Explosion

Als Moritz heute in der dritten Stunde in den Raum kam, gab es keinen Kuss für mich. Zwischendurch durfte ich mir auch folgende Formulierung anhören "Du ziehst ja auch schon seit Montag nur so eine Fresse." Mund auf. Dazu konnte ich nichts mehr sagen. 
In der Pause standen wir dann da zusammen mit seinem Freund K. Die beiden redeten, ich redete nicht mit und wartete einfach ab. Irgendwann sagte Moritz, dass er in den Ferien zum Lernen in die Berge will und ich mitkomme. Dazu sagte ich nein und nannte meinen ersten Grund, dass ich da ja nicht gut lernen kann. (Und in der momentanen Situation möchte ich auch gar nicht mit ihm weg.). Und plötzlich.... Fängt K. an mich aufs übelste fertig zu machen, ich sei so negativ und auch bei der Bewerbung, die mir Moritz zum drüber lesen geschickt hatte. Hallo? Ich habe da nur einen grammatikalischen Fehler erkannt und den gesagt. Wie ich erfahren habe, hat Moritz den aber eh nicht verbessert, weil er es für richtig hielt. Und als ich das gesagt hatte kam von K. "Und jetzt suchst du wieder nur einen Schuldigen, damit du es selbst nicht bist!" Ich dachte mir nur, was geht dein jetzt ab, ich hab gar nichts gemacht. Dann ging es noch so weiter und dann kam "Ich gehe, ich hab kein Bock mehr auf die". Die... Ich..
Das war wie eine Explosion. Einfach so aus dem nichts, machte er mich da in der Mensa runter und ich verstand die Welt nicht mehr.

Das schlimmste für mich war eigentlich, dass Moritz genau dabei stand und nichts gemacht hat. Er hat nichts gesagt, mich nicht geschützt, mich nicht verteidigt. Eigentlich wollte ich schon einfach gehen, als K. da noch stand, aber weil er dann gegangen war, stand ich da noch einen kurzen Moment mit Moritz und sagte ihm etwas lauter, was das eigentlich sollte. Und von ihm kam nur "Ja da kann ich doch nichts für". Kann er nicht, aber er hätte was dagegen tun können. Naja, dann ging ich mit leichten Tränen in den Augen, total am zittern, weil ich mich so aufgeregt hatte. Draußen wollte ich eigentlich zu Nico, aber er hatte eine Freundin da stehen, also bin ich zu meiner Freundin S. und hab mit ihr geredet. Das war gut. 
Danach hatte ich eine Stunde Mathe, wo Moritz ja neben mir sitzt. Es kam kein Wort mehr von ihm. Zwei Stunden später hatte ich Italienisch mit K. neben mir. Auch er sagte kein Wort. 
Typisch, erst große Klappe haben und dann plötzlich ganz klein. 
Nachmittags kam eine Whatsapp Nachricht von Moritz. Auch typisch. Mal persönlich reden klappt scheinbar nie. Aber zum schreiben reichts immer. 
Seine Hauptaussage: "Ich habe es nicht verdient mir so einen Vorwurf machen zu lassen und anschließend wieder an allem Schuld zu sein."
Ich habe ihm eine sehhr lange Antwort geschrieben mit allem, was mir so auf dem Herzen lag dazu, und was ich so denke. Darauf kam nichts mehr zurück.
Dazu fällt mir echt nichts mehr ein.
Zuhause wollte ich eigentlich lernen, aber nachdem mich mein Bruder auch noch angemeckert hat, musste ich erstmal raus und bin 45 Minuten laufen gegangen. Das tat wirklich gut! Der leichte Regen erfrischte und passte einfach.
Seit ich gestern das erste oder zweite Mal seit der Oberstufe wirklich Lust auf Sportunterricht hatte, und mich dort dann auch richtig verausgabte, hab ich wieder richtig Lust auf Sport. Mit dem Abnehmen klappts glaube ich trotzdem nicht, auch wenn ich heute wirklich nicht viel hatte.. Mein Körper macht einfach nicht mit.

Man, alles ist so schwer und traurig. Das Jahr ist jetzt fast zwei Monate alt und nur ein einziger Tag war wirklich komplett gut. Und sonst war jeder Tag schrecklich. Ich finde das so schade. Ich würde es selbst so gerne ändern, aber es geht nicht. Die Situation lässt es nicht zu. Ich warte darauf, dass es besser wird. 
Ich will Montag nicht Geburtstag haben. Nicht so. 
Mein Geburtstag ist für mich eigentlich immer ein Tag, wo ich glücklich sein kann, und es ist das schlimmste für mich, wenn ich an diesem Tag weine und traurig bin. Dann läuft es eben nicht, wie ich es mir vorstelle.
Egal, ich schaff das. Ich bin stark genug für das alles. Ich war es auch heute und ich werde es auch morgen, übermorgen und die nächste Woche sein.

Du schaffst es zu überleben

Heute fing der Tag eigentlich schön an (bis aufs Gewicht 53.4).
Die Sonne schien und alles war cool.
Dann bin ich Auto gefahren. Mama und Bruder drin. Mein Bruder hat sich auf der Autobahn einfach abgeschnallt und kam von hinten nach vorne und schaltete runter, weil er wollte, dass ich mit Motorbremse abbremse. Energiesparend bla. Dabei wollte ich noch nicht mal bremsen. Und dann ging es die ganze Zeit weiter. Beide meckerten in einer Tour rum, obwohl ich keinen Fehler gemacht hatte. Einfach nur weil sie meinten mich Nonstop zu verbessern. Ich schrie, die schrien. Zuhause ging ich dann erstmal auf 180 in mein Zimmer, wühlte überall nach meinem Messer rum und obwohl ich es ja eigentlich nicht wollte, schnitt ich mich wieder. Das tat gut. Dann ging ich wieder runter, wo mein Bruder weiter meckerte und nur weil ich gesagt hab, dass er mit so einem Verhalten asi ist, eskalierte es alles voll. Ich hab dann ja auch versucht mich zu verteidigen, um mich oben zu halten, bei zwei, die auf dich einreden, wie verkehrt du ja alles machst. Dann schrie meine Mama mich übertrieben an, ich sagte was dazu, dann bekam ich wieder eine Hand ab, eine weitere wehrte ich ab und hob meine eigene, dann hörte sie auf. Dann fing aber mein Bruder an, stand auf, brüllte mich an wie ich es noch nie gehört habe und schrie, dass er es nicht zulasse, dass ich meine Hand gegen Mama erhebe. Hab ich nur zu gesagt, dass es der richtige sagt, der Mama schon mal selbst gehauen hat. Ich nahm dann meinen Teller mit einem Stückchen Pizza und einer halben Brotscheibe, mein Glas und wollte gehen. Beide hielten mich fest, mein Glas schwappte über, ich konnte mich los reißen und schloss mich dann in mein Zimmer ein. Setzte mich total zitternd auf meinen Boden, sagte die ganze Zeit zu mir Du schaffst es zu überleben, Du schaffst es zu Überleben, Du musst jetzt überleben. Eigentlich wollte ich genau das Gegenteil und war noch nie so nah an dem Gedanken dran. Rolladen runter, alles Dunkel, Musik in die Ohren, Bettdecke über den Kopf, weinen. Abends als ich wieder raus kam, wurde kein Wort mehr darüber geredet (Mama hatte sich nachmittags bei Whatsapp entschuldigt). Ich habe mich zumindest wieder krank geheult. Ich war so froh völlig gesund geworden zu sein und jetzt nur weil ich ein paar Stunden geheult habe, werde ich wieder krank. Das ist doch alles unbrauchbar.
Mit Moritz ist es auch richtig schlimm, ich habe keinen Bock mehr darauf. Ich, die selbst zugegeben hat, dass die Gefühle gegen 0 laufen, lege mich richtig ins Zeug und gebe mir die größte Mühe, dass unsere Beziehung irgendwie wieder schön läuft. Und er, der ja immer sagt, er würde mich immer noch so lieben, lässt alles so schleifen und benimmt sich als würde ihm das alles egal sein.
Ich gebe euch mal ein kleines Beispiel, damit ihr das etwas versteht.
Ich habe für meinen Leistungskurs eine Hausaufgabe bei der Lehrerin abgegeben, damit sie mal rüber guckt und mir sagt, was ich besser machen kann. Das ist jetzt gerade ziemlich wichtig für die Klausur am Dienstag. Am Freitag hätte ich die letzte Stunde vor der Klausur gehabt, aber da ich da eine Klausur schrieb, konnte ich nicht da sein.
Donnerstag sagte ich Moritz mehrmals er solle unbedingt meine Hausaufgabe von ihr abholen (er ist mit mir in dem Kurs). Freitag sahen wir uns noch vor meiner Klausur und ich erinnerte ihn nochmal, dass er das nicht vergessen sollte.
Später hatten wir dann nochmal Unterricht zusammen und ich fragte ihn, ob er es mitgenommen hat und seine Antwort: Nein.
Ich dachte, das sei ein Scherz, aber er hatte es wirklich nicht gemacht. Begründung: Sie hatte nicht mal ihre Sachen ausgepackt.
Ähh...Dann kann man trotzdem dahin gehen und fragen, ob sie einem das gibt?
Jo, hat er dann einfach nicht gemacht. Er hat es nicht mal vergessen, er hat dran gedacht, und es einfach nicht gemacht. Das kann ich absolut nicht nachvollziehen. Wenn mir das wichtig ist und ich das dringend brauche, kann man einem doch mal so einen klitzekleinen Gefallen tun. Aber nein.
Solche Aktionen kommen nur noch. Keine einzige ist mal was, wo ich sagen kann, danke, das war toll von dir. Und man sowas ist doch nicht zu viel verlangt.
Er gibt mir einfach nichts mehr. Nicht mal das Gefühl geliebt zu werden, geschweige denn wichtig zu sein. 
Ich denke so viel darüber nach, es zu beenden, weil es nur noch dazu führt, dass es mir noch schlechter geht. Bis jetzt hält mich aber noch irgendwas davon ab. 
Mein Körper tut mir auch keine Gefallen mehr. Ich hatte heute zwischendurch 53.1. Dann hatte ich eine Waffel, später noch zwei Wraps und einen Joghurt. Gleich mal schick einen Kilo mehr. Zu krass... Ich kann da machen, was ich will, ich komm da nicht runter. Ich weiß, dass es an meinem Körper liegt und nicht viel an mir, aber trotzdem will ich das nicht akzeptieren. Ich versuche es jetzt die kommende Woche weiter, und hoffe, dass es irgendwie klappt. Wenn nicht...
Dann muss ich wohl meinen Geburtstag fett und unglücklich verbringen.

17.02.2015

Ich bin endlos traurig, schon seit Tagen. Ich will seit Tagen alles aufschreiben, aber irgendwie drücke ich mich selbst davor meine Gefühle und alles zu verarbeiten. Auch jetzt tu ich es wieder. Ich verdränge nur noch und hoffe, dass es besser wird.
Vielleicht komme ich morgen dazu mich allem zu stellen.
Morgen muss ich zum Shooting für die Abizeitung. Ich will nicht, ich hab da so Angst vor. Immerhin ist es nur Porträt, da muss man meinen fetten Körper nicht sehen, aber mein Gesicht ist nicht viel besser. Ich hab Angst ein Bild von mir sehen zu müssen, was dann wahrscheinlich ganz und gar nicht gut aussieht..
Wäre ich wenigstens dünner..

Nichts läuft. Abnehmen nicht. Liebe nicht. Leben nicht.

Ich bin so traurig.

Stress in der Stadt

Gestern hatte ich bis halb sechs Schule und Nachmittags nur eine Stunde frei. In der ging ich dann in die Stadt um mir was zu essen zu holen. Es stellte sich aber nicht als so einfach raus wie gedacht. Ich ging in den Rewe und machte mich auf die Suche nach einem Fertig Salat. Vergeblich. Es gab nur so eine Salat Bar im Eingang, aber da lag alles offen rum und da hab ich mich davor geekelt etwas davon zu essen. Kennt ihr das, wenn ihr einfach Sachen nicht könnt. Wie z.B. nur Abgepacktes zu essen.
Das ist bei mir nicht ausschließlich so, aber bei Salat zum Beispiel schon.
Etwas panisch, mit hohem Puls und Tränen in den Augen lief ich da hin und her und suchte weiter, aber es war wirklich nichts derartiges zu finden.
Ich ging dann weiter in so einen Bäcker, wo man sich das selbst aus dem Fach nehmen kann. Ich ging rein, guckte kurz, Panik, wieder raus. Dann lief ich zu einem anderen Bäcker, bei dem ich öfter war und genau wusste, aus welchem Fach ich was nehmen könnte. Und ... mit Erschrecken stellte ich fest, dass es den gar nicht mehr gibt. Dann wurde es langsam knapp mit der Zeit, deshalb ging ich dann zu einem teuren Bäcker in einer Seitenstraße, wo ich ein Mohnbrötchen aß. Das war mit Abstand das schlechteste Mohnbrötchen, das ich je gegessen habe. Das war einfach nur trocken und eklig. Und 50 ct teurer, als ein normales Brötchen. Unverschämt.
Ich bereute es so und noch viel mehr, als ich dann beim Sportunterricht sah, dass von den 25 Euro, die wir bei einem Turnier eingenommen hatten, Süßigkeiten gekauft wurden. Süßigkeiten im Wert von 25 Euro.. Aber ich aß davon nicht so viel, also alles gut.
Als ich dann um 6 Uhr endlich Zuhause war, machte ich mich gleich dran einen Kuchen für meinen Freund zum Valentinstag zu backen, er ist leider voll zerbrochen, aber ich konnte ihn etwas retten und er sah trotzdem schön aus.

Heute am Valentinstag (endlich mal wieder 52 vorne...) habe ich ihm den dann geschenkt. Außerdem noch Kekse, die er mal wieder haben wollte und einen gehäkelten Herzchen-Schlüsselanhänger.
Ich bekam zwar nichts, aber nun gut, ich hatte ja auch gesagt, dass wir uns nichts schenken. Wollte halt mal sehen, ob er sich trotzdem was einfallen lassen würde.
Wir waren aber zusammen beim Babysitten, wo wir uns leckeres Essen bestellt haben und dann noch etwas Sascha Grammel guckten. Er ist zwar eingeschlafen, aber was soll ich auch groß erwarten. So ist das ja schließlich immer..
Happy Valentines Day.

Alles so..

Ich fühle mich so unnötig. Alles ist so kaputt. Nico fehlt mir. Mit Moritz läuft es einfach nicht so wie ich es mir wünsche, er ist irgendwie kaum da. Er kennt mich nicht mehr.
In der Schule abgesuckt, weil mein Kopf nicht mitmacht. Mein Display ist gesprungen. Ich habe nur 2en für die letzten Italienischstunden bekommen.   Ich hatte statt zwei Stunden, heute nur eine Stunde Training, dabei hatte ich mich so gefreut endlich wieder zu tanzen. Zudem werde ich echt fett. Ich nehme alles wieder zu. Ich bin so undiszipliniert, esse ohne Hunger zu haben, kriege es nicht hin. Ich will fasten, habe keine Möglichkeit. Ich brauche die 49 im März. Ich hab nicht mehr viel Zeit. Ich habe heute zwei mal gekotzt, aber nicht viel. Ich brauche jemanden. Ich bin so unnötig. Ich muss dünn sein, ganz dünn, unsichtbar, verschwinden. Ich vermisse jemanden. Ich vermisse das Gefühl irgendwem hier auf der Welt wichtig zu sein. Ich will, dass es alles jemanden interessiert.

Aber ich bin doch einfach nur unnötig.

Respektlos und voller Fehler

Mein Ziel für heute habe ich um genau 2 Kilo verfehlt. 53 heute.
Mein nächstes Ziel für den 14.02.2015 lautet 51.5 Kilo.

Der Streit hier wird immer schlimmer. Ich ging heute zu Mama um mich zu entschuldigen und dann ging alles wieder von vorne los. Wenn ich nur mit ihr streite, ist es schon schlimm, wenn mein Bruder dazu kommt, wirds schlimmer, und am aller schlimmsten ist es, wenn mein Papa mit seinen ganzen verletzenden Sachen kommt.
Ich weinte 4 Stunden durch und dementsprechend tun jetzt mein Kopf und meine Augen weh.
Und insgesamt fühle ich mich so klein. Alles hat mich erniedrigt. Unter Leuten komme ich mir vor wie die letzte, die man dabei haben will. Alles deutet darauf hin, dass ich ein großer Versager bin. Meine Eltern erzählen mir die ganze Zeit, was ich falsch mache. Eigene Fehler gibts da so gut wie gar nicht. Nur ich respektloses Mädchen bin die, die alles falsch macht. Ich muss mich ändern, ich habe es alles ausgelöst, wegen mir ist es alles so. Und dass ich mich klein fühle, daran bin einzig allein ich schuld, weil ich ja bestimmen kann wie ich mich fühle.

Ich kann dieses " Du... Du... Du.... Du.. Du...Du....DU....DUUU!!!" nicht mehr hören. Wie kann ein Mensch bloß so schlecht sein wie ich? 
Ich sage vor ihnen die ganze Zeit, dass ich wohl kaum an allem Schuld sein kann, aber das wird bestritten.
Na gut, dann bin ich halt die, die so schlimm ist, dass man sie lieber weg wünscht.
Zitat: Ich: "Wenn ich Dienstag-Nacht gestorben wäre, hättet ihr das nicht mal mitbekommen!". Papa: "Doch, die Beerdigung hätte Geld gekostet."
......Wenig später kam er dann nochmal und meinte das hätte er jetzt ein bisschen unglücklich ausgedrückt. Ach..echt?...
Er meint auch ich würde alles so übertreiben und so drehen, dass es möglichst doll gegen mich geht. Ich hätte schon gar kein Realitätsbild mehr. 
Ok. Dann ist das wohl so. Wie kann man sowas auch bloß gegen sich verwenden. Wie kann man nur. 

Und mein einziger Ruhepol liegt im Meer und verschwimmt in der Unendlichkeit.

Schreckliche Nacht

Ich hatte schon lange nicht mehr eine so schlimme Nacht, wie die letzte.
Ich war noch etwa bis nach 2 am weinen, bis ich dann mit völlig zuer Nase ins Bett ging. Wie befürchtet war mir die Decke viel zu kalt. Ich versuchte, was von der richtigen Bettdecke abzukriegen. Für einen kleinen Zipfel hatte es irgendwann nachts gereicht. Ich bin 1000 Mal aufgewacht oder nie wirklich eingeschlafen. Konnte nicht richtig atmen, war am frieren und mein Kopf war voll mit Sorgen.
Als es dann nach 5 Stunden Zeit war zum Aufstehen, hoffte ich, dass Moritz jetzt wieder normal zu mir ist. Dem war aber nicht so. Also ging ich ins Bad, machte mich fertig und verzichtete auf Frühstück. Wir kamen dann in der Schule an und wen sah ich als erstes. Nico. Emotionslosigkeit.
Nach meinen ersten beiden Stunden wartete ich dann das erste Mal seit dem Schuljahr nicht auf ihn. Keine Ahnung warum, aber ich glaube es ist besser so... Für ihn... Mir tut das einfach nur weh. Aber so will er es nun mal.
Nachmittags kam ich nach Hause und hier komme ich mir wirklich überflüssig vor. So wie überall. Moritz habe ich aber heute noch einmal deutlich gemacht, dass ich sein Verhalten der vergangenen Nacht nicht okay fand und absolut nicht nachvollziehen kann. Er war null für mich da, obwohl ich gerade zu ihm wollte, um mich aufgehoben zu fühlen. Er hat es eingesehen.

Mein Hals tut immer noch unglaublich weh. Ich glaube auch das mit dem Abnehmen wird vorerst nichts. Ich esse nicht viel, aber mein Körper spielt nicht mit. Durchs krank sein, fehlt mir auch der Sport und das macht sich deutlich bemerkbar. Ich hoffe, dass ich das jetzt besser in den Griff bekomme, und die Schmerzen bald weg sind..
Mein Ziel steht dennoch, auch wenn ich das für Samstag nicht erreichen kann.

52.2

Der Tag fing schon schlimm an. Kurz bevor ich aus dem Haus musste, erfuhr ich, dass ich meine ganzen Sachen für den Tag mitnehmen sollte, weil mich niemand zu meinem Termin bringen könnte. Also musste ich alles umpacken und sollte dann den Tag woanders verbringen und anschließend mit anderen zu dem Termin.
In der Schule hatte ich dann das Gespräch mit Nico. Ich hab ihn verloren.
Dann hatte ich eine Stunde umsonst in der Schule gewartet, da meine letzten Stunden dann doch ausfielen, aber mir das nicht gesagt wurde. Der Bus nach Hause kam nicht und ich lief dann unter Tränen (wegen Nico) los und nahm nach einer Weile Laufen einen Bus, der in meine Richtung fuhr. Der kam auch erst mit 7 Minuten Verspätung.
Zuhause hatte Mama mir Essen warm gemacht, lieb, später wurde ich aber eh wieder angemeckert.
Ich wurde von den anderen dann nachmittags mitgenommen und das war auch die einzige gute Zeit des Tages. Als ich abends wieder Zuhause war, ging es prompt weiter. Als Moritz mal einen kurzen Moment nicht im Raum war, machten mich meine Mama und mein Bruder dafür an, dass ich zu meinem Freund gesagt hatte, dass er faul ist. Als er später nach Hause gefahren war, erzählte Mama es gleich Papa. So richtig schön über mich ablästern. Dann wurde es sich weiter über mich beschwert, dass ich meinen Müll nicht rausgebracht hätte. Ich sagte nur Heavens und schon stand Mama mit ihrem Schlappen in der Hand neben mir. Das ist dann sehr bald eskaliert. Zu dritt schrie meine Familie auf mich ein, ich sagte mal meine Meinung und schrie zurück.
Kurzum, Papa sagte wie schön es wäre, wenn ich nicht mehr unter ihnen wäre, ich packte meine Sachen und lief los. Das war so gegen kurz vor 11. Ich bekam einen Höllenschock, als die Polizei langsam neben mir her fuhr, was aber nur wegen eines Schwertransportes war. Generell war es kalt und ich hatte Angst, aber niemand hat's gekümmert.
Nach der besagten halben Stunde kam dann mal Moritz und nahm mich mit zu sich. Ohne Worte. Ich finde es schrecklich, dass es sogar ihm wichtiger war, wie er nach der Sache dastehen wird, und dass er dann als er mich geholt hat nicht für mich da war. Ganz im Gegenteil, er ist einfach ins Bett und hat mich heulen lassen. Netterweise liegt da jetzt noch so eine dünne Tagesdecke, mit der ich aber nichts anfangen kann. Viel zu kalt.
Ich hätte mir gewünscht, dass er zu mir hält, stattdessen benimmt auch er sich jetzt so, als ob ich alles falsch mache.
Jetzt schwanke ich noch zwischen wach bleiben, im Sitzen schlafen oder mich irgendwie ins Bett legen.

Ich bin über all so ungewollt und der Gedanke daran bringt mich um.

52.0

Ja, heute waren es dann 52.0.
Ich bin immer noch krank, hab mich umsonst in die Schule geschleppt, weil die ersten beiden Stunden, die ich mit Nico gehabt hätte, ausgefallen sind. Zu einem Gespräch kam es daher heute auch nicht, aber er steckte mir einen Brief zu, der ausdrückt, wie sehr ich ihm fehle. Morgen werden wir reden und ich mache mich aufs schlimmste gefasst.
Da es mir ja überhaupt nicht gut geht, konnte ich schon die zweite Woche nicht beim Training mitmachen, was mich richtig stört!
Und mein Gewicht ist jetzt auch bei 52.5 obwohl ich nur ein Brötchen, eine Tassensuppe und einen Spicy Chickenburger hatte.. Zwischendurch noch 1 Keks und ca. 5 Chips, also wirklich nicht viel.
Naja. Ich werde jetzt schnell schlafen und hoffe, dass es über Nacht verschwindet. Ich will abnehmen.

Geburtstags-Challenge

Hey,
Was soll ich sagen. Ich habe mich lange nicht gemeldet. Mir fehlte jegliche Motivation und es geht mir auch echt nicht gut. 
Seit mein Bruder wieder Zuhause ist, bin ich nur noch so am Rande. Konnte mir schon von meinem Vater anhören, dass ich eine "bescheuert, dumme Kuh bin, die einfach nur zum Kotzen ist". Original Zitat von Samstag letzte Woche.
Langsam wird das wieder besser, aber die ersten Tage mit ihm wieder hier waren schlimm. Es wäre nicht aufgefallen, wenn ich weg gewesen wäre, niemand hat mit mir geredet, ich bin ziemlich uninteressant geworden. 
Mit Nico ist immer noch Funkstille. Wir wollte Freitag reden, aber da meine Freundin dann dabei stand, ging das nicht. Jetzt soll es morgen passieren. Ich hab Angst. Ich will ihn nicht für immer verlieren, aber behalten werde ich ihn wahrscheinlich auch nicht können.
Ansonsten bin ich dabei mich ständig krank zu kotzen.
Letzt Woche hatte ich ein paar Mal gekotzt und wurde dann Freitag krank, kotzte aber munter weiter. Jetzt ist es wieder das gleiche. Freitag gekotzt, Samstag gekotzt und jetzt wieder total krank mit Fieber, Halsschmerzen, Übelkeit und Schwäche.
Ich muss damit dringend aufhören.

Heute Morgen war mein Gewicht: 53.3. 
Um das jetzt wieder in den Griff zu bekommen, brauche ich feste Ziele und daher mach ich wieder eine Challenge für mich.
Mein Ziel ist es an meinem 18.Geburtstag die 49 vorne zu haben.
Wiegetag ist immer Samstags. Mein erstes Ziel für den 7.2.2015 ist 51.
Mal sehen, was das gibt.

Mehr kann ich jetzt irgendwie erstmal nicht schreiben. Gibt nichts mehr zu erzählen. 
Außer heute seit 15 Monaten mit Moritz zusammen. <3 Herz und so.