21.05.2015

Ich starte diesen Post weinend, also sorry für das Durcheinander was sicherlich folgen wird..

Morgens ergab mein erstes Wiegen 49.9. Die nächsten 30 Mal war es immer 50.0. Also 50.
Auch, wenn das eine Zunahme ist, ging ich irgendwie glücklich in den Tag rein. Und er ging auch mit guter Laune weiter bis zum Nachmittag. Ich bekam eine Nachricht von Nico, wo ich schon genau wusste, was folgt. Ich war bereit dafür, dass der Abend eine Tortour wird. Oder auch irgendwie nicht. Doch, ich war stark genug. Mein Bruder war wenige Minuten später auch richtig schlimm zu mir, so unter dem Motto, dass ich ja so egoistisch bin ( weil ich 10 Minuten länger bei meinem Pferd geblieben bin ! Ich hab das irgendwie gebraucht...). Zuhause aß ich dann zu Abend und dann entschied ich mich dazu ein complete-body-workout zu machen. Eine knappe Stunde. Nur 100g weniger. Egal. Hab jetzt 50.1, also wird es zu morgen wieder weniger.
Morgen hab ich ein Fotoshooting. Das erste in meinem Leben. Heute Morgen hatte ich mich noch etwas drauf gefreut. Heute Morgen hatte ich mich so wohl gefühlt in meinem Körper, aber jetzt zweifel ich stark daran, dass ich mich auch nur irgendwie schön finden kann. Kann Photoshop mich dann nicht bitte dünner machen?
Ich sehe zwar langsam, dass ich abnehme, aber es ist nicht genug. Noch längst nicht. Ich bin immer noch viel zu fett, um nur ansatzweise akzeptabel auszusehen.
Morgen faste ich, übermorgen auch, überübermorgen auch.
Ich verdiene es gar nicht zu essen. Ich bin so ein schlimmes Mädchen. Ich mache alles verkehrt. Ich tu allen nur weh. Ich mache niemanden glücklich. 
Und wie mir in letzter Zeit doch so oft gesagt wurde: Niemand hat mich gerne bei sich.
Das tut so weh, wenn du zwischendurch das Lebensgefühl hattest, dass alles anders sein könnte. Irgendwann wird alles gut.  
Es ist so extrem, wie ich von einem Tag auf den anderen so stark zu spüren bekomme, dass das Gewicht verlieren das einzige ist, woran ich mich festhalten kann. Das ist das einzige, was ich noch irgendwie auf die Reihe kriege. Ich verliebe mich langsam wieder in die Leere, und die Knochen und in das Verschwinden.
Ja.. wann bin ich eigentlich dünn genug, damit ich das alles hier nicht mehr fühlen muss?
Wie viele Kilos bin ich davon denn noch entfernt? Nochmal 5 oder doch 10?
Wie viel auch immer es braucht, ich werde es geben.
Ich habe von mir selber nicht gedacht, dass ich es jemals wieder so weit bringen könnte, aber ich habe es geschafft und ich werde es noch viel weiter bringen. 
Ich will das hier doch einfach nur nicht mehr ertragen müssen.
Will viel lieber gehalten und getragen werden, als mich selbst über den steinigen Weg zu schleppen.
Irgendwann schwebe ich. Irgendwann.

I want to be the smallest I can possibly be.

When I see bone, that's the day I will finally feel 

Free.