08.07.2013

Ich schreibe jetzt einen Post unter Tränen, also im Voraus ein Entschuldigung, falls der nichts wird.

Ich muss jetzt einfach versuchen ruhig zu bleiben und alles runter zu schreiben.

Einmal war ich heute nach dem Abendessen wieder joggen, obwohl ich vorher eine Stunde Training hatte. Eigentlich wollte ich ja mit dem Joggen aufhören, aber ich kann nicht, wenn ich weiß, dass ich so schrecklich viel gegessen habe.

Hat sich auch gelohnt, trotz der vielen Schmerzen, denn jetzt ist mein Gewicht niedriger als heute Morgen.

Eine Sache die mich mega aufregt ist, dass ich kein Internet mehr am Handy und Netbook habe. Kein Whatsapp mehr nichts.

Jetzt merke ich erstmal, wie unwichtig ich allen bin. Denkt ihr ein einziger Mensch würde sich in der vergangenen Woche mal gemeldet haben, um zu fragen, wie es mir geht?

Nein. Kein einziger. 

Ich will nicht den letzten Anschluss verlieren. Will auch nicht ins Gesicht geklatscht bekommen, wie unwichtig ich bin. 

Ich war schon lange nicht mehr so alleine.

Wirklich. Ich rede in der Schule nicht mit irgendwelchen Leuten, außer einem Smalltalk.

Niemand schreibt mir. Niemand trifft mich. Niemand ist da.

Ich tue alles. Ich versuche freundlich zu sein, normal zu sein, ich bin so gut in der Schule, will es wirklich jedem Recht machen und gut für jeden sein, und ich bekomme gar nichts.

Aber wirklich gar nichts.

Im Gegenteil wird mir noch alles gestrichen, was mich bei den anderen gehalten hätte.

Ich hasse es zu sehen, dass ich keine Freunde habe, weil das echt weh tut.

Und ich werde auch keine mehr finden bis zum Abitur. Ihr wisst was ich meine.

Es gibt diese festen Gruppen, die man auch nicht zerreißen will, die nicht zerrissen werden wollen.

Also bleib ich die kleine Randgruppe, auf die zugegriffen wird, wenn niemand anderes mehr übrig ist.

Was anderes ist, dass ich mein Ziel des 1.8 Schnitts wahrscheinlich mit 1.9 verfehlen werde. Ich habe noch Hoffnung, aber es sieht schlecht aus.

Die Lehrerin meinte ich solle da jetzt keinen Hype draus machen, da es ja eh noch nicht fürs Abitur zähle, aber es geht um mein Ziel!

Ich habe schon einmal gesagt: Wenn ich das verfehle, dann raste ich richtig aus.

M. schreibt gerade: Aber sei dir sicher dass ich nicht weg bin.

Was mich zu meinen Worten gestern und meinem Traum heute Nacht bringt.

Gestern sagte ich, dass ich nichts habe und heute Nacht träumte ich davon, dass meine Mutter starb. Vielleicht sollte mir das zeigen, dass ich doch noch etwas habe.

Ich träumte auch von einer von euch Mädchen.

Ich wollte dieses Mädchen überzeugen wieder gesund zu werden, und sie machte mich nur fertig, von wegen, ich hätte keine Ahnung, dass die Essstörung viel toller sei.

Toll jetzt schreib ich schon eine Weile, höre nebenbei Simple Plan und weine immer noch.

Und alles wird noch schlimmer, ich spüre es.

Wegen diesen Zeilen mit denen mir M. mal wieder verklickert, was die Welt von mir hält:

Ich bin so fuckin allein.

Ich auch.

Und im Moment komm ich damit gar nicht klar. Es ist einfach so verdammt scheiße und ich kann nicht verstehen, was ich getan habe, dass mich die Welt so unglaublich hasst. Ich habs immer allen recht gemacht und im Gegenzug wird mir so vieles genommen.

Du bist anstrengend. Tut mir leid aber das denken die meisten. Du kümmerst sie einfach nicht.

Auch, wenn ich das ja schon weiß, ist es trotzdem wie ein Stich ins Herz.

Okay, ich hab ja noch mich und das Abnehmen.

Kein Ding, ich komme klar. ='/