Highest weight ever

Den ganzen Tag bemühte ich mich, meine Macke am Arm zu verstecken, was durch meine ellenbogenlangen Ärmel irgendwann so unmöglich wurde, dass ich es aufgab.
Aber es hat auch niemand gefragt, und ich bin der Meinung, dass auch kein Mensch, der nicht von mir weiß, auf die Idee kommt, dass ich mich geritzt hätte.
Es war außerdem wieder eine Familienfeier mit viiiel Essen.
Diesmal hab ich nicht mal daran gedacht mich zu disziplinieren und die Quittung habe ich.
Ich habe mich gerade mit Klamotten usw auf die Waage gestellt.

56

Oh meine Güte ! So ein hohes Gewicht hatte ich noch nie in meinem ganzen Leben !

Ich werde das ganze jetzt nochmal ohne Klamotten machen. Ich hoffe so sehr, dass ich mich zumindest näherungsweise gehalten habe!!! :'(

So, ohne Klamotten sind das dann nur noch

54.9

Aber was heißt hier nur. Es ist so krass viel. Ich muss irgendwas tun.

Das darf den nächsten Monat einfach nicht so weiter gehen !



29.06.2013

Hab so einen krassen, schmerzhaften Streit gehabt, dass bei mir im Kurzschluss die Leitung durch brannte und das Messer an meinen Arm kam.

Zitate vom 28.06.13

Beim Nachhilfe geben:
Schülerin "Du bist schokoladensüchtig :O! "
Ich lachend "Ja. Wie kommst du da jetzt drauf? "
Sie "Das ist schon dein zweiter Riegel jetzt."

An der Bushaltestelle mit N.
N "Viel Spaß beim Wochenende "
Ich sag glücklich "Essen! "
Er "Essen und Kotzen."

27. JUNI 2013

Ich habe M. Heute von weitem gesehen. Das erste Mal nach drei Wochen! Ich hab so gezittert, war zwischen Lachen und Weinen ..
Ich will ihn zurück!

Wegen einer späten Schulveranstaltung konnte ich heute nicht joggen, hab aber noch gerade 100 Sit-Ups gemacht.
Ich nehme aber einfach nicht ab.
Ich weiß echt nicht, was ich noch tun soll...
Tabletten?

On the edge

Ich stehe so nah an der Kante, kurz vorm Fallen.
Der Fall ist das Erbrechen.
Heute vor dem Essen wog ich mich.
54. Ein ganzer Kilo mehr als Morgens! Heulkrampf...
Nach dem Abendessen bereitete ich dann alles vor, um beim Joggen alles loszuwerden.
Taschentuch, Kaugummi.
Und als ich dann unterwegs war und da heulend stand und überlegte, ob ich es nun tun soll oder nicht, machte ich dann den Rückzieher.
Was ich davon habe sind 53.6.
Also wieder nichts mit den 52.
Aber ich glaube das größte Problem sind nicht mal die Zahlen, denn in dem Gewicht bewege ich mich ja schon eine ziemlich lange Zeit, jedoch mit einigen Schwankungen. Viel mehr sind es aber meine Oberschenkel, die soo fett geworden sind. Es ist unglaublich eklig.
Nächste Woche werde ich versuchen Abstand vom Joggen zu nehmen.
Kennt jemand einen Sport, bei dem die Beine dünner werden?

Läuft

Abnehmen läuft..

Als ich nach dem langen Tag nach Hause kam und direkt wiegen ging (weil ich nach dem Fasten Eis essen war -.-) bekam ich eine kleine Krise, weil ich so viel (300 g) über dem Morgensgewicht war. Dann gab's Abendessen und ich ging wieder 35 Min joggen, trotz totaler Knie und Fuß Schmerzen, aber was muss, das muss.
So kommt es, dass ich jetzt immer noch auf dem schicken (niiicht) Gewicht von 53.5 kg bin, so wie, als ich nach Hause kam.
Ich hoffe, dass über Nacht ein kleines Wunder passiert, damit ich morgen wieder die 52 sehe, aber ich denke, das wird nichts.
Egal, ich muss jetzt weiter machen, mir bleibt nicht grad viel Zeit.

53.6

Sou, heute lief zwar nicht perfekt diszipliniert, aber schon mal deutlich besser.
Bin nach dem Tanztraining trotz Regen dann noch 30 Minuten laufen gegangen und schön 300 g weggerannt :P.
Morgen wird mein Gewicht auf jeden Fall niedriger sein und das macht mich echt mega glücklich !
Ich habe mir ein Zeitlimit für das Abnehmen gesetzt, und zwar die Zeugnisausgabe am
19.07.2013. Mein Ziel sind 49 Kilo.

Noch 26 Tage für 4.6 Kilo.

Okay, das klingt wirklich viel und hart, aber egal.
Ich will es so unbedingt schaffen, und die ersten Kilo gehen ja auch hoffentlich so schnell wieder runter, wie sie rauf kamen ;).

It's just an image in my head.

Es ist nicht so, dass ich ein Vorbild habe. Ich habe einfach ein perfektes Bild im Kopf, dass ich im Spiegel sehen will.
Ich habe heute wieder viel zu viel zurückgedacht, mir Videos angeguckt, die ich in "dünnen Zeiten" geguckt habe und daran gedacht, wie es alles war, als ich noch dünn war.
Damals,  als mich Lehrer fragten, ob ich gegessen habe.
Damals bei meinen 44 Kilo..
Jetzt sind es 54 Kilo..
Damals war ich nicht perfekt glücklich, mein Ziel war ja auch 40.
Meine Kindheit, die ich mir zurücksehnte kam auch nicht zurück, ich war ja auch nicht bei meinen 40 Kilo.
Die Anerkennung kam auch nicht, wie auch, wenn es noch keine 40 Kilo waren.
Aber die Aufmerksamkeit kam. Ich war nicht unsichtbar, nicht unwichtig.
Jetzt bin ich es. Kein Mensch fragt nach mir. Keiner schreibt mir.
Niemanden interessiert, ob ich okay bin.
Wie auch bei 54...
Wenn ich jetzt abnehme, wird es auch erst mal keinen interessieren.
Doch was passiert, wenn ich es mache wie früher?, Wenn ich einfach nicht aufhöre?
Wenn ich nur einmal wieder so konsequent mein Ding durchziehe?
Ich habe mich heute selbst runtergetriggert. Ich will das jetzt alles wieder.
Ich trauere zu sehr meiner Kindheit nach, will zurück in die glückliche Zeit.
Ich muss das alles wieder versuchen, diesmal ohne aufzuhören.
Es mag sich alles wieder anhören wie der tausendste Versuch, der eh scheitern wird.
Aber glaubt mir, das wird es nicht sein.
Ich habe einfach nichts mehr zu verlieren.
Freunde habe ich nicht mehr.
Glücklich bin ich eh nicht.
Ein Leben, glaubt mir, das kann parallel weiterlaufen.
Das einzige, was ich verlieren werde sind die Kilos.
Das Bild in meinem Kopf muss wieder Realität werden.
Ich will es wieder sehen!
Koste es, was es wolle.
Fasten, Hungern, Hochgefühle.
Ich habe das alles vermisst, jetzt muss es zurück kommen.
Ich brauche es.
Etwas, das ich kontrollieren kann. 
Etwas für mich.
Ich werde es tun.
Ich werde Erfolg haben.
Ich werde dünn sein.
Ich werde mir dieses Leben zurückkämpfen.

22.06.2∅13

Sorry, ich habe gestern vergessen zu Posten. Im Moment läuft alles sehr schlecht. Ich leide unter der Sehnsucht nach Mika. Extrem hab ich das gespürt, als ich gestern joggen ging.
Es regnete, ich war allein, lief auf den Wegen, die ich sonst mit ihm ging. Es ist unfassbar, dass ich ihn jetzt schon zwei Wochen nicht gesehen hab.
Ich vermisse seine Nähe so sehr!
Gestern hab ich einen Teil von Eclipse geguckt und jetzt kann ich diese Liebesgeschichte nachvollziehen. Und will sie auch wieder!

21.06.2013

Es tut mir leid, ich weiß nicht so recht, was ich schreiben soll.
Ich bin allein.
Ich habe Sport gemacht.
Ich habe viel gegessen, weil wir Besuch hatten.
Ich will dünn sein.
Ich bin undiszipliniert ^10.
Ich bin erbärmlich im Abnehmen.
Mir fehlt die Inspiration der Ansporn der Grund.
Ich hab mich in der Schule abgearbeitet für ein Stipendium, was ich jetzt nicht mal mehr wahrnehmen kann, da ich es nicht zum richtigen Zeitpunkt geschafft habe mein Ziel zu erreichen und jetzt ist es zu spät.
Wie demütigend und runterreißend zu sehen, dass ich selbst Schuld bin, dass ich gescheitert bin, und dass alle meine Träume leere Träume sind.

Disziplin hier und da..

Was den Sport angeht bin ich soo diszipliniert. Hab mich nach 2 1/2 Stunden Sport nochmal rausgequält und bin gejoggt.
Was das Essen angeht... Ja da versage ich.
Ich weiß nicht. Ich hab das Zeug ja alles im Kopf, diese ganzen Gedanken.
Ich weiß genau, wie ich es anstellen könnte, aber ich tus einfach nicht.
Ich warte auf den Moment, wo ich alleine zu Hause sein kann und alles auskotze, weil ich meine Phobie überwunden habe und im nachhinein denke, dass es gut war, als ich mich vorgestern übergeben musste, denn es ist so einfach, oder nicht?
Ihr wisst was ich meine. Auch, wenn es das Falsche ist.
Denn ich merke jetzt, dass nur der Sport allein einfach nichts bringt, auch wenn die Welt das immer behauptet.
Aber es funktioniert wirklich einfach nicht !!!
Es funktioniert nicht, wenn ich nicht auch meine Kalorienzufuhr drastisch verringere. Ich muss es doch mal wieder schaffen. Doch nur einen Tag um wieder zu sehen, dass es funktioniert. Um wieder in den Rhythmus zu kommen.

Alles wie früher

Nach dem Post gestern musste ich mich dann nochmal übergeben und dann war Schluss. Und ich muss sagen, dass mir das echt mein Gewicht für heute gerettet hat.
Heute war's dann 38°C, sodass ich größtenteils draußen rumlag und ein Buch las, was zur Folge hatte, dass ich trotz wenig essen mehr Gewicht hatte.
Also beschloss ich noch etwas zu schwitzen und Sport zu machen und nur einen Joghurt zu Abend zu essen. Ich hoffe, dass es jetzt soweit alles gut aussieht..

Ansonsten fühle ich mich wieder so wie früher.
Alleine, ohne Freunde und das alles.
Ich sitze sogar an meinem freien Tag zu Hause rum und schlag mir die Zeit um.
Ich habe M. jetzt seit 11 Tagen nicht gesehen. (Er mich schon, weil er mich immer sieht, wenn ich joggen geh ...).
Naja, er hat ja jetzt etwas Besseres.

Take me and throw me away

Aber ich muss zugeben, dass ich äußerst stark und gelassen damit umgehe.

Es ist eben einfach alles wie früher.

Das mit M. war ein kleiner Traum, eine Erfahrung für zwischendurch, um zu wissen, dass es etwas gibt, wofür es sich lohnt zu leben, und dieser kleine Traum ist jetzt einfach aus und vorbei.

 

 



Erste Mal seit langem

Ich meld mich ..
Okay sorry in dem ich anfing zu schreiben kam es wieder.
Ich habe das erste Mal seit ca. 4 Jahren gekotzt.
Ich war joggen, kam wieder, duschte, setzte mich raus, aß Milka Bretzeln. Alles super. Gegen halb 12 geh ich wieder ins Haus, will meine Zähne putzen, aber mir wird schlagartig so extrem schlecht, dass ich mich nur zusammengerollt ins Bad setze. Ekelhaftes Gefühl in meinem Bauch, ich hab eine Phobie vorm Kotzen. ..BITTE NICHT KOTZEN ...
Ich putze meine Zähne. Bin gerade fertig und dann gehts auch schon los. Mist man. Kotzen ist ja so abartig! Jetzt weiß ich ganz genau, dass ich das nicht freiwillig machen will.!.
Mir ist so schlecht :'/!

Get Shaped!

Ich will euch als erstes erzählen, was ich heute alles gegessen hab:
Morgens: 1 Brötchen
Mittags: 1 Salami Stick, 1/3 Glas Smoothie/Shake, Nudeln mit Geschnetzeltem, 1 Keks
Nachmittags: 1 Kiwi, 1 Schokoriegel, 1 Keks
Abends: 2 Muffins. 2 Stück Kuchen, Nudeln mit Geschnetzeltem, Salat, Eis

So, das ist schon mal eine Menge.
Jetzt erzähle ich euch, was ich an Sport gemacht hab:
40 Minuten Fahrrad
30 Minuten Tanzen
40 Minuten Joggen
110 Minuten Sport

Und jetzt kann ich euch glücklich sagen, dass mein Gewicht trotz den Massen Essen 100 Gramm unter dem von heute Morgen liegt.

Es ist warm, es wird Sommer, es ist Bikini-Saison.
Das heißt, dass ich langsam anfangen möchte an meiner Bikinifigur zu arbeiten.
Deswegen starte ich jetzt mein neues Projekt und Experiment:

Get Shaped!

 

Das Prinzip liegt dabei Früchte zu essen, sich allerdings nichts zu verbieten, sobald man mal Hunger auf Schokolade hat.

Das Wichtigste und damit der Key dabei ist Sport.

Viel Sport.

Ausdauersport, sowie Muskelaufbau.

Ich werde meine Sportprogramme auf dieser Seite verzeichnen.

Wenn ihr mitmachen wollt, dann schreibt doch einfach einen Kommentar.

Das würde mich freuen =).

 

 

 

 

 

Alles Super, vorbereitet fürs nächste Tief

Mein Turnier lief so gut, dass ich jetzt so viel Selbstschätzung habe.
Ich fühle mich so gut, so als könnte ich alles in der Welt erreichen.
Ich habe alle meine Ziele fürs Turnier erreicht.
Also: Ziele erreichen macht mich glücklich und zufrieden!
Ich weiß, dass dieser Moment nicht für immer anhalten wird.
Ich weiß, dass es sich ändert, ich bin darauf vorbereitet.
Bereit und gestärkt.
M. hat gestern gemeint ich hätte versagt, weil ich nicht 1. geworden bin (von den 101), aber es war mir egal. Ich war stark genug um es egal sein zu lassen.
Es ist mir egal, was andere sagen.
Ich tu das einzig allein für mich !



Bis ich groß genug bin ohne eine Hand zu laufen.

15.Juni '13

I said, that I'll dance that all off.
I did.

14.06.2013

Ich bin O.K.
Morgen ist wieder ein Contest.
Ich bin mental schon konzentriert und werde alles rauslassen, was in mir ist.
Drückt mir bitte die Daumen, dass ich nicht noch mehr runtergerissen werde.

Welcome to self harm again

1+2. Stunde Sport: Mein Armband geht kaputt, mir wird vom Lehrer gesagt, dass ichs in Volleyball nicht auf eine eins schaffe.
3+4. Stunde Musik: Die Klausur lief bestens. Und ich voll konzentriert.
5. Stunde Philosophie: "Was ist los, du sitzt da so eingeschüchtert?"
6. Stunde Italienisch: Meine Ex-Beste Freundin redet nicht mit mir und geht nach der Stunde einfach. Wie seit langer Zeit.
7. Stunde Englisch: Ich weine neben meinem Besten Freund los.
8. Stunde Erdkunde: Ich reiße mich wieder zusammen.

Ich bin so verstört. Irgendwann nach der 4. Stunde half mir mein kaputtes Armband. Ich drückte das scharfe Metallplättchen was kaputt gegangen ist einfach in meine Hand. Unterbewusst. Einige Stunden später fällt mir auf, dass man das sieht.. In der 8. Stunde machte ich das gleich dann nochmal am Arm.
Ich bin also wieder an der Grenze.
Und das alles, weil es einfach so unglaublich weh tut M. zu vermissen.
Das ist heute der erste Tag seit richtig langer Zeit, dass ich keinerlei Kontakt zu M. habe. Und es ist das erste Mal, dass ich ihn so lange nicht gesehen hab.
Das macht mich fertig. Das bringt mich so tief.

12. Juni 2013

Den ganzen Tag über ging es mir psychisch und vor allen Dingen physisch schlecht. Ich lag zwischendurch heulend auf dem Bett und das mache ich tagsüber wirklich gar nicht.
Gründe? Wusste ich selbst nicht.
M. war in der Zeit bei seiner Ex, weil die mit ihm reden wollte, ob zwischen denen wirklich alles aus ist.
Und jetzt weiß ich, warum ich so Kopfschmerzen hatte.
Es war eine Vorwarnung.
Er ist wieder mit ihr zusammen.
Mir fällt nichts mehr ein, was ich dazu sagen soll.
Gestern hat er noch schlecht über sie geredet, mir gesagt, dass sie nicht die Richtige ist und er sich nie wieder auf sie einlässt und jetzt das.
Seine Begründung: "Wir waren so lange zusammen und es soll jetzt anders werden."
Ahja na dann Viel Glück.
Was mich betrifft, alles wo meine letzte Hoffnung und mein so ziemlich letztes Glück drin lag ist weg. Aus. Vorbei.
Ich weiß nicht, wie ich morgen 8 Stunden in der Schule überleben soll ohne zu weinen. Ich reiße mich jetzt schon übertrieben zusammen und will erst dann weinen, wenn meine Eltern schlafen gehen.
Es ist so schwer, mir kommen ständig Tränen.
Und morgen schreibe ich eine Klausur.
Ist ja alles mal wieder das perfekte Timing.
Dann bin ich wenigstens auf die Klausur konzentriert und spiele jedem das perfekte Lächeln vor. =)

Widersprüche in sich selbst

Als ich mich morgens gewogen habe standen da 53.0.
Man hätte denken können, dass ich ausraste, bin ich aber nicht.
Habs total locker hingenommen.
Und trotzdem zog ich einen Pulli in der Größe 44/46 an !
In der Schule war ich mega fertig, müde, bekam Ärger, überlegte.
REALISIERTE, dass ich bei 53.0 bin!
Machte Pläne, so, dass der Tag ein erfolgreicher Abnehmtag wird.
10 Minuten später aß ich Pfirsich und Waffel.
Dann überlegte ich mir, dass ich ja echt gerne style und coole Outfits trage, dass ja aber nicht geht, weil ich so unglaublich fett geworden bin!
Dann überlegte ich, dass es fettere gibt und ich ja dünn genug bin, also trotzdem coole Klamotten anziehen kann. Aber ich trau mich nicht mal in meine Jeans, weil ich weiß, dass sie nicht passen.
Und jetzt: Heule ich seit über einer Stunde durch und sobald ich mich vor den Spiegel stelle wird nur alles schlimmer.
Ich will so gerne abnehmen.
Ich esse trotzdem.
Und ich weiß, dass ich nur versagen werde.
So wie immer und überall.
Ich Versagerin.

Und Achja.. Jetzt bin ich bei 53.9.

Die Waage steht still, Selbstwahrnehmung fraglich

Morgens wiegen: 52.8
Mittags wiegen: 52.8
Nachmittags wiegen: 52.8
Abends wiegen: 53.4

Und das trotz massig Keksen?
Ich versteh das irgendwie nicht.
Ich weiß auch gar nicht, was ich will.
Eigentlich will ich doch dünn sein, aber anderseits liebe ich Essen.

Ich habe heute wieder einen Vergleich vorgenommen.
M. kommt mir immer so dünn vor.
Sein Bmi gleicht meinem bei einem Gewicht von 51.
Wenn ich auf 51 bin, bin ich immer noch unglaublich fett.
Also klar, das sind nur Richtwerte, aber entweder sehen diese bei ihm komplett anders aus, oder ich habe eine gestörte Selbstwahrnehmung.

So viele Fragen, so viel Unentschlossenheit.
So viel, was ich nicht weiß, so viel, was ich nicht verstehe.

Sorgen um die Freizeit

Sorry im Voraus, dass ich jetzt mit meinen Sorgen wieder maßlos übertreibe.
Ich fahre im Sommer zu einer Freizeit, hatte mir dafür vorgenommen mich ganz normal zu verhalten. Kein Hungern, Kein Kotzen, Kein Ritzen.
Jetzt hab ich erfahren, dass ein Typ mitfährt, der von dem allem weiß und jetzt hab ich wieder Angst davor, dass ich mich dann zu kontrolliert fühle und meine Pläne dann kurzerhand über Bord werfe.
Kennt ihr das? Eigentlich wird's den jenigen sowas von überhaupt nicht interessieren, wie ihr euch verhaltet und trotzdem denkt ihr, dass er da total drauf achtet?
Ich hab Angst davor unter Druck zu stehen.
Das ist total bescheuert.
Mein Verhalten hat sich so verändert.
Das letzte Jahr aß ich auf Freizeiten noch normal.
Dieses Jahr hab ich so gut wie alles, bis auf ein bisschen am Abend weggelassen. Im Prinzip juckt das ja auch keinen, aber keine Ahnung.
Ich mache mir unnötige Gedanken.
Ich will zurück ins Untergewicht!

08.06.2013 Stimmung steigt

Heute Morgen fühlte ich mich so mega neutral.
Das "auf jeden Fall abgenommen" waren 100 g mehr. Soviel zu dem was man im Gefühl hat..
Nachmittags verkauften Leute aus meinem Team und ich Waffeln im Baumarkt um Geld fürs nächste Turnier zu verdienen.
Da gings mir schon besser.
Und dann war ich bis gerade bei M.
Und jetzt geht's mir wieder so fantastisch. Heute war wieder alles super und ich hatte so viel Spaß mit ihm. Man ich liebe diesen Jungen ! =)))
Seit gestern machte ich mir viele Gedanken wegen A.
(Ein Junge den ich liebte, der mich aber nur ins Bett kriegen wollte und dann ins Ausland gegangen ist. Er hat sich nicht mehr gemeldet, ist aber seit gestern wieder in Deutschland. Meine Befürchtungen sind, dass die Gefühle wiederkommen, sobald ich ihn sehe.)
Jetzt weiß ich jedoch mit Sicherheit, dass ich M. will. So sehr

Yeas! Die Waage zeigt 52.6. Nur 100g mehr als heute morgen.
Also hab ich morgen wirklich abgenommen :)!

Die Überwindung des Jahrtausends

Ich verlies das Haus heute morgen, in Top, Shirt, schwarzer Leggings mit dickem Stoff und Chucks.
In der ersten Stunde in der Schule machten wir draußen in der Sonne Unterricht und mir wurde soo warm, dass ich in meiner fünften Stunde, in der ich Freistunde hatte in die Stadt ging.
Und da kam dann die Überwindung des Jahrtausends. Ich kaufte mir eine kurze Hose. Ich zog diese dann auch sofort an und ging damit in die Schule.

Ich hatte echt Angst. Als ich das Gebäude betrat, sagte auch gleich ein Junge "Die ist ja braun.".
Ich kann auch nichts dafür, dass ich so blass und weiß bin.
Es war krass für mich, so rumzulaufen. Aber ich dachte "Challenge yourself.".
Sonst sagte niemand was.

In meiner Erdkunde-Stunde saß ich genau gegenüber eines fetten Mädchens in kurzem Kleid.
Man sah ihre abartig fetten Oberschenkel so klar, und ich dachte die ganze Zeit, dass ich mich ja eigentlich dünn fühlen müsste, aber es war nicht so. Ich dachte die ganze Zeit, dass ich genauso aussehe, legte dann meine Beine nicht mal auf dem Stuhl ab, damit sie ja nicht fetter aussehen, als sie ohnehin schon sind.

Immerhin verging mir der Appetit dank des Wetters, der neuen Hose und den Gedanken dabei so richtig schön, dass ich weiß, dass ich so wenig gegessen habe (auch heute nix mehr für mich drin ist), dass ich bis morgen wieder abgenommen habe.

Schei* auf Essen, ich muss dünner werden!
War schon Ausnahme genug mit dem Gewicht von 52.4 in so einer Hose rumzulaufen.

Naja, um die Überwindung des Jahrtausends perfekt zu machen, habe ich beim Warten auf den Bus Fotos in einem Fenster gemacht, die ich jetzt zeigen werde.
Das ist hart für mich, aber ich denke ihr solltet mal sehen, was ich für ein Mädchen bin.

 

 

 

 

 

Adé Winterdepression

20:00 Uhr
Ich habe mich gerade geduscht, geschminkt, meine Haare geglättet... weil ich gleich wieder zu M. gehe. Oh man ich freue mich so unglaublich.
Bin so gespannt auf die nächsten Stunden.
Ich esse schon wieder Jelly Beans =P, um das Warten zu verkürzen.

20:06 Uhr
Och man, schon 20.06 Uhr. Ich warte jetzt schon fast seit einer Stunde auf seine Nachricht, dass er endlich mit Essen fertig ist.

20:09 Uhr
Weil mir langweilig ist, erzähle ich euch jetzt, dass ich gleich in langer Jeans und kurzärmligen T-Shirt rausgehen werde. Ist das nicht schön ? :)
Endlich wieder ohne Jacke raus, und das am Abend?
Dieses Wetter macht die Laune so viel besser.
Kein einziger Hauch von Winterdepressionen mehr.

20:12 Uhr
Jelly Beans in Strawberry Cheesecake !!! ♥♥♥
Ahhhhh, er hat endlich geschrieben !!!!!
Jetzt kann ich endlich den Jelly Bean essen, den ich erst essen wollte, wenn er geschrieben hat. :D
Lilalecker =)!

20:16 Uhr
Ich geh endlich los !

Für alle die es interessiert, ich schreibe den Post weiter wenn ich wieder da bin um zu schreiben wie es lief und sooo :P
TSCHAUUIIII =)=)=)=)=)


22:36 Uhr
Das war eine einsame SCHEI*******!!!!
Ich hätte zu Hause bleiben sollen. Die ersten 20 Minuten war's okay. Ich hatte ja gute Laune, bis er ohne Grund anfing zu schweigen und mich aus Spaß fertig zu machen. Ich fing dann an ihn vollzulabern, um das schweigen zu brechen.
Er schwieg weiter.
Irgendwann gingen wir dann nicht mehr nebeneinander und mein Kopf fing an verrückt zu werden
"You could easily die, just by cutting throwing up, starving, running in front of a car.. You could. Why don't you do it?"
Meine Laune ging so unglaublich runter. Irgendwann heulte ich dann fast.
Es ist so einfach, alles negative was er sagt auf mich zu beziehen.
Weil ich eben doch noch nicht okay bin. Weil ich diese Gedanken eben doch noch nicht los bin.
Aber ich frage mich, wieso heute, wo ich mich so extrem darauf gefreut hab =(?
Klar wird ja alles wieder gut, aber meine Laune ist erst mal im Keller.
Bei so vielen positiven Hoffnungen für heute, hätte ich auch echt nichts anderes erwarten müssen.

22:44 Uhr
Letzter Strawberry Cheesecake Jelly Bean, um das Desaster genauso wie begonnen auch zu beenden.

22:45 Uhr
Wiegen gehen. Mal sehen, ob ich jetzt auch noch einen drauf bekomme..

22:51 Uhr
Wieder da. 52.8. Sehr gut, nur 100 Gramm mehr, als heute morgen.
Also abgenommen bis morgen.
Dann hat mein "Gesunder Tag" mit kaum Schokolade, Keksen etc. ja echt was gebracht.
Seht ihr. Immer wenn's einem schlecht geht, hat man ja noch das Abnehmen.
Irgendwas wo man was erreichen kann, gut sein kann...

Ich wusste,...

dass dieser Tag einfach perfekt wird!

Die Klausur lief übertrieben gut !

Das Wetter war übertrieben gut!

Ich habe meine Schuhe gezählt: 37 Paar, ohne FlipFlops, Reitschuhe, Haussschuhe.

Also komm ich auf 100 Schuhe !

Das hat meine Laune irgendwie richtig gut gemacht!

Dann hab ich noch viel Schokolade und Jelly Beans (<3) gegessen, aber ich weiß nicht wie mein Gewicht heute Abend aussehen könnte, da ich wieder mit M. draußen war nach dem Essen und ich das durch die Bewegung einfach nicht einschätzen kann.

Mein Bauch fühlt sich leer an, und ich bin einfach nur übertrieben glücklich !!!

Gestern Abend lag ich in meinem Bett, schrieb Tagebuch und freute mich einfach nur auf diesen Tag und nicht zu Unrecht, weil es mir einfach so gut geht und ich schon lange nicht mehr so gelacht habe wie heute.

Ich wünschte ich könnte euch alle, denen es beim Lesen vielleicht nicht so gut geht umarmen und etwas von meiner Laune abgeben.

Also fühlt euch jetzt ganz doll gedrückt ! OOO

Bleibt stark, ihr wisst, dass es irgendwann besser wird!

Sonne + Wärme

Endlich wieder gutes Wetter, 16 °C und es soll noch wärmer werden.
Meine Laune wird schlagartig besser.
Und ich hab heute 2 Paar Neue Schuhe bekommen, das macht mich richtig glücklich !!! :P Und Morgen werde ich alle meine Schuhe zählen,
Na, was denkt ihr wie viele Paare ich habe?

Mein Zustand ist stabil, ich bin dauergesättigt, esse trotzdem viel.
Gewicht heute Morgen so schlimm. 52.9.
Ich bekomms auch denk ich erstmal nicht in den Griff, auch wenn ich es in meinem Kopf wirklich will. Aber mein Körper streikt dermaßen.

Morgen schreibe ich meine Mathe-Klausur und danach wird hart gechillt !!
Ich bin so froh, wenn ich das hinter mir habe.
Meine Leistungen sind nämlich im Moment so gut.
Heute eine 1+ im Englisch-Lesetagebuch wiederbekommen.
Und ich möchte diese Erfolgskurve nicht wieder fallen lassen.

Sorry, ist heute wieder querfeldein.
Aber eins würde ich euch noch bitten.
Und zwar macht bitte die Umfrage da rechts ---->
Weil ich mich dem diesen Monat dann widmen möchte.
Danke, dafür, dass ihr das lest und immer so liebe und aufbauende Kommentare schreibt. Ich schätze das wirklich sehr!

XOXO Sky

3.Juni 2013

Okay, es ist soweit. Der 5. Tag in Folge, dass mir von einem meiner Eltern gesagt wird, dass ich das alles nicht essen soll. Dass ich eigentlich gar nicht essen soll.
Heute Abend nahm ich mir einen Schokoriegel, da sagt mein Vater:
"Sky, das hat viel zu viele Kalorien für den Abend!!"
Heute Mittag wieder ein Mini-Fa und ich war so bereit dafür mich zu übergeben, allerdings war mein Gewicht nicht so schlimm wie erwartet, was mich dazu brachte es zu lassen.
Aber jetzt wird gekämpft, meine Eltern haben es nicht anders gewollt. Und ich dummes undiszipliniertes Mädchen hab es eh bitter nötig!

Daher noch eine Frage, ich weiß sie ist dumm, aber bitte beantwortet sie:
Wie war euer erstes Mal Übergeben?

Es tut mir Leid, dass ich jetzt so bin. Ich kann mir nicht mehr anders helfen.

9 Stunden, minus 700 g.

Dieses Gewichtsblabla ist so verrückt und absolut nicht verstehbar.
Ich wiege mich. Es ist 8 Uhr. 52.6 Kilo. Jawoll, Versagerin, aber war ja klar.
Ich esse nicht, trinke nicht, schlafe zwischendurch.
Ich wiege mich. Es ist 17 Uhr. 51.9 Kilo. Krass. Ehm, ja cool.
Ich esse wieder bisschen.
Beim Abendessen bin ich was die Menge angeht diszipliniert.
Danach gibt's ein Eis.
Dann kommt mein Papa mit gebrannten Mandeln an.
Wir essen sie zusammen und ich bin echt der Meinung, dass ich nicht zu viele gegessen habe. Ich nehme eine letzte bevor ich gehen will.
Da kommt dieser Kommentar:
"He, lass auch noch welche für Mama über, Fresssack."
Nice. Danke. Ich hab doch extra gesagt, er soll aufhören mich immer zu beleidigen.
Ich wiege mich. Es ist 22.40 Uhr. Direkt nach dem Essen. 52.8 Kilo.
Ja ne ist klar. Weil mein Gewicht auch echt nichts besseres zu tun hat,
als Achterbahn zu fahren. Vielleicht will es mich ja mitnehmen, dann macht's wenigstens Spaß.
Naja, immerhin hab ich dann morgen abgenommen.
Also fasten bringt's durchaus.

Monatsabschluss/-neuanfang

So, der Mai ist zu Ende und ich denke es ist Zeit zu gucken, welche meiner Ziele ich erreicht hab:

Zu 50 Kg kommen
Eigentlich erreicht, jedoch hab ich mich da nicht gerade lange halten können

Kein Fa
Nettes Ziel... Nur leider ganz und gar nicht erreicht

Viel Sport machen
Zählt spazieren mit M. auch dazu?
Nein, nicht erreicht.

Mehr Tage abnehmen, als zunehmen
11 Tage abgenommen, 15 Tage zugenommen
Nicht erreicht.  



So viel dazu. Ich habe also gefailt.

M. Hat zu mir gesagt, es wäre kein Wunder, dass ich immer so enttäuscht bin, wenn ich immer Neuanfänge mache, denn es gibt einfach keine. Es geht alles immer weiter. Es hört nie auf, sodass man komplett neustarten kann.
Ich weiß, dass er recht hat, ich hab aber immer so viele Hoffnungen. Und meistens ist es am Monatsanfang ja auch ganz gut, bis ich dann nach einigen Tagen ins Loch zurückfalle.
Und heute ist es schon gleich der erste Tag des Monats, an dem ich die komplette Ladung abbekomme.
Ich fühle mich hässlich.
Ich will für jeden perfekt sein.
Ich möchte bei irgendwem an erster Stelle stehen.
Ich möchte in der Schule überall die beste sein.
Ich will abnehmen.
Ich hoffe auf einen Zusammenbruch, nach dem plötzlich mein ganzes Leben gut wird.
Ich möchte in irgendwas einfach die Beste sein.
Ich mache mir selbst unnötigen Druck.
Ich will nicht akzeptieren, wer ich bin.

Es gibt noch so viel mehr. Ich musste dafür erstmal von zu Hause weg und in den Wald um in Ruhe weinen zu können, um herauszufinden, warum ich überhaupt weine. Ich habe so viel Angst vor den nächsten Wochen bis Ferien sind. Ich versuche mich immer in die Ferientage zu flüchten. Ich sehe das immer als eine erreichte Etappe, einen Moment, in dem man durchatmen kann. Es sind nur noch 48 Tage, die ich durchhalten muss. Das sind nicht mal zwei Monate, aber die letzten Tage sind immer am härtesten.
Ich will das alles nicht. Ich brauche eine Auszeit, weg von dem ganzen Stress und Druck. Zeit für mich um alles in Ordnung zu bringen.
Die ich leider nicht bekomme.
Nicht so.

Ich brauche Pläne, Ziele, die ich ja eh nicht erreiche.
Ihr findet sie, wie letzten Monat hier.

Na super. Ich hab's so satt, dass meine Eltern ständig Kommentare über mein Essen machen.
Gerade gabs Pizza und Salat, ich hatte alles aufgegessen
Sagt Mama: Wow. Ich bin überrascht. Sonst lässt du doch noch immer die Hälfte der Pizza liegen.

Ja genau. Nein man als ob ?!. Ich bin doch so verfressen und esse immer noch mehr, als alle anderen !! Das sagt ihr doch immer !!!