Ça m'est égal!

Leute können mir noch tausend Mal sagen, dass ich irgendwie wichtig bin.
Ich weiß, dass ich es nicht bin.
Wenn ich weg bin, vermissen mich die wenigsten für immer.
Vielleicht sagen sie sich am Anfang es wäre schöner mit mir, aber im Endeffekt wird ihnen klar, dass es ohne mich alles besser ist.

Das ist mir egal!
Mir ist echt alles egal!
Mir ist so egal, wie ich aussehe, was ich anziehe, ich hab eh kaum Freunde und dann interessiert das eh keinen was ich anhab.
Und nur weil ich dann mal ein Chanel Shirt trage wird mich auch keiner lieben.
Es ist egal, ob ich glücklich bin oder depressiv, keins von beiden bringt mir mehr Anerkennung.
Es ist egal, ob ich anständig bin oder mich volllaufen lasse, auch das interessiert keinen.
Ich könnte sterbend inmitten von allen liegen.
Vielleicht würde 1% versuchen mich zu retten.
Aber dem Rest wäre es egal.
Und mir ist es auch egal.
Ich weiß ganz genau, wie jeder über mich redet.
Ich weiß ganu genau, dass mich fast jeder anlügt.
Ich weiß, dass ich euch nicht interessiere, dass ich immer diese "Depressive", "auf krank Tuende", "Leidende" bin, auf die ihr keinen Bock habt.

I guess I just lost my balance.
I think that the worst part of it all, wasn't losing him.
It was losing me.
I don't know if you know who you are, until
You lose who you are.

Ich hab mich heute beim Einkaufen dabei ertappt, wie ich wieder Kalorien verglichen hab und das mit den wenigsten aussuchte.
Das hab ich schon ewig nicht mehr gemacht.
Es fängt wieder an.
Zu heute hatte ich 600 g weniger, die Zufriedenheit hielt sich in Grenzen.
Ich fühle mich von Tag zu Tag fetter und ich traue mir im Moment alles zu.
Meine Gedanken drehen so ab.
Es tut schon fast weh meiner Mama immer zu sagen, dass ich das und das nicht essen will.
Sie fragte wie immer, ob ich was mit in die Schule nehmen will und ich sagte wie in den letzten Tagen auch "nein".
Sie hat mir dann trotzdem was mitgegeben.
Auch typisch.
Mir tut meine Situation im Moment so weh. So sehr weh. So unglaublich weh.
Ich halte es immer gerade noch so aus in mein Zimmer zu rennen, nachdem ich irgendwo war, bis ich anfange zu weinen.
Mein Zustand ist irgendwo zwischen
"Ich will, dass das aufhört!" und "Ich will noch viel tiefer rein".

Ich weiß nicht mehr weiter.