Mottowoche Tag Nr.1

Da ich meine letzte Schulwoche in meinem Leben habe, haben wir im Moment Mottowoche. Das Motto heute lautete: Helden der Kindheit.
Ich war als Goldmarie verkleidet.
Ich finde es irgendwie lustig, früher verkleidete ich mich sehr gerne und es ist wie ein Stück Kindheit, was für eine Woche zurückkommt. Es gefällt mir jemand anderes zu sein und etwas zu tun, was ich mich sonst nie trauen würde.
Trotzdem gehts mir irgendwie gar nicht gut.
Zu Moritz hab ich so gut wie keinen Kontakt. Aber das ist es nicht. Irgendwie ist mir das voll egal, weil ich langsam genug gekämpft habe und sehe, dass es nichts bringt und einfach nichts zurückkommt.
Mein Gewicht ist heute auf 52.7 gewesen, was mir glaub ich am meisten zu schaffen macht. Es ist nur ein halber Kilo, aber ich sehe schon so viel fetter aus. Meine Beine sind wieder schrecklich fett und alles andere auch. Ich habe Angst, dass ich weiter zunehme..
Und jetzt wo ich fast alle meine Noten weiß, ist klar, dass ich meinen Zielabischnitt nicht erreichen werde. Das tut so weh. Ich hatte mich so bemüht und jetzt weiß ich, dass ich gescheitert bin. Alle feiern irgendwie, dass sie ihre Zulassung bekommen und ich bin schon Monate weiter bei den hässlichen Ergebnissen und dem hässlichen Zeugnis, über das ich mich nicht freuen werde. Ich weiß jetzt schon, dass ich bei der Zeugnisvergabe heulen werde. Die Chancen es doch noch zu schaffen, sind einfach zu gering. Aber ich werde es trotzdem versuchen. Ich werde so lernen, bis ich nicht mehr kann.

Ich bin so unzufrieden mit allem. Ich kann diese Woche gar nicht genießen. Alles ist irgendwie Stress. Und ich will nicht so fett sein. Ich will das nicht mehr. Ich hoffe, ich schaffe es wieder runter. 
Am besten noch diese Woche die 51 vorne haben. Erst dann wäre ich zufrieden.

18.03.2015

Hey,
Mal so ein kurzer aktueller Stand:
Heute Morgen wog ich 52.6. Heute Abend hatte ich 52.2. Dann gegessen und jetzt schließe ich mit 52.5 ab.
Ich mach ziemlich viel Sport im Moment, um weiter abzunehmen. Ich nehme auch ziellos ab, glaube ich. 50 oder die 4 vorne, das wäre schon cool, aber ich merke auch, dass es ziemlich schwer ist, reduziertes noch weiter zu reduzieren, wenn man nicht alleine lebt.
Ich hoffe es geht noch möglichst lange gut, ohne dass ich mich übergeben muss, denn das habe ich schon seit 2 1/2 Wochen nicht gemacht. 
Abnehmen ist bei mir im Moment wieder ein großes Ding. Ich falle wieder in so Ängste rein, z.B., dass ich mich nicht traue Müllermilch zu trinken. Die hat soo viele Kalorien und außerdem fühle ich mich danach immer richtig voll und fett. Generell trinke ich wenig.. heute waren es um die max. 500 ml. Essen dafür eigentlich relativ viel:
2 kleine Stückchen Kuchen, 1/2 gefüllten Croissant, 1 Joghurt, 1 Pick Up, 1 kleinen Zwieback, 1 Frikadelle, etwas Broccoli, und einen Löffel Reis mit Curry Soße.
Oh man..das klingt irgendwie wirklich voll viel.. aber was solls. Mein Gewicht stimmt.
An Sport war ich heute 15 Minuten Fahrrad fahren, 34 Minuten Laufen, und habe ein 15 Minuten Bauch Work Out gemacht. Macht etwas über eine Stunde Sport. Ist okay. Gestern waren es aber 2 1/2.
In stillen Minuten überlege ich, ob das gut ist abzunehmen, aber in Momenten wie gerade, wo meine Familie wieder komplett gegen mich steht, weiß ich, dass das alles einen Sinn hat. Dann weiß ich genau warum ich es mir antue jetzt wieder hungrig ins Bett zu gehen.

Sätze, die in meinen Kopf schlagen

~500.Post~

Heute hatte meine Freundin S. einige Sprüche mehr auf Lager als sonst.
In der einen Pause ging es um Winterjacken. Ich war trotz meiner dicken Jacke am Zittern und sie hatte eine dünne Lederjacke an. Dann kam: Ich hasse Winterjacken, die sehen einfach alle schei** aus!  ..Danke..
Später in unseren Freistunden saßen wir da und sie sagte: Alle Männer stehen auf offene Haare. Das sieht auch einfach besser aus. Zopf ist hässlich. (Ich hatte einen Zopf). Nur du siehst mit offenen viel jünger aus.  ..Eh ja danke.
Dann ging es um diese Beruftests im Internet und ich sagte, dass die immer voll schwachsinnig sind, bei mir ist da einmal Ernährungsberaterin rausgekommen und das ist ja gar nicht mein Ding.
Sie: Doch voll. Du bist doch auch immer so. Gesund und so. Ich weiß noch früher, das warst du so ein Strich, ich hab eine zeitlang gedacht du wärst magersüchtig.
Ich: (Bääm...) Wann?
Sie: So 7./ 8. Klasse
Ich: ( Da hab ich angefangen und da hatte ich dann auch irgendwann meine 44 Kilo oder weniger) Ok.
Sie: Ja ich kann mir sowieso nicht vorstellen, wie du vor einem schönen Steak sitzt, bist bestimmt nach einem Salatblatt satt. Und jetzt auch in London, das war das erste Mal, dass ich dich Fast Food essen sehen hab.
Ich: Echt?
Sie: Ja, und ich war voll erstaunt, mit dem Fish and Chips. 
Ich: (Einfach loslabern, wie absurd das ist). Ich esse voll oft sowas ! Und ich bin auch voll ungesund, gestern hab ich den ganzen Tag nur Celebration gegessen. Generell esse ich so ungesund, ich muss wirklich mal gesünder essen, muss ja an meine Sommerfigur denken.

Blablablub und war sogar irgendwie die Wahrheit.
Gewicht heute 52.7.
Ich muss wirklich mal gesünder essen.

Mein 18.Geburtstag #edit

Post folgt morgen unter dieser Überschrift.
Mein Geburtstag war zu tränenreich.

Mein Geburtstag fing nachts damit an, dass ich runterkommen sollte zum Anstoßen, ich dann eine Sprachnachricht von Moritz bekam, dass ich aus dem Fenster gucken sollte und er dort an einer Straße dann zwei Raketen zündete. Dann fuhr er wieder.

Ich freute mich sehr darüber :). In mein Tagebuch schrieb ich, wie sehr ich diesen Geburtstag feiern werde...

Morgens wurde dann schön gefrühstückt und ich packte meine 8 Geschenke aus. 

Mein Geburtstagskuchen war der Wahnsinn! Tolles Aussehen, toller Geschmack!

Mittags ging ich dann zu meiner 7. Stunde in die Schule. Total glücklich. Das Wetter war schön, ich hatte mich etwas hübscher gemacht als gewöhnlich und war ganz erwartungsvoll, ob man mir gratuliert. Nico wartete auf mich und war der erste. Meine Freundin sang für mich und hatte auch eine Kleinigkeit dabei. Ich freute mich mega darüber. Ein paar andere kamen dann auch noch, und die, die es somit mitbekommen hatten.

Nach der Schule holte Moritz mich ab. Er fragte, ob ich meinen Führerschein dabei hätte. Da ich verneinte fuhren wir los. Als ich dann sagte, dass ich ja trotzdem hätte fahren können, fuhr er rechts ran, stieg aus und ich fuhr den Rest nach Hause. Ich komme mit seinem alten Auto zwar nicht zurecht, aber es war ganz lustig. Zuhause bekam ich dann Waffeln von ihm und einen Brief, auf dessen Rückseite Geld war. Er wollte mir eigentlich einen Ring kaufen, den ich mir schon lange wünsche, aber jetzt gibts den nicht mehr und jetzt kann ich mir von dem Geld entweder einen anderen kaufen, oder es für mein Motorrad zur Seite legen. Ich gab ihm ein Küsschen (was sich schon komisch anfühlte in dem Wissen, dass wir seit einer Woche eigentlich gar nicht reden). Auch wenn es eine Menge Geld ist und auch voll lieb und so, war ich irgendwie enttäuscht davon.. Irgendwie ist das so gewesen, als hätte er sich keine Mühe gegeben und das einfachste was geht gemacht.

Wir setzten uns dann zusammen aufs Sofa und ab da an ging es dann richtig bergab. Ich wartete die ganze Zeit darauf, dass er mal was zu den vergangenen Tagen sagt. Auch auf direkte Andeutungen kam nichts. Und dann sagte ich was, weil ich das einfach nicht konnte, dieses so tun als wenn nichts wäre, nur weil mein Geburtstag ist.

Er meinte er könne dazu nichts mehr sagen, wir hätten ja geschrieben und es gäbe eh keine Lösung. Super. Nach einer Stunde fast nur schweigend nebeneinander sitzen ging er arbeiten. Ich führte das Gespräch auf Whatsapp weiter, wo er dann plötzlich seine Klappe aufkriegen konnte und mich mit seiner Wortwahl und Ausdrucksweise richtig fertig gemacht hat. Ich heulte den ganzen Nachmittag alleine in meinem Zimmer.

Abends fuhr ich dann heulend zum Training, wo ich einen Moment abschalten konnte, weil ich irgendwann aufhörte Moritz zu antworten.

Er holte mich dann ab. Im Auto war es wieder still, ich versuchte ein bisschen was zu sagen. Vor meiner Haustür stellte ich mich ihm in den Weg, und er ging an mir vorbei, ich stellte mich weiter in den Weg. Ich guckte ihm die ganze Zeit in die Augen, dann auf den Mund. Er fragte nur "Was denn" .. irgendwann dann " Küssen?" Und ich küsste ihn einfach, damit dieser ganze Streit für eine Weile Ruhe gibt. Es gab dann das Essen, was ich mir gewünscht hatte und Moritz und ich verhielten uns normal gegenüber. Als Papa irgendwann fragte, ob ich einen schönen Geburtstag gehabt hätte, konnte ich nicht anders als zu weinen. Dann weinte ich bis halb 12 die ganze Zeit weiter und machte dabei Hausaufgaben.. toll. Moritz stand dann irgendwann vom Stuhl auf, ich dachte er würde gehen, und stellte sich hinter mich und umarmte mich. In meinem Kopf wünschte ich mir, dass er das schon Tage zuvor gemacht hätte.

Als wir dann hoch in mein Zimmer gegangen waren, nahm er mich wieder in den Arm und ich redete die ganze Zeit vor mich her über den und die letzten Tage, ohne dass etwas zurückkam, außer zwei Sätze.

Der erste: "Ich wusste ja nicht, dass es so schlimm werden würde."

Junge, ich hab es dir extra am Samstag gesagt, dass ich an deiner Stelle mal geredet hätte und versucht hätte etwas zu klären. Wie kann es sein, dass man denkt, alles würde sich in Luft auflösen.

Der zweite auf Nachfrage, was er denkt und einer langen Stille dazwischen: "Dass es mir Leid tut."

Man das war bestimmt jetzt richtig schwer das einfach mal zu sagen. Wie kann man nur so unglaublich stolz sein..

Um meinen Geburtstag nicht so bescheuert enden zu lassen, würfelte ich noch zwei Runden mit meiner Familie, was dann noch ganz schön war.

Aber eines ist festzustellen: Das war der schlimmste Geburtstag, den ich je hatte. 

Zwischendurch fragte ich mich, ob ich nicht einfach (wie immer) auf Moritz hätte zugehen sollen, weil ich ja im Prinzip wusste, dass er es nicht auf die Reihe bekommen würde. Dann wäre es wahrscheinlich um einiges besser gewesen. Die Tatsache, dass er heute nach einer halben Stunde Arbeit doch frei hatte, aber nicht zu mir gekommen ist, zeigt ja, dass ihm nicht im geringsten einfiel den Tag zu retten. Das wiederum macht mich endlos traurig. Ich frage mich, wie man das einer Person, die man eigentlich liebt, antun kann. 

Eigentlich würde ich gerne sagen, dass er mit seinem bescheuerten Verhalten Schuld daran ist, dass mein 18.Geburtstag für immer kaputt sein wird, aber folgendes war auch mein Satz an ihn:

Aber mach dir keine Gedanken, ich bin selbst Schuld.

Letzter Post mit 17 Jahren

Ja..Was soll ich sagen, gleich ist mein Geburtstag.
Moritz hat keine Anstalten gemacht dieses Wochenende auch nur irgendwas zu klären, damit wird mein Geburtstag im Streit mit ihm sein, aber das ist mir egal. Auch wenn es noch so weh tut, aber ich muss mir einfach einreden, dass es mich nicht interessiert, was er mir Tag für Tag antut.

Denn ich habe beschlossen, das ist  mein Tag, mein Geburtstag, und niemand hat das Recht mir diesen Tag zu versauen und ich werde nicht zulassen, dass es jemand versucht.

Ich möchte meinen 18.Geburtstag genießen.

Ich möchte ihn in guter Erinnerung behalten.

Ich möchte, dass es ein ganz besonders schöner Tag in meinem Leben wird !