So, ich habe mich jetzt heute Morgen (Sonntag) dazu entschieden mit meinen Großeltern mitzufahren, zu denen nach Hause. Nicht weil ich Bock darauf habe, sondern damit sie sich freuen. Sage mir jetzt die ganze Zeit die Worte meines Vaters gestern "Manchmal muss man eben Sachen machen, auf die man keine Lust hat". Er hat es zwar in einem anderen Kontext benutzt, aber ich übertrage es jetzt. Ich bin erst seit etwas über 5 Stunden hier und ich bin so genervt und man hätte es nicht erwartet, dass ich nach den letzten Wochen nochmal das hier sage, aber: Ich möchte nach Hause. Mir gefällts hier einfach nicht. Das hat es nie so richtig. Hier ist immer Stress und Diskussion, übertriebene Fürsorge, dass es schon nervig wird, Dauerzugequatsche und und und. Früher als es bei den anderen Großeltern aufgehört hatte mit Heimweh, hatte ich es hier trotzdem noch immer. Jetzt habe ich kein Heimweh mehr, oder jetzt gerade eigentlich doch schon irgendwie, aber nicht so krass. Dafür merke ich aber ganz besonders den Unterschied zu meinem Urlaub bei den anderen, und dem hier. Und das nach dieser kurzen Zeit. Bei den anderen fühlt man sich immer gleich wohl, man hat alles, und vor allen Dingen sofort Spaß. Jedes Mal, wenn ich aber hier ankomme, bin ich gleich erstmal verloren. Unfamiliär und ungemütlich kommt es mir hier vor. Die einzige gute Nachricht war, dass ich das Kellerzimmer bekomme mit Bad gleich gegenüber. Da meine Großeltern zwei Etagen hier drüber schlafen, kann ich kotzen so viel ich will. Kleiner Trost. Habe es aber gleich heute schon mal nicht gemacht, damit ich nicht so übertreibe. Eine andere auch gute Nachricht ist, dass am Wochenende meine anderen Großeltern hier hin kommen zur Geburtstagsfeier von denen hier. Und ich freue mich sie wieder zu sehen. Ich liebe Sie! So wie gesagt, hier ist definitiv nicht der Ort, an dem ich meine letzte Ferienwoche verbringen will und wenn ich so darüber nachdenke ist es auch voll die Verschwendung meiner Freizeit. Das ist das einzige Mal im Jahr, wo man so richtig Ferien hat und ich kann sie nicht mal genießen, weil ich nur auf die Nacht warte. Auf die Ruhe nach dem Sturm und die Ruhe vor dem nächsten, der dann wenige Stunden später wieder aufkommt. Vielleicht bin ich einfach nur zu pessimistisch, aber es ist schon wirklich nicht schön, wenn man sich nicht wohlfühlt, und womöglich den ganzen Tag so genervt rumläuft wie ich den Abend. Damit mache ich denen ja auch keine Freude, aber es ist einfach so anstrengend sowas zu faken. Ich muss doch schon bei Fragen sofort faken. Beim Essen fragt Oma zum Beispiel, was ich denn die Woche besonderes essen möchte, da sagt mein Opa sofort Luft, die Frauen wollen doch immer dünner werden. Und ich antworte sofort Ich aber nicht. Da bin ich in dieser perfekten Rolle. Ich weiß genau was ich wie sagen muss, aber meine Laune komplett 24/7 zu überdecken, das kann ich nicht. So gut bin ich noch nicht. Aber ich werde mir Mühe geben das zu tun, was man von mir erwartet, mich zu benehmen und zu helfen. Gut, dass ich dann wenigstens die Nacht für mich und meine Gedanken habe. Ich liebe diese Ruhe gerade, dieses alleine sein, aber dennoch freue ich mich über jede kleine Nachricht von N., die er gerade zwischendurch schreibt. Dann weiß ich, dass ich eigentlich doch nicht ganz alleine bin, und das liebe ich auch. Alleine zu sein und zu wissen, dass man es nicht ist. Verwirrend. Ich merke gerade wie gut es tut endlich mal wieder ein paar mehr Gedanken runterzuschreiben. Das ist irgendwie befreiend. Gerade jetzt, wo ich mich in diese Situation gezwungen habe und nicht raus kommen kann, wo mir nur übrig bleibt zu versuchen sie zu retten und irgendwie gut zu machen. Ich werde mich eh dran gewöhnen und dann ist es nur noch halb so schlimm, aber der Anfang wird schwer und der Anfang wird in einigen Stunden sein, wenn ich aufwache und nicht aufstehen will. Hoffentlich bekomme ich es hin, dass ich ganz viel Laufen gehen kann. Dann habe ich die nächste Ruhe und komme weg. Achja, zum Abnehmen, das kann ich dadurch ja dann auch und das wird hier wahrscheinlich eh von alleine passieren, weil ich hier nicht mal an Essen zwischendurch komme. Und wenn ja, dann ekel ich mich eh immer davor. Und zur Not, kann ich kotzen .Ich stelle es mal betont an den Schluss, weil ich es wirklich nur zur Not tun sollte, jedoch bin ich mir sicher, dass es dabei nicht bleiben wird. Dafür sind die Möglichkeiten hier einfach zu groß und immerhin bin ich hier an dem Ort, an dem ich vor einem Jahr meinen ersten richtigen Versuch hatte. Wenn es euch interessiert ist hier der Link zum Post. Das ist noch ein Grund diesen Ort nicht zu mögen, oder auch ein Indiz dafür, dass es mir hier nicht gut geht. Aber wie auch immer. Ich muss noch 7 Tage durchhalten.
Sorry.
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