Random 05.08.2013

Heute, als ich mich am Strand über meinen fetten Bauch beklagte, sagte meine Oma, dass man ja trotzdem meine Hüftknochen sehen würde.
Einen kurzen Moment dachte ich mir. Gut, ich bin doch nicht so fett, bis einige Minuten später der Kommentar kam "Du hast aber auch eine Veranlagung zu Schenkeln." Ja danke, dass du es jetzt aussprichst, dass weiß ich aber schon die ganze Zeit. Es hat mich echt aufgeregt und als ich mir später die Strandfotos ansah noch viel mehr. Am liebsten würde ich mir das ganze Fett abschneiden.
Ich hab laut der Waage hier über einen Kilo abgenommen.. besser als nichts, aber trotzdem viel zu wenig. Ich reg mich immer wieder über meine Undiszipliniertheit auf. Ich erinnere mich, dass ich im Winter, als kein Auto fahren konnte, bei Schneetreiben, in Leggings und Jeans darüber, mehreren Pullis, Skijacke, Schneestiefel und Mütze joggen gegangen bin, nur damit ich meine Kalorien verbrennen kann. Alle haben mich für verrückt gehalten. 
(http://patchof-sky.blogspot.de/2013/02/normal-ehm-no.html)
Und jetzt krieg ichs grad mal hin jeden Abend meine Sit-Ups zu machen.
Immerhin war ich im Essen heute besser als gestern und ich habe Hunger.
Das ist schon mal sehr gut. 
Aber es gibt einfach so unglaublich viele Sachen, die mich runter ziehen.
Ich habe Ferien und versinke sooft in Depressionen. Und das nur, weil ich so fett bin und nicht abnehmen kann. 
Ich will mich manchmal verletzen, aber wenn ich meine letzte Narbe in der Sonne erkenne, dann bereue ich es.
Aber ich hab es doch eigentlich verdient?
Ich meine, ich bin nun mal das Mädchen, dass keiner mag.
Ich bin einfach die, die kaum einer beachtet. Das bin ich..
Irgendwo in der Welt, wo mich keiner braucht.
Auf der Suche nach Anerkennung, oder auch nicht.
Ich will, dass man mich beachtet, und trotzdem, dass mich jeder in Ruhe lässt, damit ich alleine vor mich hin leiden kann.
Ich meine es versteht doch sowieso keiner, was ich brauche.
Jeder redet im Moment davon, dass er zu Therapien geht und ich denke mir:
Eines Tages will ich es auch, weil ich alleine nicht mehr hier raus komme.

Okay, ich bin wieder mal am Punkt, an dem ich mir widerspreche.
Ja, ich will dünn sein und hungern.
Aber ja, ich will das eigentlich nicht mehr.
Aber es ist so, man kann mir vielleicht beibringen, dass ich das nicht brauche, aber die Gedanken werden dennoch nie verschwinden, dann kann ich sie auch benutzen und umsetzen.

Okay, es wird immer mehr durcheinander.
Ich will nicht mehr alleine sein. Ich will mit jemandem reden.
So viele haben schon gesagt, dass sie immer da sein werden und jeder einzelne ist gegangen. Nach einer Woche wurde ich uninteressant für sie.

Take me and throw me away.

Ach, ich liebe mein Lebensmotto.

Okay, eigentlich sollte dieser Post ganz anders werden, aber jetzt passt wenigstens die Überschrift endgültig. Jetzt wirds nur noch durcheinanderehr.

Hab ich schon erwähnt, dass ich fett bin ?

Nicht?

Okay, ich bin fett ! So unglaublich fett !

Ich verdiene keinen einzigen Bissen. 

Manchmal denke ich, ich sei schön, und ein Keks würde nichts ausmachen.

Doch dann gucke ich in den Spiegel und sehe fett.

Ich könnte schon längst 10 Kilo leichter sein.

Ich bin sooo fett. Ich versage so.

Es ist zum Heulen.

Aber warum? Ich habs verdient fett zu sein.

Nach den 10000 Kalorien.

Wenn ich jetzt zu Hause wäre, würde ich Kotzen und wegrennen.

Wie immer.

Aber ich bin es nicht.

Ich muss abnehmen ! 10 Kilo wären gut.

15 das Ziel. Ich muss es doch. WARUM TU ICH ES DANN NICHT??

Oh ich bin so abartig fett!

Ich muss irgendwas tun. 

Na toll. Das sage ich auch immer.

Ich versage einfach ! Und ich komme hier nie wieder raus.

Tut mir leid, dass ich diesen Post geschrieben habe.