Du schaffst es zu überleben

Heute fing der Tag eigentlich schön an (bis aufs Gewicht 53.4).
Die Sonne schien und alles war cool.
Dann bin ich Auto gefahren. Mama und Bruder drin. Mein Bruder hat sich auf der Autobahn einfach abgeschnallt und kam von hinten nach vorne und schaltete runter, weil er wollte, dass ich mit Motorbremse abbremse. Energiesparend bla. Dabei wollte ich noch nicht mal bremsen. Und dann ging es die ganze Zeit weiter. Beide meckerten in einer Tour rum, obwohl ich keinen Fehler gemacht hatte. Einfach nur weil sie meinten mich Nonstop zu verbessern. Ich schrie, die schrien. Zuhause ging ich dann erstmal auf 180 in mein Zimmer, wühlte überall nach meinem Messer rum und obwohl ich es ja eigentlich nicht wollte, schnitt ich mich wieder. Das tat gut. Dann ging ich wieder runter, wo mein Bruder weiter meckerte und nur weil ich gesagt hab, dass er mit so einem Verhalten asi ist, eskalierte es alles voll. Ich hab dann ja auch versucht mich zu verteidigen, um mich oben zu halten, bei zwei, die auf dich einreden, wie verkehrt du ja alles machst. Dann schrie meine Mama mich übertrieben an, ich sagte was dazu, dann bekam ich wieder eine Hand ab, eine weitere wehrte ich ab und hob meine eigene, dann hörte sie auf. Dann fing aber mein Bruder an, stand auf, brüllte mich an wie ich es noch nie gehört habe und schrie, dass er es nicht zulasse, dass ich meine Hand gegen Mama erhebe. Hab ich nur zu gesagt, dass es der richtige sagt, der Mama schon mal selbst gehauen hat. Ich nahm dann meinen Teller mit einem Stückchen Pizza und einer halben Brotscheibe, mein Glas und wollte gehen. Beide hielten mich fest, mein Glas schwappte über, ich konnte mich los reißen und schloss mich dann in mein Zimmer ein. Setzte mich total zitternd auf meinen Boden, sagte die ganze Zeit zu mir Du schaffst es zu überleben, Du schaffst es zu Überleben, Du musst jetzt überleben. Eigentlich wollte ich genau das Gegenteil und war noch nie so nah an dem Gedanken dran. Rolladen runter, alles Dunkel, Musik in die Ohren, Bettdecke über den Kopf, weinen. Abends als ich wieder raus kam, wurde kein Wort mehr darüber geredet (Mama hatte sich nachmittags bei Whatsapp entschuldigt). Ich habe mich zumindest wieder krank geheult. Ich war so froh völlig gesund geworden zu sein und jetzt nur weil ich ein paar Stunden geheult habe, werde ich wieder krank. Das ist doch alles unbrauchbar.
Mit Moritz ist es auch richtig schlimm, ich habe keinen Bock mehr darauf. Ich, die selbst zugegeben hat, dass die Gefühle gegen 0 laufen, lege mich richtig ins Zeug und gebe mir die größte Mühe, dass unsere Beziehung irgendwie wieder schön läuft. Und er, der ja immer sagt, er würde mich immer noch so lieben, lässt alles so schleifen und benimmt sich als würde ihm das alles egal sein.
Ich gebe euch mal ein kleines Beispiel, damit ihr das etwas versteht.
Ich habe für meinen Leistungskurs eine Hausaufgabe bei der Lehrerin abgegeben, damit sie mal rüber guckt und mir sagt, was ich besser machen kann. Das ist jetzt gerade ziemlich wichtig für die Klausur am Dienstag. Am Freitag hätte ich die letzte Stunde vor der Klausur gehabt, aber da ich da eine Klausur schrieb, konnte ich nicht da sein.
Donnerstag sagte ich Moritz mehrmals er solle unbedingt meine Hausaufgabe von ihr abholen (er ist mit mir in dem Kurs). Freitag sahen wir uns noch vor meiner Klausur und ich erinnerte ihn nochmal, dass er das nicht vergessen sollte.
Später hatten wir dann nochmal Unterricht zusammen und ich fragte ihn, ob er es mitgenommen hat und seine Antwort: Nein.
Ich dachte, das sei ein Scherz, aber er hatte es wirklich nicht gemacht. Begründung: Sie hatte nicht mal ihre Sachen ausgepackt.
Ähh...Dann kann man trotzdem dahin gehen und fragen, ob sie einem das gibt?
Jo, hat er dann einfach nicht gemacht. Er hat es nicht mal vergessen, er hat dran gedacht, und es einfach nicht gemacht. Das kann ich absolut nicht nachvollziehen. Wenn mir das wichtig ist und ich das dringend brauche, kann man einem doch mal so einen klitzekleinen Gefallen tun. Aber nein.
Solche Aktionen kommen nur noch. Keine einzige ist mal was, wo ich sagen kann, danke, das war toll von dir. Und man sowas ist doch nicht zu viel verlangt.
Er gibt mir einfach nichts mehr. Nicht mal das Gefühl geliebt zu werden, geschweige denn wichtig zu sein. 
Ich denke so viel darüber nach, es zu beenden, weil es nur noch dazu führt, dass es mir noch schlechter geht. Bis jetzt hält mich aber noch irgendwas davon ab. 
Mein Körper tut mir auch keine Gefallen mehr. Ich hatte heute zwischendurch 53.1. Dann hatte ich eine Waffel, später noch zwei Wraps und einen Joghurt. Gleich mal schick einen Kilo mehr. Zu krass... Ich kann da machen, was ich will, ich komm da nicht runter. Ich weiß, dass es an meinem Körper liegt und nicht viel an mir, aber trotzdem will ich das nicht akzeptieren. Ich versuche es jetzt die kommende Woche weiter, und hoffe, dass es irgendwie klappt. Wenn nicht...
Dann muss ich wohl meinen Geburtstag fett und unglücklich verbringen.