Nachtrag 29.10.13: 53.9

Man bin ich ausgerastet, als ich die 53.9 sah ! =)
Dann wollte ich natürlich weiter fasten. Es hat auch geklappt, bis zum späten Nachmittag, wo Mama mit mir zu Burger King fuhr.
Dort aß ich dann 1 Crispy Chicken, ein paar Pommes, zwei Nuggets, und ein Eis.
Das war dann aber auch alles für den gesamten Tag, aber glaubt mir, ich hätte das nicht gebraucht. Ich hatte kein Verlangen nach Essen.
Und meinem Körper hat es auch nicht gefallen. Der hat das Zeug von sich aus abgestoßen. 
Er liebt das nichts essen halt einfach auch.

Tagged for the fourth time

Ich wurde von Skinny getagged. Dankeschön :) (Hat geklappt :P)

Regeln: 
1. Schreibe einen Post zu diesem Award, füge das Bild ein und danke mit einem Link demjenigen, der dir diesen Award verliehen hat.
2. Beantworte die 14 Fragen.
3. Tagge 5 weitere Blogger, die unter 200 Leser haben.
4. Sage den Bloggern, dass sie den Award bekommen haben und somit getagged sind.
5. Überlege dir selbst 14 neue Fragen. 

 

Fragen:  1. Lieblingssüßigkeit? Kekse und Schokolade =)
              2. Lieblingsbuch? Wie an einem einzigen Tag
              3.Wurdest du in den letzten 2 Wochen geküsst? Nein
              4.Lieblingssport? Tanzen, Reiten, Joggen
              5.Lieblingssong? Swing Life Away
              6. Ist deine Körpchengröße bei abnehmen kleiner geworden? Ehm nein ^^
              7. Wie geht es dir im Moment? Geht so
              8. Für was gibst du das meiste von deinem Geld aus? Tanzen
              9. Bist du chaotisch oder eher ordentlich? Chaotisch
              10. Hast du Vorsätze für das Jahr 2014? Unter 50 KG kommen
              11. Dein größtest Problem zur Zeit? Ich
              12.Was findest du an dir gut/schön? Meine Augen und meine Handgelenke
              13.Welche Haarfarbe hast du? Blond
              14.Wie viel würdest du für dein Traumgewicht hergeben bzw. tun? Ich denke                      so ziemlich alles...



Meine Fragen an: Skinny, Stella, Lola's Dream
1. Augenfarbe?
2. Bevorzugter Typ an Männern?
3. Lieblings Heißgetränk?
4. Lieblingsserie?
5. Wunsch Bmi?
6. Willst du gesund werden?
7. Gehst du gerne feiern?
8. Light oder normal?
9. Hast du einen Fernseher im Zimmer?
10. Wie sieht Dein Traumdate aus?
11. Bist du vergeben?
12. Was ist dein Lebenstraum?
13. Warum bloggst du?
14. Bist du glücklich =)?

First Day Without Food

Ich war heute morgen sehr überrascht, denn ich habe über Nacht doch tatsächlich 500 g abgenommen und war somit weiterhin auf meinen 54.9.
Leider hatte ich Kopfschmerzen, Halsschmerzen und leichtes Fieber, sodass ich nicht mal trinken konnte, ohne dass es schmerzte.
Daraus resultierte dann meine Entscheidung nichts zu frühstücken.
Mittags aß ich dann auch nichts und dann war meine Entscheidung für den Tag getroffen: Einen Tag lang nichts essen.
Das klappte auch gut, weil ich nachmittags weg war und abends sagte, dass ich schon bei McDonald's war. Ich sagte, ich hätte einen BigMac gegessen.
Schön gelogen. Das hab ich auch noch nie wirklich gebracht.
Eigentlich wollte ich bis Mitternacht warten und dann ein MrTom essen, aber ich habe mich jetzt dazu entschieden bis morgen Abend auch weiterhin nichts zu essen.
Ich bin jetzt auf 54.4. =) !
Vielleicht komme ich auf die 54.0 und dann wäre schon meine dritte Belohnung drin, obwohl ich noch nicht mal die für 55.0 eingelöst habe, aber das mach ich dann nächste Woche :) 
Heute hatte ich also nur 2 Tassen Tee und ein 5 Gum.

53 ich komme =)

54.9

Sonntagmorgen. Ich steig auf die Waage: 54.8.

Ich geh nochmal rauf und nochmal, nochmal, nochmal, immer wieder 54.9

Okay dann werden es wohl 54.9 sein.

Wow, super, 100 Gramm über Nacht weg. Es wird immer besser. Bald passiert da gar nichts mehr. -.-

Ich bin absolut verwirrt.

Mein bester Freund liebt mich immer noch.

Und dann sind da noch 3 andere Jungs. Und nein, ich bin keine Schlampe oder so, sondern einfach nur total verunsichert und viel zu nett.

Ich will es jedem Recht machen und niemanden verletzen.

Ich weiß einfach gar nichts im Moment.

Es ist ist 2:30 Uhr nachts.

Vielleicht sollte ich einfach schlafen gehen.

Welcome to the 55

So, da bin ich wieder. Es war eine gute Woche und viel besser, als ich gedacht habe.

Ich hatte sehr viel Spaß, auch, wenn das mit dem Essen nicht immer so gut ging und ich einmal versucht habe mich zu übergeben.

Ich habe fest damit gerechnet, dass ich wieder auf 57 oder 58 bin.

Heute Morgen steh ich dann auf der Waage und es sind 55.0. Yeeees. Ich habe mich so gefreut und gleich heute weiter gemacht.

1 Croissant, 1/2 Brötchen, 1 Hamburger, 1 Joghurt, 1 MrTom

Hört sich mehr an, als es war, habe halt den Tag über nicht gegessen.

Ich hoffe, dass ich dann morgen die 54 vorne habe. Das wäre doch ein richtiger Erfolg.

Gestern war ich nachmittags mit Mo. weg. Er hat mich vom Bus abgeholt und dann sind wir spazieren gegangen. Das war ganz schön. :)

Nachmittags war ich dann mit meiner Mama bei McDonald's. Es war so super. Wir haben geredet. Damit mein ich so richtig. Gequatscht wie Freundinnen. Ich hab ihr von der Woche erzählt, wir haben gelacht und ich hab ihr ein paar Jungs Stories erzählt. 

Abends fragte meine beste Freundin ob ich mit ihr weggehe. Meine Mama sagte dann "Wenn Mo. mitkommt." Er konnte nicht, weil er mit Freunden weg war. Ich hätte mit ihm gehen können, wollte aber nicht meine Freundin wegen ihm sitzen lassen. Aber ich fragte M. ob er mitkommen wollen würde. Verwunderlicherweise sagte er Ja. Er war noch nie weg.

Er lief dann zu mir und stand das erste Mal in meinem Haus drin. Komisches Gefühl.

In der Disco war gar nichts los, weswegen wir dann nur da saßen mit einigen Leuten und redeten. Anfangs konnten wir nicht reden und alles was er tat, war mir wehtun. Wirklich. Er hat mich mit Knicklichtern gehauen und meinen Finger umgeknickt und das tat richtig weh, dass ich sogar die Tränen zurück halten mussten. 

Ab diesem Moment bin ich mir erst richtig bewusst geworden, dass ich ihn nicht mehr möchte.

Jetzt endgültig! Man tut Mädchen nicht weh und er hat es getan, seelisch und körperlich.

Naja, meine beste Freundin sagte mir dann, dass Mo um 11 kommt. Und ich guckte ständig auf die Uhr und nach 11 kam er dann rein und ich sagte nur "Endlich!"

Am Anfang war ich dann ein bisschen schüchtern, aber dann ging ich wieder zu ihm. Und später saß ich dann die Stunden über nur noch in seinem Arm, an seine Schulter angelehnt und seine Hand haltend =) .

M. war mir zwischendurch echt peinlich. Zudem schmiss er sich an meine beste Freundin und ich hab mir irgendwie gewünscht, dass seine Freundin das sehen könnte.

Typisch Kleinclub in einer Stadt, konnten wir mit 16 so lange bleiben wie wir wollten. Um 3 Uhr machte ich dann die Ansage, dass wir alle gehen sollten. (Yes, ich durfte entscheiden, weil Mo. gefahren ist wegen mir und sich dann alle nach mir richten mussten :P)

Als wir dann vor meinem Haus standen nahm er mich in den Arm und dann sagte er mir noch ein paar süße Worte. Ich wette er hätte mich geküsst, aber dazu war ich noch nicht bereit.

Aber ich liebe es, dass dieser Junge einer von denen ist, die auch die Sachen sagen, die sie schreiben.

Richtig komisch ist, dass ich innerhalb des Abends einen Kilo verloren habe, aber mir solls recht sein. 

54 ich komme =)

Unsicherheit

Ich hasse es meine Waage nicht zu haben. Ich bin kontrolllos und unsicher. Denn ich hab heute zu viel gegessen und kann trotzdem nicht wissen, ob es noch im genehmigten Rahmen liegt.
Hier ist ein Mädchen, die voll Aufmerksamkeit haben will. Sie tut auf übelst magersüchtig und wenn die Erwachsenen nicht gucken isst sie ganz schnell. Dann zeigt sie jedem dass sie sich geritzt hat. Halt so richtig gestellt alles. Das finde ich so lächerlich..
Aber ich halte meine Klappe und versuche möglichst nicht aus der Reihe zu tanzen.
M. hat mich heute gefragt ob ich vorbei kommen will, weil er eine neue Gitarre hat. Samstag werde ich zu ihm gehen :S.
Ich hab schon seit Juli nicht mit ihm geredet...
Mo. rastet schon halb aus, aber ich will einfach nur austesten, was ich noch fühle.
Alles Gute euch :*

Feeling very uncomfortable

Als ich im Bus saß, fühlte ich mich sehr unwohl und dachte daran, dass ich diese Woche keinen Spaß haben werde und nur unter Druck wegen des Essens stehen werde.
Das Abendessen war wahrlich eine Drucksituation. Ich aß ein paar Scheiben Tomate, ein paar Scheiben Gurke mit Soße, eine Scheibe Brot, und ein wenig Rührei. Dann überlegte ich ob ich noch mehr essen könnte, sehr lange sogar, bis das Gefühl des mehr-haben-wollens weg war und ich nichts mehr nachnahm.
Jetzt geht's mir schon besser und ich hab mich ein wenig eingelebt und mit der Situation angefreundet.
Morgen werde ich zum Frühstück wahrscheinlich nichts essen.
Ich muss dünner werden.
Aber es ist so schön, dass Mo. mir oft sagt, dass er mich wunderschön findet. ♥

56.0

Es ist 2:10 Uhr nachts.
Heute Abend wollte ich eigentlich meine Sachen für die Woche packen und einen Brief schreiben. Nichts von beidem habe ich in 5 Stunden geschafft.
Ich bin so antriebslos. Ich leg mich aufs Bett, schreibe am Handy, stell mich wieder hin, gehe ans Netbook, gucke Blogs an, laufe mal hier hin, schaue mal da und komme zu nichts.
Mein Gewicht heute Morgen 56.0. Ich habe mich ausnahmsweise nicht aufgeregt.
Heute früh wird es wahrscheinlich noch mehr..
Und dann geht's weg von Zuhause und dann werde ich meine Chance nutzen und versuchen bis Freitag so viel wie möglich abzunehmen. Ein Traum wären 54.9, aber ich erhoffe mir nicht all zu viel. Ich möchte einfach versuchen, alle Mahlzeiten, die ich auslassen kann auch wirklich auszulassen und wenn ich was essen muss, dann so wenig wie möglich.
Besonders am letzten Abend möchte ich auf das typische letzte Abend Chips essen verzichten und ich versuche die Nachtruhe auch mal wirklich wahrzunehmen, anstatt was mit den Mädels zu starten. Ich glaube Schlaf ist wichtig..
So viel zu meinen Plänen.

Heute Nacht habe ich geträumt, dass ein junger Mann zu mir kommt und mich fragt, ob ich schon gegessen hätte. Ich erwiderte "Wieso?" und er sagte dann "Iss bitte was.".
Man träumt meist Sachen, die niemals eintreten werden.
So auch das, denn ich bin fett, unglaublich fett.
Ich habe vorhin ein Teambild von gestern gesehen. Ich bin die breiteste von allen, obwohl ich vom Gewicht her keineswegs die schwerste bin. Ich versteh das nicht.
Ich hab fast geweint beim Anblick dieses Bildes. Wie kann man nur soo breit und dick aussehen. Und das liegt auch nicht an meiner Wahrnehmung, denn andere haben das auch schon gesagt und ich hab Angst davor, dass das jetzt mal wieder die große Runde in Facebook macht.. 
Wenn ich in den Spiegel sehe, dann frage ich mich, was bloß mit mir passiert ist. Ich war mal so schön dünn. Ich bezeichne jetzt sogar meine 52 Kilo als dünn, auch wenn ich sie vor einigen Monaten entsetzlich fett fand, aber all das war 1000mal besser, als das was ich jetzt habe.. Ich möchte dieses Jahr noch unbedingt auf 50. Und jetzt ist schon fast wieder Ende des Monats, dabei hat er gerade erst angefangen. Die Zeit rennt so.
Mir bleiben also gut 2 Monate für eine Abnahme von 6 Kilo.
Scheint nicht machbar.

Wettbewerb-Stillstand

Eigentlich wollte ich nicht mehr bloggen, weil es schon so spät ist und ich echt fertig bin, aber dann hab ich gesehen, dass ich schon wieder einen neuen Follower habe (Herzlich Willkommen =]) und dann wollte ich euch doch mal auf den neusten Stand bringen, zumal ich mich ja gestern auch nicht gemeldet hab.
Ich hatte heute wieder ein Turnier. Von der Platzierung her lief es jetzt nicht ganz so grandios, aber was solls, ich bin schon drüber weg.
Mein Gewicht steht still. Mux-Mäuschen-Still.
Die ganze Zeit 55.7, 55.6, 55.9. blaaablaaa, aber nie weiter runter.
Nächste Woche fahre ich auf eine Freizeit und hoffe, dass ich da wieder so einen Kilo circa abnehmen werde, so wie letztes Mal. Da ist es total leicht, eigentlich, da kann ich nicht mal eben die ganze Schokolade essen.. Ich wette, dass ich da aber wieder Kotzen will, 
weil der Druck da höher ist und ich mich noch schneller schlecht fühle.
Aber was solls, das wird sich alles zeigen.
Ich will diese Ferien einfach ganz schnell abnehmen. So schnell wie es geht..
Was bestimmt eh wieder nicht klappen wird.
Ich muss es einfach alles versuchen und mein bestes geben, um dann doch wieder die Niederlage zu kassieren, so wie beim Turnier.

55.6

Heute Abend 55.9. Ich hoffe ich verliere Gewicht.
Ich bin wieder an dem Punkt, an dem ich alleine wahrscheinlich nicht weiter komme.
Ich hab N. erzählt, wie es bei mir im Moment ist und er hätte es nicht gedacht.
Wie auch, bei meinem perfekten Faken. 
Alles was mich noch interessiert ist Abnehmen.
Ich schreibe morgen eine Klausur und habe leider nicht viel gelernt, weil ich es vorgezogen habe Sport zu machen, weil mein Gewicht auf miserablen 56.4 war und dann hab ich nur noch geweint, weil.., weil ich einfach fertig bin..
Naja wir werden sehen. Solange ich mindestens 100Gramm weniger haben werde, ist es okay.

55.7

So ich mach mal ein Resumé zu 30-Day-AB-Challenge.
Ich fand sie wie schon mal erwähnt sehr hart und sie ist wirklich nur für disziplinierte Menschen, da die Ansprüche rasant schnell steigen und die Schmerzen und Anstrengung nicht ohne sind.
Mein Gewicht ist von 58.6 auf 55.7 gesunken. -2.9 Kilo
Meine erhofften 54 wurden es dann leider nicht.
Meine Bauchmuskeln haben sich natürlich verstärkt, und man sieht auch einen kleinen Unterschied.
Fazit: Ich mache diese Challenge nicht wieder, da sie mir manchmal sogar meine ganzen Kräfte geraubt hat und mich fertig gemacht hat..
Die Bilder nehme ich wahrscheinlich wieder raus, weil mir das mega peinlich ist und ich mich so unglaublich schäme.
Aber vielleicht ist es für den ein oder anderen interessant zu sehen, ob es sich lohnt das Programm auf sich zu nehmen.

 

55.7

58.6

55.9

Ich war heute wieder relativ depressiv. Meine Freundin war nicht in der Schule, die das vielleicht hätte beheben können, also saß ich da alleine meine Stunden ab.
Ich hatte mir für Erdkunde so vorgenommen mich ganz viel zu melden. Ich konnte auch so gut wie jede Frage beantworten, aber ich konnte meine Hand nicht hochkriegen und meinen Mund nicht auf. Also blieb alles in meinem Kopf, zusammen mit den Gedanken, wie ich am besten Abnehmen kann..
Fast die ganze Stunde guckte mich Mo. an. Ich sah es und spürte seinen Blick auf mir.
Heute Abend schrieb er mir dann: Ich mag es voll dich anzusehen in der Schule.
Ich antwortete: Das hab ich gemerkt.
Und er schrieb dann (:D): Hmm C. hat es auch gemerkt, aber sie dachte, dass ich sie ansehe und die hat mich dann ständig angelächelt -.-
(Haha Fail..:D  voll der Korb für sie haha :D. Trotzdem komisch, dass man mich so lange ansehen kann..)
Mittags aß ich dann, aber meine Mama war zu Hause, also nichts mit Kotzen.
Anstattdessen schob ich mir Schokoriegel rein. Das Mittagessen, was auf einem kleinen Teller war, aß ich nicht auf. War zu viel...
Ich hab mich gefühlt als hätte ich richtig viel gegessen, aber irgendwie hab ich das wohl nicht, denn mein Gewicht blieb auf 56.0. Das war super.
Dann hatte ich abends wieder Training.
Danach gab's Abendessen. Und das war wieder kompliziert.
Ich saß da und starrte das Essen an, überlegte, ob ich noch was nehmen sollte oder nicht.
Eine Stimme in meinem Kopf sagte mir, dass ich ruhig essen könne und es mein Gewicht nicht verändern würde, also nahm ich was.
Und dann kam die andere Stimme. Sie sagte, wie undiszipliniert ich bin, dass ich das nicht gebraucht hätte und ich fühlte mich nur noch schlecht.
Aber im Endeffekt war es nicht schlimm, dass ich noch was aß, denn ich bin jetzt wieder auf 56.0 und das heißt.----> Abgenommen ! :)
Heute war dann auch endlich der letzte Tag der 30-Day-AB-Challenge.
Morgen gibts einen Post, über die Erfolge und meine Meinung.

Was ich aber noch sagen muss, was mir gerade auffiel, als mein Zimmerlicht Schatten auf mich warf: Man sieht meine Schlüsselbeine wieder deutlich und meine Finger sind wieder dünner geworden.

55.7

Ja, mein Gewicht morgens war eigentlich ganz gut, aber ich war trotzdem unzufrieden. Egal ob es weniger ist, es ist immer noch einfach viel zu viel!
Ich hab den Tag über kaum gegessen, hatte 2 Stunden Training und jetzt 56.3!
Ich könnte absolut ausrasten. !!!
Ich fühle mich fetter als mit 58 und sehe auch so aus.
Ich möchte wieder dünn sein ! :'(
Morgen habe ich zwei Freistunden. Ich werde nach Hause gehen und Mittag essen. Ich hoffe, dass ich alleine bin, damit ich das alles wieder auskotzen kann. Das wollte ich schon heute, aber es geht ja nicht, wenn hier Leute im Haus rumlaufen. 

Ich sehne mich so unglaublich nach der Leere und Schwäche.
Es dauert mir viel zu lange sie wieder zu mir zu holen.

Heute war der vorletzte Tag meiner Challenge, und ich bin so froh, dass sie morgen vorbei ist. Ich werde die nie wieder machen.

Okay vielleicht merkt ihr, dass ich verwirrt bin.
Das liegt daran, dass ich endlich dünn werden will und die ganze Zeit hin und her überlege.
Und es ist jetzt amtlich, dass ich es wieder geschafft habe, dass sich jemand in mich verliebt. Keine Ahnung wie das geht, aber es ist Mo.
Und ich weiß nicht wie ich dazu stehe. 
Jedes Mal, wenn es zu sowas kommt zweifel ich, ob ich es ernst meine oder einfach nur nach irgendwas suche, dass mich aufrecht hält...

56.0

Diese ewig leidige 56.0.

Heute Abend sehe ich sie auch. Diese 56.0.

Das heißt ich muss sie morgen nicht sehen ! =)

Ich möchte in der nächsten Woche die 54 sehen.

Heute sind einige Sache vorgefallen..

Erst einmal hab ich gefastet. Das tat mal wieder richtig gut, um meinen Körper ein wenig zur Ruhe kommen zu lassen. 

Dann hab ich B. heute wieder gesehen.

Und er hat gesehen, dass ich mich verletzt hab.... mega toll.....

Ich wollte ja lügen sobald jemand fragt, aber ich kann ihn nicht einfach anlügen. Naja, wir haben ein bisschen geredet und immer, wenn ich in meinem Kopf die Gespräche durchgehe, die mal geführt werden könnten, hab ich die perfekten Formulierungen und denke ich könnte locker jemandem erzählen, was los ist, aber so ist es nicht in der Realität.

Ich kann nicht ausdrücken, was ich mir dabei denke sowas zu tun.

Ich fühle mich seit dem ich mit ihm geredet habe so unglaublich verraten.

Mein Geheimnis ist weg. Meine Fassade wurde durchbrochen.

Ich habe doch so gut auf "Mir gehts sooo toll" getan.

Und jetzt... jetzt hat es jemand gesehen. Ich glaub aber trotzdem noch, dass ich ihm sagen könnte, dass es mir perfekt geht und er es glauben würde.

Heute Abend bin ich dann wieder zusammen gebrochen.

Die ganze Fassade klappt wie ein Kartenhaus in sich zusammen.

Und dann weinte ich. Und weinte. Und hab die Welt nicht mehr verstanden.

Jetzt geht es wieder, aber ich will nicht, dass dieses Weinen wieder regelmäßig kommt. Zumal ich mir meistens nicht mal erklären kann warum..

Naja, das wird sich die Woche zeigen.

B. hat auch gemeint, dass ich voll das dünne Handgelenk habe.

*___* Ich liebe es! =) Mein wundervoll dünnes Handgelenk. 

Ich möchte dünn sein und zerbrechlich.

55.8

Nachtrag von Samstag, 12.10.2013

Heute ist mir etwas komisches passiert. Ich war bei einer Veranstaltung, wo ich Brautkleider vorführte.
Danach packte ich die Kleider zusammen und zog mich um. Dann kam eine Bekannte, Ich glaub sie ist Ende 50, Anfang 6,. und sagte ( ich weiß leider nicht mehr den genauen Wortlaut), dass sie immer sieht, dass ich sehr distanziert bin und sie nicht möchte, dass ich denke, dass sie die anderen mehr mag als mich. 
Sie meinte dann, dass man das ja nicht vor allen anderen klären kann (ich weiß nicht ob sie dann eigentlich anfangen wollte mit mir zu reden, oder nicht). Sie fragte dann, ob sie mich umarmen kann und dann kam meine Mama und sie verschwand wieder..

56.0

Nachtrag von Freitag, dem 11.10.2013

Es war zu erwarten, dass ich natürlich nicht das Glück habe unter die 56 zu kommen, aber naja..

Ich war heute Nachmittag wieder so fertig. Habe einfach angefangen zu weinen.

Ich wusste nicht mehr was ich wollte. War total überfordert mit allem.

Angst, pure Angst davor, alles, was in den nächsten Wochen passieren wird nicht schaffen zu können. Die Angst vorm Scheitern.

Habe heute auch B. wiedergesehen. Hatte mal im April von dem erzählt.

Es tat weh ihn wiederzusehen, und ich habe keine Ahnung warum genau.

56.1

Ein ganz schneller Post, denn morgen schreib ich meine nächste Leistungskurs Klausur.
Bitte wieder Daumen drücken, das letzte Mal hat's ja was gebracht ! =)

Ich hab heute mal wieder stark bemerkt:
Wer keinen Sport macht, braucht gar nicht erst erwarten, dass er übermäßig abnimmt. 

So ist das einfach. Heute Abend hab ich ein Gewicht von 56.3 voll doof, weil eigentlich hatte ich 56.1, aber dann hab ich noch Tee getrunken und jetzt ist wieder so viel Wasser in mir. Ich hoffe trotzdem unter die 56 zu kommen !
Das wäre top.
Und morgen trage ich dann passend zu Klausur ein bequemes und absolutes Liebelingsoutfit von mir:
Leggings und Schlabberpulli von meinem Bruder =)!

Yeah. Ich hab gerade meine Camouflage-Leggings im Schrank liegen sehen.
Ich möchte sie endlich tragen. Ich muss dafür endlich auf die 52..
Ich habs doch jetzt in weniger als einem Monat geschafft 2 1/2 Kilo abzunehmen, 
dann müsste ich doch nächsten Monat die 52 hinbekommen :)
Ein bisschen mehr Disziplin wäre dann sehr wichtig.
Nicht so wie heute, wo ich die Süßigkeiten trotzdem hatte, aber morgen wirds besser.

56.4

Ich liebe meine Haut, ich hasse mein Gewicht.

In Sport ist es wie vermutet nicht aufgefallen. Bin ja auch nicht rumgelaufen und hab meine Arme gezeigt.. Immer schön Abstand halten und Ball vor den Arm halten.

Meine Freundin zeigte mir ihre Arme (wir haben Volleyball), weil die so rot waren.

Ich machte es dann natürlich nicht, dachte nur an den stechenden Schmerz, wenn ich den Ball mit den Armen angenommen hatte. Aber es verheilt so schnell, wie immer.

Eigentlich freut mich das ja, ich reg mich aber auf, dass Narben bleiben, und irgendwie will ich auch, dass die Schnitte ganz da bleiben. Ich weiß auch nicht...

Meine Klausur lief richtig super :).

Zwischendurch drehte ich mich um und sah Mo. und musste lächeln :)!

Mein Gewicht ist sooo **********************************!!!

Ich bin heute Abend zwar auch auf 56.4, aber ich bin diese 56 so leid. ! .

Morgen muss ich mich mal ein bisschen besser im Griff haben. Keine Süßigkeiten morgen.

Und endlich wieder diszipliniert wenig nehmen. 

Denn es kommt der Winter, meine Lieblingsstyling Jahreszeit.

Dafür brauche ich meine dünnen Beine wieder. !

Hab gestern auch endlich die Jeans wieder gefunden, die mir damals gepasst hat.

Es scheitert an meinen Oberschenkeln sie zu tragen.

Ich muss deswegen etwas tun. Wieder darein passen. Wieder so dünn sein wie früher.

Wo wir grad noch bei Fashion und Styling sind, es gibt was zu gewinnen:

Und zwar hier

Versucht doch einfach euer Glück, es ist ganz einfach, nicht dieses ätzende "Ihr müsst mir bei FB folgen und mich da und da verlinken". 

=)

56.2

Dass ich über Nacht mal wieder nur 200g abgenommen habe zeugt von einem Stoffwechsel, der mal wieder den Bach runter geht. Warum weiß ich allerdings nicht.
Mein Tag war heute durchaus positiver. Mein Training vollzog ich in Top mit Jacke drüber.
Morgen möchte ich es in Sport einfach wagen keine Jacke zu tragen. 
Falls jemand fragt sage ich "Meine Katze wars".... ich denke, dass keiner fragen wird.
Hier zu Hause werde ich meinen Arm aber noch eine ganze Weile verdecken müssen.
Kennt ihr das? Vor anderen ist es kein Problem, aber vor der Familie schon.
Ja, einfach weil die anderen nichts anrichten können.
Meine Familie hingegen könnte mit mir "darüber reden wollen".
Ne, danke, darauf hab ich keinen Bock.
Ich bin gespannt, ob es R. auffällt. Und was er sagen wird..
Warum wage ich sowas überhaupt?

Naja. M. hat mich heute angeschrieben und ich hab ihm von allem erzählt und er war so extrem verständnisvoll :O! Er war so lieb und er hat gesagt, dass er es jetzt immer sein wird. Das freute mich natürlich extrem. Aber mit der Liebe für ihn hab ich abgeschlossen.

Auch dank eines Kommentars von Claudelle.
Ich habe über ihre Worte nachgedacht und überlegt welcher dieser Jungen zu mir stehen würde, immer da sein würde, und mich von ganzem Herzen lieben würde.
M. hab ich daraus gehalten. Ich bin zu Mo. gekommen.
Mit ihm läuft es im Moment supi und ich freue mich echt ihn zu sehen =)!

Sou, morgen schreibe ich eine wichtige Klausur.. drückt mir die Daumen.
Danke für euch.

PS: Gewicht heute Abend 56.8. Hoffen wir mal auf ein Stoffwechsel-Wunder...

 

56.1

Wie war mein Tag nochmal vor heute Abend...?!
Achja. Es waren 56.1 heute Morgen, aber ich belohnte mich trotzdem, weil ich es ja immerhin geschafft habe mich lange an der Grenze zu halten und immer stand hielt, wenn ich mich verletzen wollte :).
Ich trug ein find ich sehr cooles Outfit. 
Hier ein Foto. Ich hatte Vans an, und ein halbes schwarzes Jäckchen drüber :)

              

 


Dann heute Abend wurde mir wieder gesagt, wie falsch ich mich verhalte. 
Darauf folgte eine Diskussion mit meinem Vater darüber, dass jeder für seine Entscheidungen verantwortlich ist, da er ja schon vorher die Optionen kannte.
(Er weiß ja nichts über alles). Ich stellte mich total dagegen, weil als ich mich entschied den "Ana Lifestyle" zu leben, wusste ich nicht, wie alles ausgeht und passiert. Jetzt würde man laut ihm behaupten, dass ich dann ja noch immer entscheiden konnte, ob ich weiter mache, ob ich mich schneide etc.
Aber ich bin der Meinung, dass es irgendwie nicht mehr in meiner "realistischen Wahrnehmung" lag. Es kam alles einfach nacheinander.
Ich konnte da nichts für..

Ich würde dazu gerne eure Meinung hören. Jeden, der das liest und ein paar Sekunden Zeit hat bitte ich zu kommentieren, geht auch anonym.


Diese Diskussion hat mich irgendwie so fertig gemacht, mich so schlecht über mich denken lassen, dass ich mich jetzt doch geschnitten hab.
1,2,3,4,5,6 Mal. Jetzt ist ein Schnitt richtig derbe angeschwollen... :S
Super. Glanzleistung. Ich bin gut.
Jetzt hat mir meine beste Freundin auch noch erzählt, dass sie höchstwahrscheinlich wegen ein paar Vorfällen die Schule wechseln wird.
Es wird immer besser. Alles was ich hab wird mir genommen.
Mein zweites Lebensmotto tritt wieder ein.

Ich tu alles und bekomme nichts.

Auf diese Nachricht würde ich gerne noch einen Schnitt packen. 

Diesmal einen richtigen.

Ich meine die Dinger sind doch jetzt schon so lang und über meinen Arm verteilt, sieht man doch sowieso. 

Ich meine, kack auf Training morgen, Sport übermorgen und Contest in zwei Wochen. Ist doch eh alles egal!

56.2

So jetzt kommt endlich der aktuelle Post.
Erstmal wie gehts mir...
Keine Ahnung.. ich fühle mich manchmal ungeliebt, für einige Minuten. Dann muss ich stark dagegen anzukämpfen mir nicht weh zu tun. Es geht halt wieder weg, aber in dem Moment will ich nichts sehnlicher, als den Schmerz.
Mein Gewicht hält sich wie man sieht an der Grenze zur 55,.. 
Das Ziel für die nächste Woche ist es die 55 sicher zu haben.
Heute Abend habe ich 56.4. Wenn ich morgen früh die 56.0 habe, dann gibts die Belohnung :), und zwar meine neue rote Jeans das erste Mal zu tragen.
Ich hoffe, dass mein Gewicht mitspielt.

Soll ich euch jetzt mal was zu meinem Liebeschaos erzählen?
M. vermisse ich nicht mehr so. Als ich heute mit ihm schrieb, merkte ich, dass es besser ist nicht mit ihm zu schreiben, weil er so abweisend ist und das zieht mich nur runter, in dem Wissen, wie es einmal zwischen uns war.

Mo. und ich haben heute bis halb 6 Morgens geschrieben. Wir verstehen uns spitze. 
Ein paar Flirtereien waren auch dabei. Aber ich weiß nicht..

Ma. der Typ aus der Disco meldet sich von sich aus jetzt nicht mehr. Wahrscheinlich weil ich ihm nicht so viel von mir präsentiert habe, wie er wollte. Aber ich finde ihn einfach so mega schön.. 

R. hat mir geschrieben, dass er morgen nicht zum Sportunterricht kommt, weil er krank ist und seit dem hab ich keinen Bock mehr auf den Tag morgen und erst recht nicht auf Sport.

Ich hab keine Ahnung,warum ich über die Jungs so rede. Vielleicht will ich auch einfach nur jemanden, der mich küsst und mir sagt, dass er mich liebt und bei mir ist.
Das fehlt mir nämlich stark. Ich denke oft daran irgendeinen von denen zu küssen, aber ich will halt auch nicht falsches machen. Was meint ihr?

Danke an meine 56 Follower fürs Lesen und fleißige Kommentieren. Ihr seid einzigartig ! =)

Ich will auch !

55.9

Nachtrag vom 05.10.2013. Heute Abend werde ich aber endlich wieder aktuell schreiben

Mensch freute ich mich, als ich morgens endlich wieder die 55 vorne sah ! =)
Und das an diesem Tag, denn es war M.s Geburtstag.
Schon komisch.. am 10.05. haben wir uns geküsst, am 05.10. hat er Geburtstag.

So kam es auch, dass ich ihm das erste Mal nach einem Monat schrieb. 
Irgendwie komisch, denn jetzt sind wir wieder entfernt. Keine Spur von der einsten Vertrautheit.
Das ist das Zeichen dafür, dass ich jetzt endgültig mit ihm abschließen muss.

R. (der aus meinem Sportkurs) kam heute zu meinem Tanzauftritt, aber als ich tanzte, sah ich, dass er gar nicht guckte. Später kam er zu mir und meinte ich hätte gut getanzt. 
Ich fand das irgendwie voll komisch, weil er nur auf die anderen Mädels achtete, als die dran waren. Naja und später am Abend schrieb er "Süße" und wollte mit dem Auto vorbei kommen.

Keine Ahnung wie ich das mit dem verstehen soll..

56.5

Nachtrag vom 04.10.2013

Mein Tag war eigentlich ganz chillig. Aber irgendwie aß ich voll viel, dachte ich mir so...
Abends war ich dann wieder mit meiner Freundin im Club und als ich wiederkam standen da so coole 56.4 auf der Waage =)!! Vorher hatte ich so 56.8
Ich weiß auch nicht, ob man in der Disco so viele Kalorien verbrennt?
Zumal ich 2 RedBull hatte, und die haben ja schon ein paar Kalorien.
Naja, was solls, Stoffwechsel läuft :)!

56.3

In dem folgenden Post vom 03.10.2013 werde ich meine totale Meinung über die 30-Days AB-Challenge sagen.

Heute Morgen war ich noch voll stolz auf mich, dass ich nur ein paar Löffel Müsli und ein Brötchen zum großen Frühstück gegessen hatte, aber leider kam nachmittags voll die Hunger-Attacke und ich versuchte sie mit 2 Knäckebroten wegzubekommen. Ging nicht.

Also machte ich mir einen kalorienvollen Weintrauben-Shake, weil ich wusste, dass ich danach satt bin und mir leicht schlecht ist. Dem war auch so. Es hielt mich aber dennoch nicht ab zum Abend 2 Stück Pizza zu essen und mehrere Löffel vom Tiramisu. Mist -.-!

Heute Abend sind es 57.4. Glanzleistung Sky!

Von der Challenge her machte ich heute:

• 80 Sit-Ups
• 110 Crunches
• 48 Leg raises
• 70 Sek. Plank

Es war so hart. Seit 2 Tagen gebe ich meine ganzen Kräfte an diese vier Übungen.

Danach geht mein Puls steil und ich bin total k.o.

Ich finde diese Challenge nicht optimal. Jeden Tag 10 Crunches mehr ist hart, zumal ich schon nach ca.50 kurz stoppen muss. Diese Challenge erfordert die krasseste Disziplin und leider leider stimmt dieser Spruch:

Abs is 80% diet and 20% exercise.

Wer es also nicht hinbekommt sich in der Ernährung auch strikt zu disziplinieren, hat bei dieser Challenge schon verloren.

Ich habe nun noch 12 Tage bis die Challenge vorbei ist und möchte ab morgen wieder Low-Eating Days einlegen. Schließlich ist und bleibt mein Ziel am Ende bei 54 Kilo zu sein.

Ich würde es super gerne erreichen. Allein schon um meine wieder vorherrschende Depressivität weg zu bekommen.

Denn es ist so schade. Ma will irgendwie ständig nur Bilder von mir haben, bauchfrei, im BH etc. und ist scheinbar nicht an meiner Persönlichkeit, sondern an meinem Aussehen interessiert, was ich extrem schade finde. Meine Freundin meinte, alle seien so,aber Mo zum Beispiel will so etwas gar nicht. Er sagt mir auch so, dass er mich schön findet.

Irgendwie hab ich zwar im Moment einige Typen an mir, aber ich fühle mich trotzdem sehr allein, denn so etwas oberflächliches gibt mir nicht gerade das Gefühl, dass ich komplett, Charakter und Aussehen, gut bin..

56.6

Dies ist ein Nachtrag von Mittwoch, den 02.10.13

Soorry, ich konnte mich leider gestern nicht melden, weil ich echt fertig war.
Sieht man an folgender Aktion:
Ich machte meine Übungen der 30-Day AB Challenge (nochmal verlinkt, für die, die mich gefragt haben, was das für eine Challenge ist), legte mich dann kurz zur Erholung auf den Boden und schlief sofort ein. Sowas passiert mir wirklich höchst selten..
Eigentlich lief mein Gewicht gestern so gut. Ich hatte vor dem Abendessen 56.2 !! =)
Ja wie gesagt vor. Es gab Lasagne, mein Lieblingsessen, ich bekam 2 Stücke. 
Später war mein Gewicht dann nach 2 Stunden draußen rum laufen auf 57.0 So gesehen könnt ihr euch vorstellen, wie schlimm es vorher war...

Tagged for the third time

Hey ich wurde jetzt das dritte Mal getagged und zwar von meiner lieben Leserin Penelope. Vielen Dank! :) Ihr erfahrt immer mehr über mich :P

Regeln:
1. Schreibe einen Post zu diesem Award, füge das Bild ein und danke mit einem Link demjenigen, der dir diesen Award verliehen hat.
2. Beantworte die 11 Fragen.
3. Tagge 10 weitere Blogger, die unter 200 Leser haben.
4. Sage den Bloggern, dass sie den Award bekommen haben und somit getagged sind.
5. Überlege dir selbst 11 neue Fragen.

Ihre Fragen:

1. Wenn Kalorien egal wären, was würdest du alles am liebsten sofort essen? 

Kekse!

2. Welche Musikrichtung hörst du?

Pop, Rock, Elektro, eigentlich von allem was

3. Dein Lieblingsbuch?

Wie an einem einzigen Tag, Biss zum Morgengrauen

4. Wann fühlst du dich am einsamsten? 

Abends alleine in meinem Zimmer

5. Lieblingsdiät oder Mono?

Fasten..

6. Wie bist du zum bloggen gekommen?

Durch den Blog einer guten Freundin

7. Was gefällt dir am bloggen?

Ich kann einfach alles erzählen und dabei ist mir egal, ob es jemand liest. Hauptsache ich kann alles loslassen, was mir zu schaffen macht. Die ermutigenden Kommentare sind aber auch wundervoll, um zu wissen, dass es irgendwo Leute gibt, die sich für einen interessieren.

8. Magst du lieber den Tag oder die Nacht?

Absolut die Nacht!

9. Wer und/oder was ist dir am wichtigsten?

Familie und Tanzen.

10. Worauf legst du bei anderen den größten Wert?

Schuhe und Aufrichtigkeit, Aufmerksamkeit, Hilfe.

11. Was magst du an dir selbst?

Meine Augen =)

Meine Fragen gehen an Sandra Felicia, Scarlett Arran und Claudelle Mémoire

1. Was ist deine Augenfarbe?

2. Deine persönliche Motivation

3. Was ist dein Lieblingseis?

4. Wenn du fliegen könntest, wohin würde es gehen :)?

5. Eine CD, die du immer noch hörst

6. Was möchtest du werden?

7. Was ist deine Lieblingsserie?

8. Chanel, D&G oder Armani?

9. Was ist dein Lieblingskosmetikprodukt?

10. Kaust du Kaugummi?

11. Bist du glücklich?

56.6

Ich bin total verzweifelt ! Wirklich. Ich kann nicht !
Ich hab so wenig gegessen heute und habe jetzt 57.0 ?
Das kann doch nicht sein.
Ich weiß, dass jeder Bissen zu viel war. Ich spüre es. Ich will nichts mehr essen. Ich will einfach nur noch ganz schnell dünn sein !
Aber morgen werde ich wohl wieder nicht die 55 sehen. Mist!
Ich will mich schneiden. Ich tu es gleich. =(
Ich fühle mich, als könnte ich nichts erreichen.
Als könnte ich (Ma. Typ aus der Disco) nicht bekommen.
Und als hätte Mo. (sorry, fangen alle mit M. an....) auch keine Interesse.
Irgendwie vermisse ich die Geborgenheit, die mir M. einst gab.
Diese feste lange Umarmung, diese Küsse.. alles was mir Sicherheit gab.
Ich würde einfach gerne wieder in seinen Armen liegen und weinen.
Sehen, dass er mit mir weint, dass er mich versteht...
Es gibt jetzt niemanden mehr, der mein Problem kennt.
Alle sind weg, mit denen ich einst darüber redete.

Ich habe meinen Jahrestag verpasst. Meinen Jahrestag des Abnehmens.. 
(Essstörung wäre ein zu großes Wort, das ist ja keine.)
24.09.2010~24.09.2013 
Drei Jahre bin ich jetzt in dieser endlosen Schleife. ∞
Ich will doch einfach nur verdammt dünn sein !!!
Ich denke ich werde wieder über den nächsten scheiternden Kotzversuch nachdenken.

Noch eine andere Frage: Kennt ihr irgendwelche richtig schöne traurige Klavierstücke?, dann schreibt bitte einen Kommentar. Danke.

Tagged for the second time

Hey ich wurde das zweite Mal getagged und zwar hat mich LolasDream zurück getagged. Vielen Dank, ich glaube meine Leser freuen sich über ein paar interessante Infos über mich :P

Regeln:
1. Schreibe einen Post zu diesem Award, füge das Bild ein und danke mit einem Link demjenigen, der dir diesen Award verliehen hat.
2. Beantworte die 11 Fragen.
3. Tagge 10 weitere Blogger, die unter 200 Leser haben.
4. Sage den Bloggern, dass sie den Award bekommen haben und somit getagged sind.
5. Überlege dir selbst 11 neue Fragen.

1. Lieblingsobst?

Mango :)

2. Lieblingsgeschäft?

Surfshops. Und sonst glaub ich alles, wo es günstig schöne Sachen gibt.

3. Was magst du am liebsten in der Winterzeit?

Weihnachtlich dekorieren :)!!!

4. Dein Lieblingssong momentan?

Jason Derulo-Talk dirty to me

5. Was war dein aller erster Horrorfilm?

Ehm, hab noch nie einen gesehen. Steh nicht so darauf, dass meine Fantasie dann mit mir durchgeht und ich vor allem Angst bekomme.

6. Wenn du fuer 1 Tag unsichtbar sein koenntest... was wuerdest du machen?

Mit wichtigen Leuten gehen, um zu gucken, wie sie über mich reden.

Und mich in eine Chanel-Show Backstage schmuggeln.

7. Was war früher deine Lieblings Disney Serie / Film? :)

Cinderella Story mit Hilary Duff und Tinkerbell :)

8. Hast du schon mal geraucht? 

Nein.

9. Bereust du etwas so sehr, dass du gerne die Zeit zurueck drehen wuerdest?

Ich glaube ja. Viele Dummheiten hätte ich nie getan, die mich in Schwierigkeiten gebracht haben und das Leben zur Hölle. So viele Tränen wären nicht geflossen.

10. Heißeste/r Schauspieler/ in ? ;)

Uhm.. Taylor Lautner vielleicht. Aber bin mir da nicht so sicher.

11. Verrückte Angewohnheiten? 

Ich weiß, dass es einmal eine Sache gab, wo ich mir gedacht habe, dass wenn ich getagged werde, ich sie unbedingt erzählen muss, aber jetzt fällt sie mir nicht mehr ein.

Eine Sache ist auf jeden Fall, dass ich beim einkaufen (einer Tasche z.B.) die vorderste in der Hand habe, dann die hinterste nehme, aber die dann doch irgendeinen Fehler hat, sodass ich am Ende dann doch wieder die vorderste nehme :D!

Meine Fragen an: Nahla Glück, Lisa, und Hopeless Girl

1. Was ist dein Hassessen?

2. Worüber kannst du dich Stundenlang aufregen?

3. Apfel oder Fenster?

4. Was ist dein Lieblingskleidungsstück?

5. Wie alt bist du?

6. Für wie alt hältst du dich?

7. Wie alt schätzen dich andere ein?

8. Was machst du, wenn du einen ganzen Tag Zeit hast?

9. Bist du ordentlich?

10. 3 Gründe ihn zu lieben:

11. Von was hast du am meisten Ahnung?

Viel Spaß beim Lesen, und beantworten =)!