Ich versuche es wieder

Hallo Ihr,
Erstmal danke, dass einige geantwortet haben. Um ehrlich zu sein, hätte ich nicht mit einem einzigen gerechnet. Umso mehr freut es mich, dass doch noch ein paar Leute sich hier verirren.
Ich hab ja jetzt schon echt lange nicht geschrieben. Warum..? Tja, keine Ahnung, ich dachte alles wäre besser geworden und dieser Blog hätte mich einfach zu sehr zurückgehalten. Ich wollte nicht mehr nonstop mit dem Thema und generell all diesen Gedanken konfrontiert werden. Und es hat auch ganz gut geklappt eigentlich.
Ich hatte öfter Mal emotionale Zusammenbrüche, wo ich echt nicht mehr konnte. Die kamen recht plötzlich, und leider immer noch ab und zu. Aber ganz generell ging es mir gut in der letzten Zeit. Oberflächlich.
Ich versuche gerade mich zu erinnern, was so die letzten Monate war, aber ich bin echt vergesslich geworden, dass mir das schwer fällt.
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Ich versuche einfach ein paar Erinnerungen einzuholen..
Dezember Über Weihnachten war ich Zuhause bei meiner Familie. Ich hatte mich so mega gefreut, aber irgendwie war etwas anders. Mein Zuhause fühlte sich nicht so an wie immer. Lag aber weniger an dem Haus und der Umgebung, sondern eher an meinen Eltern. Irgendwas schien mir da nicht mehr ganz richtig zu sein. Die Atmosphäre war angespannt, irgendwas lag in der Luft. Ich hatte meine Vermutungen und ging denen nach wie eine Super-Detektivin. Ein Vater, der spät nachts nach Hause kommt, eine Mutter die auf Kriegsfuß stand. Silvester verbrachte ich dann alleine mit meiner Mama. Mein Bruder war bei Freunden und mein Papa...auch.. ohne meine Mama.. Auf einer Autofahrt guckte ich auf das Handy meines Vaters und Vermutungen schienen sich immer mehr zu bewahrheiten. Ich las ein paar eindeutige Nachrichten mit und ich wäre am liebsten sofort nicht mehr in diesem Auto gewesen. Es war so schlimm das zu lesen.
Ich fragte meine Mama danach, sie wusste nichts genaues, und am nächsten Tag war ich mit Papa in der Stadt. Er kaufte mir eine Jacke und als wir aus dem Geschäft kamen, sprach er mich direkt darauf an, warum ich nicht ihn fragen würde, mit wem er schreibt. Dann fragte ich nach, aber klare Antworten bekam ich nicht. "Nur eine Freundin, halt so kennengelernt". Alles klar..
Januar Bald verließ ich dann wieder die Heimat und ging zurück zu meinem Studienort. Ich fand es gut endlich aus dieser Situation raus zu kommen. Ich fand es irgendwie schwierig damit umzugehen. In dem Monat fing ich dann auch mit Krafttraining an, was mir richtig gut tat. Ein guter Ausgleich und perfekt zum abreagieren.
Februar Ich schrieb meine erste Klausur an der Uni, die ich mit dem Ergebnis 1,0 abschloss.
März Ich verbrachte den gesamten Monat Zuhause. Ich hatte mich schon etwas gefreut, aber ich kam mal wieder in den selben Stress, den ich verlassen hatte. Ich hatte auch meinen 19. Geburtstag, der ganz okay war, aber wieder mal nichts besonderes. Es war quasi ein Tag wie jeder andere, aber meine Mama gab sich viel Mühe mir den Tag so schön wie möglich zu machen. In den Wochen, die ich Zuhause verbrachte, war mein Vater immer öfter weg. Mindestens einen Tag die Woche verbrachte er bei dieser Frau, die nicht mal in der Nähe wohnt. Dann kam dieses Wochenende.. ich glaube es war der 26./27. Mein Vater sagte, er gehe mit der "Freundin" auf ein Konzert. Das Konzert sei in der Stadt, in der sie lebt. Später am Abend schickte er meiner Mama dann ein Video vom Konzert. Ich erkannte die Band und guckte sofort nach, ob die an diesem Tag ein Konzert hatte. Ja, aber das war in einer ganz anderen Stadt, die sehr viel weiter weg ist. Ich dachte schon, dass er irgendwie gelogen hatte.. Am nächsten Tag fragte meine Mama ihn dann, wie es war, und wo die gespielt hätten und er sagte auch direkt einen Veranstaltungsort.. Ich dachte mir nur Lüge. Er log uns gerade eiskalt an, aber ich sagte nichts. Später am Nachmittag saßen dann mein Vater, meine Mutter, mein Bruder und ich zusammen beim Kuchen essen und dann kam ein Satz von meinem Vater "Kinder, ich muss euch was sagen." 
Und dann sagte er, dass er auf gar keinem Konzert war, dass das Video auch einfach irgendeins war, was die Frau auf ihrem Handy von einem alten Konzert hatte. Und dann dachte ich, dass das wieder eine Lüge sei und er nur nicht zugeben wollte, dass er so weit gefahren ist, aber dieses Mal war es wohl wirklich die Wahrheit. Und dann fragte ich etwas nach und dann kam alles raus. Alle meine Vermutungen bewahrheiteten sich endgültig. Es ist mehr, als nur eine einfache Freundin. Und meine Mama macht das mit, weil sie nicht alleine sein will. Ich glaube aber das schmerzhafteste war, als ich sagte, dass das doch die Situation zwischen den beiden schlimmer macht, wenn er sich nicht bemüht. Daraufhin meinte er "Was will man da denn noch schlimmer machen?" Ich "Wieso, meinst du es ist schon kaputt?" Er "Ja. Schon lange."
Mein Bruder weinte, ich weinte..es war nicht schön.
Und das alles geht schon seit einem Jahr so, was so einige Situationen erklärt. Zum Beispiel letztes Jahr im April oder Mai, da war ich bei Nico und Papa schickte ein Konzertvideo von der Band, die oben auch gemeint ist. Er war da ohne Mama hingegangen, weil er meinte sie hätte keine Lust gehabt. Jetzt weiß ich, dass er wahrscheinlich mit der anderen da war.. schon da..ich fühl mich so belogen. Aber alles, was uns gesagt wurde, war, dass die Situation uns ja nichts angeht und auch nicht unsere Sache ist. Es ändert sich nichts für uns, und wir sollen niemandem was sagen. (Ja, ich muss natürlich gerade wieder alles preisgeben. Was solls.)
Ansonsten war ich viel mit meiner besten Freundin unterwegs. Ich glaube ich habe noch nie eine solche Freundschaft gehabt, wie jetzt mit ihr. Sie heißt J. Sie war auch ein Wochenende bei mir Zuhause und das ist etwas sehr besonderes, denn das letzte Mal, dass ich eine Freundin bei mir Zuhause hatte, war 6 Jahre her.
April Ich kehrte wieder zurück und schrieb zwei Klausuren. Die eine habe ich bestanden, von der anderen bisher noch kein Ergebnis, aber ich bin mir sicher, dass ich durchgefallen bin. Ich hatte zwar 6 Wochen jeden Tag dafür gelernt, aber in der Klausur wusste ich nichts mehr. Aber war klar. Ich wusste, dass ichs nicht drauf habe.
Nachdem alle Klausuren fertig waren, genoss ich einfach nur die Natur und eine halbe Woche ohne etwas zu tun. Es war schönes Wetter und ich verbrachte einfach stundenlang draußen, war an Seen, lief an den Landstraßen entlang, um Motorräder zu sehen, weil ich meins so sehr vermisste.

Jetzt ist Mai. Vor 1 1/2 Wochen fuhr ich nach Hause. Aus Angst, das, was ich abgenommen hatte dort wieder zuzunehmen, fing ich wieder an einige Mal zu kotzen.
Dann ging es auf Motorradtour. Es war hammer Wetter und es tat so gut jeden Tag fahren zu können. Es hat meinen Kopf so frei gemacht und über vieles, was mir jetzt, wo ich zurück bin wieder zu schaffen macht, hab ich mir da null Gedanken gemacht. Ich war zwar viel alleine und hab auch einiges zugenommen, aber mein Motorrad ist einfach die beste Therapie und macht mich glücklich.
Jetzt bin ich wieder für eine halbe Woche in meinem Studienort. Ich war vorhin beim Training, aber ich war so fertig, hab gerade so eine Stunde durchgehalten, danach mehrmals weggekippt, fast hingefallen, aber alles ist gut. 
Generell ein paar Worte zu meiner Gesundheit. Ich hatte in letzter Zeit viele Atemnot und Herzschmerzen. Woher das kam, weiß ich nicht. Wie gesagt, ich habe viel zugenommen.
Ich schäme mich sehr sehr sehr doll dafür, aber naja, ich sags euch, 59. No hate.
Ich will wieder abnehmen, beziehungsweise ich bin dabei, aber ich weiß nicht, warum es so schwer ist. Früher habe ich so schnell so viel Gewicht verloren und jetzt kämpfe ich um jedes Gramm. 
Heute war es auch echt so schön warm und die Sonne hat geschienen. Ich hatte eine Jeans, ein T-Shirt und eine Sweatshirtjacke an, die ich gar nicht ausziehen wollte, weil ich mich zu sehr geschämt habe im T-Shirt rumzulaufen. Ich bin wirklich zu fett dafür, um mich so zu zeigen. Es ist schlimm so ein Gewicht zu haben. Wäre ich dünn, könnte ich auch wie die anderen in kurzen Sachen rausgehen. Aber ich bin es einfach nicht. Noch nicht. Ich will gar nicht mal wieder zu der 48 zurück, aber wenigstens die 55 sollten doch drin sein.. Och man, ich könnte aus Verzweiflung gerade echt weinen. 
Was gibt es noch zu sagen. Oberflächlich könnte man echt sagen, mir ginge es besser und ich wäre stärker. Eine Weile dachte ich das sogar selbst, aber das stimmt nicht. Mir geht es nicht gut. Meine Situation ist miserabel und ich halte mich einfach über dem Wasser. 

Ich hoffe ihr habt bis zum Ende gelesen.
Eure Sky