31.05.2013

Es gibt nichts zu erzählen.
Außer eins.

ICH LIEBE IHN.

Kein Junge hält mich so, wie er es tut.
Bei niemandem fühle ich mich so geborgen.

30.05.2013.

Heute mal wieder 52.0.
War heute auf der Kirmis. Als ich in der Luft war, hab ich mich frei gefühlt.
Nur einen kleinen Augenblick, ders aber wert war.
Uh mir fällt gerade nebenbei so auf, dass ich schon seit 4 Monaten nicht geritzt hab. Schon gut.
Und sonst weiß ich nicht viel zu sagen.
Manchmal, wenn ich mit M. schreibe und er anders drauf ist, fühle ich mich so, als ob er was gegen mich hätte. Er ist so anders beim schreiben.
Ich will ihn in Echt.

Musste mir gerade wieder anhören ich solle keine Chips wegessen.

Wetten jetzt wird Maike bei Germany's Next Topmodel gewinnen, weil sie so dünn ist?
Oh jaa maann! Zum Glück nicht ! ENdlich eine positive Nachricht heute.



Sorry, ich bin bisschen komisch drauf, bisschen traurig, enttäuscht, ängstlich.
Ich weiß nicht.

Leistungsdruck bringts

Mein krankhafter Leistungsdruck hat mir zu einer 1- in Biologie verholfen.
(Vorher hatte ich nur 3-).
Das hat mich so motiviert und glücklich gemacht.
Ich werde immer besser !!
Dann wollte ich M. sehen, aber irgendwie klappte das alles nicht und dann spontan war ich gerade für 40 Minuten bei ihm.
Egal wie kurz es war. Die Zeit haben oder nicht haben. =)
Es war toll ihn zu sehen.

Er macht mich mit seiner puren Anwesenheit glücklich!

So zu dem ganzen anderen Rest. Ich habe den Monat verkackt, aber im nächsten Monat nehme ich mir vor überall in allen Bereichen Leistung zu erbringen, ich werde das schaffen !
Ich bin davon überzeugt.

Sonne gut, Essen schlecht

Diese wunderbare Sonne nach den Regentagen macht sooo gute Laune!
Wenn da nicht noch mein dummes Gewicht wäre, würde ich fast sagen, dass alles perfekt ist. Aber leider ist es einfach so, dass Zahlen meine Stimmung bestimmen, und als ich jetzt gerade wieder 53.0 gesehen habe, verging mir das Lachen.
Wieso bin ich so disziplinlos?!
Morgen muss es wieder besser werden.
Ich meine, der Monat ist fast vorbei, und was ist mit meinen To-Do's?
Und ich will abgenommen habe, aber das wird wohl nichts mehr..
Perfekt glücklich geht einfach nicht ohne das perfekte Gewicht.

I'm alive

Mein Tag lief ja schon essenstechnisch gut. Mein Gewicht vom Morgen hab ich jetzt noch.
Und dann war ich gerade mit ihm draußen und ich bin so lebendig, so unglaublich glücklich. Und glücklich. Und glücklich. Und glücklich.
Ich Liebe Ihn.

Wieder allein zu Hause, meine Disziplin lässt mich endlich nicht mehr alleine

Kurzes Update zwischendurch.
Bin irgendwie so alleine, dass ich ständig irgendwo meine dummen Gedanken rauslassen muss.

Ich war heute wieder alleine zu Hause, und heute hat es endlich wieder geklappt keinen FA zu haben =)!!
Yes !
Hab das fasten dennoch nicht durchgehalten, aber eine Stunde lang zu Hause ohne etwas zu essen war schonmal ein kleiner Fortschritt.
Ich aß 1 Yogurette, 1 Joghurt, ein Mini-Mandelhörnchen, und ein paar Kuchenkrümel.
Perfekt. Man ich bin glücklich, dass meine Disziplin langsam zurückkehrt.
Jetzt werde ich bis abends wieder nichts mehr essen und dann wird das schon klappen.
Außerdem war mein Gewicht heute morgen bei 52.9.
Sehr gut, dass 700 g über Nacht weg sind. Bei einer 53,.. Morgens wäre ich auch echt ausgerastet.

26.05.2013 (3)

So zum dritten Mal melde ich mich, um die Situation aufzulösen.
Es war nicht so schlimm wie die letzten Male, trotzdem viel.
Ich hab alles drin gelassen.
Jetzt war ich mich wiegen und mein Gewicht ist schon krass !
Gestern Morgen 52.6 und jetzt.... 53.7

Mist.. Diese Woche faste ich!

26.05.2013 (2)

So der zweite Post heute.
Ich will was von N. heute Nacht erzählen.
Er hat einige Sachen gesagt, die für mich ziemlich krass waren.

1. Er meint, dass ich das alles mit dem Essen immer haben werde.
2. Er hat sich ehrlich erdreistet und genau folgendes gesagt:
   "Vielleicht solltest dus mal mit Appetithemmern probieren, dann hast du das Problem erst gar nicht."

Okay Ladies, ab sofort können wir uns sämtliche Pillen reinwerfen und unsere Probleme sind wie weggefegt. Ich bin total dagegen mein Problem mit irgendwelchen Mitteln in den Griff zu kriegen. Ich bin der Meinung, dass alles doch wahrscheinlich viel tiefer sitzt, als dass man sich mit irgendwas aufputschen kann und alles plötzlich kontrollierbar wird.
Was soll also so eine Aussage, die zumal auch noch verschlüsselt sagt, dass ich wirklich zu viel esse?! Ich bin geschockt, natürlich braucht mir niemand vorzuheulen, ich würde zu wenig essen, aber klar will ich auch nicht hören, dass ich zu viel esse. Das ist wie ein Schlag, direkt getroffen.
Ich weiß, was falsch läuft, brauche nicht noch die Bestätigung, dass ich fett bin und, dass ich Tabletten nehmen soll, damit ich nicht so viel esse, um nicht noch fetter zu werden.


Gleich geht das Essen los. Noch sitze ich hier auf meinem Bett, kaue auf meinem Kaugummi rum, spüre, dass mein Bauch knurrt, bin aber in der totalen Ungewissheit, wie ich gleich reagieren werde.
Ich versuch einfach ganz viel zu trinken.
Ja okay, das bringt mir eigentlich nichts, höchstens, dass sich alles noch viel mehr anfühlt und ich meine ich hätte noch tausend mal mehr gegessen, als es wirklich war. Vielleicht werd ich gleich kotzen, vielleicht auch nicht.

Auf ins (Fr)essen

Oh man, es ist mitten in der Nacht, ich würde echt gerne schlafen, aber will auch unbedingt bloggen, damit ich mir klar werde, was heute ablief und wie meine Pläne aussehen.
Also erst einmal. Ich bin nicht zu Hause, das heißt:
- Keine Waage
- Viel Essen

Denn es ist eine Familienfeier und ich muss sagen,...Wow heute war der perfekte Start für ein gewichtstechnisch richtig schlimmes Wochenende.
Gerade in der Situation in der ich bin, kommt mir das gar nicht gelegen.
Ich kann mich nicht disziplinieren, so viel essen ist aber auch nicht angebracht.
Ich habe aber trotzdem viel gegessen.
Morgens 2 Brötchen.
Dann erst abends wieder, aber dafür 1 Brötchen, 2 Brote, 3 Mini Pizza, 3 Mini Frühlingsrollen, ein bisschen Gemüse, 3 Oreo.
Dann war Champions League Finale (Bayern ♥) da dann nochmal Chips und Gummibärchen.
Jawoll.. man das ist echt peinlich ! So schlimm.
Nach dem Abendessen saß ich da und hab so intensiv ans Übergeben gedacht.
Ich habe mich richtig auf den Gedanken konzentriert, dass mir das Zeug auch schon hochkam.. Ich habs aber nicht gemacht.
Ich plane jedoch, dass ich das Morgen machen. 
Ja, ich weiß, dass wird mir nichts bringen und ist nicht gut und blaaa..
Aber es ist mindestens genauso schlimm morgens frühstücken zu müssen, drei Stunden später ein mega Mittagessen zu haben, dann noch einen Nachtisch und zwei Stunden später dann nochmal Kuchen, Kekse, Torten etc.
Ich sage mir die ganze Zeit, dass ich mich einfach disziplinieren werde, aber ich weiß, dass das eh wieder alles aus dem Ruder läuft. Ich werde doch eh nicht Nein sagen können.
Will ich also lieber alles loswerden, oder mindestens 1,5 Kilo mehr wiegen?
Zumal ich mir sicher bin, dass ich auch nächste Woche nicht von diesem Fresstrip runter kommen werde..
Ist es dann nicht viel leichter wenigstens das Gewicht einigermaßen halten zu können?
Es kommt mir vor, als würde der Weg nach dem Essen alles loszuwerden der einfachste sein. Er kommt mir sogar so ziemlich realistisch vor, auch wenn ich das letzte Mal vor vier Jahren gekotzt habe. Ich muss sogar zugeben, dass ich nicht mal mehr weiß wie das ist.
Aber so schlimm kanns doch gar nicht sein.
Also auf ins (Fr)Essen und sehen, was ich danach tun werde..

Binge-Eating?

Heute wollte ich alles anders machen.
Dann kam ich nach Hause war alleine.
Dann fings an mit einem Tartufo al Cocco, Chips, drei belegten Knäckebroten, Nusshörnchen, einen Joghurt, einen Müsliriegel.
Es war viel, aber von den Kalorien schonmal weniger als gestern. Denke ich..
Es wäre gut gewesen..
Wenn ich nicht später nochmal nach Hause gekommen wäre und Mama gebacken hätte. Sie gab mir was davon, dann half ich ihr, aß da was, dann war da noch Schokolade. Und wie das ja so ist, erstreckte sich das immer weiter, bis ich gerade beim Abendessen noch heimlich mehr gegessen habe, Mama wiederkam, das bemerkte und für meinen Vater neu kochen musste.
Man. Ich bekomme mich einfach nicht in den Griff!
Ich bekomme kein Sättigungsgefühl mehr, hab aber auch nie Hunger.
Das ist so unerklärlich, das ist so dumm.
Ich würde das so gerne lassen !!!

Ich habe mal bisschen nachgelesen:

Binge Eating oder Binge-Eating-Störung (BES, engl. Binge Eating Disorder, vom engl. Binge = Gelage) ist eine Essstörung, bei der es zu periodischen Heißhungeranfällen (Fressanfällen) mit Verlust der bewussten Kontrolle über das Essverhalten kommt. Im Gegensatz zur Bulimie wird das Gegessene anschließend nicht erbrochen, so dass längerfristig meist Übergewicht die Folge ist.Bei unkontrollierten Essattacken werden meistens fettreiche und süße Lebensmittel gegessen, die viele Kalorien enthalten.

Die diagnostischen Kriterien für Binge Eating wurden in den 1990er Jahren von der Psychiatrischen Vereinigung in den USA aufgestellt:

• mindestens zwei Essanfälle pro Woche über einen Zeitraum von mindestens sechs Monaten
• Kontrollverlust während der Nahrungsaufnahme mit Verlust des Sättigungsgefühls
• sehr hohe Kalorienzufuhr bei einem Essanfall
• extrem hastiges Essen („schlingen“)
• Essen bis zu einem starken Völlegefühl
• der Essanfall wird nicht durch starken Hunger ausgelöst
• nach dem Essanfall treten Schuld- und Schamgefühle auf, teilweise bis zur Depression
• die Betroffenen leiden unter den Essanfällen

Dann geh ich die Punkte mal für mich durch.
Klar kann man das selbst wohl kaum diagnositizieren, aber einfach mal so aus reiner Interesse.

• momentan täglich
• habe weder Kontrolle noch irgendwann Sättigung
• was versteht man unter sehr hoch? So 1000 sind meistens drin.
• Kauen kenn ich nicht
• Nein, ich höre irgendwann auf, hab aber doch keine Sättigung, wie soll ich dann eine Völle fühlen können??
• Richtig
• Schuld, Hass und alles drum und dran
• natürlich leide ich darunter ?!

Trifft schon irgendwie zu, aber wahrscheinlich übertreibe ich maßlos wie immer. Ich bilde mir wahrscheinlich schon seit fast 3 Jahren ein, dass ich nicht normal esse, aber in Wirklichkeit ist das bestimmt normal und bei vielen so.
Ich hab echt keine Ahnung mehr, was ich denken soll. Bin absolut ratlos.

Tagelange FA's

Okay ja. Zusammenbruch.
Ich hab mir wirklich eingeredet mein 1000ende Kalorien essen wäre okay.
Ich habe es wirklich gedacht. Und jetzt wo ich doch fast wieder auf 52 bin realisier ich, wie ich aufgegeben habe.
Jeden Tag mehr und mehr. Bis es so ausgeartet ist, dass ich den ganzen Tag durch esse. Ich kann nicht aufhören, bin so süchtig und es ist so schlimm.
Ich will nur noch weinen.
Es ist einfach so absurd und krank, wie einen dieses Essen abhängig macht.
Alles ist doch davon abhängig.
Meine Stimmung, mein Selbstbewusstsein, mein Selbstbild, mein Auftreten, mein Verhalten....
ALLES. Alles von diesem normalen Zeug und diesen verdammten Zahlen!
Ich weiß ehrlich nicht, wie ich weitergehen soll.
Erst hunger ich und nehme ab, dann fange ich mit einem kleinen bisschen mehr Süßigkeiten an, dann artet es so aus, dass ich alles durcheinander in mich reinstopfe, bis ich letztendlich merke, dass das falsch ist.
Und dann bin ich an dem leeren Punkt, an dem ich jetzt stehe, an dem man nichts mehr weiß, an dem man einfach ahnungslos ist.

Sehnsucht

Ich wollte ihn heute sehen, aber irgendwie hörte es sich so an, als wolle er mich nicht sehen, also ging ich alleine los.
Als ich wieder zu Hause war, sagte er mir, dass er auf mich gewartet hatte.
Mist, dachte ich.. Ich vermisse ihn, habe solche Sehnsucht.
Abends Babysitten, okay ich werde ihn wohl erst Freitag wieder sehen.
Ich komme wieder nach Hause, meine Eltern weg. Ich ergreife die Chance und renne los. Zu ihm. Ich hab ihn gesehen, ich fühle mich wieder gut.
Auch wenn ich mir wünsche, dass wir manchmal ernster sein könnten.
Das kann man einfach mehr genießen.
Aber zur Zeit geht's mir gut, ich wünsche mir zwar abzunehmen, aber ich bin auch voll damit zufrieden, wenn ich einfach nur essen und halten kann.
Essen hat irgendwie was Cooles.
Die Schokolade blieb heute zumindest größtenteils weg.
Aber ich kann ihr einfach nicht widerstehen.
So wie mein Herz der Sehnsucht nicht widerstehen kann.

Morgens 51, Abends 52

Du stehst morgens auf, wiegst 51 Kilo. Ja, jetzt bloß nicht aufgeben.
Du gehst abends ins Bett, wiegst 52 Kilo. Nein, du hast aufgegeben.

Ich hoffe, dass sich das morgen wieder reguliert, weil diese Feiertage dann zu Ende sind. Ich fühle mich so blamiert mit dem Gewicht.
Ich versuche morgen ohne Schokolade auszukommen.
Ich will zu 49. ! .

Frühstücksrezept

So heute Morgen gibt's mal ein gesundes Frühstücksrezept.
Der Trick dabei ist, dass nachgewiesen wurde, wer zum Frühstück Haferflocken isst, braucht mittags bei der Hauptmahlzeit 30% weniger Kalorien.

Hier kommen die Werte. In Klammern das, was ich genommen habe.

25g Vollkornhaferflocken
1 TL gehackte Mandeln
1 TL Leinsamen
10 g Cornflakes
100g Magermilch-Joghurt
1 Prise Zimt
100g (50g) Obst

Mit den Orginalmengen sind das ca. 200 kcal.
Das hört sich viel an, soll aber angeblich gut Morgens sein..

Beginnt es wieder?

Natürlich kamen die Typen gestern an. Einer hat mich einfach geküsst, aber okay..
Ein anderer, der mich vorher angetanzt hatte, schlug einen Typen, der aber auswich. Dummerweise stand ich dahinter und bekam den Rest seines Schlages mit der Faust gegen den Hinterkopf.
Dank Red Bull gerade so überlebt :P.
Aber heute kamen die Kopfschmerzen dann.

Und gingen wieder, als ich heute gegen 21 Uhr zu M. ging.
Wir hatten so eine wundervolle Zeit.
Haben uns wieder so lange umarmt, es gleicht Mittwoch vor einer Woche so sehr. Nur, dass wir uns diesmal noch länger umarmten. 8 Minuten lang.
Ich kann nicht viel sagen, außer dass ich ihn liebe. Bin überwältigt von ihm.
Ich war seinem Gesicht wieder so nah. So unglaublich ..

Das erste Mal in die Disko

Ich war heute wieder bei M.
Es tut so weh. Es tut so unglaublich weh.
Das letzte Mal als ich auf seinem Bett saß, lag er noch neben mir.
Da küssten wir uns noch.
Und heute war nur diese lange Umarmung zum Schluss drin.
Ich vermisse seine Nähe.
Das schmerzt so.
Aber naja. Dann wollen wir mal die Laune faken und uns fertig machen.
Denn gleich gehts das erste Mal in die Disko.
Ich bin wirklich nicht in Laune, wäre lieber bei M. geblieben, aber egal.
Am liebsten würde ich mich gleich so gehen lassen, alles egal sein lassen.
Aber nein, ich bin ja gut erzogen und verhalte mich angemessen.
Also Typen bleibt weg von mir.
Ich muss jetzt Spaß haben !

Leere wird gefüllt.

Jetzt verstehe ich langsam, warum es leider so drastisch rauf geht mit meinem Gewicht.
Durch diese Leere in mir, die vorher durch ihn gefüllt war, versuche ich irgendwas zu tun um sie zufüllen.
Durch meine Hunger Woche, geschieht das leider durchs Essen.
Ich weiß, dass ich das nicht tun sollte, und eigentlich gar nicht will, aber ich kann nicht aufhören, das ist voll schlimm!
Heute habe ich 8 ! Mini-Muffins gegessen.
(Plus natürlich der ganze andere Rest).
Ich will damit wieder aufhören. Ich gebe mir noch das Wochenende.
Und dann versuche ich es wieder auf Süßigkeiten zu verzichten.

Heute wollten M. und ich wieder was zusammen machen. Bei ihm warten noch Eis und Ferrero Küsschen auf mich. Er hat geschrieben, dass er das nicht ohne mich essen will. ( Das Eis hats dann übrigens nicht überlebt, weil er Frustessen geschoben hat :D, aber er hat versprochen gleich morgen Neues zu kaufen.)
Morgen werden wir uns höchstwahrscheinlich wieder sehen, weil heute etwas dazwischen kam.
Ich freue mich auf ihn.
Und übrigens fühle ich mich auch wieder ganz gut =).
Das Schlimmste ist auf alle Fälle überwunden, denke ich.

Glückliche Pärchen

Ich weiß nicht warum gerade jetzt, aber überall wo ich bin und hinschaue, sehe ich diese glücklichen Paare.
Die selben Szenen, wie sie zwischen M. und mir waren.
Das alles spielt sich in meinem Kopf ab. Immer und immer wieder.
Ich vermisse ihn. Ich habe ihn seit zwei Tagen nicht gesehen.
Ich will ihn doch. So sehr.

Ich bin so alleine.
Ich wollte E. schreiben und nirgendwo ist er erreichbar.
B. schreib ich einfach nicht mehr zurück, ich weiß nicht warum ich das tu.
Ich bin irgendwo in der Welt und renne um was zu fühlen.
Ich bin heute um mein Leben gerannt.
Wenn ich gefallen wäre, wäre es schmerzhaft geworden.
Aber warum hinfallen? Wie sollte ich denn dazu kommen.
Ich geh doch immer weiter.
Tz. Als ob.

Weit weg zum Weinen

Den ganzen Tag war's okay. Mir ging's okay. Wirklich. Ich dachte das.
Ich hatte das Gefühl ich müsste weg.
Also tat ich es..
Die leeren Straßen waren gefüllt von ihm.
Ich weinte ganz leicht, bis ich über die Brücke gelaufen bin, hin zu der Stelle, an der ich meine Ruhe finden kann.
Dort brach ich zusammen. Ich weinte so laut, dass ich so froh bin, dass ich weiß, dass dort nie ein Mensch ist.
Diese Leere, diese Einsamkeit.
Diese Dinge, die ich nicht verstehe.
Diese letzte Hoffnung in mir, die mir sagt, dass es nicht sein kann, dass er das alles gar nicht so meinte. Man, ich war doch voll anwesend, als er mir sagte, dass er mich liebt.
Man kann sowas doch nicht lügen.
Alles andere war ja laut ihm auch die Wahrheit.
Wieso ich. Ich Liebe Ihn. Ich kann das nicht aushalten. Ich will das alles nicht so haben wie es tatsächlich sein soll.
Trotzdem weiß ich, dass das zwischen uns vorerst eingestellt ist.
Leider. Diese Perfektion ist weg. Die Leere wieder da.
Was soll ich sagen. Ich kann mich wieder auf Wesentliches konzentrieren.
Abnehmen. Schule. Familie. Wohnen. Leben.
Aber ich brauche ihn doch. So sehr. Er ist doch der Grund, weswegen ich für das Leben kämpfen wollte. Ich kann das so nicht mehr.
Ich will nicht immer die sein, mit der man sowas machen kann.
Das tut alles so verdammt weh.
Ihm gehts schlecht, mir auch.
Ich brauche ihn. Ich vermisse ihn. Ich habe ihm verziehen.

14.05.2013

Und es war wirklich der letzte Kuss.
Denn über Nacht hat er nachgedacht und ist zum Entschluss gekommen,
dass er das alles nur getan hat um seine Freundin zu vergessen.
Ich komme nicht mehr klar.
Ich liebe Ihn und es ist jetzt so schwer zu akzeptieren, dass das was war keine Bedeutung hat.
Mein erster Kuss war bedeutungslos.
Ich Liebe Ihn.
Ich will nicht hinnehmen, dass ich ihn nie wieder küssen werde.
Wieder kommt mein Motto

Take me and throw me away

Weil es doch einfach so stimmt.

Ich kann nicht aufhören zu weinen. Ich kann einfach nichts tun, damit er mich so liebt, wie ich es tue.

Ich will gestern zurück, denn genau jetzt gerade um 11:05 Uhr vor einem Tag, lag ich noch neben ihm im Bett und war ihm so nah.

Ich versteh das nicht.

Ich will es nicht verstehen wollen.

Wann kommt Kurt Felix und sagt, dass es ein Spaß war?

Warum darf ich nicht glücklich sein?

Warum ist dieses Leben so ungerecht?

Ich Liebe Ihn!

13.05.13

Klein wenig Stress mit meinen Eltern, weil sie meinen, dass das mit M. nicht gut ist, obwohl sie gar nicht wissen, was zwischen uns läuft.
Ich beschließe das Haus zu verlassen. Laufe durch den Regen zu M.
Wir sitzen auf dem Bett, er tut seine Decke um mich.
Er hält mich fest, ich fühle mich sicher und gut.
Wir küssen uns, er bringt mich nach Hause.
Wir umarmen uns, küssen uns.
Er nimmt meine Hand, ich will gehen, er zieht mich nochmal zurück.
Ein letzter Kuss und unsere Hände gleiten auseinander..

50.2

Oh yes.
Mein Gewicht sinkt und sinkt und sinkt.
I love it.
Heute Morgen stand ich vorm Spiegel und habe mal geguckt, ob sich irgendetwas verändert hat.
Hey, I got that small thigh gap.
Heute war natürlich mehr Essen als sonst, deswegen erwarte ich nicht viel, aber ich will nächste Woche auf jeden Fall die 49 und wenns klappt auch 48.
Bin voll im FLoW.

Was die Liebe angeht...
Ich vermisse Ihn so .

And best gets even better

Muss wieder mal anmerken... heute Morgen 50.4 !
Habe gestern (leider) vergessen mehr als einen Donut und ein Bonbon und ein Stück Schokolade zu essen.

Es ist gestern passiert.
Als wir da so auf dem Bett lagen, sein Kopf über meinem...
Wir schwiegen, ich spürte seine Nase und dann seinen Mund.
Ja wir haben uns geküsst und ich bin so glücklich !
Uhja, mein erster Kuss :P.
Ich glaube wir haben noch nie so lange zu mir nach Hause gebraucht.
Langsam gelaufen, ständig stehen geblieben.. dies das ..
Ich kann das alles leider nicht beschreiben.
Es ist alles so unbeschreiblich.
"Bleib stark, so wie du es immer warst."
1000 Leute können einem das sagen, man wird es ihnen nicht glauben.
Wenn es einer aufrichtig sagt, zweifelt man nicht mehr.

And good turns best

Als aller erstes möchte ich mal meine 51.4 heute Morgen anmerken ! =)
Super gut.!.

Ich war gestern Nachmittag, Abend, Nacht wieder bei ihm. M.
Wir sind wieder spazieren gegangen, haben geredet, Gitarre gespielt, gelacht, auf dem Bett gelegen, uns in die Augen geschaut, die Hand gehalten, uns umarmt, die schönsten Stunden gehabt.
Er hat mich nach Hause gebracht. Natürlich ist mir was dummes passiert, als wir durch den Wald liefen.. Natürlich bin ich auf so einem dummen Tannenzapfen ausgerutscht, nicht gefallen, denn ganz schnell kam seine Hand um meine Taille und er hielt mich.
Als es Zeit war tschüß zu sagen, umarmten wir uns. Es war eine Ewigkeit. Niemand lies los. Dann ging ich ein paar Schritte, drehte mich zu ihm. Wir redeten kurz weiter, hielten unsere Arme. Umarmten uns noch einmal.

Seit heute hat er keine Freundin mehr.

Bad turns good.

"Ja, dann geh doch. Tschüß!"
Ich verlasse das Haus. 21:18 Uhr. Es dämmert. Ich laufe los. Muss weg.
Ich laufe und laufe. Komme an der Hauptstraße vorbei, weiter durch die Straßen, am Haus von M. vorbei. Ich stecke meine Hände in die Jackentaschen. Es ist warm. Sein Haus liegt hinter mir. Ich laufe weiter. Ich schaue auf den Boden.
Plötzlich sehe ich in meinem linken Augenwinkel diese roten Schuhe.
Ich kenne sie. Jemand rennt hinter mir her. Ich drehe mich nach links und sehe M. Ich bin ein wenige erstaunt, fühle mich dennoch, als hätte ich damit gerechnet, als wüsste ich, dass er kommt.
"Ich saß beim Essen und habe dich vorbei gehen sehen, und hab mir gedacht, dass irgendwas nicht stimmt. Es ist dunkel, was machst du hier draußen um halb 10 ?!"
Wir laufen eine Stunde durch den dunklen Wald. Reden. Er bringt mich nach Hause. Wir umarmen uns. Er hält mich fest. Ich bin sicher. Er wartet noch nachdem ich ins Haus gegangen bin. Will mich nicht alleine lassen, falls nochmal etwas passiert.
Doch es passiert nichts mehr, denn er hat mich stärker gemacht.
Resistent gegen alles, was an diesem Abend noch folgt.

100 Tage schnittfrei

So jetzt hab ichs geschafft.
100 Tage ohne Verletzen
Kein Tag länger, morgen fange ich wieder an.
Ich halts nicht mehr ohne aus.
Ich kann das alles nicht mehr.
Ich halts nicht länger aus, wie meine Eltern auf mich einreden, mir Stress machen, mich unter Druck setzen, und sagen, dass ich gerne gehen kann.
Ich kann es nicht länger ertragen, dass ich nicht gebraucht werden.
Ich muss hier weg.

Bars,.. Wo ist ein Club?

Gestern Abend war ich mit ein paar Mädels unterwegs.
Wir waren in Bars und haben vergebens nach einem brauchbaren Club gesucht, um in den 16. meiner besten Freundin reinzufeiern.
Das hat mir ein nettes Gewicht von 52.9 !! beschert.
Dabei hatte ich doch nur einen Cocktail und ein Jever Fun (18kcal/100ml).
Ich bin so erstaunt, wie die Leute Samstag Abends ticken.
Du gehst nur da lang und schon kommen Kommentare von irgendwelchen Kerlen, die dich vorher von oben nach unten abchecken.
Ich finds mega unangenehm, aber naja was solls.
Ich meine, ich bin ein Objekt, was man sofort auf den ersten Blick kennt.

Ich fühle nichts

Ich fühle wirklich gar nichts.
Vielleicht irgendwo Schmerz, Leere, Niedergeschlagenheit, Erschöpftheit.
Ganz vielleicht down in the dumps ein bisschen Glück.
Beinahe hätte ich 100 Tage schnittfrei nicht geschafft.
Doch auch den Tag 98 habe ich durchgehalten.
Gut oder schlecht.
Es war hart und ich werde auch nicht länger als Sonntag dagegen ankämpfen.
Ich habe da keine Kraft mehr für. Ich kann das nicht mehr.
Es tut mir Leid. Ich werde aufgeben müssen.
Mein Gewicht ist erstarrt.
Meine Gedanken sind erstarrt.
Ich bin erstarrt.

Sport, ich brauche Spoort !!

Ich war durchaus glücklich, dass ich heute ausschlafen konnte.
Dann war mein Gewicht heute morgen nicht allzu schlimm.. 52.4 .
Ich war dann nachmittags reiten, abends wieder zurück gekommen, 45 Minuten joggen gehen. Gut,.. 300 g weniger als morgens.
Mist, das Abendessen war krass und jetzt?
Noch ein paar Sit-Ups, rumrennen, rumstehen?
Ohne den Sport werde ich das nicht wegbekommen.
Ich bin eigentlich fertig. 3 Tage Dauermuskelkater, der einfach nicht weggehen will.
Wie war das mit,... "Sport hilft dagegen". Als ob.
Egal, wen interessieren denn schon die paar Schmerzen.
Weiter machen ! Ich muss abnehmen.
Ich brauche Sport !

Synchrongrillen

Kennt das jemand von euch?
Naja, jedenfalls haben wir heute ein 4 Gänge Menü gegrillt.
Ich war schon nach dem Aperitif satt.
Es war zwar lecker, aber nach den paar Tagen mit so wenig Essen, an denen ich so manches Mal darüber nachgedacht habe, ob das gut für mich ist, wünsche ich mir spätestens jetzt den Hunger zurück.
Direkt nach dem Essen ging ich joggen.
"Denkst du, dass es gesund ist direkt nach dem Essen joggen zu gehen?"
Ja, warum denn nicht?
Als ich wieder mal auf der Autobahnbrücke stand und runter schaute, dachte ich daran zurück in den Wald zu rennen um alles loszuwerden.
Ich rannte schnell weiter um den Gedanken zu verdrängen.
Was geht in mir vor, und was passiert mit mir?

Ich habe aber dennoch ein paar (erfreuliche) Nachrichten.
Ich beschäftigte mich gestern ein wenig mit meinem Gewicht im April.

• Kein Mal über 53 kg gekommen
• einen Kilo abgenommen

Was mir ein wenig Anlass gibt mir Ziele für den lieben Mai festzulegen.
Ihr könnt sie hier finden. --->

30.04.2013. Unter 500

Ich habe es gestern geschafft in allem unter 500 zu bleiben.
Weniger als 500ml getrunken.
Weniger als 500kcal gegessen.

Ja, ich weiß, das mit dem Trinken ist nicht gut, aber ich mag trinken irgendwie nicht so, wollte abends die 500ml Wasserflasche auch ehrlich noch austrinken, aber habs nicht geschafft.

Gegen Abend kam der Kommentar meiner Mutter:
"Möchtest du denn jetzt mal was essen. Ein Brot oder lecker Brötchen?"

"Nein."

"Isst du da oben die ganze Zeit Schokolade oder was?"

"Ja."

Sie kommt hochgelaufen. Ich nehme mir schnell ein altes Muffinpapier.
Sie sagt irgendwas, geht wieder runter.

"Ich hab auch noch einen Berliner."

"Nein Danke."

Die letzten Tage waren irgendwie voll von wenig Essen.
Weiß gar nicht wie ich das im Moment machen kann.
Hatte auch einen kurzen Augenblick, in dem ich dumm fand, was ich wieder abziehe.