5.-7. Dezember 2016

Nachdem mich die letzten zwei Typen so heftig benutzt und verletzt haben, habe ich mir geschworen einiges anders anzugehen.
Auf einer Party hatte ich jemanden kennengelernt, wir haben auch Nummern ausgetauscht. Auf die Frage, ob ich noch mit zu ihm kommen wollen würde, antwortete ich mit nein. Er meldete sich dann im nächsten Tag und wir schrieben daraufhin täglich. Ich schrieb ihn aber nicht an, weil ich mir geschworen habe, niemandem mehr einfach so hinterher zu rennen. Wenn sich jemand wirklich interessiert, wird er das zeigen, ohne dass ich hinterherrennen muss. Einen Abend besuchte ich ihn auch bei sich in der WG, wo dann auch einige andere waren. Das war mir irgendwie wichtig, damit ich das Gefühl von Sicherheit bekommen konnte. Der Kontakt ist dann aber nach ein paar Wochen wieder etwas eingeknickt, wahrscheinlich auch dadurch, dass er umgezogen ist, und jetzt schreiben wir nur noch so ab und zu.
Vor genau zwei Wochen habe ich einen weiteren kennengelernt. Ich bin mit ihm zusammen nach Hause gefahren (Mitfahrgelegenheit). Wir haben uns super verstanden und dann auch immer geschrieben. Letzte Woche waren wir dann Mittwochs zusammen bei einer Party, Freitags fuhren wir spontan abends zusammen zu McDonald's und chillten danach noch bei ihm. Es ist wirklich null passiert, was ich richtig gut finde. Montag (60,2kg) war er dann bei mir. Irgendwie ging es mir komisch. Ich konnte nicht mal essen, bzw. wollte nicht essen. Naja, wir chillten dann wie gesagt und ich lag mit meinem Kopf auf seinen Beinen. Es war schön, aber irgendwann, als er mich streichelte, zog sich alles in mir zusammen, meine Atmung wurde schneller und unregelmäßiger. Ich fing an immer schneller und schneller zu atmen, schloss meine Augen und war nach und nach immer mehr weg. Ich bekam nicht mehr viel mit. Hielt meine Hand fest an meinen Kopf und versuchte mich zu konzentrieren. Er dachte ich würde weinen, und sagte irgendwas wie "Manchmal ist es besser alles rauszulassen", und mehrmals fragte er, was los sei, aber ich war einfach nur weg und konnte nicht antworten. Ja, da hatte ich dann eine schöne Panikattacke (jedenfalls glaube ich, dass es eine war. Hatte das schon häufiger, aber konnte es nie einordnen, bis ich durch Zufall über einen Artikel gestolpert bin, in dem es darüber ging und ich mich damit irgendwie identifizieren konnte) im Beisein von jemandem, den ich gerade erst kennenlerne. Meine Güte war mir das peinlich. Er meinte, das müsste es nicht, aber ist es mir trotzdem. Er hat sich entschuldigt und meinte, er hätte nicht gewusst, was mit mir ist und deswegen wusste er nicht wie er reagieren soll. Er war echt lieb. Und mir ist es einfach so unendlich peinlich...
Gestern und heute haben wir auch nicht mehr so wirklich geschrieben, also glaub ich, ich hab ihn schön verschreckt.. :( 
Am Dienstag wog ich mich morgens und hatte so einen großen Gewichtsunterschied, wie schon lange nicht mehr: 58.9kg. Also aß ich weiter nichts. Abends vorm Training zwang ich mich dann zu einem Joghurt und drei Keksen. 
Heute (58.7kg) siehts schon wieder anders aus. Morgens aß ich etwas Skyr, mittags ein paar Kekse und heute Abend dann wieder der Ausraster: fast eine ganze Auflaufform mit Nudelauflauf, und noch einige Süßigkeiten. Ich Versager.
Dabei hatte ich mich so stark gefühlt die letzten Tage. Ich meine, ich habe schon weit über ein Jahr nicht mehr so lange gefastet. Und das hat mir irgendwie gezeigt, dass ich es noch kann und wieder will. Ich will nicht mehr diese fette Versagerin sein, der von einem Typen gesagt wird, dass ihre Oberschenkel größer wären als seine. Ich will nicht mehr, dass sich im Sitzen der Hosenbund in meinen Bauch drückt. Ich will nicht mehr in den Spiegel gucken und mich schämen müssen. Ich will nicht mehr, dass ich mich auf Bildern sehe und merke, wie fett ich bin. Ich möchte wieder dünn sein. Richtig dünn. Dieses Gefühl ist mit nichts in der Welt vergleichbar und es erinnert mich an eine Zeit, die schon lange her ist. Damals, als ich diesen Blog hier begann und noch weit davor. Als ich N. noch hatte.., als ich irgendwie ein ganz anderes Leben hatte als jetzt.
Jetzt bin ich nur noch ein ganz großes kaputtes Elend.