Die Enttäuschung für alle

Im Moment bin ich so ziemlich überall die Dumme.
Ich fange mal an mit einer Frage, die ich meine Mutter vor einigen Tagen gefragt habe:
Mama denkst du eigentlich, dass du eine gute Mutter bist?
Antwort war nein.
Es kamen dann so Sätze wie: Ich habe keinen Bock mehr auf Familie.
Nach ein paar Infos mehr kam raus, dass sie aufgegeben hat, seit sie merkt, dass nichts zurück kommt und mir mein Liebesleben wichtiger wäre. Und dass sie die Beziehung zu mir seit so 3,4 Jahren aufgegeben hat. Mit 13 hatte ich kein Liebesleben..
Dann hab ich gesagt: Du hast also aufgegeben, als ich meine schwierigste Zeit hatte.
Da kam zurück: Ne, die hattest du schon früher.
Aha. Eigentlich nicht.
Ich bin also schuld daran, dass sie keine gute Mutter sein kann.

Ich habe auch Stress mit einer Lehrerin. Ja klingt komisch, aber ich mache Tontechnik an der Schule und da gibt's jedes Weihnachten eine zwei Tägige Veranstaltung und das ist immer viel Arbeit. Dieses Jahr macht das mehr Stress als sonst, weil sie was arrangiert hat von dem sie denkt, dass es mega positiv für alle ist, aber in meinem Bereich eher nicht. Und ich konnte keinen Einfluss darauf nehmen, meine Gedanken dazu wurden die ganze Zeit nur ignoriert und alle stellen sich da gegen mich nur weil ich ihre Idee nicht so hype wie alle anderen.
Mal als Beispiel, was sie mir da so für Nachrichten reindrückt:

Sehr verletzend, aber wie im letzten Post schon erwähnt, lässt mich im Moment alles kalt. Also auch das.

Mal sehen, was das nächste Woche bringt. Auf jeden Fall stehen sie und ich auf Kriegsfuß, was jetzt nicht die beste Arbeitsatmosphäre bringt. Selbst wenn das mit ihr nicht bergauf geht, sie unterrichtet mich nicht, also was soll's.

Sonntag hatte ich eine 12 Seitige Komposition bekommen, die ich heute spielen musste. Ich hatte also nicht viel Zeit, habe jeden Tag so viel Klavier geübt, wie noch nie und verspielte mich heute trotzdem einige Male. Der, der dazu gesungen hat, meinte ich hätte es gut gemacht. Vorher als wir nochmal geübt hatten, fragte er, ob ich heute mehr Selbstvertrauen als Dienstag hätte (wo wir auch schon geübt hatten), ich sagte nur so Hmmh und er meinte dann, dass das die falsche Antwort wäre, also sagte ich mega begeistert Jaa klaar.

Ich weiß nicht, was ich überhaupt über mich denke im Moment.
Ich hatte heute Morgen 54.9. Jetzt bin ich gerade Babysitten und hatte zwei Stück Pizza. Eins war Hawaii in eins Salami, was ich eher nicht mag. Da war eh so viel Käse drauf, also machte ich die Salami und den Käse ab. Danach aß ich noch einen kleinen Joghurt und Chips. Dann kam wieder der Gedanke hoch, den ich beim Wiegen gehabt hatte, bevor ich hier hin ging. Wenn ich jetzt nichts mehr esse, kann ich noch bis morgen abnehmen. Also lief ich hier erst bisschen durch die Etage, hampelte rum und ging dann kotzen. Wenn ich heute Nacht irgendwann wieder zu Hause bin und die Waage, was schlimmes anzeigt, werde ich weiter machen. Ich kann mein Gewicht nämlich nicht mehr ausstehen. Diese Kippe zwischen 54 und 55 geht mir so auf die Nerven! Und es fällt mir wirklich schwer davon weg zu kommen, obwohl ich mich gebessert habe, deutlich weniger esse und mehr trinke. Mein Körper macht einfach nicht mit.
Aber ich bemühe mich weiterhin.