25.05.2016

Mir gehts so schlimm..
Letzte Woche lud mich mein Vater zu sich zum kochen ein. Ich fuhr auch hin. Meine Mama fand das glaube ich nicht so lustig, denn als sie davon erfuhr, hatte sie schlagartig schlechte Laune. Sie erzählte mir auch, dass mein Vater die Wohnung einfach ohne ihr Wissen gesucht hatte und erst davon berichtete, als er sie schon hatte. 
Das Kochen war im Prinzip ganz gut, aber schon als ich hinfuhr, flossen mir die Tränen unter meinem Motorradhelm. Ich fand die Vorstellung so schlimm "zu meinem Vater zu fahren". Und als ich bei ihm war, stellte sich das merkwürdiger Gefühl auch nicht ein. Auch die letzten Tage sagte er mir ganz oft, wie toll er das fand, dass ich da war, und wie viel Spaß das gemacht hat und dass wir das sehr bald wieder machen müssen..
Ich bin eher dafür, dass er sehr bald wieder zu meiner Mama ziehen soll, anstatt sie alleine zu lassen. Aber als er erzählte, was er in der Wohnung verändern will, klang das eher nicht nach "vorübergehend da wohnen".

Ich bin mittlerweile wieder zurück in meiner eigenen Wohnung und es ist nicht so cool im Moment. Ich fühle mich so übertrieben alleine und hilflos und nutzlos.
Ich bin richtig monoton oder extrem depressiv. Uni ist einfach zu schwer und ich weiß nicht, wie ich dieses Semester schaffen soll. Auch wenn ich versuche zu lernen, kann ich mich doch nie lange darauf konzentrieren. Ich bin auch motivationslos. Generell habe ich zu nichts lust. Ich will noch nicht mal Musik hören oder zum Sport gehen, draußen laufen oder irgendwie anders Spaß haben. Ich sehe nur einen riesengroßen Berg mit Aufgaben vor mir, die ich nicht bewältigen kann. Es gibt so viel zu regeln und ich glaube einfach nicht an mich. Ich kann das alles nicht schaffen. Ich weiß nicht, ob ich es erzählt habe, aber ich habe das wichtigste Ergebnis, des letzten Semesters bekommen. Das war eine Modulklausur ( 3 Fächer, 3 Klausuren werden in einem geschrieben). Und ich habe sie nicht bestanden. Und das ist extrem frustrierend. Es wäre so gut gewesen, hätte ich diese drei Fächer abhaken können, aber Nein. Jetzt muss ich mir den Stoff von drei Fächern komplett von neu beibringen! Wie soll ich das alles schaffen man.. Dieses Semester muss ich schon sieben Klausuren schreiben, wovon ich 100% auch nicht alles bestehen werde, weil ich es einfach nicht kann. Ich habs nicht drauf. Ich bin zu schlecht.
In der Schule war ich immer eine der besten, und jetzt bekomme ich den Schlag ins Gesicht, dass ich es nicht mehr bin. Jetzt bin ich eine, der schlechtesten. Das tut weh und drückt mich nur noch mehr runter. 

Dazu kommt noch, dass ich mich seit Tagen frage, wie man nur so hässlich sein kann, wie ich. Ich kann mich echt nicht mehr ansehen. Ich bin so fett. Wenn wenigstens mein Gesicht schön wäre, aber auch das nicht. Ich realisiere immer mehr, wie hässlich es aussieht, wenn ich lache, wenn ich mich von der Seite sehe, wenn ich normal gucke. Ich bin einfach nicht schön. Und da muss man sich auch nicht wundern, dass ich uninteressant für alle bin, und dass niemand was mit mir machen möchte.
Als ich hier her zog, dachte ich, das sei ein Neustart und diesmal könnte ich viele Freunde haben und Sachen erleben. Aber gleiche Situation, anderer Ort: Es hat sich null geändert.
Ich bin weiterhin Außenseiter und Einzelgänger.
Und das liegt nur an mir, weil ich so eine dumme Person bin. Mit mir will man nicht befreundet sein. Deswegen ist es wohl ganz gut so, dass ich tagein tagaus in meiner Wohnung sitze und nichts mache. 
Es tut weh, so alleine zu sein. Und es tut weh, dass es schon sehr lange Zeit so ist. 
Ich weiß noch, dass das in der Grundschule anders war. Als ich am Ende meiner Grundschulzeit in der 4. Klasse war, war ich einer der "coolsten" der Klasse. Ich hatte sehr viele Freunde. Quasi alle aus der Klasse. Und dann kam ich in die 5. und verlor so ziemlich alles. Und seitdem kann ich mich nur noch daran erinnern, dass es abwärts ging. 
Ich frage mich ziemlich oft, warum das alles so sein muss. Wo ist der Sinn dahinter? Wo der Grund dafür? 
Ich bin jetzt 19 Jahre. Und seit über der Hälfte meines Lebens unglücklich und alleine.
Das ist eine traurige Bilanz.
Das wünsche ich keinem.
Und könnte ich die Zeit zurückspulen, dann würde ich versuchen, dass ich niemals an diese Position gelange, an der ich jetzt bin.