Die Enttäuschung für alle

Im Moment bin ich so ziemlich überall die Dumme.
Ich fange mal an mit einer Frage, die ich meine Mutter vor einigen Tagen gefragt habe:
Mama denkst du eigentlich, dass du eine gute Mutter bist?
Antwort war nein.
Es kamen dann so Sätze wie: Ich habe keinen Bock mehr auf Familie.
Nach ein paar Infos mehr kam raus, dass sie aufgegeben hat, seit sie merkt, dass nichts zurück kommt und mir mein Liebesleben wichtiger wäre. Und dass sie die Beziehung zu mir seit so 3,4 Jahren aufgegeben hat. Mit 13 hatte ich kein Liebesleben..
Dann hab ich gesagt: Du hast also aufgegeben, als ich meine schwierigste Zeit hatte.
Da kam zurück: Ne, die hattest du schon früher.
Aha. Eigentlich nicht.
Ich bin also schuld daran, dass sie keine gute Mutter sein kann.

Ich habe auch Stress mit einer Lehrerin. Ja klingt komisch, aber ich mache Tontechnik an der Schule und da gibt's jedes Weihnachten eine zwei Tägige Veranstaltung und das ist immer viel Arbeit. Dieses Jahr macht das mehr Stress als sonst, weil sie was arrangiert hat von dem sie denkt, dass es mega positiv für alle ist, aber in meinem Bereich eher nicht. Und ich konnte keinen Einfluss darauf nehmen, meine Gedanken dazu wurden die ganze Zeit nur ignoriert und alle stellen sich da gegen mich nur weil ich ihre Idee nicht so hype wie alle anderen.
Mal als Beispiel, was sie mir da so für Nachrichten reindrückt:

Sehr verletzend, aber wie im letzten Post schon erwähnt, lässt mich im Moment alles kalt. Also auch das.

Mal sehen, was das nächste Woche bringt. Auf jeden Fall stehen sie und ich auf Kriegsfuß, was jetzt nicht die beste Arbeitsatmosphäre bringt. Selbst wenn das mit ihr nicht bergauf geht, sie unterrichtet mich nicht, also was soll's.

Sonntag hatte ich eine 12 Seitige Komposition bekommen, die ich heute spielen musste. Ich hatte also nicht viel Zeit, habe jeden Tag so viel Klavier geübt, wie noch nie und verspielte mich heute trotzdem einige Male. Der, der dazu gesungen hat, meinte ich hätte es gut gemacht. Vorher als wir nochmal geübt hatten, fragte er, ob ich heute mehr Selbstvertrauen als Dienstag hätte (wo wir auch schon geübt hatten), ich sagte nur so Hmmh und er meinte dann, dass das die falsche Antwort wäre, also sagte ich mega begeistert Jaa klaar.

Ich weiß nicht, was ich überhaupt über mich denke im Moment.
Ich hatte heute Morgen 54.9. Jetzt bin ich gerade Babysitten und hatte zwei Stück Pizza. Eins war Hawaii in eins Salami, was ich eher nicht mag. Da war eh so viel Käse drauf, also machte ich die Salami und den Käse ab. Danach aß ich noch einen kleinen Joghurt und Chips. Dann kam wieder der Gedanke hoch, den ich beim Wiegen gehabt hatte, bevor ich hier hin ging. Wenn ich jetzt nichts mehr esse, kann ich noch bis morgen abnehmen. Also lief ich hier erst bisschen durch die Etage, hampelte rum und ging dann kotzen. Wenn ich heute Nacht irgendwann wieder zu Hause bin und die Waage, was schlimmes anzeigt, werde ich weiter machen. Ich kann mein Gewicht nämlich nicht mehr ausstehen. Diese Kippe zwischen 54 und 55 geht mir so auf die Nerven! Und es fällt mir wirklich schwer davon weg zu kommen, obwohl ich mich gebessert habe, deutlich weniger esse und mehr trinke. Mein Körper macht einfach nicht mit.
Aber ich bemühe mich weiterhin.

Spruch des Tages

Ein paar Mädels und ich sind am Kekse machen, ich esse was vom Teig, ein Mädchen sagt: Boar Sky
Ich: Was?
Sie: Das hätte ich jetzt aber nicht von dir gedacht.
Ich: Was denn?
Sie: Dass du so viel isst!! 
Ich: Warum? 
Sie: Ja, weil du so dünn bist. 

Ich in meinem Kopf:
Tja, man kann ja auch kotzen. 

..Gestern zwei Mal.

Abnahme, Druck und weiter?

Letzte Woche bekam ich meine Deutsch-Klausur zurück, bei der es mir auch nicht so gut ging und wie erwartet: 3. Nicht gut. Gar nicht gut. Das riss mich etwas runter, mehr geben die Devise.
In Mathe, meinem so ziemlich schlechtesten Fach hab ich eine 2 bekommen. Normalerweise sollte man sich freuen, aber nicht, wenn man mit besserem gerechnet hat, und hätte ich nicht den falschen Ansatz bei einer Aufgabe gehabt, hätte ich auch die einzige eins des Kurses bekommen.
Warum ich in jedem Fach so auf die guten und besten Noten setze, hat einen einfachen Grund. Ich habe meinen möglichen Abi-Schnitt ausgerechnet. Mein Ziel ist seit vielen Jahren 1,8 und ich dachte, das wäre nicht mehr möglich, allerdings ist es das doch noch, aber dafür muss ich jetzt wirklich überall mein allerbestes geben. Und das ist jetzt mein Ziel! 1,8.
Was mir etwas dazwischenspielt, ist die Tatsache, dass mein Kopf nicht ganz will. Also ich mach schon ziemlich viel im Unterricht mit, aber meine Gedanken zwischendurch, ziehen mich aus der Schule raus und ich befinde mich plötzlich woanders. Es wird leichter, wenn ich abnehme, das habe ich letzte Woche bemerkt. Ich habe nicht viel abgenommen, gestern waren es 54.7, aber es ist doch ein Schritt in die Richtung, die ich will und das motiviert mich. 
Übergeben habe ich mich letzte Woche glaube ich nur zwei Mal. Montag und Donnerstag glaube ich, wobei Donnerstag einfach immer nur ein wieder ausspucken des Wassers war, was ich zuvor getrunken hatte, um irgendetwas hochzukriegen.

Vielleicht denkt ihr, dass ich mich schulisch unter Druck setze, vielleicht tu ich das, aber ich bin einfach nur zielstrebig und möchte mein Ziel erreichen.
Was mich unter Druck setzt, sind meine Eltern. Gestern zum Beispiel kamen die Pläne: Abitur im Juni,Praktikum Juli-September, Studium Oktober.
Hallloooooo... ich will erstmal Ruhe haben und mich nicht von einem ins andere stürzen. Aber okay. So wird es jetzt sein. Papa meinte die ganze Zeit, wie viel Geld ich verlieren würde, wenn ich mir so viel Zeit lasse und ich hab die ganze Zeit nur gesagt, dass es mir gar nicht darum geht möglichst schnell möglichst viel zu haben. Warum gehts in dieser Welt nur um Geld? Klar habe ich meine Träume und Vorstellung in finanzieller Hinsicht, aber warum muss es dann alles so schnell sein, auf den Erfolg getrimmt?
Ich habe Bock darauf, Karriere zu machen, mir steht das auch offen, aber keine Ahnung. Ich habe immer meinen Zustand im Hintergrund, die Frage, ob ich nicht vielleicht erstmal mit mir selbst klar kommen sollte, und ob mich das alles überforden könnte, wenn ich mich nicht erstmal um mich kümmere. Ich weiß nicht. Es ist so schwer seine Zukunft zu planen.

Das Hier und Jetzt ist im Moment ein Funktionieren, Leistungen bringen, Kalt bleiben, Nichts an sich ran lassen.

Letzte Woche zum Beispiel war ich mega gut drauf, hatte einfach so Lachanfälle, und habe dann aus Spaß das Design des iPhones von N. kritisiert. Extra mega aufgesetzt. Und dann kam ein Kommentar, was mich doch sehr verletzte:
Sky?! Verschon mich damit! Sei ruhig.
Gesagt, getan, ich sagte kein Wort mehr. Erst wollte ich die ganze Zeit noch Spaß sagen und dann wieder normal sein, aber nach so einem Kommentar ging das nicht mehr. Es wurde kritisiert, dass ich auf meine Art glücklich war. Fassade durchrissen, Nicht gewollt werden wieder da.
Zwei Tage später sagte er dann:
Du bist so zickig, schon die ganzen Tage.
Aua. Tschau.
Seitdem habe ich auch hier meine Fassade aufgebaut und lasse nichts mehr an mich ran, und ich rede auch nicht mehr mit ihm, wie es sonst ist.
Ich kann das nicht. Ich isoliere mich sofort und jetzt sogar komplett von allem und jedem. Jetzt hat niemand mehr eine Ahnung von allem. Moritz (mein Freund) hört übrigens schon seit September nicht mehr über mein Kotzen, Schneiden oder sonst was. 
Ich lebe das jetzt also wieder endgültig für mich. 
Ich lese wieder Wintermädchen. Ich mache mir wieder mehr Gedanken über den Weg des Fastens, anstatt des Essens und Kotzens.
Beides vielleicht nicht der Hammer, aber das ist mein Leben im Moment einfach.
Irgendwie auch ein Ausgleich, zu der Welt, die von mir erwartet. 
So habe ich meine Welt, in der ich erwarte.

Ich erwarte die Woche weiter abzunehmen, weiter Fortschritt zu machen, meinen 1,8 Schnitt weiter zu sichern.

Wochenrückblick

So ich melde mich jetzt doch mal, weil ich das Gefühl habe schreiben zu müssen.
Letzten Sonntag wurde ich von J. (einer Freundin von mir) auf meine zwei Schnitte an der Hand angesprochen, die ich mir in der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag zugefügt hatte. Ich ließ sie im Glauben, dass das Stroh beim Reiten meine Hand aufgekratzt hatte. Sehr glaubhaft ich weiß. 
Am Montag sollte ich meine letzte Fahrstunde haben. Die lief aber echt schlecht. Er wollte dann noch eine mit mir am Dienstag machen, aber ich lehnte ab. Da die Fahrstunde in meiner Freistunde war, heulte ich dann in der Schule voll los. Peinlich, aber ich war echt fertig. Zuhause wurde ich nachmittags dann auch nur angeschrien. Ich kämpfte die ganze Zeit gegen das Schneiden an, und die zwei Stunden Training abends nahmen mir dann auch zum Glück den Druck. Trotzdem übergab ich mich noch, weil ich kein Essen mehr in mir haben wollte. 
Dienstagmorgen wurde ich durch die Anmerkungen meiner Eltern noch überredet, doch noch eine Fahrstunde zu nehmen, die dann auch wirklich sehr gut lief.
Mittwoch war dann die Prüfung, die allerdings nicht so hammer lief. Habe aber trotzdem bestanden. Ich heulte dann nach der Prüfung dank meines Perfektionismus nochmal richtig los, weil ich Fehler gemacht hatte, die ich nicht machen wollte. Zudem war mein Prüfer auch noch nicht gerade der freundlichste. Als die Fahrt los gegangen war und er sich mit meinem Fahrlehrer so gut wie die ganze Zeit über Abnehmen unterhalten hatte, dachte ich mir schon "Super, das kann ja was werden.".
Zuhause gab es Milka Pralinés von Mama und später Döner und ein Armband von Papa. Mit dem fuhr ich abends um 22:15 Uhr dann auch noch mal ein bisschen los. Bevor ich später schlafen ging, sagte er: "Egal mit den Fehlern. Ich bin stolz auf Dich".
Donnerstag bekam ich wegen dem Auto fahren mit Mama gleich schon Stress, weil ich ihr was verkehrt machte und sie schrie dann. Ich reagierte mich nach dem super guten Reiten Zuhause dann noch mit Krafttraining ab und wartete mit dem Duschen bis nach dem Abendessen (Tortillaauflauf). Es gab gerade als ich hoch gehen wollte noch ein Magnum zum Nachtisch, was wenige Minuten später komplett verschwand, genauso wie der Rest des Abendessens. Ich war etwas enttäuscht von mir selbst, dachte mir "Das schöne, teure Essen", aber was soll ich denn tun?..
Und am Freitag war auch nicht alles so bombe. In der Schule konnte ich in der 5. Stunde wieder kaum noch sitzen. Meine Hose tat weh, meine Beine taten weh, alles tat mir weh und ich fühlte wieder nur noch die Schwere, die mich extrem in den Stuhl zog. Meine Atmung ging dann zwischendurch auch solala.. und ich war nur froh, sobald ich stehen konnte. Eine sehr gute Nachricht ist dann in der 7. Stunde gekommen, wo meine Lehrerin in Geschichte (wovon ich gar keine Ahnung habe) mir eine Überraschung bei der Notengabe bescherte "Sky, du siehst immer so aus, als ob alles an dir vorbei gehen würde, und plötzlich meldest du dich und haust einen raus. Deine Beiträge sind von so hoher Qualität, und wenn du jetzt noch etwas mehr machst, würde ich gerne mit dir in den einser-Bereich gehen." Hammer. Ich habe mich so gefreut, dass ich das erst mal am Telefon meiner Mutter berichtete, die dann aber wieder nicht so tolle Dinge sagte. Sie hat ohne mein Wissen, meinem Klavierlehrer geschrieben, dass ich aufhören werde, was somit im Januar der Fall ist und sie wollte auf keinen Fall, dass ich Auto fahre, wenn sie mich abholt, hat mich dann allerdings doch gelassen. Das mit dem Klavierunterricht ist jedoch schon sehr dreist, aber ich habe es verdrängt und nicht an mich ran gelassen. Ich denke nicht drüber nach, es ist okay, wenn ich das nicht mehr tun darf. Es ist okay mein Hobby zu zerstören.
Abends war ich bei einer Party. Ich hatte Spaß, aber als ich was essen wollte, ist eine komische Situation entstanden. Ich hatte Gemüse und eine Bratwurst. Nach der Hälfte fiel mir diese runter, aber ich wollte eine ganze essen. Ich schmiss dann das runtergefallene weg (ich hasse es Essen wegzuwerfen) und wollte mir aber auch keine ganze durchschneiden, damit ich eine Halbe habe. Da lag zwar eine Halbe, aber die wollte ich nicht nehmen, weil die ja bestimmt schon jemand anderes angefasst hatte, um sie zu halbieren. Moritz schnitt dann eine für mich durch und gab sie mir. Ich merkte, wie komisch und eigen ich im Umgang mit Essen geworden bin. Es fällt mir so schwer, sowas normales zu machen, wie einfach sich was zu Essen zu holen. Aber ich gebe mir immer Mühe unauffällig zu sein.
Samstag hatte ich ziemlich viel Essen: 3 Brötchen, ein bisschen Currywurst, Reis und Salat, irgendwie 6 Brownies, Chips, 1 Toast, 2 Scheiben Käse, ein Mini-Stück Bacon, ein Lolly, 1 Weingummi. Von den Brownies und der Currywurst kotzte ich etwas aus.
Es war viel zu viel, aber es macht im Moment keinen Unterschied. Die Woche aß ich ziemlich wenig im Vergleich zu Tagen davor und trotzdem ist mein Gewicht nur gestiegen. Ich weiß da einfach nicht mehr weiter. Nichts ändert was.
Ich hoffe nächste Woche geht es wieder runter.

Rückzug

Hi.
Ich werde mich erstmal zurückziehen und nicht mehr posten.
Ich bin sehr traurig und kaputt und mutlos. Ich will die Welt nicht mehr so sehen. Ich möchte für mich sein, isoliert von allem.
Bis bald.

Italienisch Klausur, Erdanziehung und x-Verdienen

8 Stunden Schule. In der 7. bekam ich voller Aufregung meine Italienisch Klausur von diesem einen schlimmen Montag zurück. Ich öffnete ängstlich draußen bei der Notenbesprechung das Heft, fand die Note nicht gleich, da sagte der Lehrer schon:

Es ist eine eins so viel kann ich dir schon mal sagen.

Tatsächlich, glatt 1. Wow. Damit hätte ich auf keinen Fall gerechnet. Und mit dieser Klausur bin ich Klassenbeste. =)

Die Schule war körperlich heute echt anstrengend. Das Sitzen tat von Stunde zu Stunde mehr weh und ich spürte förmlich mein Gewicht, was von der Erde angezogen wurde. Ich fühlte mich unsagbar schwer auf dem Stuhl und das Tat so weh. Diese Schwere drückte auf meine Beine und meine Knochen. Ich war froh, als im Anschluss an die Schule meine Fahrstunde kam und der Sitz weicher wurde. Die Stunde klappte sehr gut und ich habe jetzt endlich meinen Prüfungstermin für Mittwoch =)!

Voller Freunde kam ich so bei Moritz an. Doch die Laune sollte nicht lange bleiben. Wir machten Waffeln, dann kam die Stiefmutter (die alle Klischees einer bösen Stiefmutter erfüllt) nach Hause und meinte, dass einer von uns beiden weg muss, weil sie Abendessen machen wollte. Also ging ich, setzte mich hin, fühlte mich abgeschoben und im Weg und ließ Moritz unsere... Waffeln machen. Das machte mich schon echt traurig, dass ich das nicht mitmachen konnte, weil die sonst ausgerastet wäre.

Ich aß dann da zu Abend mit. Und danach aßen wir unsere Waffeln. 

Es kam im Laufe des Abends wieder zu einer Meinungsäußerung meinerseits, im Bezug auf einen Vorfall gestern. Meine Mutter hatte da gesagt, ich könnte mich bei einem Laden bewerben, weil die jemanden suchen und ich ja Geld brauche. Mein Vater stimmte dem zu und.. Moritz redete auch gleich mit auf mich ein. Und das finde ich einfach unverständlich. Er weiß genau, dass ich keine Zeit habe, dass ich unter Stress und Druck gelange, wenn ich noch mehr machen muss und er weiß eigentlich auch wie das endet. Und trotzdem berücksichtigt er das irgendwie nie und das nervt mich.

Wir fuhren dann zu mir, wo ich immer und immer mehr die Völle der Waffeln spürte. Meine Laune sank immer weiter und ich bereute das Essen. Dann schwieg ich eine Weile, unterdrückte die Tränen in meinen Augen, riss mit einem Finger die ganze Zeit unbewusst die Haut um den Nagel ein. Das blutete dann. Dann saßen Moritz und ich auf meinem Fußboden und ich nahm mein Taschenmesser und schnitt die obere Hautschicht weg, wie beim schnitzen, bis ich dann irgendwann reinschnitt und es blutete. Das machte ich bei drei Fingern. Moritz saß da am Handy, guckte zwischendurch hoch, fragte was ich da mache und gab sich mit einem "Nichts" zufrieden. Sehr gut. Die Welt ist manchmal echt zum schlapp lachen.

Dann ging ich runter zu meinen Eltern und zeigte meine Klausur. Mein Vater sagte:

Wow, ich bin begeistert, da muss ja mal langsam eine Belohnung kommen, für so viele gute Noten. Wir können ja mal schick essen gehen.

Ich beobachtete dabei Mamas Blick, der irgendwann in Worte umschwang, die ich mir schon gedacht hatte.

Letzte Rechnung 5..Euro. Aber da unten ist ein neuer McDonald's. Sky geht doch so gerne zu McDonald's dann könnt ihr da schick essen gehen.

Mein Blick ging über in Augen rollen. Papa sagte weiter:

Oder mal vernünftig einkaufen gehen.

Ich freute mich richtig doll, aber dann kam Mama wieder:

Neee, der Kleiderschrank ist so voll und ausmisten tut sie ja auch nicht.

Toll, danke, echt sehr freundlich. Ich fühle mich so richtig unzulänglich, nicht genug, falsch, unsichtbar, gar nicht wahrgenommen. 

Ich fand es so cool von Papa, dass er das vorgeschlagen hat, obwohl er den Rest meines Führerscheins bezahlen muss, weil ich das nicht kann, und dann wird mir gleich ein Strich durch die Rechnung gezogen, weil ich es wohl nicht verdiene und schon genug bekomme.

Das ist so unfair. Alles, was ich an Geld und so bekomme und verdiene wird seit Wochen, Monaten mit diesem Führerschein verrechnet. Und selbst wenn die Schulden längst beglichen wären, würde trotzdem weiter verrechnet werden und irgendwelche tollen Sachen als Extra für extra gute Leistungen würde ich nicht bekommen.

Warum wird meine Anstrengung und Leistung nicht einmal unabhängig von irgendwas gewürdigt? 

Es scheint als würde ich es wirklich nicht verdienen.

Essen heute:

1 Brezel, 1/3 Müsliriegel, 1/3 Mandarine, 3 Kekse, 1 Schnitzel mit ein paar Pommes, ca. 4 Waffeln

Post No.444

4.11.2014

In wenigen Worten werde ich jetzt mal den Tag aufschreiben:
54.8. Schule war ganz okay. Der Regen nervte mich, aber es ging schon. Als ich die Tür Zuhause aufschloss, war sie schon entriegelt. Mama war Zuhause, dabei wollte ich mir doch "Ana-Pizza" machen und es wieder ausspucken. Stattdessen gab es dann einen halben Burger, einen kleinen Teller Mini-Maultaschen und einen KitKat-Joghurt. Meine Laune sank. Dann die Erleichterung, Mama ging einkaufen, und ich mühte mich über der Toilette ab. Genau nach einer Viertel Stunde guckte ich auf die Uhr und sagte mir, dass doch jetzt mal langsam was rauskommen müsste, und dann kam auch ziemlich viel hoch. Und dann kam Mama aber auch schon wieder, ohne, dass ich fertig war. Dumm gelaufen, aber ich aß dann auch nichts mehr, bis zum späten Nachmittag. Da waren wir in einer Gruppe zu 5. J. (eine Freundin) kam in den Raum und hatte nur Augen für die Toffifees auf dem Tisch. Ihre erste Frage bezog sich dann auch nur darauf, und ob die für uns wären. Daraufhin öffnete sie dann die Packung und schob sich gefühlt 10 Dinger rein. Als die Packung dann leer war sagte die Leiterin: "Boar so schnell?" Ein Junge zeigte auf J und mich und sagte "Sky und J. waren das die ganze Zeit.". Ich verteidigte mich schnell und bekämpfte das schreckliche Gefühl, dass jemand mich beschuldigte das alles gegessen zu haben. Das war als wäre ich die Schuldige, als ob ich überdemensional alles in mich reingeschaufelt hätte. Ich wurde verdächtigt, dabei war ich es nicht, sondern J., diejenige, die immer von Sport und gesunder Ernährung erzählt und dabei völlig widersprechend handelt.
Zuhause wog ich mich abends und hatte 55.2 unverständlich. Dann gab es noch 2 Camembert, etwas Krautsalat und ein Stückchen Brötchen und ein Magnum Infinity.
Jetzt traue ich mich gar nicht mal mehr auf die Waage. Es wird schrecklich sein. Ich fühle mich so schlecht. Ich tu alles um es zu schaffen und nichts klappt. Ich hab mich seit Tagen nicht mehr so zurückgehalten mit Essen den Tag über, habe alles ausgekotzt und trotzdem?!
Ich gehe mir jetzt die Wahrheit holen:
Die Wahrheit lautet:
Fett. 55.8. Hässlich.

Morgen meine ?letzte? Fahrstunde. Bestimmt nicht, ich Loser.

Auswertung von Freitag + 1 Jahr

Die Veranstaltung am Freitag in der Schule war ganz okay. Zwischendurch kamen mir schon ziemliche Details wieder hoch, aber es war nicht so schlimm. Ich konnte ziemlich gut damit umgehen.
Meine Fahrstunde am Nachmittag war dann das Desaster. Er möchte noch eine mit mir machen, meint ich wäre zwei Mal durchgefallen und ja.. Ich konnte mich bis zur Haustür zurückhalten und dann brach ich mal eben ein wenig sehr in Tränen aus. Ich fühlte mich wie der größte Loser der Welt. Jetzt bin ich gespannt, was Mittwoch bringt, wo ich dann die nächste habe. Ich hab keinen Bock mehr auf Fahrschule, will endlich das Ding haben. 
Durch die Fahrstunde war meine eigentlich gute Laune total kaputt. Ich saß auf dem Boden rum und hatte keine Lust mich für die Halloween-Party fertig zu machen. 
Ich hatte so verheulte Augen, und irgendwann fing ich dann zumindest mal mit meinen Haaren an. Ich war dann etwas verspätet fertig, aber was solls. 
Der Abend war dann doch noch ganz schön. 

Am Samstag hatten Moritz und Ich Einjähriges. 
Irgendwie hatte ich es mir besonderer vorgestellt. Wir waren nachmittags zusammen spazieren und machten Kekse. Sein Bruder brachte uns was von McDonald's mit und dann guckten wir noch Fernsehen. Und dann endete alles mit komischer Atmosphäre.. 
Rosiger Tag.

Dafür habe ich jetzt aber wieder 54.8. Und das ist ja schon mal wieder ein Anfang. :)

Dead?
Unsure.