich sage willkommen zu Pulli und Jeans. Ich hasse mich dafür !! Warum kann ich mich nicht einfach mal zusammenreißen?! Ich hab wieder versagt. Und ich werde es auch diesen Sommer nicht mehr schaffen. Ich werde ja wohl kaum mal eben 10 Kilo abnehmen. Auch wenn das mein Ziel ist.
Ich glaube, wenn ich zurück bei mir bin, werde ich einfach nicht mehr einkaufen gehen, weil ich hatte jetzt schon kaum mehr was da und dann hab ich ja keine Chance zu essen.
Es ist einfach kacke so fett zu sein. Ich fühle mich so eingeschränkt und unwohl.
Man ich kann mich echt nur über mich selbst aufregen :(
Warum esse ich so heftig viel? Warum bin ich so abartig? Warum kann ich nicht wieder schön dünn sein?
Ich bin momentan wieder bei meiner Familie. Gestern waren wir Essen. Essen gehen ist immer hart. Letzte Woche erst fragte ein Freund, ob wir Eis essen gehen wollten. Direkt bekam ich Herzklopfen und Panik. Gut, dass ich das Training und die Uni vorschieben konnte. Ich weiß nicht.. In der Öffentlichkeit essen, ist immer so eine Sache. Ich hab da immer viel Angst und fühle mich extrem unsicher. Deswegen überwinde ich mich auch echt nur selten mal in der Mensa zu essen.
In meiner Wohnung alleine kann ich ja essen wie sonst was. Und auch hier Zuhause. Ich merke wie ich immer fetter und fetter werde. Immer mehr und mehr. Und ich schäme mich dafür. Abgrundtief. Es ist echt unvorstellbar, dass ich vor einem Jahr im Untergewicht war und jetzt eher an der Grenze zum Übergewicht. Ich kann mir auch echt nicht erklären, wie ich das vor einem Jahr geschafft habe, denn jetzt probiere ich eine Diät nach der anderen aus und keine schlägt an. Meist nehme ich dann nur noch mehr zu.. Ich kann es mir nicht erklären.
Fakt ist nur, der Sommer steht vor der Tür, die Temperaturen klettern hoch und ich habe es mal wieder nicht geschafft abzunehmen und bin so fett, dass ich nicht mal im T-Shirt rumlaufen kann. Somit sind mal wieder Shorts gestrichen, Freibad gestrichen, Bikini gestrichen, See gestrichen, und ich sage willkommen zu Pulli und Jeans. Ich hasse mich dafür !! Warum kann ich mich nicht einfach mal zusammenreißen?! Ich hab wieder versagt. Und ich werde es auch diesen Sommer nicht mehr schaffen. Ich werde ja wohl kaum mal eben 10 Kilo abnehmen. Auch wenn das mein Ziel ist.
Ich glaube, wenn ich zurück bei mir bin, werde ich einfach nicht mehr einkaufen gehen, weil ich hatte jetzt schon kaum mehr was da und dann hab ich ja keine Chance zu essen.
Es ist einfach kacke so fett zu sein. Ich fühle mich so eingeschränkt und unwohl.
Man ich kann mich echt nur über mich selbst aufregen :(
Warum esse ich so heftig viel? Warum bin ich so abartig? Warum kann ich nicht wieder schön dünn sein?
Montag, 9. Mai 2016
Ich versuche es wieder
Hallo Ihr,
Erstmal danke, dass einige geantwortet haben. Um ehrlich zu sein, hätte ich nicht mit einem einzigen gerechnet. Umso mehr freut es mich, dass doch noch ein paar Leute sich hier verirren.
Ich hab ja jetzt schon echt lange nicht geschrieben. Warum..? Tja, keine Ahnung, ich dachte alles wäre besser geworden und dieser Blog hätte mich einfach zu sehr zurückgehalten. Ich wollte nicht mehr nonstop mit dem Thema und generell all diesen Gedanken konfrontiert werden. Und es hat auch ganz gut geklappt eigentlich.
Ich hatte öfter Mal emotionale Zusammenbrüche, wo ich echt nicht mehr konnte. Die kamen recht plötzlich, und leider immer noch ab und zu. Aber ganz generell ging es mir gut in der letzten Zeit. Oberflächlich.
Ich versuche gerade mich zu erinnern, was so die letzten Monate war, aber ich bin echt vergesslich geworden, dass mir das schwer fällt.
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Ich versuche einfach ein paar Erinnerungen einzuholen..
Dezember Über Weihnachten war ich Zuhause bei meiner Familie. Ich hatte mich so mega gefreut, aber irgendwie war etwas anders. Mein Zuhause fühlte sich nicht so an wie immer. Lag aber weniger an dem Haus und der Umgebung, sondern eher an meinen Eltern. Irgendwas schien mir da nicht mehr ganz richtig zu sein. Die Atmosphäre war angespannt, irgendwas lag in der Luft. Ich hatte meine Vermutungen und ging denen nach wie eine Super-Detektivin. Ein Vater, der spät nachts nach Hause kommt, eine Mutter die auf Kriegsfuß stand. Silvester verbrachte ich dann alleine mit meiner Mama. Mein Bruder war bei Freunden und mein Papa...auch.. ohne meine Mama.. Auf einer Autofahrt guckte ich auf das Handy meines Vaters und Vermutungen schienen sich immer mehr zu bewahrheiten. Ich las ein paar eindeutige Nachrichten mit und ich wäre am liebsten sofort nicht mehr in diesem Auto gewesen. Es war so schlimm das zu lesen.
Ich fragte meine Mama danach, sie wusste nichts genaues, und am nächsten Tag war ich mit Papa in der Stadt. Er kaufte mir eine Jacke und als wir aus dem Geschäft kamen, sprach er mich direkt darauf an, warum ich nicht ihn fragen würde, mit wem er schreibt. Dann fragte ich nach, aber klare Antworten bekam ich nicht. "Nur eine Freundin, halt so kennengelernt". Alles klar..
Januar Bald verließ ich dann wieder die Heimat und ging zurück zu meinem Studienort. Ich fand es gut endlich aus dieser Situation raus zu kommen. Ich fand es irgendwie schwierig damit umzugehen. In dem Monat fing ich dann auch mit Krafttraining an, was mir richtig gut tat. Ein guter Ausgleich und perfekt zum abreagieren.
Februar Ich schrieb meine erste Klausur an der Uni, die ich mit dem Ergebnis 1,0 abschloss.
März Ich verbrachte den gesamten Monat Zuhause. Ich hatte mich schon etwas gefreut, aber ich kam mal wieder in den selben Stress, den ich verlassen hatte. Ich hatte auch meinen 19. Geburtstag, der ganz okay war, aber wieder mal nichts besonderes. Es war quasi ein Tag wie jeder andere, aber meine Mama gab sich viel Mühe mir den Tag so schön wie möglich zu machen. In den Wochen, die ich Zuhause verbrachte, war mein Vater immer öfter weg. Mindestens einen Tag die Woche verbrachte er bei dieser Frau, die nicht mal in der Nähe wohnt. Dann kam dieses Wochenende.. ich glaube es war der 26./27. Mein Vater sagte, er gehe mit der "Freundin" auf ein Konzert. Das Konzert sei in der Stadt, in der sie lebt. Später am Abend schickte er meiner Mama dann ein Video vom Konzert. Ich erkannte die Band und guckte sofort nach, ob die an diesem Tag ein Konzert hatte. Ja, aber das war in einer ganz anderen Stadt, die sehr viel weiter weg ist. Ich dachte schon, dass er irgendwie gelogen hatte.. Am nächsten Tag fragte meine Mama ihn dann, wie es war, und wo die gespielt hätten und er sagte auch direkt einen Veranstaltungsort.. Ich dachte mir nur Lüge. Er log uns gerade eiskalt an, aber ich sagte nichts. Später am Nachmittag saßen dann mein Vater, meine Mutter, mein Bruder und ich zusammen beim Kuchen essen und dann kam ein Satz von meinem Vater "Kinder, ich muss euch was sagen."
Und dann sagte er, dass er auf gar keinem Konzert war, dass das Video auch einfach irgendeins war, was die Frau auf ihrem Handy von einem alten Konzert hatte. Und dann dachte ich, dass das wieder eine Lüge sei und er nur nicht zugeben wollte, dass er so weit gefahren ist, aber dieses Mal war es wohl wirklich die Wahrheit. Und dann fragte ich etwas nach und dann kam alles raus. Alle meine Vermutungen bewahrheiteten sich endgültig. Es ist mehr, als nur eine einfache Freundin. Und meine Mama macht das mit, weil sie nicht alleine sein will. Ich glaube aber das schmerzhafteste war, als ich sagte, dass das doch die Situation zwischen den beiden schlimmer macht, wenn er sich nicht bemüht. Daraufhin meinte er "Was will man da denn noch schlimmer machen?" Ich "Wieso, meinst du es ist schon kaputt?" Er "Ja. Schon lange."
Mein Bruder weinte, ich weinte..es war nicht schön.
Und das alles geht schon seit einem Jahr so, was so einige Situationen erklärt. Zum Beispiel letztes Jahr im April oder Mai, da war ich bei Nico und Papa schickte ein Konzertvideo von der Band, die oben auch gemeint ist. Er war da ohne Mama hingegangen, weil er meinte sie hätte keine Lust gehabt. Jetzt weiß ich, dass er wahrscheinlich mit der anderen da war.. schon da..ich fühl mich so belogen. Aber alles, was uns gesagt wurde, war, dass die Situation uns ja nichts angeht und auch nicht unsere Sache ist. Es ändert sich nichts für uns, und wir sollen niemandem was sagen. (Ja, ich muss natürlich gerade wieder alles preisgeben. Was solls.)
Ansonsten war ich viel mit meiner besten Freundin unterwegs. Ich glaube ich habe noch nie eine solche Freundschaft gehabt, wie jetzt mit ihr. Sie heißt J. Sie war auch ein Wochenende bei mir Zuhause und das ist etwas sehr besonderes, denn das letzte Mal, dass ich eine Freundin bei mir Zuhause hatte, war 6 Jahre her.
April Ich kehrte wieder zurück und schrieb zwei Klausuren. Die eine habe ich bestanden, von der anderen bisher noch kein Ergebnis, aber ich bin mir sicher, dass ich durchgefallen bin. Ich hatte zwar 6 Wochen jeden Tag dafür gelernt, aber in der Klausur wusste ich nichts mehr. Aber war klar. Ich wusste, dass ichs nicht drauf habe.
Nachdem alle Klausuren fertig waren, genoss ich einfach nur die Natur und eine halbe Woche ohne etwas zu tun. Es war schönes Wetter und ich verbrachte einfach stundenlang draußen, war an Seen, lief an den Landstraßen entlang, um Motorräder zu sehen, weil ich meins so sehr vermisste.
Jetzt ist Mai. Vor 1 1/2 Wochen fuhr ich nach Hause. Aus Angst, das, was ich abgenommen hatte dort wieder zuzunehmen, fing ich wieder an einige Mal zu kotzen.
Dann ging es auf Motorradtour. Es war hammer Wetter und es tat so gut jeden Tag fahren zu können. Es hat meinen Kopf so frei gemacht und über vieles, was mir jetzt, wo ich zurück bin wieder zu schaffen macht, hab ich mir da null Gedanken gemacht. Ich war zwar viel alleine und hab auch einiges zugenommen, aber mein Motorrad ist einfach die beste Therapie und macht mich glücklich.
Jetzt bin ich wieder für eine halbe Woche in meinem Studienort. Ich war vorhin beim Training, aber ich war so fertig, hab gerade so eine Stunde durchgehalten, danach mehrmals weggekippt, fast hingefallen, aber alles ist gut.
Generell ein paar Worte zu meiner Gesundheit. Ich hatte in letzter Zeit viele Atemnot und Herzschmerzen. Woher das kam, weiß ich nicht. Wie gesagt, ich habe viel zugenommen.
Ich schäme mich sehr sehr sehr doll dafür, aber naja, ich sags euch, 59. No hate.
Ich will wieder abnehmen, beziehungsweise ich bin dabei, aber ich weiß nicht, warum es so schwer ist. Früher habe ich so schnell so viel Gewicht verloren und jetzt kämpfe ich um jedes Gramm.
Heute war es auch echt so schön warm und die Sonne hat geschienen. Ich hatte eine Jeans, ein T-Shirt und eine Sweatshirtjacke an, die ich gar nicht ausziehen wollte, weil ich mich zu sehr geschämt habe im T-Shirt rumzulaufen. Ich bin wirklich zu fett dafür, um mich so zu zeigen. Es ist schlimm so ein Gewicht zu haben. Wäre ich dünn, könnte ich auch wie die anderen in kurzen Sachen rausgehen. Aber ich bin es einfach nicht. Noch nicht. Ich will gar nicht mal wieder zu der 48 zurück, aber wenigstens die 55 sollten doch drin sein.. Och man, ich könnte aus Verzweiflung gerade echt weinen.
Was gibt es noch zu sagen. Oberflächlich könnte man echt sagen, mir ginge es besser und ich wäre stärker. Eine Weile dachte ich das sogar selbst, aber das stimmt nicht. Mir geht es nicht gut. Meine Situation ist miserabel und ich halte mich einfach über dem Wasser.
Ich hoffe ihr habt bis zum Ende gelesen.
Eure Sky
Erstmal danke, dass einige geantwortet haben. Um ehrlich zu sein, hätte ich nicht mit einem einzigen gerechnet. Umso mehr freut es mich, dass doch noch ein paar Leute sich hier verirren.
Ich hab ja jetzt schon echt lange nicht geschrieben. Warum..? Tja, keine Ahnung, ich dachte alles wäre besser geworden und dieser Blog hätte mich einfach zu sehr zurückgehalten. Ich wollte nicht mehr nonstop mit dem Thema und generell all diesen Gedanken konfrontiert werden. Und es hat auch ganz gut geklappt eigentlich.
Ich hatte öfter Mal emotionale Zusammenbrüche, wo ich echt nicht mehr konnte. Die kamen recht plötzlich, und leider immer noch ab und zu. Aber ganz generell ging es mir gut in der letzten Zeit. Oberflächlich.
Ich versuche gerade mich zu erinnern, was so die letzten Monate war, aber ich bin echt vergesslich geworden, dass mir das schwer fällt.
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Ich versuche einfach ein paar Erinnerungen einzuholen..
Dezember Über Weihnachten war ich Zuhause bei meiner Familie. Ich hatte mich so mega gefreut, aber irgendwie war etwas anders. Mein Zuhause fühlte sich nicht so an wie immer. Lag aber weniger an dem Haus und der Umgebung, sondern eher an meinen Eltern. Irgendwas schien mir da nicht mehr ganz richtig zu sein. Die Atmosphäre war angespannt, irgendwas lag in der Luft. Ich hatte meine Vermutungen und ging denen nach wie eine Super-Detektivin. Ein Vater, der spät nachts nach Hause kommt, eine Mutter die auf Kriegsfuß stand. Silvester verbrachte ich dann alleine mit meiner Mama. Mein Bruder war bei Freunden und mein Papa...auch.. ohne meine Mama.. Auf einer Autofahrt guckte ich auf das Handy meines Vaters und Vermutungen schienen sich immer mehr zu bewahrheiten. Ich las ein paar eindeutige Nachrichten mit und ich wäre am liebsten sofort nicht mehr in diesem Auto gewesen. Es war so schlimm das zu lesen.
Ich fragte meine Mama danach, sie wusste nichts genaues, und am nächsten Tag war ich mit Papa in der Stadt. Er kaufte mir eine Jacke und als wir aus dem Geschäft kamen, sprach er mich direkt darauf an, warum ich nicht ihn fragen würde, mit wem er schreibt. Dann fragte ich nach, aber klare Antworten bekam ich nicht. "Nur eine Freundin, halt so kennengelernt". Alles klar..
Januar Bald verließ ich dann wieder die Heimat und ging zurück zu meinem Studienort. Ich fand es gut endlich aus dieser Situation raus zu kommen. Ich fand es irgendwie schwierig damit umzugehen. In dem Monat fing ich dann auch mit Krafttraining an, was mir richtig gut tat. Ein guter Ausgleich und perfekt zum abreagieren.
Februar Ich schrieb meine erste Klausur an der Uni, die ich mit dem Ergebnis 1,0 abschloss.
März Ich verbrachte den gesamten Monat Zuhause. Ich hatte mich schon etwas gefreut, aber ich kam mal wieder in den selben Stress, den ich verlassen hatte. Ich hatte auch meinen 19. Geburtstag, der ganz okay war, aber wieder mal nichts besonderes. Es war quasi ein Tag wie jeder andere, aber meine Mama gab sich viel Mühe mir den Tag so schön wie möglich zu machen. In den Wochen, die ich Zuhause verbrachte, war mein Vater immer öfter weg. Mindestens einen Tag die Woche verbrachte er bei dieser Frau, die nicht mal in der Nähe wohnt. Dann kam dieses Wochenende.. ich glaube es war der 26./27. Mein Vater sagte, er gehe mit der "Freundin" auf ein Konzert. Das Konzert sei in der Stadt, in der sie lebt. Später am Abend schickte er meiner Mama dann ein Video vom Konzert. Ich erkannte die Band und guckte sofort nach, ob die an diesem Tag ein Konzert hatte. Ja, aber das war in einer ganz anderen Stadt, die sehr viel weiter weg ist. Ich dachte schon, dass er irgendwie gelogen hatte.. Am nächsten Tag fragte meine Mama ihn dann, wie es war, und wo die gespielt hätten und er sagte auch direkt einen Veranstaltungsort.. Ich dachte mir nur Lüge. Er log uns gerade eiskalt an, aber ich sagte nichts. Später am Nachmittag saßen dann mein Vater, meine Mutter, mein Bruder und ich zusammen beim Kuchen essen und dann kam ein Satz von meinem Vater "Kinder, ich muss euch was sagen."
Und dann sagte er, dass er auf gar keinem Konzert war, dass das Video auch einfach irgendeins war, was die Frau auf ihrem Handy von einem alten Konzert hatte. Und dann dachte ich, dass das wieder eine Lüge sei und er nur nicht zugeben wollte, dass er so weit gefahren ist, aber dieses Mal war es wohl wirklich die Wahrheit. Und dann fragte ich etwas nach und dann kam alles raus. Alle meine Vermutungen bewahrheiteten sich endgültig. Es ist mehr, als nur eine einfache Freundin. Und meine Mama macht das mit, weil sie nicht alleine sein will. Ich glaube aber das schmerzhafteste war, als ich sagte, dass das doch die Situation zwischen den beiden schlimmer macht, wenn er sich nicht bemüht. Daraufhin meinte er "Was will man da denn noch schlimmer machen?" Ich "Wieso, meinst du es ist schon kaputt?" Er "Ja. Schon lange."
Mein Bruder weinte, ich weinte..es war nicht schön.
Und das alles geht schon seit einem Jahr so, was so einige Situationen erklärt. Zum Beispiel letztes Jahr im April oder Mai, da war ich bei Nico und Papa schickte ein Konzertvideo von der Band, die oben auch gemeint ist. Er war da ohne Mama hingegangen, weil er meinte sie hätte keine Lust gehabt. Jetzt weiß ich, dass er wahrscheinlich mit der anderen da war.. schon da..ich fühl mich so belogen. Aber alles, was uns gesagt wurde, war, dass die Situation uns ja nichts angeht und auch nicht unsere Sache ist. Es ändert sich nichts für uns, und wir sollen niemandem was sagen. (Ja, ich muss natürlich gerade wieder alles preisgeben. Was solls.)
Ansonsten war ich viel mit meiner besten Freundin unterwegs. Ich glaube ich habe noch nie eine solche Freundschaft gehabt, wie jetzt mit ihr. Sie heißt J. Sie war auch ein Wochenende bei mir Zuhause und das ist etwas sehr besonderes, denn das letzte Mal, dass ich eine Freundin bei mir Zuhause hatte, war 6 Jahre her.
April Ich kehrte wieder zurück und schrieb zwei Klausuren. Die eine habe ich bestanden, von der anderen bisher noch kein Ergebnis, aber ich bin mir sicher, dass ich durchgefallen bin. Ich hatte zwar 6 Wochen jeden Tag dafür gelernt, aber in der Klausur wusste ich nichts mehr. Aber war klar. Ich wusste, dass ichs nicht drauf habe.
Nachdem alle Klausuren fertig waren, genoss ich einfach nur die Natur und eine halbe Woche ohne etwas zu tun. Es war schönes Wetter und ich verbrachte einfach stundenlang draußen, war an Seen, lief an den Landstraßen entlang, um Motorräder zu sehen, weil ich meins so sehr vermisste.
Jetzt ist Mai. Vor 1 1/2 Wochen fuhr ich nach Hause. Aus Angst, das, was ich abgenommen hatte dort wieder zuzunehmen, fing ich wieder an einige Mal zu kotzen.
Dann ging es auf Motorradtour. Es war hammer Wetter und es tat so gut jeden Tag fahren zu können. Es hat meinen Kopf so frei gemacht und über vieles, was mir jetzt, wo ich zurück bin wieder zu schaffen macht, hab ich mir da null Gedanken gemacht. Ich war zwar viel alleine und hab auch einiges zugenommen, aber mein Motorrad ist einfach die beste Therapie und macht mich glücklich.
Jetzt bin ich wieder für eine halbe Woche in meinem Studienort. Ich war vorhin beim Training, aber ich war so fertig, hab gerade so eine Stunde durchgehalten, danach mehrmals weggekippt, fast hingefallen, aber alles ist gut.
Generell ein paar Worte zu meiner Gesundheit. Ich hatte in letzter Zeit viele Atemnot und Herzschmerzen. Woher das kam, weiß ich nicht. Wie gesagt, ich habe viel zugenommen.
Ich schäme mich sehr sehr sehr doll dafür, aber naja, ich sags euch, 59. No hate.
Ich will wieder abnehmen, beziehungsweise ich bin dabei, aber ich weiß nicht, warum es so schwer ist. Früher habe ich so schnell so viel Gewicht verloren und jetzt kämpfe ich um jedes Gramm.
Heute war es auch echt so schön warm und die Sonne hat geschienen. Ich hatte eine Jeans, ein T-Shirt und eine Sweatshirtjacke an, die ich gar nicht ausziehen wollte, weil ich mich zu sehr geschämt habe im T-Shirt rumzulaufen. Ich bin wirklich zu fett dafür, um mich so zu zeigen. Es ist schlimm so ein Gewicht zu haben. Wäre ich dünn, könnte ich auch wie die anderen in kurzen Sachen rausgehen. Aber ich bin es einfach nicht. Noch nicht. Ich will gar nicht mal wieder zu der 48 zurück, aber wenigstens die 55 sollten doch drin sein.. Och man, ich könnte aus Verzweiflung gerade echt weinen.
Was gibt es noch zu sagen. Oberflächlich könnte man echt sagen, mir ginge es besser und ich wäre stärker. Eine Weile dachte ich das sogar selbst, aber das stimmt nicht. Mir geht es nicht gut. Meine Situation ist miserabel und ich halte mich einfach über dem Wasser.
Ich hoffe ihr habt bis zum Ende gelesen.
Eure Sky
Sonntag, 1. Mai 2016
New posts are coming soon
Danke für euer Feedback zum letzten Post. Es freut mich echt, dass ein paar noch dabei geblieben sind. :)
Mein neuer Post ist in Arbeit. Da meine Situation aber doch nochmal eine Nummer schlimmer geworden ist und auch einfach viel passiert ist, wird es noch eine Weile dauern und der Post wird auch etwas länger werden, als gewöhnlich.
Ich bin okay.
Ich hoffe ihr auch :)
Mein neuer Post ist in Arbeit. Da meine Situation aber doch nochmal eine Nummer schlimmer geworden ist und auch einfach viel passiert ist, wird es noch eine Weile dauern und der Post wird auch etwas länger werden, als gewöhnlich.
Ich bin okay.
Ich hoffe ihr auch :)
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