Perfektionismus und das totale Scheitern

Folgendes war die absolut beste Nachricht der letzten Woche:

Ich hatte noch nie vorher in meinem Englisch-LK eine eins. Bin immer mit einer 2+, knapp an dem Schritt zur 1- vorbei. Und dann auch noch glatt eins. Wow. Und für eine mega Perfektionistin wie mich, waren folgende Worte der absolute oberhammer! :

..perfekt! Was? Perfekt? P.e.r.f.e.k.t. Fantastisch.

Heute in der Notenbesprechung sagte mir die Lehrerin, dass einige Teile sogar 1+ waren. =)

Für mündlich habe ich aber nur eine 2+ bekommen (die dumme Referendarin wollte mir sogar 3-4 geben. Whaat?). Und da ich gesehen habe, dass zwei andere 1 mündlich haben, heißt es für mich jetzt wieder mehr geben. Ich will ein noch besseres Zeugnis als letztes Jahr, was schwer wird, da ich schon da ziemlich an meine Grenzen gekommen bin und es nicht gerade möglich erscheint, das zu schaffen. 

Naja genug von Schule.

Der Post könnte auch ein bisschen trocken weitergehen, so als Vorwarnung, denn ich möchte jetzt einfach mal ein bisschen runterschreiben, was in meinem Kopf so drin ist. Und das wird auch nicht durchgehend einen Sinn ergeben.

Also los...

Seit einer Woche und zwei Tagen habe ich mich jetzt schon nicht übergeben. Mein Gewicht war heute morgen bei 55.9. 

Mein Körper ist so ohne Sinn. 

Am Samstag war ich ja mit Moritz weg. Wir waren am Nürburgring und es war wirklich sehr sehr cool! Ich hatte morgens 1 1/2 Schälchen Müsli und aß dann den ganzen Tag über nichts. Ich bin ca. 10 Stunden durchgehend am Stehen, laufen oder kurz zwischendurch auch mal am sitzen gewesen. Ich dachte mir: Okay, das ist gut. Ich habe kaum Hunger und werde jetzt bestimmt etwas abnehmen können. Dann Zuhause bin ich sofort auf die Wage: 100g mehr als morgens ! Hallo ? Was ?! Ich kann es echt nicht verstehen. So und noch viel extremer läuft das ja jetzt seit einigen Tagen.

Dazu kommen Stress mit N. und Schule und Moritz und Geld und und und mir und und und..

Das macht fertig. Ich werde so von den Stimmen gedemütigt, wenn ich irgendwo dünne Mädchen sehe. Mir kommen da so die Tränen. Ich will es ja ändern, aber ich hab auch noch irgendwie Dauerhunger und überhaupt kein Sättigungsgefühl. Das ist weg.

Ich kann tonnenweise Brot, Pudding etc. in mich reinschaufeln und nichts passiert. Außer, dass die Zahl extrem ansteigt.

Meine Psyche ist dadurch im Keller. Ich bin so unbelastbar. Gestern habe ich eine Deutschklausur geschrieben. Mit einem Gewicht von 55.8. Hatte mir die weiteste bei mir existierende Jeans, ein Top, ein Langarmshirt und einen dicken Pulli angezogen und mich dahin gesetzt. Ich bekam das Aufgabenblatt, las den Text. Moment, was lese ich da gerade überhaupt? Zettel weglegen, ins nichts schauen. Oh man du bist so fett, warum kannst du nicht mal abnehmen. Heft aufschlagen, irgendeinen Einleitungssatz schreiben. Kopf langsam auf den Tisch sacken lassen. Stift fallen lassen. In die Leere starren. Oh, schon 45 Minuten um. Okay noch 1 1/2 Stunden, läuft, bin mit der Analyse eh fast fertig. Zu Ende schreiben, Kapuze langsam über meinen Hinterkopf ziehen. Ich will mich verstecken, mich soll niemand sehen. Ich bin soo fett, Alter und sooo hässlich !!

"Folgendes zieht zeigt, dass..." Ok.. ehm, was schreibe ich da für einen Schwachsinn. Warum schreibe ich zieht anstatt Zitat. Wow. Ich habe noch nie so viele Rechtschreibfehler gemacht.

Am Ende ging es dann mit 8 Seiten aus und einer Analyse, die vollkommen ohne Zusammenhang und Struktur ist. Mal sehen, was ich dafür bekomme.

Und so geht das Stunde für Stunde. Ich bin da, aber nicht da. Ich bekomme eigentlich gar nichts mit. Hauptsache irgendwie grinsen, falls man mich anguckt.

Im Moment beschäftige ich mich auch sehr mit dem nächsten Jahr und meiner Zukunft. Ich will möglichst schnell alleine wohnen, damit ich mich allem voll und ganz hingeben kann. Niemand kann mehr irgendwelche Kalorien in mich pumpen und erst recht nicht ich selbst. Das ist der Hauptgrund, warum ich unabhängig sein will. Dafür nehme ich es auch gerne hin, dass ich eigentlich ziemlich paranoid werde, wenn ich alleine bin. Ich will das einfach nur durchziehen. Nebenbei werde ich dann irgendwie erfolgreich. 

Es dauert aber noch. Also beschäftige ich mich mal kurz mit dem hier und jetzt.

Ich setze mir Ziele, Essen bleibt weg, aber es passiert genau anders.

Meine Ziele können nicht realisiert werden. Ich ruhe mich irgendwie auf der Hoffnung aus, diese Zunahme von fast zwei Kilo komme von meinen nicht kommenden Tagen.

Zwischendurch kommt mir der Gedanke dieses viele Essen wäre auch mal gut für meinen nichtexistierenden Stoffwechsel. Immerhin nahm ich die eine Nacht 700g ab. Naja. Das ist auch schon wieder vorbei. Ich bin einfach schuld. Ganz einfach. Ich habe aufgegeben. Ich lasse dieses eklige Essen überhand nehmen und kämpfe nicht gegen es. 

Gestern hatte ich abends (nach 2 Stunden Training) noch ein paar Sit-Ups gemacht und wieder mal gemerkt, dass ich so schwer bin. Ich fühle das bei jedem Schritt. Wenn ich sitze und meine überdimensionalen Oberschenkel sehe. Wenn ich gelegen habe und aufstehe. Wenn ich versuche mich abzustützen. Wenn ich die Treppe hochgehe. Ich bin schwer. Schwer. Ich will nicht schwer sein. Aber das ändert nichts. Denn meine Gedanken, mein Wille, meine Vorhaben alles ist weg. Ich existiere nur noch und lasse den Dingen ihren Lauf. Alles egal. Egal. Dann hatte ich vor einer Woche halt noch einen Kilo weniger. Ist doch egal. Bei der 54 hatte ich mich doch eh schon Wochen aufgehalten.

Ich weiß nicht, wann ich wieder merken werde, dass ich lebe. Samstag war das den Tag über. Dieses Lebendige. Und es ging, als ich wieder Zuhause war und mir die Wage mitteilte, was wirklich Sache ist.